Previous Entry Поделиться Next Entry
Повесил ребенка на "новую маму"?
miumau



Здравствуйте, Яна!

Огромное вам спасибо за рубрику вопрос-ответ! Я бы хотела услышать ваше мнение и мнение ваших читателей о своей ситуации.

Итак, я почти год встречаюсь с мужчиной. У нас все отлично, я люблю и уважаю его, это взаимно, и я довольна всем, кроме одного – не могу разобраться со своим отношением к его прошлому браку и к его ребенку.



Мужчина был женат, развелся пару лет назад. Развод был тяжелый (я не знаю всех подробностей, но по косвенным замечаниям самого мужчины, его друзей и родных понимаю, что там довольно травматично заканчивались отношения со скандалами и взаимными обвинениями и невозможностью дальше жить вместе). Есть дочка, 11 лет. Она живет с мамой. Мужчина оставил им машину-квартиру, платит алименты, сверх этого помогает деньгами, приходит на выручку, если нужна какая-то помощь. Его общение с дочкой особо не ограничено. Сразу после развода (опять же, насколько я знаю с чужих слов), бывшая жена периодически запрещала встречи, могла этим шантажировать, но теперь ситуация, вроде бы устаканивается, и девочку без проблем отпускают погулять с папой/зайти к нему в гости/остаться с ночевкой.

Она очень славная, общительная, доброжелательная. Мы познакомились с ней через несколько месяцев после того, как я начала встречаться с мужчиной. Поначалу мне казалось, что в этом нет необходимости. Примерно раз в неделю он говорил, что собирается провести время с дочкой, - они вместе гуляли, ходили в кино, на аттракционы и т.д. Я это очень поддерживала, потому что, по моему глубокому убеждению, для девочки очень важно даже после развода родителей чувствовать, что отношение отца к ней нисколько не изменилось, что он ее любит и защищает.

Несколько раз дочка оставалась на ночь – в эти дни я уезжала к себе (мы живем с мужчиной у него дома, при этом у меня есть своя отдельная квартира). И такой расклад меня тоже вполне устраивал.

Но в конце концов мужчина начал заводить разговоры о том, что надо нас познакомить, чтобы мы проводили время вместе.

Честно говоря, я боялась этого момента, потому что не знала, как девочка меня воспримет, не будет ли ревновать и т.п. Но все прошло отлично, мы нашли общий язык, она стала сама проявлять инициативу (например, проситься погулять со мной вдвоем, когда другие взрослые были заняты, вместе поиграть во что-то), легко шла на контакт, хотя, по словам мужчины, обычно она более закрытая и труднее общается.

Я отношусь к ней с большой симпатией, мне нравится, что мужчина ее любит, заботится о ней, мне нравится ее отношение. Но в то же время я параллельно чувствую … сама не знаю, какой-то дискомфорт.

Он возникает в ситуациях, когда заходит речь о бывшей жене – например, ребенок начинает что-то рассказывать про маму. Я знаю, что между ней и мужчиной все закончилось, что они общаются в лучшем случае нейтрально – но я не могу не думать о том, что они ведь провели много лет вместе, что он клялся ей в любви и верности, что они вместе радовались этому ребенку… Я понимаю, что в жизни любого человека может произойти такое, что чувства закончились и лучший вариант – расстаться. Я сама встречалась с мужчинами, про которых мне казалось, что это любовь всей жизни, а потом «отпускало». Но я не была за мужем, у меня не было детей – а это, мне кажется, все-таки нечто иное.

Плюс иногда я испытываю что-то вроде ревности к дочке. Понимаю, что это глупо, потому что чувства к ребенку и чувства к женщине в принципе трудно сравнить. И, думаю, он очень любит и ее, и меня, просто совершенно по-разному. И его поступки говорят о том, что он очень мной дорожит, очень заботится, прикладывает усилия, чтобы мне было хорошо. Но все равно иногда, когда я вижу, как он нежничает с дочкой, или как старается принять участие в ее жизни, я испытываю какую-то досаду.

Надо сказать, что я раньше не оказывалась в подобных ситуациях – в смысле общения с детьми бойфренда. Поэтому я думаю, что, возможно, мой дискомфорт – просто вопрос непривычки, и со временем я начну воспринимать все проще.

Была мысль обсудить это с мужчиной, но я не уверена, что смогу донести до него свои ощущения, чтобы он не обиделся или не начал переживать, - хотя бы потому что я сама не могу нормально сформулировать, в чем же проблема.

Была мысль ограничить свои встречи с дочкой. Именно свои, не его. Но, когда я пару раз пробовала под предлогом каких-то дел «слиться», зная, что они собираются провести время вместе, он находил какие-то варианты, устраивал так, чтобы я разобралась с делами, а потом все-таки присоединилась к ним.

В общем, не знаю, как лучше поступать в этой ситуации. Пока я держу нейтралитет, и даже больше – предлагаю, например, свою помощь, общаюсь с девочкой, провожу с ней время. Но не уверена, что это правильно. Вдруг дискомфорт будет только нарастать? Тогда чем дальше, тем сложнее будет ограничить общение.

Еще момент – мужчина неоднократно говорил, что хочет от меня детей. Я пока не чувствую себя готовой (мне скоро 30). Не исключено, что в принципе никогда не почувствую. При этом к детям отношусь хорошо – без мимими, но мне с ними интересно, забавно, они ко мне тянутся. Тем не менее, вариант завести своего ребенка и тем самым сбалансировать ситуацию я пока не рассматриваю.

Заранее спасибо за ваши мысли на этот счет.

Если опубликуете, анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!
Мне кажется, что тут - две разные проблемы. Одна - это вот эта необъяснимая "ревность", которая очень на самом деле понятна. Второе - что мужчина рановато и в слишком большом объеме "повесил" на вас свою дочь.

Про первое: совсем недавно уже была эта тема в посте. Что, как бы ни были красивы новые отношения, часто "новая" женщина испытывает какую-то ревность по отношению к "бывшим", потому что у них с ее спутником жизни есть что-то, чего у нее еще быть не может. А именно - большое и мноногранное прошлое. Они состояли в серьезных отношениях (а в вашем случае они даже были женаты), т.е. полностью разделили друг с другом жизнь в какой-то момент. У них уже были и ссоры, и примирения. И преодоление каких-то проблем (без этого никто не может прожить вместе значимый кусок жизни). Они друг для друга достаточно много значили в какой-то момент жизни, раз решились даже пожениться. У них есть общий ребенок, они его вместе сделали, ждали, готовились к его появлению, и своей жизни с ним. Они его вместе любят, он их будет связывать всю жизнь. А пока он несовершеннолетний, им по-настоящему нужно будет решать кучу вопросов, с ним связанных, вместе. У них было много совместных моментов в жизни - и романтичных, и страшных, и рутинных. Они поддерживали друг друга в болезни, помогали, выручали. короче, список тут можно писать очень долго. И такой совместный опыт наживается только со временем. И вы не знаете, получится ди у вас столько всего вместе нажить. Может быть вы даже еще не понимаете, насколько вы этого хотите, что по этому поводу чувствуете. вы не знаете, как сложится у вас. Это в любом случае будет по-другому, по-вашему. Но пока у них там вместе вот такое огромное общее (хоть и прошлое) а у вас с ним - гораздо более скромное. И люди это всегда ка-кто чувствуют, это такая очевидная вещь, ее изменить никак нельзя (разве что нажив свое), но оно как-то "колется".

Нормальные уравновешенные люди просто стараются не обращать на это чувство внимания. Понятно же, откуда оно взялось. И понятно, чем "лечится". Просто опыт показал, что проще, когда в первое время у "нового" партнера не так много мелькает перед глазами куча информации о жизни с предыдущим. Общеизвестно, что все это заметно уменьшается, а потом проходит, когда новые отношения просто прожили подольше. Обычно где-то через год-два становится намного легче. Уже много "своего" есть, и оно начинает заметно затмевать "чужое". А совсем отпускает якобы через три года. (Если все эти три года ваши отношения нормально развиваются и работают.) Это какой-то такой критический срок, после которого свое вот это становится по ощущениями "совсем родным", и прошлое перестает иметь значение. (При условии, что партнер действительно оставил предыдущую историю позади, и от нее свободен. Имеются ввиду именно романтические отношения с бывшей женой, то что из-за ребенка они всю жизнь будут контачить, это - другое.)

Обычно люди это сами как-то чувствуют, и стараются "не травмировать" нового партнера многочисленными рассказами о прошлой жизни, либо проявлением "бывших" и актуальной жизни. А тут, когда и ребенок общий, и отношения сейчас уже не такие уж плохие - видимо нет повода держать вас друг от друга подальше. Вот мужчина и живет себе, как живется. Мол, вы должны понимать, что они в вашей жизни всегда будут, привыкайте.

В отношении этих ваших эмоций (если ничего плохого не происходит, просто вам неуютно) я вам советую просто стараться не обращать внимания. Заниматься вашими отношениями, и ждать, когда ваше общее перевесит, и вам станет спокойнее.

***

А вот про общение с ребенком: это отдельная, очень тонкая материя. Я детей люблю, но у меня сразу возникло какое-то неуютное чувство, пока я читала это письмо. Какой бы там ни был чудесный мужчина и ребенок - сведение ребенка и новой женщиной, это очень непростая и тонкая штука. И тут не рекомендуется вообще ничего форсировать. Неважно, почему у вас чувства странные или неприятные. Вы познакомились, у вас все получилось дружно и мирно - вот и здорово! Это совсем незначит. что вы должны теперь бросаться заниматься этим ребенком, или много общаться с ним!

А вы еще пишете, что вообще не очень "мимимикаете" по детям. А тут вам сразу выдали ребенка - играй, гуляй. Честно говоря, многие, у кого своих детей нет (и опыта с ними) вообще не знают, что с детьми делать, когда им поручают их развлекать. У вас получилось найти общий язык и чем-то заняться вместе, это уже здорово. Но совсем не каждому такое нравится, и мало кому хочется этим просто так заниматься с чужими детьми. (А она для вас - чужой ребенок.) Это правда редкость, большая редкость, когда кому-то хочется с не своим ребенком прямо много общаться и дружить, потому что ребенок этот так полюбился и понравился. Обычно взрослые все таки своими взрослыми делами заняты. Детьми с удовольствием занимаются - со своими! Потому что своих они любят, и это понятно вообще, что они ими занимаются. А сидение с чужими детьми - это бебиситтинг. И даже если ребенок приятный, приветливый, и тянется к вам, это всех остальных ощущения не отменяет. Это мало для когоявляется самостоятельным привлекательным занятием - развлекать чужое дите.

И потом, обычно взрослые не торопятся вступать прямо в близкие отношения с детьми новых партнеров, и правильно делают. Это все чудесно, что у вас все так хорошо началось. Но мы все знаем, что не все отношения "остаются навсегда". Через первые полгодика "конфетно-букетный период" пройдет, а там еще - не известно, как оно сложится. А с ребенком за такое время можно сильно подружиться, если вкладываться в это. И зачем? Потом, если вдруг начнет не складываться с мужчиной, буде еще она серьезная привязка - чувство вины перед ребенком, который привязался. Соотвественно, я очень хорошо понимаю всех, кто в этом отношении осторожничает (в первую очередь - ради спокойствия ребенка).

Другой вопрос, что если папа этого не видит, как-то не очень ему скажешь: "Знаешь, я не хочу тут во всю ввязываться в отношения с твоим ребенком, пока я не знаю, что у нас вообще получится". :-) Так же понимаю, что нелегко сказать такому папе "У тебя очень милая дочь, но как-то мне ее многовато, мне столько общения с ней не нужно". (А вас ведь как бы и не спросили, сколько нужно вам.) Но надо бы подумать, в какой не очень обидной, но очень понятной форме папе сказать, что вам вот этого предложенного общения - много. И вам от него в данный момент не очень хорошо. И ваше ощущение тут тоже очень важно! Не только то, насколько это ребенку и папе нравится!

А еще, могу представить, что такое поведение отца слегка попахивает желанием спихнуть ребенка на новую тетю. Он вроде как должен и хочет быть хорошим отцом, ему время с ребенком выделили, и он его честно проводит. Но ему было бы очень удобно, если бы он приучил вас с дочерью возиться, когда она у него - т.к. сам он ее развлекать и обслуживать не привык... Вообще, когда у людей начинаются отношения, и один партнер в "своем хозяйстве" сразу навешивает на другого какие-то "обязанности", от этого сразу становится неуютно. Будто вас "завели для этого".

Ну, дорогие читатели, есть идеи, как это папе сказать поэлегантнее?

P.S. Я вообще так и сказала бы: Дорогой, твоя дочь прекрасна, но мне тяжело так много с ней общаться, я даже местами не знаю точно, почему. Пожалуйста, не форсируй события! Когда мне захочется проводить с ней больше времени, ты узнаешь об этом первым.

P.P.S Когда вы ему говорите: "это ваше время, вот вы его вместе и проводите, а я не хочу вмешиваться", он делает вид, что готов благородно уступить это драгоценное время вам. Но надо ему намекнуть (аккуратно напомнить?), что это его время - не только в том смысле, что его драгоценный подарок - но так же его обязанность, не ваша.


ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau апрель 6, 09:00 15
Разместить за 100 жетонов
Если вы не можете найти кота, он наверное спит под стулом в гамаке. Помните картинку "Найди спящего котика"? Она превратилась в одноименный…

Я напишу, наверное, жестко, увы, но мне кажется, что 1) вы, без всяких сомнений, имеете право и не хотеть видеть эту девочку, и ревновать, и не проводить с ней время. Но, как мне показалось из Вашего же письма, там нет особого желания специально спихнуть ребенка на Вас (кроме того, что Вы пишете, что девочка иногда просится с Вами гулять), а в основном у мужчины есть желание проводить время втроем,семьей. И от Вас он хочет ребенка,это его картина счастливой жизни - семейное счастье, женщина и ребенок (дети). А Вы пишете, что вообще не уверены, хотите ли детей. Не будет ли у Вас сложностей в этом вопросе с мужчиной? Для него это важно, раз он так возится с ребенком и после развода. Не будете ли Вы и дальше ревновать? Может быть,потому и детей не хотите пока, что чувствуете, что будете и к своему ревновать мужа,что на Вас лично его любви будет не хватать? Это никак не в осуждение Вам, я сама такое ощущала в какой-то момент, и с тем мужчиной у меня не сложилось... А сейчас и у него семья,и у меня, и все хорошо.
Желаю Вам разобраться в себе, а пока,действительно, аккуратно ограничивать свое участие в жизни девочки.

Если человек (мужчина или женщина) хочет семью, он говорит о семье, о женитьбе в перспективе (мужчина замуж предлагает). Остальное: проверки, приятное времяпрепровождение, подмена постоянных отношений временными. Мужчина одну семью развалил, а с другой женщиной играет в счастливые отношения (временные).
Из письма не видно серьезных намерений мужчины в отношении женщины.
Хотеть детей от женщины, которой не сделал предложения и не предложил быть семьей - очень инфантильно и некрасиво.

Чужой ребенок это пипец какая ответственность, моральное напряжение даже больше чем когда со своим. Потому что за любой даже легкий косяк тебе прилетит не только в виде перекосов в формировании ребенкиного характера, но прямо сразу от родителя, вернее сначала сразу от папы, а потом попозже еще и мама добавит. Общий смысл всего этого "Ты ребеночком-то занимайся, но не забывай, что он чужой". Вот даже девушка, никогда не имевшая детей, это чувствует.

Edited at 2017-11-13 07:16 (UTC)

А зачем предлагать свою помощь, если испытываете дискомфорт? Правильно вы делаете или неправильно, это уже другой вопрос. Вы даете понять мужчине, что вы согласны и вам нормально. Я бы изумилась, по меньшей мере, если бы сначала мне добровольно предлагали помощь, а потом озвучили, что это чересчур и неприятно.

тут дело не в помощи, а в ее количестве. Ограниченно - да, девушка согласна, но на нее, видимо на радостях, вдруг стали нагружать больше, чем она согласна. И вопрос не в том как отказаться от общения, а как его немножко ужать, хотя бы на период, пока они еще не женаты.

Если бы Вы чувствовали уверенность в его любви, то не было бы таких сомнений, жрущих Вас.

Извечная дилемма: "чужих детей не бывает" либо "кому нужны чужие дети"...


Не полюбить близких любимого человека можно только от жадности.
Жалко, что тратит время на кого-то ещё.

Это какое-то совершенно дикое обобщение в комплекте с исключительно диким же навешиванием странной вины на автора письма и ещё добрую половину человечества заодно. "Близкие любимого человека" могут быть совершенно какими угодно и сколь угодно далёкими для другой стороны, и бросаться их автоматически любить – безмерно странная затея: если бы меня вдруг бросились любить с каким энтузиазмом только потому, что я чья-то родственница, я бы первая подумала, что что-то тут не так. В общем, и идея так себе, и тон уж совсем странный.

Совершенно не увидела в письме желания мужчины спихнуть ребёнка на "новую маму".
Проблема мне видится глубоко надуманной. То есть проблема есть, но исключительно в голове у автора, никаких реальных предпосылок нету.
Более того, мужчина явно относится к автору достаточно серьёзно, его желание проводить вместе время втроём обусловлено тем, что он видит семью и в дочке и в авторе.
И однозначно, любые разговоры на эту тему с мужчиной всё испортят. Однозначно! Он обидится. И вообще говоря, правильно сделает.

Очень серьезно относится, каждый раз интересуется чувствами автора, хочет она или не хочет. Не интересуется? Ну так все еще серьезнее, значит.



Edited at 2017-11-13 10:05 (UTC)

Это интересно. Спасибо. Free counters!

Зачем вам мужчина с детьми? Это вечная боль и ревность. Найдите бездетного.

Откуда столько драматизма? Какая боль и ревность? Вот у меня нет ни боли, ни ревности, а есть симпатичная дочка мужа с которой я, вместе с мужем, провожу время раз в неделю. Иногда это немного напрягает, но не более того. Наоборот, чем дальше, тем лучше, отличный ребёнок, почему бы не пообщаться. И знаю и других женщин, у которых нет никакого трагизма в отношении детей своих мужей.

Также не увидела ни малейшего желания мужчины спихнуть ребёнка на автора. Совершенно корректное поведение. Но автора понимаю, я испытывала похожие чувства в первый год общения с дочерью моего мужа. Вроде и претензий никому не предъявишь, все молодцы и папа, и дочка, одна я эгоистичная стервь.
Что помогло - разграничить у себя в голове отношение к ребёнку и отношение к ситуации. Да, вам не нравится сам факт, что в вашей жизни теперь будет ребёнок, которого вы не выбирали. Но сам ребёнок отдельно, и с ней надо строить свои отношения. И не надо себя заставлять. Я в какой-то момент несколько ограничила свое общение с девочкой под всякими благовидными предлогами, мне полегчало, а потом как то стало не в тягость. Сейчас мы уже женаты два года, никакого негатива к девочке не испытываю, мы с ней отлично ладим.

Он ей предлага проводить время с ребенком, без него. По желанию ребенка. Но о ее желании он не спрашивал, и даже после выраженного нежелания пытался как-нибудь так устроить, чтобы она таки смогла.

Edited at 2017-11-13 15:11 (UTC)

Мне кажется, автору нужно понять, что отношения партнера со своей дочкой к ней никакого отношения НЕ ИМЕЮТ. Это его отдельная жизнь и отдельная связь. Не надо вмешиваться в нее. Гулять и общаться с ней вдвоем тоже не надо. Вы не обязаны заниматься его ребенком. А партнеру так и сказать, что вам сложно, некомфортно. И да, вы имеете на это право. Отделите себя эмоционально и физически, вам же проще будет.

А мне кажется, героине очень повезло. В том смысле, что сложились отношения с дочкой ее мужчины. Далеко не всегда так все легко случается. Для сравнения пусть представит, что девочка ее не приняла или вообще возненавидела.

Отношения с чужими детьми -это обязанность и ответственность, а она к ним не готова.

Честно говоря, не вижу никакого форсирования со стороны мужчины - спустя несколько МЕСЯЦЕВ познакомил и теперь хочет, чтобы новая женщина успешно вписалась в имеющуюся систему, помогает ей в этом. Ребенок в жизни мужчины появился раньше женщины на 11 лет, и слава богу, что мужчина не собирается девочку задвигать из-за женщины, которая еще и не знает, хочет с ним семью или нет.

В общем, если мужчина ответственный и любит свою дочь, то он будет учитывать, насколько новая пассия способна найти общий язык с девочкой и вписаться, и если автору этого делать не хочется, то стоит быть готовой к тому, что отношения завершатся. Да, согласна с вышесказанным, мужчина действительно рассматривает вариант семьи с автором, а не романчика, поэтому и познакомил и пытается вовлечь, чтобы та не чувствовала себя чужой. Если ей это совершенно неинтересно/не нравится - то не в девочке дело, а в том, что семью она с ним не хочет. Имеет право.


Да, мужчина честно предоставляет женщине возможность вписываться и прогибаться.


"Пожалуйста, не дави на меня, не хочу случайно стать злой мачехой."

Я "спихивания" не увидела. Мужчина скорее очень обрадовался, что у девушки с его дочерью взаимная симпатия, и со всех ног побежал проводить время со своими любимыми женщинами. Однако совершенно не подумал, что несколько месяцев - это очень небольшой срок, и что они еще сами толком не успели друг к другу притереться, а тут еще и третий лишний... Опять же, девочка на данном этапе - напоминание о том, что как бы ни была сильна любовь в прошлом его браке, как бы он ни любил дочь, те отношения закончились разводом. И вползает в душу червячок сомнения: а ведь мы с ним всего ничего, ничто нас особо не связывает, все может закончиться в любой момент...

Конечно обрадовался. Кто бы сомневался, что он-то обрадуется, так что на то, обрадовалась ли автор письма можно смело забить. Проблема решена, расходимся. Мужик рад. Остальное неважно.


Не даром во всех сказках роль злодейки отводят мачехам. Вот интересно, почему мужчинам внушается, что отец не тот, кто родил, а тот, кто вырастил, а тут женщину в ее нелюбви к чужому ребенку поддерживают? А по факту - девушка явно переживает за ресурсы, которые мужчина тратит на свою дочь. Понимает, что мужчина ради нее от дочки не откажется, вот и бесится.

А зачем ему от нее отказываться? Где хоть намек на это в посте? Вы додумываете.

?

Log in

No account? Create an account