Previous Entry Поделиться Next Entry
Хочешь больше денег? Добывай их сама.
miumau
Яна, здравствуйте! Столько раз читала, как вы добро, мудро помогаете людям сориентироваться, что решилась и сама спросить о наболевшем.

Наболевшее - это муж. Он хороший. Это будет почти письмо про мужчину на диване, но не совсем. Мой не лежит на диване. Он вполне себе работает. причем на заводе, на довольно тяжелой физической работе, связанной с металлургией. Он простой рабочий, рядовой, зарплата маленькая. Мне бы очень хотелось, чтобы он зарабатывал больше. Всю нашу совместную жизнь я зарабатываю больше. Но получаю в конверте. Социально я не защищена. Я хочу ребенка и в декрет, он не против. Но чтобы я спокойно пошла в декрет, он должен зарабатывать на семью! Того, что зарабатывает он, хватит, чтобы оплатить аренду жилья, ну и еще чуть-чуть останется, но не хватит даже на еду, даже на самую простую, без всяких доставок и ресторанов.



Конечно, мы садились и разговаривали. Он говорил - дада, я все понимаю, вот, я хочу заняться грузоперевозками, но для этого нужно сдать на категорию С. Ладно, завели эпопею с правами категории С, проплатили всю школу, сдал школьные экзамены, завалил гаишный город и сказал, что не хочет сдавать, так как это вызывает у него огромный стресс.

Он не дурак, на работе ему предлагали повышение. Он отказался, так как "бегать с бумажками это вообще не мое, там зарплата больше на 20 процентов, а гемора на 120"

Был вариант ему подрабатывать частным мастером. Ходить по заказам. Это очень хорошо оплачивается. Отказался, потому что "я не люблю общаться с незнакомыми людьми".

(Я про себя думаю: ага, а мне будто нравится? но я отрываю попу, иду, общаюсь, и бегаю с бумажками тоже, хотя мне не нравится, и гемор — но это работа, никто не обещал, что будет легко и безоблачно.)

То есть да, всё, где светит больше денег, вызывает у него непреодолимые стресс, депрессию. А, да! Еще можно работать на вахте, но у него "болит спина". Спину лечили, опять вбухали денег, но теперь выходит, что "спину лучше не напрягать, потому что боль может вернуться".

Все мои аргументы он принимает и типа понимает, и согласен, но вообще всегда вот в этот конкретный момент он не может, потому что у него прям сейчас есть причина, а вот с завтра/с понедельника/когда луна будет в стрельце он обязательно возьмется.

На вариант уйти от него у меня какой-то дикий блок и ступор. Во-первых, я один раз расставалась с парнем, и мне было так плохо и больно, что я проревела и не спала неделю, чуть не потеряла работу. Мне страшно! А еще страшно остаться одной. Я замужем за ним почти всю свою сознательную жизнь, небезосновательное ощущение, что я совсем разучилась как-то флиртовать и вот это все. У меня нет никакой финансовой подушки (я бы накопила, если бы тихарила от него деньги, но я так не могу), ситуация на работе нестабильная. Жилья нет, снимаем. То есть страшно остаться на улице с голой жопой. Пока есть он, это какая-то подстраховка.

Ну и наконец, он мой лучший друг. Если вынести за скобки финансовую ситуацию, все эти годы брака мы были счастливы, у нас теплые отношения, взаимопонимание, доброта. Для меня как-то дико сказать ему: ну все, мы разводимся, потому что ты мало зарабатываешь. Или поставить какой-то такой ультиматум. Потому что я убеждена, что если ставишь ультиматум, нужно быть готовым идти до конца, а не слиться.

Яна, пожалуйста, скажите что-нибудь разумное, доброе, вечное :)

***

Здравствуйте!

Вы тут перечислили уже все факты. Осталось, на самом деле, назвать все вещи своими именами, и подвести итоги.

- Муж ваш ничего менять не хочет и не собирается. Когда вы садитесь и говорите, он естественно кивает и соглашается (а как тут не согласиться - вы ведь все правильно описываете, и если бы сложилось так, как вам мечтается, все было бы удобно и все бы сошлось). Но когда надо взять и сделать, оно ему не лезет, прямо совсем. Он в первый раз пошел вам навстречу, и попробовал сделать все, как вы придумали. Но это оказалось настолько за пределами того, на что он сам внутренне готов, что он забил. Если бы вы его не трогали, он бы просто забил и забыл, как страшный сон. Но т.к. вы его регулярно теребите, он регулярно делает вид, что хотел бы таки справиться с этой задачей. На самом деле не хочет и не собирается, ему сейчас хорошо, а во всех ваших вариантах плохо, и нету никаких таких веских причин, которые мотивировали бы его взять на себя такие мучения.

- На этом мы пришли к исполнению вашего желания. Оно для него не достаточно важно. Он теоретически не против, чтобы вы получили, чего хотите. Но не до такой степени, чтобы приложить к этому такие вот усилия. Из этого следует, что на самом деле ему это не нужно. И его внутренний ход мысли таков, что вам надо, вы и добивайтесь. А ему это низачем не нужно, потому мотивация что-то для этого делать - равна нулю.

- Соотвественно вы должны осознать, что вы замужем, но в решении вот этого вопроса вы, по сути, одни. Пора начать смотреть на ситуацию так, будто мужа в ней вообще и нет. (Его там и нет.) Вот и думайте. Вы правда очень хотите ребенка? Как бы вы это сделали, если бы его не было вообще. Варианты есть разные:
1 - Искать другого мужа, который будет готов разделить с вами заботы о ребенке.
2 - Найти другую работу, где есть белая зарплата, декреты и все остальное. В конце концов - ваша работа - не последняя на этом свете. И если вы хотите завести ребенка, и сами полностью за него финансово отвечать (потому что от мужа тут ждать ничего не приходится), вам нужно готовиться к тому, чтобы это как-то проворачивать - всю жизнь, и в разных условиях.
3 - Попробовать самостоятельно все организовать, не уходя с это работы. Вы тут описали вариант, что можно было бы накопить финансовую подушку. И пишете, что "я бы накопила, если бы тихарила от него деньги". А почему их нужно тихарить? Можно сказать совершенно открыто: "Ты мне а этом вопросе не помогаешь. Я решила решать этот вопрос сама. Единственным способом, который я придумала. Поэтому я сейчас поставила себе финансовую цель, и начинаю на нее копить деньги, оторвав их от того и этого". И дальше, совершенно открыто, начинаете нужную вам сумму копить. В конце концов - если его это не устраивает, он может пытаться изменить ситуацию со своей стороны. Это тот случай, когда вступает в действие фраза "не говори, что тебе не дали шанса сделать это другим способом". Ему уже несколько шансов дали, он не сделал, теперь вы можете сделать, как вы считаете нужным.

Понимаете: муж вам не помогает и не собирается, это факт. Если вы можете сами придумать себе план, который способны провернуть без него, вы можете реализовать свое желание самостоятельно. Если же получится, что вы даже не можете поставить его перед фактом, что вы откладываете на это СВОИ деньги, потому что решили СВОИМ способом сами решать этот вопрос - то лучше вам не хотеть ребенка. Как вы его собираетесь растить в таких условиях? Когда мужу это все неинтересно, а вы его и свои интересы отстоять не можете.

Вот и все. Если вы хотите ребенка, садитесь и думайте, как вам это профинансировать, полностью перечеркнув надежды на то, что в этом вам поможет муж.

Что касается вопроса: "бросить". Как вы понимаете, никто тут и не будет советовать его бросить. Но все напишут вам те же очевидные вещи. Вы вот пишете, что "не можете себе представить его бросить". Ну и хорошо, значит сейчас это не ваш вариант. Когда "сможете", никакой жж вам для этого не нужен будет. И вы резко поймете, что "не умеете флиртовать и искать" - это тоже не трагедия. Этому все, когда надо, резко научиваются (снова) за 5 минут. И остаться одной иногда бывает страшно, а бывают такие ситуации, когда то же самое ощущается как освобождение. Это неправда, что женщины всегда уходят только от одного к другому. Я два раза в жизни из самых серьезных отношений уходила именно в никуда, именно от большого желания для начала остаться одной, без этого мужчины. А там уже отдельно рассматривается вопрос, надо ли (и когда и как) искать что-то новое. И вы вот пишете, что бросили парня и неделю рыдали - ну подумаешь. Вы еще мало рыдали, неделя, это мелочи. Ну да, неприятно. А посмотрите на это с другой стороны: неделю порыдали, и забыли. Ну или не забыли, а иногда вспоминаете, как страшный сон. Но по сути жизнь продолжилась, осталось позади неприятное ощущение. Это что - веский повод никогда больше в жизни такого не повторять? Сопоставьте неделю рыданий и потенциальную другую половину жизни, которую вы потом устроите иначе. По-моему результат будет очевидным.

И вообще, когда у меня в жизни бывало что-то очень большое, серьезное, зачем-то нужное, и отчасти полное счастья и хороших переживаний, а поом оно заканчивается, я всегда говорю себе, что поплакать об этом какое-то время - это честная плата. Надо отплакать свое, и потом дальше жить. И это нормально, что от любых больших отношений (и вообще от всего, что занимало пложизни, а потом исчезло), для начала у человека остается "дыра". Но это так же обычная история, что со временем эта дыра затягивается, заполняется чем-то другим, и жизнь продолжается. Так что, если нужно будет, вы и развод переживете, и ничего такого невыносимого в этом нет.

Но! Вернемся к тому, что вы вообще никого бросать не собираетесь, и наверное это хорошо. У вас есть любимый муж, с которым по вашим же словам все хорошо, если бы не вот эта "мелочь". Безусловно, многие читатели предупредят вас о другом "побочном эффекте" такой совместной жизни. Вот вы сейчас уже пишете, что "Ага, ему тут трудно, а там неприятно. А мне как будто приятно!" Вот тут начинается: "Я терплю, а он не может". И возмущение в связи с этим. А он не терпит, потому что у него мотивации нет такое терпеть. У него и так все нормально. А у вас есть. Но если вы начнете брать на себя все больше ответственности, сами все придумаете, провернете, на все заработаете, есть шанс, что "полезут" другие проблемы. Во-первых - на фоне таких событий иногда развивается мысль "а зачем он мне вообще нужен, если все важное я тяну сама". Во-вторых - то самое возмущение, что вам не влом "руки марать", когда надо решать проблемы и улучшать уровень жизни, а ему, видите ли, неприятно. А все потому, что вы на двоих заработали на то, чтобы обоим жилось неплохо. Если тут начнутся мысли "хорошо устроился", то следом придут претензии, и дальше будут конфликты. Ну и в-третьих - многие женщины уже отзываются о такой ситуации, что они-то сами со всем справились, забив на то, что муж и оставил наедине с этим проектом. И было трудно, но они все смогли. И в результате как бы все получилось, но уважение к мужу пострадало. И обида: ощущение, что когда была одна из самых серьезных фаз семейной жизни, он всех "бросил", мол, разбирайтесь сами. Вот эти все вещи частенько приводят к развалу отношений, после того, как женщины уже все состоялось.

Тем не менее - я вас не призываю все свои желания и планы откладывать, потому что муж не помогает. Я наоборот за то, чтобы попытаться получить своими силами все, чего вам в жизни хочется! Это вообще то, к чему стоит стремиться, безотносительно того, какой там муж, и что он готов или не готов давать и делать. А как при этом отреагирует муж, и что он еще сделает или не сделает - неважно. Вам нужно понять и принять, что вы не можете его ни на что упросить, уговорить, и тем более не можете заставить. И вообще это - не ваша задача. Вы чего-либо можете добиться только от себя. Вот и смотрите на свои ресурсы: что вы с их помощью можете сделать, а что не можете.

Желаю вам получить все желанное! Неважно, каким ваше счастье в итоге окажется.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau декабрь 14, 08:00 8
Разместить за 100 жетонов
Наша Даша (хорошо рифмуется, да?) совершила подвиг, и перенесла свой рисунок с котиками на шарф, так, что они при этом еще котиками остались. (Если бы вы знали, какая это каторга!) Я честно на этом задании сломалась! А она - смогла! И в результате получился такой широкий, красивый, тепленький…

Я ничего не скажу про мужей, вклады в семью и т.д. НО! Рожать ребенка в съемном жилье - на мой, может быть и неправильный взгляд, это просто за гранью.

А вы в какой стране живёте, если не секрет? В России пол страны рожают в съёмном жильё. Лично я родила дважды, не имея на тот момент своего жилья. Сейчас мне сорок, у меня две прекрасные взрослые дочери, и большая квартира, и машина, и карьера. С ужасом думаю, что было бы, если бы я начала рожать только тогда, когда у меня появилась своя квартира. Это я бы сейчас детей только в сад/школу водила. А так - я ещё молодая, дети уже взрослые, и у меня есть всё необходимое для жизни.


Автор, ваш муж боится денег и боится хорошо жить (или хотя бы просто лучше, чем есть сейчас). Для него вышестоящая должность - стресс, новая работа - стресс, больше денег - стресс. Это такие вещи, которые люди обычно слабо осознают, просто бегут от денег и все.
При этом на словах они конечно согласны, что надо бы больше зарабатывать и вообще, больше денег - лучше. Все ведь понимают, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. Но по факту есть какие-то глубинные страхи, которые мешают высунуться дальше самой простой должности. Но это все не ваши проблемы, вы свои представления в чужую голову не засунете.

Я так поняла, что сейчас ваш самый большой страх - остаться одной и рыдать неделю (если вы за неделю переживете расставание - это будет очень неплохой результат, скажу я вам) и остаться без финансовой поддержки на съемном жилье. Я так поняла, что вклад вашего мужа не особо существенный, плюс на него еще есть затраты. То есть совершенно не факт, что вы в финансовом плане проиграете.

Думаю, в дальнейшем дисбаланс и противоречия будут нарастать. Потому что у вас столкнулись две противоположные жизненные модели - вы стремитесь к чему-то большему, мужу и так нормально. Дальше эта позиция будет только усиливаться. Вы хотите водить детей на кружки - мужу и так нормально, когда дети никуда не ходят. Вы хотите в отпуск - мужу нормально и дома на диване. Вы хотите купить свое жилье - мужу нормально и в съемном и т.д.
В принципе, с этим можно жить, если вы никогда не устанете от роли локомотива. Но скорее всего, вы устанете, а время уже будет потеряно.

Да, тоже подумала, что девушка пока что ничего не считала, а потому говорить справится ли она без мужа рано. Там же деньги идут не только на сьемную квартиру. За еду платит автор, за развлечения платит тоже она, докторам опять же она. Надо сесть и посчитать все затраты. Может окажется, что она от сожительства еще и в финансовом проигрыше.

забавно читать, что девушка считает, что у них "взаимопонимание".

Автор, Вы пишете, что муж, если не брать в расчет финансовый вопрос, Вам друг. На самом деле, нет. Вы не тандем двух единомышленников, идущих по жизни и решающих общие задачи, а два человека, один из которых устроился удобнее другого.
У нас жизнь такая, что без денег никуда, и общество молодых и задорных, период когда можно расти и делать карьеру очень короткий, потом будет только возможность удерживать достигнутый уровень. Все кто уже не молод, или болен просто вылетают из социума и крутятся как могут, общество к таким равнодушно.
Вы понимаете насколько будете уязвимой если решитесь родить ребенка, вот и подумайте что и сейчас ситуация не лучше, Вы сейчас должны функционировать бесперебойно потому что если нет, то друг окажется просто сожителем.

**У нас жизнь такая, что без денег никуда**
Она будет такой до тех пор, пока Вы и Вам подобные будут так считать, потому что хотят выпендриться перед другими, показав свой более высокий уровень потребления (чаще всего за счет кого-то). На самом деле, жизнь стоит намного дешевле чем кажется, если не гоняться за понтами.
Еще лет 20 назад у людей не было таких потребительских замашек как теперь. И многое, что теперь порицается, никого не волновало вообще. Ну навскидку - одежду младшим детям донашивать за старшими, донашивали и не парился никто. Носить зашитые брюки/пиджак с латкой. Памперсов никаких не было, пеленки бабы вручную стирали, потом в кастрюле вываривали и норм было. Никаких "доставок еды", картохи в мундирах сварили, селедку за 3 коп. порезали, уксусом взбрызнули и вся семья сыта. Семья из 4-5 человек (включая парализованную бабушку) могла в однушке-гостинке жить и нормально юыло, все довольны, теперь - у каждого своя комната должна быть, какое-то "личное пространство" всем надо (и кто эту чушь придумал?). И всем надо новые джинсы, айфон, самсунг, стопицот спиннеров, кроссовки светящиеся при ходьбе, гироскутер и еще туеву хучу дорогостоящей и не очень дорогостоящей ненужной фигни.
Я просто противник подмены понятий. Того самого "НАМ надо" вместо "Я хочу". Прекрасно понимаю женское желание. Но это именно эгоистичное желание.
А мужчина, описанный в посте, он не столько не хочет работать и вставать на некий взрослый уровень, сколько просто отказываются впрягаться в бесконечные иллюзорные крысиные бега "успеха", в которых живете Вы. Он из тех людей, что не делают чего-то только потому, что общество им объявило, что они должны иметь "взрослые" цели, что они должны быть крутыми, уметь "крутицца и делать деньги" иначе быть им лузерами и конец света, они не хотят становиться машиной для зарабатывания денег, потому что любовь всей их жизни того хочет и требует. У них своя дорога и свой дзен. Они думают своей головой. К примеру о том, что высокооплачиваемая работа предполагает высокую ответственность и нервы, а это приведет к раннему инфаркту.
Очень Вас это задевает, как я посмотрю. Вы наверное рассматриваете даже своих родителей не по их внутренним качествам и отношению к вам и друг другу, а по тому, сколько у них денег и что перепадает с них Вам.
Хватит гоняться за "успехом. Это совсем другая жизнь, намного лучше. И стресса на пустом месте в ней гораздо меньше. А вот радости и ощущения себя и результата, гораздо больше. К сожалению, я это понял только тогда, когда стал неходячим инвалидом, нужно было раньше не гоняться за баблом, а больше себя беречь. И мир, возможно, тогда перестал бы распадаться на "лузеров" и абстрактных "успешных людей". И мужчины бы больше машинами для зарабатывания не были, были бы живыми людьми со своими стремлениями, своими мечтами, своим внутренним миром и комфортом. Попробуйте посмотреть с этой стороны.

хорошо муж устроился

я за то, чтобы не тратить на него время


Прямо какая-то перепись потреблядей. не пост а просто праздник какой-то.

Девушка, могу Вам сказать, что Вы потеряете еще несколько лет жизни с этим человеком и все равно уйдете. Если родите от него, то увязнете и все равно будете недовольны.
Не тратьте на этого человека время, как бы страшно ни было.
На эту тему у эволюции недавно вышел пост про Лошадь в короне. Вот Вы явно та самая лошадь.
Мужчине на вас наплевать. Пока вы не отсвечиваете особо, он готов мириться с вами рядом. В случае Вашего ухода ну устроит истерику, но ничего по факту не изменится, в добавок будет перед друзьями поливать меркантильной сукой. Прочитайте эволюцию, про эти баринов, которым все западло и которых мы, женщины, обслуживаем по жизни. Именно этим вы сейчас и занимаетесь.

у Эволюции не про баринов, а про слившихся рабынь как раз.

Там еще одна заковыка. Допустим, нашли откуда профинансировать ребенка. Он родился. Но кроме денег еще понадобится время на него. В кружки водить, в садик, в поликлинику. А у вас работа и пашите вы за троих. Будет ли ваш муж, который не против ребенка (на самом деле это скорее "все равно, только меня не трогай"), вот это все делать, раз так получается экономически выгоднее? Или все по-прежнему, тебе надо, ты и бери больничный и плевать, что уплывает заработок? Вот ответьте на все вопросы и посмотрите, согласны ли вы все время тащить ребенка одной. Не только декрет, а все время до совершеннолетия. И тогда уже думайте о финансировании проекта и о разводе. Может, вам ребенок уже не так нужен будет, а может уже не так нужен будет муж...

Я под вашим комментарием напишу, потому что на похожую тему.
У мечнике папы тоже с зарабатыванием денег не особо получалось. Он врач, в СССР зарабатывал нормально. Но потом сами знаете.
Да, он пытался- открывать ип, торговать (помимо основной работы), но он прост не создан для этого. Мама помогала по мере сил (она учитель и завуч). И знаете - именно она была создана для этого!
Но увы, у неё в голове установка - «мужчина должен зарабатывать (больше)». И она пыталась папу «вдохновить», заставить, как-то замотривировать.
Но худая лошадь не есть газель.
При этом у папы намного лучше получалось с нами, детьми. Он часто нас из садика забирал, и вообще время с нами проводил (когда мы маленькие были, он на скорой работал, сутки через двое кажется).
В общем, если бы оба родителям отказались от традиционных взглядов и требований к друг другу, мне кажется, к них бы намного лучше получилось в плане финансов.

Вопрос в том, берет ли на себя муж больше быта, способен ли к этому?
Сможет ли он вместо вас пойти в декрет? У него-то все официально.
(У меня так коллега сделала: она - начальник юридического отдела, муж что-то с ИТ/админ. Ясен пень, она вдвое больше его зарабатывает. В декрете сейчас он).

Когда появится ребенок, будет уже не до писем, всё решится само и быстро. Видно, что автор письма молодой человек. Справится.

Если зарплаты мужа хватает только на аренду и чуть-чуть на еду, то в случае развода это у него будет голова болеть, на что жить. Вам то денег хватит - и даже останутся ещё. Может, недельку поплакать, а потом нормально жить - не такой уж и плохой вариант?

надо сказать, что другого варианта вообще нет.
То есть вариант не хороший, а единственный

Радуйтесь, что у вас пока нет детей. И уходите.
Если этот мужчина вас любит, ценит, и способен-таки напрячься ради вас, то он это сделает. Но что-то мне подсказывает, что он так и останется.
А значит вы ему и не нужны были на самом деле.


Ей куда уходить?
Она зарабатывает чуть больше него. Снимет квартиру и будет кушать. Всё.

мне кажется ваш муж совершенно не хочет ребенка, и другую работу он не хочет. ему и так хорошо. вопрос, насколько вы готовы это принять как есть? и насколько готовы полностью финансировать рождение ребенка? это не только декрет, это достаточно не маленькая статья расходов, все эти коляски, кроватки, садики, смеси, подгузники, кружки, врачи, школы и тд
ну и да, меня бы напрягло, что мой любимый человек не хочет от меня по сути ребенка, поскольку не готов на совместные усилия для того, чтоб этого ребенка завести

Edited at 2017-11-26 07:55 (UTC)

Ой, я сейчас плохое напишу:
Не надо рожать от лузеров детей. А муж ваш - настоящий лузер.
И жить с такими тоже не надо. Лучше пожить одной, снимать квартиру с подругой пополам, подкопить денег, поучиться может ещё чему, и глядишь - мужика нормального встретите. В том окружении, где Вы сейчас - таких нет. Надо менять настрой и окружение.

Правильно. Пусть бежит, роняя тапки в надежде, что хоть кто нибудь подберет ее из жалости... Только тут стоит другой вопрос - она никому не нужна. Товар-то залежалый...

Вот до чего довели страну жидокомпрадоры, ныне крышуемые как картонной дурилкой для полных лохов благообразным товарищем Путиным. - Нормальные люди без шизофренических амбиций обречены, похоже, на вымирание в съёмной квартире.

Зачем рожать ребенка, если мужик не хочет????


ДЭушка плачется, что муж- не тряпка и не собирается плясать под ее дуду. Не устраивает муж? Пусть ищет себе другого. Более покладистого осла. Может, ее сопли и слюни именно потому, что другим она не нужна?

?

Log in

No account? Create an account