Previous Entry Поделиться Next Entry
Путеводная звезда и самооценка
miumau



Откуда берется хорошая самооценка, которой тут многим так не хватает? Я сначала хотела написать "высокая самооценка", но потом написала "хорошая". Потому что слишком высокая - тоже нехорошо. Завышенная самооценка - это мания величия. Хорошая - это когда более или менее трезво себя оцениваешь, и более или менее спокойно работаешь с тем, что имеешь. Иногда искренне гордишься своими достижениями, и радуешься тому, что есть. Иногда всех и недовольство настигает. Но не так, чтобы сразу со скалы бросаться, или неделю рыдать. У каждого человека с нормальной самооценкой есть пара родных и близких, кто его любят и ценят. А остальные - не любят и не ценят, потому что у них нет для этого никакого повода, и это - ОК. Недоброжелатели тоже у многих есть. Но их высказывания - не повод фундаментально сомневаться в себе. Как-то так.

Так откуда она берется, эта хорошая, или нормальная самооценка?



Что я выучила от психотерапевтов. (Сама я раньше об этом не думала, даже когда с самооценкой появились проблемы. Тут-то они мне и помогли разобраться.)
Во-первых у человека должна развиваться хоть какая-то способность самостоятельно оценивать мир вокруг, его особенности, поведение людей вокруг, и свое влияние на людей. Человек, если он психически здоров, обладает определенным запасом эмпатии. Это означает, что он способен понять (представить) что чувствуют другие. Сопоставляя свои собственные чувства и мысли о других с тем, что поступает от других, он может примерно оценить, как на него реагируют люди. Т.е. в идеале такой человек замечает, когда он кому-то не понравился, или кого-то обидел. Или когда он нравится, или то, что он делает, нравится. И по всему этому можно регулировать свои действия, свое поведение, свой внешний вид, и все остальное, чтобы взаимодействие с окружающим миром складывалось гармоничнее.

То, что человек делает, результат, качество своей работы и.т.д. он может так же сам сопоставлять с разными критерями, он может сравнивать себя с другими, и.т.д. и примерно разобраться, как обстоят дела с его мастерством и профессионализмом. А если он не понимает, он имеет возможности спросить и у знать. И это человек берет за основу, чтобы дальше работать над собой, либо принять решение дальше не работать, и спокойно жить с тем, что есть, потому что лично ему больше и не нужно.

Во-вторых - человек с нормальной самооценкой должен одновременно понимать две вещи: что он по-своему уникален и очень особенный, и что он - ничего особенного. Т.е. да - каждый из нас - чем-то особенный, по-своему хорош, является суммой всех своих особенностей и талантов, и именно такой, какой он есть, кому-то полюбится особенно. Но с другой стороны - что ни возьми, у миллиона людей тоже такое есть, что бы там ни было. И по большому счету все эти качества ничего не значат, пока сам человек для кого-то ничего не значит. И когда сталкиваешься с окружающими - для начала ты никто, и ничего особенного, и ничего интересного. И это нормально. Нормально, что никто тебя не любит, никто тебя не хочет, и никто тобой и твоим присутствием в своей жизни не дорожит. Кроме тех нескольких, с которыми тебя жизнь свела поближе. (И еще нескольких, с кем еще может быть сведет.)

Ну и в-третьих: Люди привязывают свою самооценку к мнению людей. Чаше всего - к мнению важных для себя людей. Чем важнее и авторитетнее человек, тем сильнее его оценки влияют на самооценку. Вот тут-то и начинается загвоздка. А кто это - такой важный? Допустим, родитель. Это понятно - он с рождения был важной персоной в нашей жизни. Ему "по рангу положено". А у некоторых самооценка держится за то, что "подумают все". Кто такие эти все, и чем они так важны? Да, человеку нужна поддержка окружающих. Но на всех окружающих угождалки не напасешься. И вообще, не известно еще, что именно эти все думают, и действительно ли "все". Они же тоже все разные?
Или вот важные люди, которых мы любим. Супруги, возлюбленные. Когда-то, когда они были еще совсем незнакомы, это был просто какой-то человек. Его мнение ничего не значило. Потом он стал своим и любимым, и важной фигурой в жизни. И его одобрение заимело огромный вес (равно как и неодобрение). А потом отношения заканчиваются (ведь многие из них заканчиваются), и человек потихоньку снова переходит в ту же категорию - он становится никем, более не важным, его слова ничего особого уже не значат.

Соотвественно его в какой-то момент возвели на этот пьедестал, там его мнения побоялись, потом оттуда свергли, и опять успокоились? Теперь другой кто-то - важный. Когда-то давно психотерапевт вел меня вот такими разговорами к умному выводу... Что хорошо бы быть такой самодостаточной, чтобы любые люди могли бы ругать меня сколько угодно, а я бы все равно знала, какая я, и кто я, и не сомневалась в себе. Но не получается. Когда кто-то очень важный ругает меня изощренно и долго, на протяжении лет, он меня в конце концов пробивает. И тогда у меня остается только два выхода: жить с растоптанной самооценкой (что в какой-то момент разваливает всю жизнь), или сделать так, чтобы мнение этого человека перестало быть для меня столь важным. И впредь отводить такое важное место в своей жизни тем людям, которые нормально ко мне относятся. Не испытывают желания меня ругать и вечно вселять в меня сомнения.

***

И тут я своего терапевта спросила: слушайте, а вот в юности - что это было?
В школе я "мозолила глаза" некоторым одноклассникам (или вернее одноклассницам) и они меня "моббили". Я боялась их физических наездов, но моя самооценка, странным образом, оставалась на месте. Я знала, что я - обычная девочка. Все со мной в порядке. Просто мне не повезло, что кто-то более сильный чем я, за что-то меня невзлюбил и теперь гоняет. У меня не было такого. как у некоторых других детей, на которых в школе давили: когда дети сомневаются в себе, говорят "наверное я ужасная". Я знала, что я не ужасная. Просто вот этих девочек раздражаю. Я даже знала, чем. И знала, что не могу это изменить - даже ради мира во всем мире. И не могу их как-нибудь уговорить просто меня не трогать, хотя очень хотелось бы.

Я считала дни до конца 8 класса, и потом перебралась в художку, где я дружила со всеми, и все дружили со мной. Там у нас было общее дело, любимое, и мне там было хорошо. Мы все как-то рисовали, скорее плохо. чем хорошо. Но занимались этим все время, и были уверены, что мы уже практически художники.

В это время я начала находить себе работу. С такой наглостью, с такой самоуверенностью, что сейчас от одних воспоминаний о тех временах уши сворачиваются в трубочку. Мамочки, какая я была "деловая колбаса". Как я была уверена в себе. Как я переоценивала свои силы. И способности. Ужас! Но перла, как танк, и остановить было невозможно!
И вот я спросила своего терапевта: а что это было? У меня не было тогда парня, и тем более мужа или спутника жизни не было, вообще даже романчика еще не было, я маленькая была, мне 15-16 лет было. Кто там был для меня самой важной персоной? Не поймешь. Родители? Им вроде тогда как раз сопротивляться было очень модно. Однокурсники? Ну да, там такие все безбашенные были. Но я проявляла самый большой боевой дух там, где я работу добывала. Мои однокурсники там не бывали, это была отдельная от них часть жизни. Там были чужие дяди и тети, к котрым я приходила, как Джеймс Бонд - главный специалист по всему.

Если очень сильно поднапрячься, я вспоминаю, что я тогда критику тоже слышала со всех сторон. Родители меня критиковали. Преподаватели - само собой. Серебровский периодически видел мои работы, и критично по их поводу высказывался. Но почему никакая критика ни с какой стороны не была способна выбить меня из равновесия? Почему я была в таком стабильном состоянии? В чем секрет?

***

На это терапевт ответил, что наверное в это время у меня была путеводная звезда. Он сказал, что это очень важно - иметь что-то такое, некую точку, звезду, мечту, план, цель, которая находится где-то далеко в небе. Там, наверху, гораздо выше всего земного. Когда у человека есть такое, он смотрит туда наверх, и не смотрит на миллион мелочей под ногами. Еще он сказал, что есть люди, которые по 20 лет на всех вечеринках рассказывают одну и ту же историю - о том, как 30 лет назад кто-то им сказал "вот ты дурак", и они с тех пор никак успокоиться не могут. Это как в песне: "Ты сказала мне скотина". У кого-то там миры рушатся, жизнь сто раз разворачивается га 180 градусов, а этот человек 30 лет помнит ссору и кто кому что сказал дословно. Он сказал, что вот такое (сто лет нытья про какую-то мелочь) и делание из мух слонов - это беда тех, у кого нету путеводной звезды. Чего-то, что находится гораздо выше, и гораздо интереснее.

Еще он сказал, что у некоторых эта звезда так далеко, и светит так ярко, что они вообще полностью выбывают из обычной жизни, потому что все-все там внизу начинает казаться им слишком "низким". Это - тоже плохо. Но что-то такое должно у человека быть - чем настолько хочется и нужно заниматься, что просто не получается слишком долго плакать о чьих-то там мнениях.

Я потом частенько думала об этой "звезде", как я ее представляю, и что ею могло бы быть. И как ее наличие действительно связано с самооценкой. По этой теории получается, что низкая самооценка - это просто нытье и чрезмерное зацикливание на неважных мелочах? Наверное так и есть. Ведь это суперважное мнение суперважных людей, как мы выяснили, вся эта суперважность - таки существует только в нашей голове.



Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «психология»


промо miumau ноябрь 24, 08:00 12
Разместить за 100 жетонов
Дорогие друзья, теперь он есть и в Москве!!! Налетайте!!! Вот он, в Белолапике

«На это терапевт ответил, что наверное в это время у меня была путеводная звезда.»
А по моему, наоборот, не звезда в небе, а внутренний стержень. Именно он придает опору там и тогда, когда во внешнем мире опры исчезают. Он у Вас из титана, не иначе и вызывает восхищение.
Не уверена, что его можно своими силами или с помощью психоаналитика вырастить — хребет или есть или его нет.

Да, я бы тоже расположила эту "звезду" внутри, чисто по ощущениям :) но можно представить, что внутри у каждого вселенная и там такая вот звезда, над всеми другими элементами :)

Про звезду прямо очень откликается!!!
Я заметила, что я очень чувствительная во многих областях того, что я люблю делать. Вот люблю я фотографировать, например. Но у меня совершенно нету вот такой звёзды в этом деле! Любая критика или даже отсутствие похвалы ранят до глубины души! Хотя я прекрасно вижу работы настоящих фотографов и вижу свои и мозгом понимаю, где я нахожусь и понимаю, что есть люди (которые работают фотографами) которые делают снимки хуже моих. То есть приложить усилия, поучиться - и будет крепкий середняк. Но прикладывать усилия не хочется, потому что все ранит.
А есть шитье одёжки и костюмов для семилетней уже дочки. И вот тут у меня как раз звезда! Если я что-то сделала и оно мне нравится, то мне абсолютно все равно кто что скажет (обычно хвалят, конечно, но я прямо чувствую, что эти похвалы вообще не трогают))! Как будто огонь внутри горит и греет изнутри и снаружи мне уже не надо тепла. При этом у меня конечно бывают и неудачи, но неудачность я вижу сама и уже никто не переубедит меня в обратном. При этом к неудачам отношение очень лёгкое - сделала вывод как не надо и пошла дальше, иногда конечно голову посыпаю пеплом, когда извела дорогой материал))) но этот драматизм только делает процесс богаче и интереснее)). И каждый раз меня это чувство непоколебимости в собственной крутости поражает - вот так бы во всех сферах жизни!))) Ну или хотя бы вполовину такого чувства!)) Но мне никак не ухватить, как у меня в этом деле зажглась эта звезда и как бы позажигать этих звезд ещё...

А я из бесед с психотерапевтом вынес, что термин самооценка порочен по своей сути, и способствует нездоровому отношению к себе. Хорошо бы стремиться не оценивать себя, пусть и высоко, а любить и поддерживать.

Edited at 2017-10-24 06:06 (UTC)

Ну одно другому не мешает, мне кажется. Важно знать себя и понимать свой уровень (хорошо танцую, пою не очень и тд), просто для того чтобы комфортно существовать с другими. Одному в горах, наверное, можно себя и вообще не оценивать :)) хотя и там придется признать, что например рыбу ловишь хорошо, а в охоте - не очень получается, иначе не выжить.

Звездное небо над головой и нравственный закон во мне.


Вот что делать, если самооценка - на уровне плинтуса? :) И, чем больше хвалят окружающие, тем больше желания порвать, уничтожить все.

Знакомые или нет? Может, они не хвалят, а подкалывают?

ну вот а моя мама на это говорит, что это не звезда, а эгоизм

она ошибается )

ну либо не умеет сформулировать и говорит о чем-то вообще другом.

Мне кажется, в 15 лет человек еще просто верит в то, что он - центр Вселенной, именно вокруг него вращается мир. С другими людьми может произойти все, что угодно, но конкретно он - уникальный, у него все получится. Есть какое-то внутреннее ощущение, что вот по-другому просто и быть не может. Потом, когда жизнь уже немного побила, это ощущение пропадает. И очень жаль, потому что каждый человек на самом деле центр, пусть и не всего мира, но своей собственной Вселенной. Здорово, если несмотря на неудачи, вот эту веру в то, что конкретно у тебя все будет хорошо, удается сохранить.

Нет, от возраста это не зависит. Сколько детей забитых или наоборот, обнаглевших в 15 лет, и раньше. А есть и взрослые уверенные в себе люди.


"У каждого человека с нормальной самооценкой есть пара родных и близких, кто его любят и ценят."
У каждого?...

если самооценка адекватная, то да, хоть кто-то да будет. ну, если только вы не живете в пустыне, где до ближайшего человека триста километров )


Edited at 2017-10-24 11:11 (UTC)

Мне кажется, что это еще и родители вложили до подросткового возраста. Потому что да, в этот период в родителях и их установках уже сомневаешься, но взрощенное в детстве ощущение что "со мной все нормально" - остается.

Я уже много раз писала, что адекватная самооценка это» хорошо танцую и неважно пою. Или наоборот. Вот уже в комментах даже попалась моя любимая фраза. Но в случаях с одноклассниками еще вот что важно- были ли они для вас ребенка референтны. Тоесть были ли они для вас теми, кому вы дали право оценивать.
Если не были, то никаких особо проблем у ребенка от моббинга не бывает.
Это как раз многие дети уже рано начинают понимать- твой человек или не твой.
И ту , конечно, важны установки семьи- есть ли в самой семье убеждения, кто референтен, а кто нет?
Если в семье есть убеждения, что референтны все окружающие, то ребенок точно станет жертвой. Если есть ну хоть какая идея разделения на важных людей для семьи и неважных, то прогноз уже всегда получше будет. Причем тут не про взгляд на неважных сверху. Тут про желание соответствовать чьим то критериям.

"Если в семье есть убеждения, что референтны все окружающие, то ребенок точно станет жертвой. "
у меня мама такая( сама типа жертва)и она из такой семьи как раз - только она хотела всем в жертву приносить меня.
то есть в такой семье и при такой матери( и отце) у меня вообще не было шансов откуда то узнать иное отношение- но я знала.(для меня СРАЗУ ОТ РОЖДЕНИЯ совсем не все люди были для меня референтны.)
причем у меня вообще не было никаких любящих родственников( типа дедушек -бабушек - никто из них меня не любил и не занимался мной)
Я сразу знала это внутренне от своей путеводной звезды. и только поэтому я сейчас жива и пишу это хотя конечно я очень долго избавлялась от того, чтоб меня воспринимали как жертву- с маминой подачи.


Edited at 2017-10-24 10:04 (UTC)

прекрасный пост. и про путеводную звезду- чистая правда.
Путеводная звезда на небе, но она моя и светит только мне. её свет не виден другим, и другие никак не могут ее оценивать.
Её свет не дал мне пропасть- а другие( совсем для меня не референтные, как говорит Гелена) толкали меня в пропасть. Но сияние моей звезды осветило только мою дорогу- и чужим здесь места нет.
Я во всём, во всём и во всех абсолютно разочаровывалась в жизни- но в своей путеводной звезде - никогда.
У каждого своя путеводная звезда.

Edited at 2017-10-24 09:35 (UTC)

плюс много, отлично сформулировано!

Когда я начала вести свою группу с моими рассказами, я начала дико психовать, а моя самооценка (как писателя) - скакать. Слишком много сил вкладывала и в ведение группы, и в свои рассказы, и жаждала немедленного одобрения от мира. Завидовала (и тогда же в первый раз узнала, что такое зависть) тем, чьи рассказы, пусть с потерянным авторством, курсируют по сети. Считала, что многие из них - хуже, чем мои.

А потом успокоилась. Группе стала уделять столько времени, сколько хочется. Перестала требовать от окружающих, чтобы они вступили и понаставили кучу лайков.
Тем временем начала новую книгу и дописала первую. Да, популярности особой и нет. Но кому-то нравится, кто-то в восторге, кто-то рекомендует, кто-то равнодушен, кого-то бесит. Это нормально. Я сама стала лучше оценивать своё творчество и свою аудиторию. Я могу видеть: здесь юмор прошелся на грани фола, такого лучше избегать, но один раз за книгу пусть будет. Здесь - о каждое предложение спотыкаешься, лучше отредактировать главу. А здесь - тоскливо, нужно в следующей главе добавить юмора и веселья.
И я по-прежнему уверена: хороший продукт будет популярен. Можно даже оценить качество книги - читатели/просмотры. И такое число можно подсчитать для разных произведений, которых я считаю популярными. И если у меня такое отношение меньше нормы - значит, нужно переписывать или просто признать, что "не зашло". Больше - можно радоваться и принять это за достижение.

И я знаю, что надо много работать, писать и всё такое, но воспринимаю это спокойно и не болезненно. Хотя "звезда путеводная" была и раньше, просто я научилась адекватно смотреть на своё творчество и лучше рассчитывать свои силы и возможности.

Яна, здорово про путеводную звезду, спасибо Вам, что поделились!

Так хорошо написано, Яна, спасибо вам большое за вдохновение.

У меня в юношестве было очень похоже. Как бы меня не гнобили и не унижали, я к этому относилась как-то спокойно. То есть, мне бывало обидно, но я точно знала, что это все ерунда, и что со мной все в порядке.

Была ли звезда? Не знаю. Но в какой-то момент нормальная самооценка скатилась вниз. (пока что не могу отследить, когда и почему) И очень-очень долго было ее выстраивать назад. Я бы даже сказала, что и сейчас, 20 лет спустя, этот процесс еще не завершен.

*пошла искать свою звезду*


Давным-давно читал я про Хэмингуэя. То ли биографию, то ли интервью какое-то. И там было сказано, что когда он спускался в дом из своей мансарды, где работал, то внизу он видел жену (далеко не первую), которая, по большому счету, оказалась не такой, как ему бы хотелось, видел детей, которые тоже выросли каким-то не такими, общая атмосфера дома была не очень, здоровье на троечку, с деньгами непонятка и пр. (с котами только все было ОК!) Но в том условном интервью особо отмечалось, что Хемингуэй сильно по этим поводам не парился, т.к. он только что был на таких высотах, откуда остальное выглядело глубоко вторичным. И пообедав, он снова собирался на верх, покорять эти высоты.
Да, через несколько лет после этого он застрелился. Но вовсе не потому, что бытовуха, женщины и дети допекли. Просто писать больше не мог, и для него это был весомый повод.

Edited at 2017-10-24 10:30 (UTC)

вообще -то у Хэмингуэя и отец застрелился... и совсем не из- за писанины...
Там всё вообще было очень невротично, сложно и болезненно...

?

Log in

No account? Create an account