Previous Entry Поделиться Next Entry
Мамино разочарование (очередное)
miumau
Здравствуйте, дорогая Яна!
У меня такая ситуация: я обычная девушка, около 30 лет, не замужем, детей нет, в личной жизни с переменным успехом, скорее, не очень, чем хорошо. В работе все хорошо, меня ценят, работу люблю, зарабатываю нормально. У меня есть несколько хобби, они менялись в течении жизни, некоторые со мной уже очень давно, а некоторые уходили сами собой. Одним делом в последнее время занимаюсь усердно, уже почти 2 года, есть успехи, но в этом занятии не происходит все мгновенно, нужно много труда.



Ну я и тружусь). Очень надеюсь, что я смогу когда-то в обозримом будущем не только тратить на это хобби, но и зарабатывать им. Живу с родителями в разных городах. И вот в чем проблема: моя мама в последнее время не очень довольна моей жизнью, ну или я так это чувствую. Она постоянно подкидывает мне новые сценарии, когда мы созваниваемся или видимся. То мне срочно нужно рожать и замуж, то ехать за границу учиться, то участвовать в конкурсах по моему занятию нынешнему, то ещё что-то не менее глобальное. Во время разговора выясняется, что она про это услышала у каких-то друзей, у которых дети так сделали, или ну просто пора уже замуж, а я все чем-то не тем занимаюсь. Но я не могу все это сделать) даже если хочу. Может быть, не сейчас. А если не хочу - тем более. И есть такое ощущение, что просто от меня мало приходит информации, которой можно хвастаться. Не сказать, чтобы я была довольна своей жизнью на все сто, но мне кажется, мне есть чем гордиться, и такие разговоры меня обижают. Что мне делать? Как перестать париться? Мы и так в последнее время очень мало общаемся, но я все больше напрягаюсь, когда приходит "день созвона". Спасибо вам за блог и вдохновение.

***

Здравствуйте!

Нау давайте фантазировать: какие у вас есть варианты?

1 - Забить, уговорить себя, что тут просто имеется нестыковка, по разным причинам вас не понимают, а вам проще забить, чем доказывать, что вы не верблюд. И не париться. Это вполне возможно, при определенной тренировке. Вы главное для себя четко уясните, что вы ничем не плохи и ни в чем не виноваты, просто мама по разным причинам неверно оценивает ситуацию, и ноет не по делу.

2 - Попробовать маме объяснить, как дело обстоит на самом деле. Т.е. рассказать, что вас все устраивает, у вас все в жизни хорошо, все желанные вами сценарии развиваются по плану и вполне удовлетворительно. И все остальное у вас будет, когда вы этого захотите. Может быть вам повезет, и мама действительно поймет и проникнется. И перестанет вас пилить. Если нет - возвращаемся к пункту 1. :-)

3 - Попытаться сделать так, чтобы мама "получила то, что она хочет видеть", и искренне перестала за вас беспокоиться, и начала вами гордиться. Это - очень плохой вариант, но я должна его озвучить. :-) Тут есть два во-зможных тупика: 1 - возможно у мамы просто спорт такой, о вас беспокоиться. Может быть у нее там какие-то подружки, которые собираются и охают и ахают по поводу детей, и ейхочется участвовать в этой игре, вот она и присоединилась. Если так, то она это будет делать независимо от того, что у вас в жизни происходит. Т.е. у вас угодить шанса нет вообще. Тупик второй: читайте миллион историй от людей, которые хотели стать такими, какими их хотел видеть кто-то другой. Все пункты выполнили, все сделали, всего добились, а счастья никакого, одни трагедии. У этих трагедий много граней, всех в одном посте не переберешь. Просто напишу, что гиблое это дело - посвящать свою жизнь реализации чужих химер.

4 - Очень строгим голосом разъяснить маме, что вам это ее направление в общении совсем не нравится. И вы такое слушать не хотите. У вас уже желания нет звонить, настолько вы вот это в очередной раз услышать не хотите. Опять же - есть шанс, что на маму подействует, и она просто перестанет об этом говорить. Но это тоже не очень хороший вариант, потому что он все же пахнет военными действиями. Так что его стоит применять только, если вам правда совсем уже невмоготу, и вы прямо боитесь звонить и услышать все это снова, и забить совсем не получается.

В общем - я бы попыталась попробовать на маме варианты 1 и 2. О 3 даже не думать, а 4 отложить на крайний случай. :-)
Надеюсь, что какой-то из них вам поможет. :-)

Тем более, что это наверняка все временно. Все меняется, ваша жизнь изменится, и может быть скоро все само сложится так, как мама и не мечтала?

(Напишете потом, чем кончилось?)
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html










Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau december 14, 08:00 9
Разместить за 100 жетонов
Наша Даша (хорошо рифмуется, да?) совершила подвиг, и перенесла свой рисунок с котиками на шарф, так, что они при этом еще котиками остались. (Если бы вы знали, какая это каторга!) Я честно на этом задании сломалась! А она - смогла! И в результате получился такой широкий, красивый, тепленький…

Думаю, что если реально бы все устраивало мамины слова бы не беспокоили.

Вполне есть социально приемлемые способы с этого вопроса/намека соскочить. Но у автора вызывает эмоциональный отклик сам вопрос/намек!

мамины слова бы не беспокоили

Потому что это неприятно. Зачем вдобавок ко всему этому еще искать тараканов в голове автора письма? Их там нет

(Удалённый комментарий)
главное, чтобы вам было хорошо. И когда это хорошо станет очевидным (ну иди сделать это очевидным) для мамы - она успокоится. Потому что маме важно, чтобы вам было хорошо и она это почувствовала. Счастливые глаза и голос ребенка для мамы лучше любого успокоительного ))) Это я как мама говорю.

Тем более если автор живет с мамой в разных городах она таким образом проявляет заботу. Да и может свои какие-то мечты хочет воплотить через ребёнка, ну и вышеописанный автором комментария вариант, что ей просто хочется помочь счастью дочери и она не до конца уверена счастлива ли автор письма.

С моей мамой вполне пункт 4 сработал. Я сказала, что да ситуация меня не устраивает, но я над ней работаю и напоминать мне об этом не надо. А твоему приезду я очень рада, так давай на недельку устроим передышку и порадуемся вместе.
Потом хватало вопроса уже по другим поводам: - "Ты думаешь, что я мало об этом беспокоюсь?"

Вот вашу фразу озвучила только что. Волшебный эффект. Мне пробурчали что-то вроде "ну вот ничего ж не делаешь для этого", но назидательности, да и уверенности в голосе убавилось, и тема была свернута. Оказалось, человеку реально надо было именно "накрутить" с благими намерениями.
Спасибо за идею!

а если сказать маме - мне не нравится ,когда ты так говоришь.

имхо, вообще зачитайте ей это свое письмо при разговоре

Там неизвестно, что за человек мама и какие у нее тараканы. Может впасть в простраци, а может и в истерику.

А я склоняюсь к варианту "просто спорт такой". Ну, заняться нечем человеку, вот и беспокоится. И -- стареет, а это и на самое стабильное сознание нагоняет... м-м... тучки. Все эти "доченька, тебе надо родить, выйти замуж, уехать учиться, поучаствовать в конкурсе" переводятся с языка мам как "доченька, мне страшно, я скоро умру, а тебя рядом нет." Тревога собеседников, их волнение, то, что они пытаются как-то на эти "надо" среагировать, позитивно ли, негативно ли -- не имеет значения -- эти эмоции собеседников временно анестезируют тревожащего. Отвлекают. Слоники забегали -- и хорошо.

Очень хорошо вы объяснили, прямо в точку.
Все недовольства родителей это выраженная понятными им забота и страх.
Спасибо вам за формулировку.

Есть такие мамы, которым хоть наизнанку вывернись, хоть Газпром купи, да за принца Гарри выйди-все будет не так. Моя такая, чем бы ни занялась- фигня, таким только дебилки занимаются(ее слова). Сначала расстраивалась, пыталась доказывать, но в очередной раз получала по мусалам. В итоге, забила, отношусь к разговорам прохладно. В итоге, теперь пилит, что со мной даже поговорить теперь не о чем, малахольная я стала совсем. А всего-то приехала с семинара по йоге и рассказала про медитации)).

Edited at 2018-01-25 06:46 (UTC)

- что вы знаете о сектах? - ну у меня племянница занимается йогой (с) ))))

Я бы прямо спросила в чем дело, с чего вдруг мама так стала себя вести. Если мама вас пытается все время чем-то занять, может вы для нее выглядите какой-то слишком незанятой? И она вам хобби придумывает?

Я вообще замечала среди старшего поколения, что если у женщины детей нет, то к ней относятся, в некотором роде как к бездельнице, типа "ну чем может заниматься женщина, у которой семьи нет? Так, ерундой всякой!". Так что я думаю ключевой момент маминого беспокойства - отсутствие мужа и детей. А хобби она вам может придумывать, чтобы как-то "оправдать" вас в своих глазах.

Это мои догадки, вы лучше спросите, чем вызвано беспокойство.

Ну вот вам способ как выпнуть ребенка из дома - постоянно капать ему на мозги. Пока не сбежит. :-)

Так тут уже давно все сбежали! Им в догонку кричат, неясно уже, зачем.

Что-то мне кажется что нет никакой особой проблемы, просто у вас сценарий разговора такой закрепился и только. Я бы посоветовала два вещи:
1) перестать испытывать по этому поводу эмоции (т.к. это единственная проблема). (и да, вряд ли этим советом можно воспользоваться =))
2) Взять инициативу в свои руки. Позвоните чуть раньше и первой, немедленно выясните чем мама занимается, а в следующий раз расспросите как успехи с тем делом - подробно! :) Ну и поискать другие темы. С большинством людей в возрасте можно поохать про политику часа на два (и скорее всего вы будете чуть ли не единственным человеком кто наконец выслушал). Ну и кучу других подобных тем можно выдумать.


У меня свекровь такая. Мальчику уже под 50, у мальчика семья, кагал детишек, две докторских, своя кампания и отдых на море, а мама все в трубку дышит: "У вас деньги то есть, голодные не сидите? Не сидите голодные!(Атас)Ты у меня такой доверчивый, тебя любой обманет и пользоваться будет(ну, как-то до сих пор справлялся сЫночка, нэ?). Я так за вас переживаю, а вот умру - кто о вас позаботится? К вам ехать? Ой, нет, а как же младший сынок тут без меня?". У женщины четверо сыновей, младшему из которых 35 и вот эти вот звонки каждые два-три дня последние уже 20 лет. Хобби у женщины нет и не придвидится, она жила и дышала своими детьми "поставить на ноги и умереть", но здоровье подвело. К слову, свекр полная противоположность, но у того садовое помешательство, он доморощеный мичурине, что, несомненно, приятно, ибо не дергает никого.

Подумать, почему это вас так задевает. То, что вам действительно пофиг, воспринимается как погода. Вы просто одеваетесь теплее, а не спрашиваете совета, как жить в таком климате ))
Видно, есть какая-то струна, которая на слова мамы неприятно так отзывается и дребезжит...

Ну, во-первых, если у человека есть струна и голый нерв, вовсе необязательно за нее дергать. Докопаться до любого можно, вопрос зачем. К тому же, можно просто достать. Меня, например, трясет от постоянного (но разными методами, от совета до шантажа): "гуляй почаще".  Бесит жутко, хочется сидеть дома принципиально, хотя понятно, что надо делать так, как хочется самому, а не так/супротив того, что тебе навязывают


Мамам всегда хочется чего-то такого, прямо чтобы все ахнули :)
Но адекватная мама вполне поймет, если ей всё разложить по полочкам.
Начать можно с того, что
"мама, я не наркоманка и не алкоголичка. Я не пью, не гуляю, не шляюсь по мужикам. Я сама себя обеспечиваю. У меня есть отличная работа, где меня ценят и где я что-то значу. У меня есть увлечения, которые мне доставляют море удовольствий. Я очень счастливый человек. Муж, дети или заграница не сделают меня счастливой. Но когда я сама захочу, я обязательно выйду замуж за хорошего человека, нарожаю кучу очаровательных детишек ещё и открою собственный бизнес, возможно даже заграницей.
И вообще, что для тебя главное? Чтобы твоя дочь была счастлива или чтобы знакомые ахали, когда ты им про меня рассказываешь?"

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Жаль, что из письма не видать всей картины целиком, т.к. причин такого поведения может быть несколько...И хорошо бы знать их, прежде, чем рекомендовать что-то...
вероятнее всего, маме просто нечем заняться самой; вероятно, что героиня письма - единственный ребенок в семье; и вероятнее всего, мама живет одна, без папы героини. Вот и начинает чрезмерно беспокоиться о дочке, потому что самой занять себе нечем.
Если все обстоит, как я описала, то на месте героини письма просто взяла бы зарегистрировала маму на сайте знакомств и начала ее "донимать" устройством ее личной жизни) или придумала ЕЙ хобби. Ну или еще чего такого, чтобы она прочувствовала всю прелесть бытия,когда о ней вот так "заботятся")
Ну или повести ее к психологу. Тоже из целей "мама, я о тебе забочусь".
Мои родители меня не то,чтобы донимали сильно, но раз в 2-3 месяца вздыхая спрашивали о моей личной жизни, на что я отвечала, что "глухо, как в танке" и "когда время придет и чудо свершится,я вам обязательно сообщу")
Да, у меня долго не было отношений и все мои занятия искусством (я то преподавала изо, то работала в мастерской керамики, то снова преподавала - мне в ту пору было 27-29 лет)родители не воспринимали серьезно. Поскольку мы жили в разных городах, то виделись редко. В основном, к ним ездила я. Но в какой-то момент я затеяла выставку своих работ и подтянула туда друзей поучаствовать. И на открытие пригласила родителей.
Они приехали, заодно посмотрели на мою арт-студию, увидели, какие люди ко мне приходят на занятия, посмотрели картины мои и их несколько отпустило.
В общем-то у меня достижения какие-то да были.
Потом был момент, когда я маме придумала хобби и папу туда втянула - вообще от меня на долгое время отстали)
Могу еще много всякого рассказать...
В итоге у меня выработался "иммунитет" к таким распросам и я просто спокойно твердила мантру "время придет - все расскажу".
Ну и собсна, так и получилось. В прошлом году я познакомилась с мужем, живущим от меня в 2500 км, поехала на НГ к нему, поняла, что "вот! свершилось!" Потом поступило предложение руки и сердца и я согласилась) почти год замужем, все прекрасно. Я довольна, родители довольны. Хотя теперь звучит вопрос "ну чо, внуков когда?":))))

Или предоставить маме такой вариант развития событий, после которого она будет считать, что "Не замужем? Ну и прекрасно, зато не в Африке, не волонтер и не завела себе бегемота".
Люди привыкают желать наилучшего и забывают, что надо еще периодически радоваться тому, что нет наихудшего.

на самом деле можно сказать что автор замужем и одной проблемой станет меньше)

Мама, я сама прекрасно знаю, чем мне заниматься, что мне делать и как жить. Не лезь ко мне со своими непрошеными мнениями и советами.
Проблема решена.

"ты как с матерью разговариваешь?!!! сама даже макароны сварить не можешь! дома бардак! не умеешь ничего!! тарелки взять противно!!! тоже мне новости! работает она! толк от твоей работы хоть есть!??" и так далее. с истерикой, слезами и оскорблениями.

Эволюция хороший совет давала, как мне кажется - если родители вами недовольны, посылайте им денег. Это будет символом того, что вы выросли.

Сразу видно, что у Эволюции нет недовольных ею родителей (впрочем, учитывая ее возраст, они, скорее всего, уже настолько пожилые, что уже по возрасту находятся под ее опекой), или, может, денег нет :)

?

Log in

No account? Create an account