Previous Entry Поделиться Next Entry
Развод с Альфонсом: почему она его до сих пор боится?
miumau



Здравствуйте, Яна!

Очень прошу совета от Вас и коллективного разума.

Моя ситуация прежде уже неоднократно разбиралась - это 10-летнее возлежание мужа на диване, отсутствие заработка с его стороны и имитация бурной деятельности. Наконец, мне это надоело. Точнее, опостылили резко и разом и образ жизни семьи, и выросший на этом всем синдром "чрезмерной ранимости души" (это когда слова поперек не скажи, но в меня можно говорить что угодно), и его старшая 27-летняя дочка (не моя, но по возрасту почти моя ровесница - мне 32), которая сидит на всем готовом и не чешется как-то обосабливатья в самостоятельное хозяйство, и никакие просьбы не налегать на мой бюджет не помогают. У нас есть и общий ребенок-полуторолетка, на которого у меня и перестроились все ценности и приоритеты, и весь "родственный обвес" начал отнимать массу денег и энергии.

Все, что я хочу - это развод (как синоним свободы мозгу, своим перемещениям и решениям). Ни алименты или другой материальной поддержки. Только ребенка и развод.



Я готова и поддерживать материально какое-то время, пока человек не очухается (в настоящее время он не потащит даже кварплату и прочие обязательные платежи).

Но он эмоционально более силен (в плане, в спорах я всегда молчу, а он кричит, и меня это вымораживает так, что под конец я готова подписаться уже под чем угодно, только бы он замолчал). Я хочу интеллигентно разойтись без шума, но у меня явно не будет такой опции. Плюс, в то время, когда я не с ребенком, я работаю (в это время моя мама помогает с ребенком), и мне совсем нельзя вывалиться из колеи, а разные интересные эффекты от нервяков уже пошли косяком. Я уже не рефлексирую на тему "не оправдала ожиданий", "не хорошая девочка". Также не испытываю озлобленности или разочарования, и очень хочу остаться в дружеских отношениях. Но мне это явно не светит, буду врагом народа, и я принимаю и это.

Днями я произнесла свою просьбу вслух. Это была очень скверная ночь, в криках и обвинениях. Поутру вроде бы как ничего и не было, дескать пошутила и хорош. То есть своей цели быть отпущенной по доброй воле я не добилась.

Отдельной строчкой хотелось бы отметить, что мне важно, чтобы у ребенка остался отец. Я хорошо помню свои детские чувства, когда мы с моим отцом шли куда-нибудь гулять в выходной, и из меня гордость просто светилась. И я очень желаю подобного взаимного обожания отца и для своего ребенка. Однако во время ссоры было сказано, что переступит через ребенка, что ему "дебилы не нужны, одна дебилка (это старшая дочка - прим. моё) уже есть - хватит" (С).

Собственно, хочу практического совета как разойтись интеллигентно и без скандала, мирно договориться, в какой форме и когда ему будет удобнее заниматься ребенком. Совета, как помочь войти в мое положение и принять то, что я не хочу больше быть с человеком.

У меня слова с языка не идут. Да, я боюсь затяжного крика, потока обвинений и разборов полетов и это моя слабость. И если бы не эта слабость - просто молча уехала и отправила повестку в суд почтой или другим официальным казеным путем. Но это все ультимативно, не по-семейному и для меня внутренне очень некомфортный сценарий.

Прошу анонимности.

***

Здравствуйте!

Так много раз тут обсуждали такие вот семьи, таких супругов, и что надо разбегаться. И восклицали "радуйтесь, что не успели завести вместе детей". А тут - успели. И, судя по вашему описанию, мирного развода вам не светит. И, судя по письму, вы это даже уже поняли.

Мой собственный печальный опыт (и не только мой) показал, что развод - это дело двух людей. И если хоть одна из двух сторон отказывается сделать это мирно, то мирного развода не будет.

А еще (на этом месте я перехожу к плохим новостям) - если уже ясно, что мирного развода не будет, постарайтесь не погружаться слишком сильно в эмоции и сентиментальные мысли, и слушайте доброжелателей, которые трезво мыслят, и своего юриста.

Я всегда призываю всех "оставаться людьми" в разводе, не пользоваться подлыми ходами, не отступать от своих собственных этических принципов. Потому что, отвечать на низкие поступки такими же - означает опускаться до их уровня. А это всегда плохо, неприятно, вредно для души. Когда-нибудь ваш ребенок вырастет, и спросит, что там было. Возможно когда-нибудь он и с другой стороной о вашем разводе поговорит, и спросит вас об определенных фактах, ситуациях. И может быть он тогда уже будет большим, и нужно будет честно ему все рассказать. И пусть тогда ваша история будет такой, которую ребенку рассказать не стыдно, пусть за вами не будет поступков, которые вы не можете с чистой совестью и с высоко поднятой головой ему рассказать и объяснить.

Но!

В такой ситуации, и в таких вот растрепанных чувствах люди часто путают "пытаюсь остаться человеком и разойтись по-хорошему" с попытками выпросить и купить у противной стороны какие-то шаги навстречу. Если вам там объявили войну, то от вас возьмут все, что вы готовы будете отдать, а потом все равно предъявят вам все, что собирались предъявить, и все равно вы будете настолько плохой, насколько решено чтобы вы были плохая.

Например я вот читаю, что вы готовы какое-то время оказывать материальную поддержку - неееееет! Вы чегоооо! Кому? Взрослому мужику, который жив-здоров и прекрасно все сам умеет?
Он не потянет? Бегите немедленно читать все истории про таких Альфонсов, которые слезли с одной шеи, и немедленно перелезли на другую. Только и успевай удивляться, как это у них получается. Или вы хотите отвечать за его взрослую дочь? Она вам, по сути, никто. И взрослая. Сама разберется. Они все рано или поздно без вас разберутся - так пусть разбираются раньше, чем позже.

Послушайте себя: вы хотите, чтобы у ребенка был отец. Но тут же написали, что от отца ничего не хотите - никаких алиментов. Хотя, вообще-то, они вам положены. Это, вообще-то - очень широкий жест - дать отцу возможность общаться с ребенком, поддерживать контакт, при этом не требуя от него никакого финансового участия (а это трудно и дорого - растить ребенка). У очень многих пар все просто: хочешь быть папой - участвую в жизни ребенка в том числе деньгами.
А вы - легко от этого отказываетесь (ну ладно, вы знаете, что брать там особо нечего), но тут следом еще что-то предлагаете платить ему?

Вы скоро будете одинокой мамой!

Психологи в такой ситуации советуют следующую стратегию: как только вам придет в голову дурная мысль бросить этому человеку вслед какие-то деньги - сразу берите вот эту сумму, и вкладывайте ее в ребенка! И бейте себя по рукам, чтобы отвадить себя от мысли выбрасывать драгоценный ресурс в эту черную дыру! Есть эти деньги - ребенку, ребенку что-то хорошее купите, или заведите счет для ребенка, и туда бегите складывать, ил хоть жестяную банку красивую, и туда. Потом оттуда возьмете, когда ребенку что-то более крупное понадобится. А оно понадобится. Там ведь тохе запросы растут.

А с мужем расходитесь как можно быстрее, общайтесь спокойно и через юристов. Слишком долго он вам кровь портить не сможет (надеюсь), т.к. в вашу жизнь в основном вкладывались вы, и делить все должно быть относительно просто.

Насколько я понимаю, главным рычагом для манипуляций тут будет ребенок. или вернее - ваше желание, чтобы он ребенком занимался. Но тут у меня тоже имеются очень грустные мысли. Во-первых - если человек ребенком заниматься не захочет, вы его не заставите. Особенно, если никаких денежных обязательств между вами не существует. Представьте, что он после развода просто забьет на вас, исчезнет, и вы его вообще больше не увидите. И что вы сможете сделать? Ничего.

Но, с другой стороны - это еще не худший сценарий! Я с таким ужасом тут читаю про комментарии в адрес детей вроде "Дебилы не нужны". Это такой ужас! Почитайте всяких псхиотерапевтов, у которых люди по полжизни рыдают на диване, потому что им кто-то из родителей такое в детстве говорил. Такие фразы, и вообще такое отношение родителей к детям, очень сильно детей травмирует. Это очень вредно для них. Вот честное слово - лучше уж не видеть такого отца вообще, и представлять себе что-то там, о том, какой он наверное хороший человек, чем вот такое от него слушать!

Да, вам мечтается, чтобы ваш ребенок гордо шел рядом с папой и светился. Но, мне кажется, это ему уже не светит. Не будет там никакой идиллии, если этот человек считает своих детей дебилами и обузой, да вообще не считает людьми, унижает и оскорбляет, и совсем не любит. Так что наверное вам лучше попрощаться с этой чудесной картинкой, и подумать о том, нужно ли вам вообще травмировать ребенка общением с таким отцом.

P.S. Кстати - ребенок еще маленький. У вас еще есть все шансы найти нормального мужчину, который будет вашему ребенку нормальным папой. Или просто очень хорошим отчимом. Что всяко лучше, чем вот такой ужас..
P.P.S. Если вам до сих пор кажется, что он "эмоционально более силен", идите прямо сейчас к психологу, и стремительно лечитесь там от этих мыслей. (Вам там помогут и быстро вылечат.) Вы - в сильном положении, у него нет никаких поводов перевешивать вас на весах власти, и вы должны это понять и почувствовать. И перестать сами занижать свое пложоение в этом бою. (Вы из-за этой позиции больше потеряете, и потом об этом пожалеете). Так что идите ко всем, кто вам расскажет, что вам бояться нечего, и ваше положение лучше, и он вам ничего сделать не может!

Так что желаю вам развестись с наименьшими потерями для себя и ребенка. Желаю побыстрее оторваться от мужа, и перестать бросать ему вслед деньги, которые вам и ребенку нужнее (и поверьте, это не улучшит вашу ситуацию ни на грамм, только потери увеличит). И желаю найти хорошего мужа, который даст вашему ребенку ощущение, что он - любимый и нужный, и в этой жизни ему рады.

И забыть этого мужчины, как страшный сон!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau ноябрь 24, 08:00 12
Разместить за 100 жетонов
Дорогие друзья, теперь он есть и в Москве!!! Налетайте!!! Вот он, в Белолапике

О, как все это знакомо и как жаль автора, я такая же идиотка была, сколько было выброшено денег, купила бы уже две квартиры и вместо пахать с утра до вечера, сейчас занималась бы ребёнком и жила на ренту. Все равно бросил, все равно никаких алиментов, перед уходом вытянул ещё денег и просто мерзко слил меня, а я ещё пару сотен тысяч вложила на своё восстановление во врачей и осталась с разбитой нервной системой.

Автор! Верно вам говорят - как только возникнет мысль дать им денег - идём в магазин и тратим на себя любимую, поверьте, оооочень отрезвляет. И мирно разойтись не получится и отцом он не будет - я три года потратила к общему сроку на эту херню, после чего мне заявили, что у него новая жизнь и ребёнок ему не нужен, а нужен если жить вместе, а жить вместе , то чтобы я ничего не требовала от него. Фу, фу, фу, как я могла на это вестись!!!! Какая я была липучка! Идиотка! Да для меня целый мир открылся - вместо продолжения трат на психолога я работаю как лошадь, гуляю по одному часу в день в парке (очень помогает) и все же коплю деньги на покупку квартиры, чтобы жить на ренту и быть с ребёнком. Столько всего просрано благодаря тому вампиру, столько утрачено, но есть ещё время и надежда и после долгих недель без сна и полыхания от боли, через три месяца я начала просыпаться счастливой, с ощущением облегчения.


"благодаря вампиру", конечно, а не вашей липкости.

P.S. Кстати - ребенок еще маленький. У вас еще есть все шансы найти нормального мужчину, который будет вашему ребенку нормальным папой. Или просто очень хорошим отчимом.....
"хорошим" это в смысле деньги давать будет....?

Ох... Да тут не просто "хорошо не получится". Тут вообще непонятно как уходить. Ему десять лет было хорошо и комфортно, а тут у него собираются отнять игрушку для битья, которая еще и кормит. Да вам от этого клеща вообще отделаться бы!

Просто осознайте. Это не муж, и ребенку не отец. Это паразит кровососущий, клещ. И избавляться от него надо как от паразита. Он же не только с вас, он с вашего ребенка кровь пьет, и со временем все станет намного хуже.

Просто собрать вещи и свалить, если это не ее квартира. Если ее - собрать их вещи и выставить, замки сменить.
Все остальное общение - через почту или третьи лица, лично не встречаться, трубки не брать. Юриста туда заслать и вообще больше про них не думать.

Хороший психолог - наше всё. Он быстро поставит вашу ситуацию с головы на ноги. Лучший вариант - собрать вещи "супруга" и выставить за дверь без объяснений. Уже ведь поняли,объяснения,как обю стенку горох. По вашему письму видно,что вы умная и работящая. скорее освобождайтесь от обузы и счастья вам!

Вы 10 лет пытались заставить мужа быть хорошим, и теперь думаете о том как заставить его быть хорошим бывшим мужем и приходящим папой. Вы всерьез верите в свое всемогущество?

Лучше подумайте как пострадает работа и ребенкина жизнь, если вы не будете по ночам спать, а будете орать и ругаться.

Вы не господь бог, не верьте своему эго, которое вам говорит «ты особенная, ты такая сильная, ты такая хорошая, ты себя на кресте в жертву почти уже принесла и героически подставила все зеки». Вам хочется сохранить иллюзию счастливой семьи и своей силы до последнего. Но это иллюзия, она просто сожрет вас и все ваши ресурсы и выплюнет когда больше ничего не останется.

Уходите и если муж сам придет и попросит общаться с ребенком, тогда вы все организуете. А если нет, никак вы не заставите его сделать вашему ребенку тот праздник, о котором мечтаете.


Не помню по истории, чья это квартира. Если автора - тяжело, тяжело будет выставить. Но "дарить" ему и уходить нельзя. Поверьте, сейчас на эмоциях вы бы и руку себе отгрызли, лишь бы сбежать из капкана, пройдёт время и пожалеете о безрассудстве. Тут бы только хорошего юриста и переговоры все через него, пусть муж орёт на юриста и приставов, вам слушать ни к чему.
Однако, какой сильный манипулятор. Интересно, осознаёт ли он, или в его картине мира он прав и вообще жертва?

Тут у нас женщина ходила по городу с открытой сумкой, а внутри пачки денег. Естесственно нашлись те, кто деньги вытащил.
Вот ведь сильные ворюги! Хитрые! Наверно особенные психологи, раз ТАКОЕ провернули.

Надеюсь, автор не опустила как незначащую деталь тот факт, что живет она в квартире мужа, и уходить ей разве что на съемную квартиру. Если нет жилищной зависимости - ух, вам повезло! Уходите или же наймите на рынке парочку амбалов, которые помогут уйти ему.
Отдельным пунктом - что за странная идея платить его коммуналку? Долги по жкх надо годами накапливать, пока замаячит реальная перспектива ареста жилья. Советую выбросить из головы все идеи насчет материальной поддержки, разрешите себе быть плохой.


Я к вам с хорошими новостями))) Любой, даже самый травматичный развод, рано или поздно заканчивается. (Мой развод длился 4 года, и тоже закончился))) Тем более что вы в этом разводе НЕ зависимая сторона. Надо просто поставить себя и ребенка в центр своей картины мира и действовать в своих интересах, и интересах ребенка. И при этом поступать максимально красиво, как правильно написала МиуМау - чтобы без смущения потом можно было все рассказать ребенку.
Я своему сыну всегда говорила, что семья это не про набор ролей "мама, папа,я". Семья - это про любовь. Бывают семьи где есть мама и папа, бывают где есть мама и бабушка, или две мамы, или две мамы и два папы и куча сводных братьев и сестер, или папа и две бабушки с обеих сторон, или мама и ребенок, или мама и четверо детей... Короче чего только в жизни не бывает! Семья это про любовь и поддержку. Пускай он идет рядом с вами и светится от гордости и счастья, или рядом со своим новым папой (которого вы непременно встретите, когда расстанетесь с этим альфонсом))))
Желаю вам сил и спокойствия...

Если живёте в квартире этого альфонса, то не проще ли уйти, забрав самое ценное - ребёнка. В это же время подать заявление о разводе. Всё тихо, без разборок. Ведь о решении развестись Вы его предупредили. А то, что он не хочет слышать об этом - так ему это не выгодно - он теряет не только спонсора, но и объект для издевательств. Как и на что жить мужчине и его взрослой дочери не должно Вас волновать. Вы им не мать, а они не школьники.
Научитесь себя любить и уважать, ищите достойного мужчину, а они есть! и будет Вам счастье! Удачи!

Автор, он эмоционально сильнее сейчас только потому что вы занимаетесь ребенком и впахиааете, а он отдыхает. Скажите что мама заболела и вам надо перебраться к ней за ней ухаживать. Он предложит вам забирать малыша с собой.


За несколько дней отоспитесь, пообщаетесь с юристом, с разведенными подругами - они вам быстро мозги прочистят.


Ему денег не давайте, продуктов не привозите - все уходит на лечение мамы, вы спите по 4 часа в сутки, и вообще вас скоро с работы выгонят и придется продавать квартиру.


Лучше молча уехать и спокойно начать жить своей жизнью.

Могу подтвердить только, что чем быстрее вы выйдете из роли Спасательницы, тем лучше будет жизнь у вашего сына. Опасно давать мальчику такую ролевую модель. Просто опасно. Причем тут плохо все. Если он все таки идентифицируется с отцом, то впереди у вас еще один» водитель дивана», вы точно этого хотите?
Если с вами - то найдет захребетницу на свою шею и будет будущий» Новосельцев». Точно вам понравится?
А с разврдом- на то и нужны юристы. Когда мама судилась с двоюродной сестрой, я и ее на суд не пускала и сама чаще всего не ходила. В разы ослабляется эмоциональный накал. Судебным работникам пофиг, они это уже видели перевидели, потому все время будут возвращать в тему. А если очень буянят- выводят с помошью приставов.
А для мужа пока нужен пока только такой набор фраз- « все вопросы к моему юристу» и « отвечу только на письменно выраженные претензии». Только переписка.
Ну и к психологу. Вы пока мало представляете маштаб повреждений за десять лет то, так что срочно чиниться, чтоб сын хоть мать имел нормальную, а не « гордился отцом».
Вообще то тут бы покопалась- с чего вот такое воспоминание? Что такого - идти с отцом по улице? Это видно уж больно редко бывало? Или отец и мужчина» кумир семьи»?

не только ей, самице-волчице, тому же самому чувачку легче станет ( не сразу, но потом благодарить будет). Странно только дочь 27 лет значит как минимум он под 50 и неужели совсем гол как сокол. Че тут думать, скорей всего авторша не договаривает.

Девушка слишком хочет быть "правильной" в любой ситуации. Но так не выйдет,эти принципы тут не работают,придется переступить через дискомфорт и развестись без дружески хотеошений,через них он еще больше из нее крови выпьет.


Это что действительно реальный случай?

по делу и без меня напишут, так что я пооффтоплю чуток:

ЧЕРНОЙ ЗАВИСТИ КОММЕНТ:
Вот так работаешь, деньги в семью приносишь, карьеру строишь, детей воспитываешь, где личным примером, где над тетрадками с ними сидишь, где отпуск берешь чтобы жену по парижам отправить ...

А тут оказывается можно было ни хрена этого не делать, валяться на диване и при этом чем-то очаровать женщину которой в отцы годишься. Да так, что она на тебя угробит всю свою золотую молодость и уйдет только когда из двадцатилетней девочки превратится в замученную (мной же ) нервную тетку за тридцать.

Люди, как это сделать? Я тоже хочу! Хочу диван, десятилетний отпуск и молоденьекю девочку!

опять женское нытье , госпадя как хорошо жить одному

А кто будет коммуналку оплачивать?[ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ]

?

Log in

No account? Create an account