Previous Entry Поделиться Next Entry
Плач по мертвой лошади, которая даже уже ускакала
miumau



Здравствуйте, Яна!

Спасибо за возможность Вам написать. Очень надеюсь, что Вы обратите внимание на моё письмо. Мне 37 лет, есть 5-летняя дочь, разведена. Мы живём в одном из российских городов, для которого существует такая проблема, как наличие работы, а если точнее, то - её отсутствие.

До не давнего времени я считала, что в этом плане вытянула золотой билет. Немного отступлю и отмечу, что с личной жизнь всегда были проблемы: замуж никто никогда не предлагал (вышла «по залёту» и быстро разошлись), внешность не симпатичная (я стройная, но природа наградила непропорциональным лицом с большим носом), в настоящее время подруг не осталось, хобби нет. Но при всём при этом мне удалось (7 лет назад) устроится на работу мечты. Должность, конечно, не руководящая, но я стала и сейчас являюсь сотрудником одной из крупных структур. В какой-то степени эта работа связана с творческим началом, и она до определённого времени приносила мне много удовольствия. Пока не случилось то, что я по своей глупости закрутила шуры-муры с женатым коллегой.



Это было 2 года назад. Тогда я мучительно переживала разрыв с другим своим «бывшим», также благополучно женатым (я была уже в разводе). Страдала невыносимо и под эти страдания нашла себе «утешителя» в виде молодого коллеги – Д. (младше на 7 лет). Мы вместе работаем, в одном отделе, если точнее, то «в одной упряжке» и по роду деятельности обязаны контактировать. В отделе всего несколько человек, поэтому контакт просто неизбежен.

В начале этой истории у него была беременна жена. Я сначала вообще не воспринимала его как мужчину. Для меня он был молодым мальчиком, товарищем, приятелем, с ролью любовника не вязался совсем ни как.

В тот год (впрочем, как и сейчас) я была крайне не стабильна, сильный стресс от расставания с «бывшим» заставил меня открыться Д. и искать поддержки. Он не отказывал мне, выслушивал, поддерживал. Потом сам стал рассказывать о себе, о том какие отношения с женой, говорил о своих переживаниях. Очень скоро эти разговоры стали переходить в довольно интимное русло типа: кто кому снился, ты сегодня такая красивая, без тебя скучно, переписка в соцсетях и т.д. Глупо, конечно, но тогда я подумала, что нравлюсь ему. И меня это вдруг увлекло. Внезапно за горами остался тот «бывший» и в мыслях оказался Д. Терять было нечего и в один день я сказала ему, что он мне нравится. Тогда я подумала, пусть всё решиться сразу, чтобы не накручивать себя и больше не страдать. После моего признания, вечером Д. приехал ко мне домой с разговором, в котором сказал, что ничего не получится. Я согласилась – нет, так нет и будто камень с души упал. Я вспоминаю эти дни и понимаю, что вот тогда, вот здесь нужно было остановиться. Я уже не чувствовала боли от расставания с «бывшим», но и от отказа Д. не страдала.

Но история, к сожалению, не была окончена. После отказа мы продолжили «дружить» с Д. И в один из дней (у нас тогда был очень тяжёлый период на работе) он предложил выпить коньяка. Я согласилась и пригласила к себе. Эх, стоит ли говорить, что тогда-то всё и случилось…

Дальше наши так сказать «отношения» продолжались 5 месяцев. Он приезжал ко мне по выходным, ни куда не ходили. На рабочем месте никакого интима не было, но обнимашки и всё такое – это было приятно, но только мне, как оказалось. Слов о любви не говорил, но писал мне письма, в которых говорил о том, что я «очень ему нужна». Сорились несколько раз. Во всех случаях инициативу помириться проявлял он – я терпела и ждала его первого хода. И всё это продолжалось до тех пор, пока не родила его жена. В этот же день отношение ко мне резко стало другим. Д. сказал, что никогда не променяет ребёнка на меня и – всё. С этого дня начался мой персональный ад. Больше он не подходил ко мне и не разговаривал. Я тоже не подходила, не заводила разговоров. То, что я переживала сложно передать – это было в 10 раз сложнее, чем в предыдущий раз, как будто отрезали по живому, ощущалось даже физически.

Через 3 месяца после расставания я решилась поговорить. Вот это и была моя очередная ошибка – дальше только путь в огромную яму, в которой нахожусь и сейчас. Конечно же, он сказал, что ничего не чувствует и не хочет со мной. Я всё ещё не могла поверить. У меня случилась истерика, шок. Очень сложно описывать те дни, то время, сложно подобрать слова, того что я испытала. Зато очень-очень скоро я заметила, что Д. «ныряет» к девушкам в соседний кабинет. Весёлые разговоры, заливистый смех. Нет, ну а что - он не монах же, в верности мне не клялся. Как выяснилось, это было не случайно и будет ещё не раз.

С тех пор рабочее место для меня стало адом. Конечно, сейчас ощущения уже не так остры, как 2 года назад, но всё ещё очень щемит. Д. не может пропустить ни одной девушки (может я раньше этого не замечала, трудно сказать) – заигрывает, смеётся, шутит с ними. Совместные выезды по работе стали не выносимы – я не могу смотреть на все эти игрища, жутко ревную, злюсь на него, хотя и понимаю, что не за что, я ведь сама себе придумала иллюзию любви, он не виноват, что я себе нарисовала.

С тех пор он стал очень красивым физически, стал тягать «железо» и сейчас уже видно результат - выглядит просто потрясающе. Всё у него складывается – на работе появился авторитет, кругом его знают, много друзей. С женой полная идиллия, постоянные путешествия, фото дочки, ми-ми-ми.

У меня же всё наоборот. Физкультурой заниматься толком не получается, хотя я стараюсь, иногда даже бегаю, но на это нет времени, так как всё моё свободное посвящено дочери. Оставить с кем-либо её у меня нет возможности. «Растеряла» всех подруг, появились финансовые проблемы, квартира катастрофически требует уборки и ремонта. Появились морщины, да и сама чувствую себя старой, какой-то «упавшей», опустошённой. Я как будто сижу в глухой яме - сил нет, не получается выбраться, постоянная депрессия. Моя мама говорит, что у меня вид, как будто «х@ром придавленная». Я сама чувствую, что стала циничной и злой, особенно по отношению к молодым женщинам, девушкам.

Что и говорить, понятно, что на работе находиться не возможно. Некогда любимая моя работа стала адом. Нам с Д. приходится контактировать, ничего не поделаешь. Никаких личных разговоров нет, всё только по работе. Я стараюсь на него даже не смотреть, обращаюсь только, когда «прижмёт». На моей деятельности всё это здорово сказалось. Вобщем – он всё лучше, а я всё старее, ниже… Уйти с работы не могу и даже очень боюсь её потерять (в своём состоянии таком разболтанном), ведь вряд ли что-то лучшее я найду.

Могу честно сказать, не лукавя, что иллюзий по поводу его отношения ко мне нет. Я знаю, что не нравлюсь ему, ему наплевать на меня, надежд тем более никаких не держу. Реально ведь это понимаю!!! Но не могу понять, почему же я не могу отлепиться от него??? Почему ревную? Ведь так много времени с тех пор прошло… Может моя проблема требует уже психиатра, раз после стольких неприятных слов и реальных «доказательств» своей ненужности я продолжаю страдать?

Яна, пожалуйста, подскажите, как повернуть свои мысли, как перестать испытывать эти чувства? Я так давно себя потеряла, что теперь уже не знаю, как вернуть.

Спасибо Вам за Вашу работу. До свидания.

***

Здравствуйте!

Вы вот пишете - себя потеряла. А я читаю и думаю: и чего же вы себя так потеряли? Вроде на всех этапах все понимали, и все равно сорвались. На самом деле, все мы люди- в какой-то момент держимся, а в другой - срываемся. Ну в данном случае ситуация, как мне кажется, банальна, и совсем даже не драматична. Вам бы разок увидеть ее со стороны - именно увидеть, вот так, всей душой - как оно на самом деле выглядит. И если у вас это получится, вам сразу станет легко.

Кто знает, о чем это я, тот сейчас сразу меня поймет. Вот так иногда болтаешься в таком раздрызганном состоянии, какой-то дурью маешься, искренне тратишь на нее свои ресурсы. А потом как увидишь все "как есть" - наступает момент такого прозрения. Вроде: "ба, а что я тут вообще делаю!?"

Мы тут недавно в соседнем треде вспоминали опять про духовный рост. И про один из его явных "симптомов". В том числе это состояние упоминалось в посте про суеверия, и про то, как нельзя вернуться к вере в деда мороза, если вы однажды от него излечились. В какой-то момент человек теряет способность участвовать в некоем театре, потому что он через это перерос. Вот вы сейчас на полном серьезе играете роль в какой-то пьесе, как Трумэн в фильме "Трумэн шоу": все знают, что он снимается в сериале, только он думает, что это - настоящая жизнь. У него там, конечно, тоже весь мир переворачивается, как только он понимает, что "все это ненастоящее". Отношение меняется ко всему.

Вот и у вас изменится, когда вы наконец увидите реальность, и поймете, что тут на самом деле происходит.
Ну был у вас романчик. Судя по описанию, мужчина вообще позаигрывать везде любит. А тут может быть была более сложная фаза в жизни, когда жена ждала ребенока - он и завел роман. Когда ребенок родился, он резко вспомнил, где правильное место для всех его вложений. Он собирался семью строить, а не терять. А тут у вас роман начал обретать какие-то слишком теплые формы. От таких вещей надо вовремя избавляться. А то знаете как - вы вот пишете, что "прилепились", но с вами мужику еще крупно повезло. Вы сохнете себе молча, страдаете. А могли начать названивать домой, лезть в его личную жизнь. Если бы жена узнала, чем он там занимался, пока она была насносях, наверняка выперла бы его довольно быстро. Или в любом случае его семейная жизнь дала бы огромную трещину. А он понял, что семья ему важна, а ваше это приключение совершенно таких жертв не стоит. (И наверняка правильно для себя решил.) Вот он и решил заканчивать этот ваш романчик - резко и конкретно. И на самом деле правильно.

Если вам уже начало становиться больно, дальше могло быть только хуже. Радуйтесь, что не было никакой тягомотины длиною в годы, с возвращениями и новыми уходами. ОТ этого - только хуже.

А теперь посмотрите на него! Я не поняла, заводит ли он новые романы на работе, или только заигрывает. Но вы уже знаете, что ему важнее всего - семья, и что романчики его интересуют, разве что, ради секса-онли на пять минут. И единственное чувство, которое вы должны испытывать, глядя на эти его верчения вокруг девочек на работе, это: "Слава богу! Спасибо небесам, что это теперь уже происходит не со мной! И что не я буду по нему плакать, сохнуть, и на что-то надеяться, думая, что он может бросить жену, или испытывать ко мне серьезные чувства, и вообще - тратить на все это свою жизнь!" Вы, такая уже умудренная опытом, у вас уже все с ним было! И все прошло! И все с ним ясно! Вы его знаете как облупленного, ничего от него не ждете, ничего вам от него не надо. Это все - повод вообще радоваться и петь весь день! Пусть теперь другие с ним возятся, не известно зачем! Вам-то это зачем? Безнадежный несвободный мужик, который пусто заигрывает с дамами, ничего ни к кому не испытывая.

Еще могу предложить один взгляд на вещи, который мне как-то изложила подруга. Был у нее точно такой же на работе, у них был недолгий такой романчик, потом все тоже начало становиться "слишком серьезно и слишком больно", и он сбежал. И дальше он начал то же самое делать с другими на работе. И тут она себе представила, что происходит-то! Вот начали они переписываться! У них флирт! Они перебрасываются сообщениями всякими, вдохновительно игривыми. И днем, и вечером. Она от каких-то дел отвлекается, уже не в первый раз весь вечер пишет, краснея и бледнея, потом ночью засыпает с телефончиком, потому что он где-то скучает в отеле вечером, и ему скучно, и тут он вдруг много пишет. Потом он вернется домой, там будут жена и дети, он вообще ни на что отвечать не будет, потому что занят. Потом, в другой раз - опять ему скучно, начинается "ох" и "ах". В итоге, если посмотреть на все вместе - сколько часов в эти месяцы она отвлекалась от всего, писала, болтала, утешала, подбадривала, вдохновляла. Сколько раз все бросала и проводила с ним время, когда у него была возможность. И в результате это никуда не вело - это куча вложений с ее стороны, и по сути в это время она играла роль его "развлекушки", когда ему было приятно. А больше она ему низачем не была нужна.

В какой-то момент, когда все уже давно прошло, он вдруг про нее вспомнил, и написал ей поздно вечером. Мол, привет, как дела? И помнишь наши горячие переписки по ночам, а? Она спросила - чего это он вдруг, объявился. И он признался, что где-то ночует в отеле, и ему скучно. И этим он все сказал! Лежит там, скучает, дел в этом городе нет, завтра вставать, приперся в пустой номер. И начал рыться по телефонной книге - с кем бы позаигрывать, чтобы жизнь снова заблистала яркими красками? И она ему вдруг написала: "У тебя что, в номере порноканал платный сломался? Или ты решил сначала поспрашивать, кто его роль исполнит за бесплатно?" И добавила, что "извини, у меня сейчас нет времени тебя развлекать, только потому, что ты вдруг где-то там заскучал". Она поняла, что она не подписывалась работать его развлекательным каналом "On demand" - т.е. как вякнет, так сразу бросай все и развлекай!

Вот и вы так радуйтесь - вы о чем тут плачете? О том, что вас не зовут поработать его развлекательным каналом в любой момент? Тоже мне, велика потеря.

И вы начали письмо с того, что работа у вас любимая. Я бы на вашем месте побежала бегом вспоминать все лучшие чувства, которые с ней связаны, и вкладываться в это! Пока вы там всем не надоели, потому что работаете уже два года без любви вдохновения! Делайте карьеру! Зарабатывайте деньги! Делайте хорошую работу, и чувствуйте себя от этого хорошо! И собой занимайтесь, кто вам мешает! Вы вот пишете, что он два года занимался, и так весь похорошел - вы тоже так можете. Каких-то два года, и будете такая же. И ничего абсолютно не мешает вам собой заниматься. Полный интернет тренировок с собственным весом, которые можно делать, где угодно. И раскачаться ими можно до какой угодно степени. Когда у меня большой азарт был, в тренировках преуспеть, я пару раз в день отходила прямо на работе в помещение, где обычно никого нет, и пару отжиманий делала. Вот такое что-то себе устроить - вообще проще простого. (И заодно будет у вас чудесная тайна, приключение и волнующий секрет!) Раз уж вы все равно на работе о работе думать не хотите - так хоть подумаете о себе.

И вообще, повторю в миллионный раз, что завести свою хорошую личную жизнь вам сейчас мешает только то, что вы не свободны. Как только выкинете его из головы, станете свободной, и найдете в сто раз лучше. Зачем вам сохнуть о ком-то, кто вас не хочет? Ищите такого, который будет хотеть?

P.S. Насчет худеньких девочек, считающих себя некрасивыми из-за большого носа - смотрите трагическую историю Дженифер Грей! Кааакааая она была сексапильная! Какая необычная, какой огонь! И как все резко закончилось, когда она пошла и сделала себе маленький носик! Она всю карьеру потеряла (вы ее после этой операции хоть в одном фильме помните?) Она многократно плакалась в интервью, что продюсеры, увидев ее после операции, наотрез отказывались сотрудничать, т.к. видели, что она потеряла весь свой особенный шарм.

К этому, конечно, обязательно хочется добавить, что полно историй, когда переделали нос, и все комплексы раз и навсегда закончились. Операция нестрашная и не болезненная, и действительно бывают случаи, когда люди верят, что один единственный изъян портит им всю картину - так надо тогда избавиться от него и жить счастливо.

Я это к тому, что во-первых сногсшибательный сексапил бывает не только "вопреки длинному носу", но может вообще целиком на нем держаться. А во вторых - если вы думаете, что в нем вся трагедия вашей жизни - пойдите и сделайте нос. И потом ходите. и воображайте, и сияйте, и не смотрите даже в сторону каких-то там парней, с которыми у вас что-то там было... Но вообще, я бы для начала попробовала более дешевые и простые варианты - просто забить на него, спортом подзаняться, собой, ребенком, работой, всем на свете. Веселая жизнь давно по вам скучает.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau апрель 6, 09:00 15
Разместить за 100 жетонов
Если вы не можете найти кота, он наверное спит под стулом в гамаке. Помните картинку "Найди спящего котика"? Она превратилась в одноименный гамак. Этот гамак - это тоже очередной товар с непростой историей. В первый раз moe_delo увидела такие гамаки в Гонконге, где место очень…

(Удалённый комментарий)
*приветственно помахивая рукой* Уррр-ра, наши знакомые сектанты вернулись из неоплачиваемого отпуска! Вы предлагаете эмоциональную зависимость от мужчины заменить зависимостью от одного из десятков сотен Единственно Верных Учений (ТМ)? Как в старом анекдоте: "Я впал в депрессию, от меня ушли жена, друзья и радость жизни. А потом я начал принимать таблетки Колина Типпинга, и ко мне вернулись все, кого мне так не хватало - и Элвис Пресли, и покемоны"...

Автору реально повезло, что это была просто интрижка секс-онли и быстро прекратилась. Гораздо хуже, когда мужчина вцепляется мертвой хваткой и раскручивает на чувства, клянется в любви и того же требует от женщины, чтоб она горела и пылала душой, создает с ней устойчивую пару, но на самом деле вся эта феерия чувств нужна ему чтоб скрасить серые семейные будни и не более того. И при попытке уйти он женщину не отпускает, она же дает такой чувственный ресурс. И подруги у нее есть, которые на ее страдания говорят «ах, какая любовь! Я тебе завидую», т.е. по сути никакие они не подруги, просто им кажется чужой фонтан чувст таким веселым фейверком.
А когда никто не держит, только демоны в своей голове, это легче прекратить, гораздо легче, все Яна замечательно расписала, лучше и не скажешь. И еще, не нужно все время думать какой он красивый и успешный. Нужно вспоминать где он глупый и смешной. А также то, что даже самые красивые и ладные мужчины очень быстро в тираж сливаются - отрастает лысина, пивное пузо, а о сексе больше говорят чем могут. Он похоже как раз этой возрастной категории достиг так что я бы с веселым интересом просто наблюдала )р

Героиня месяцами домогалась этого пацана. Потом, наконец, напоила и затащила в постель. Чего бы ему за нее мертвой хваткой хвататься? Да он сто раз перекрестился, что она отстала...

А говорила "терять нечего"

Да уж. Тут даже сейчас еще много что можно потерять. Работу, дочку, рассудок и жизнь. Ну или еще тонну времени.


Как я понял, находясь в любовной аддикции, вы вцепились мертвой хваткой в "опору"-ребенка, если время есть только на него? Ребенок, это замечательно. Но, поверьте, вцепляться необязательно. Я вот вообще распрекрасно в 5 лет собой занимался, читал, играл, мастерил, и не очень хотел, чтобы меня воспитывали и вцеплялись (сюси меня жутко напрягали). У вас родители есть. Отдавайте дите им, пусть радуются. И в зал, делайте тело хорошее. 37 лет - это еще юность, я на таких дам как на детей смотрю))))). Если отдать не получается), ходите в обед, что ли, или сразу после работы. Заведите эллиптический тренажер дома (хороший только, оно того стОит) и коврик для растяжки. Можно небольшие гантельки (с большими весами лучше не балуйтесь). Чем дольше вы это откладывать будете, тем яма глубже будет. Ну и, конечно, соглашайтесь на нехорошие предложения хороших мужчин, а не я не такая жду травмая). Удачи, а скорее работы над собой!

Кто о чем, а мужчины только о том, что бы женщины им давали))) Соглашаться на нехорошие предложения, дальше себя обесценивать, предоставлять свое тело для их утех. Нет уж, дорогие мужчины, учитесь то же нравится, что бы вам давали, а тупо раздвигать ноги для ваших потребностей, путь в бездну!

Edited at 2017-09-17 08:16 (UTC)

Очень хорошие рекомендации! Ни убавить, ни прибавить.

Я бы ещё сказала, что этот подход - не работать "развлекательным каналом" годится для отношений вообще, а не только с мужчинами. Однажды я обнаружила, что со мной начинают дружить, а потом выплывает, что от меня просто что-то надо. Так вот, если это "надо" не взаимно, немедленно пресекаю.

ПС странно, почему двойной комментарий получился. Ничего не поняла, но дубль стёрла.

Edited at 2017-09-18 12:47 (UTC)

Начала читать и испугалась, что автор работу из-за романа потеряла. Ох, милая девушка, мы с вами ровесницы. А у меня ещё четверо детей и он младше на 6 лет. Четвёртая дочь от него. Скажу как я очень быстро вылезаю из этой ямы: я оказалась на грани увольнения и мне стало невероятно страшно потерять высокооплачиваемую работу у себя в регионе. Я знала, что никогда в жизни не устроюсь на такую зарплату. Именно эта зарплата позволяет мне хорошо одеваться в брендовую одежду (на распродажах конечно), поехать раз в год в отпуск (без детей, на них денег не хватит) и оплачивать услуги косметолога, маникюр, массаж и прочее. На спортзале пришлось экономить, но я уже два месяца каждый вечер через нехочу и немногую гуляю по парку один час (дети дома сидят сами с собой или с домработницей). У меня немного иначе было: он альфонс и жестко кинул меня и много гадости наговорил и просто исчез. Мне легче, что я его не вижу и не слышу. Но вот именно страх потерять работу и вытащил меня со дна. У меня поговорка есть любимая на этот случай: пиз**страдания пройдут, а деньги останутся. Именно благодаря наличию дохода сейчас я могу и красоту наводить. Ещё я пошла на курсы кройки и шитья и шью просто сногсшибательные платья, я закончила курсы визажистов и сама научилась делать крутой макияж и сейчас ещё хожу на курсы английского. И важно: я прекратила фантазировать о нем или о том как он увидит меня такую успешную и снова влюбится, сейчас мысли лишь о том, чтобы упырь на пороге не появился и снова не выжрал все ресурсы, ибо по правде говоря, восстанавливаюсь я с трудом и медленно.


Такое ощущение что относительно мужчин автор выбор совершает из позиции отчаяния. Типа я жутко не красивая, старая, сил заниматься спортом нет, прилипну хоть к кому-нибудь потому что так мне вообще ничего не светит.

Но при этом неоновой вывеской горит надежда что ее именно такую полюбят всем сердцем.

Ну и как это произойдет, если вы сами себя не любите и не уважаете?

Кстати. Длинный нос - не приговор. Просто очень большие ограничения в одежде для создания образа. Никаких рюшечек, никаких мелких цветочков, сильно мягкие и мятые ткани не подойдут. Одежду лучше выбирать в классическом стиле или сматр-кэжуал. Никакой романтики, подчеркивания талии и длин выше колена. Плюс, еще определенные прически без волнистых волос и макияж правильный. Даже форма каблука должна быть особой для такого типажа.

Вот честно, лучше 2 года на имидж потратить и научиться себя одевать стильно в соответствии со своим типажом, чем мусолить одну и ту же рану.


Наверняка вы знаете о чем пишите, но я носила и кудри, и цветочки, и рюши, и платья выше колен, и ни одна из этих ошибок не помешала мне закрутить роман, быть любимой, желаной, ну и просто нравиться.
Важно, как ты к себе относишься, а потом на этом строится отношение других.
Но конечно, работа над имиджем - это правильно и интересно. Столько нового может открыться.


Красота понятие субъективное. Мне вообще уже кажется, что большая часть мужчин ничего в красоте не понимает. Девушка хихикает и на ней яркая юбка? - Красотка! Ну это я так, грубо ))
Для меня самое красивое - ухоженность, потому что это проявление любви к себе. Люди любят людей которые любят себя.

Бывший ваш - та еще скотина без морального кодекса, кубики на животе не делают из него хорошего человека, пора уже перестать вообще видеть и его, и чем он живет.
Ваше постоянное сравнение себя с бывшим и, вероятно, желание ему что-то доказать - оно очень понятное. Но тупиковое. Этот человек больше не имеет отношения к вашей жизни. Что за важность того, что он моложе, спортивнее и успешнее вас? На свете полно людей успешнее вас. А ваша жизнь она ваша и очень для вас ценна. И очень много чего можно сделать хорошего для себя, своей жизни и своих детей.

А еще нужно найти где-нибудь источник удовольствия, ибо загнанных лошадей пристреливают =(. Что-то, что будет переключать ваше внимание с проблем. Потому что потом вы будете возвращаться обновленная и с запасом оптимизма. Поездки за город, азартный спорт, танцы, кино-сериалы-книги, компьютерные игры, ролевые игры - вон сколько всего придумали )

Кстати танцы. Год назад пошла в студию, а теперь хожу аж сразу в три! Неожиданно столько нового: общения, людей, вечеринок нового для меня формата. Такая отдушина. Отдушина всегда нужна =)

Да. Танцы крутая вещь. И общение, и физкультура, и эстетичнее чем спортзал. Ими проще увлечься, чем гантельками. Прекрасное и полезное хобби.


Автор письма, а попробуйте в качестве эксперимента парадоксальную интенцию: не запрещать свои чувства, не стыдиться их, не отталкивать, а усиленно и целенаправленно их проживать и испытывать. И не корить себя за это, вы живой человек.
Вот если кошка укусила за палец и не отпускает, советуют не тянуть его к себе (она только вцепится сильнее), а наоборот толкать дальше ей в рот - тогда она разожмет челюсти. Это чувство внутри вас все равно есть, пойдите ему навстречу и дальше - как можно дальше (но действий никаких в отношении него предпринимать не надо, только принимать свои ощущения и усиленно "думать о белой обезьяне").
Поставьте себе задачу максимально прочувствовать свою любовь и боль (и стыд, и отчаяние, и страх, и весь спектр эмоций, что просят быть прожитыми) и выйти с той стороны. Думать о нем как можно чаще, не меньше стольки-то раз по расписанию, писать эссе на тему "как сильно его люблю и за что", "ах, как он хорош" и объемом побольше, и фразы повосторженнее. Делать над собой усилие, очень стараться (вы и сейчас так поступаете, просто сменить направление на противоположное), и есть шанс, что очень скоро надоест и отпустит.

Мне кажется когда люди в рубрику письма пишут, в каком-то смысле все так и делают. Многие говорят что накатали Яне 4 страницы горя, прочитали и все поняли )))))))


У автора письма есть дочь, до которой ей нет никакого дела. Вот кого жаль - дочку. Автор пишет, что всё воскресенье проводила с любовником "никуда не ходили", "приехал ко мне", а куда девалась дочь? Потом пишет, что дочь девать некуда... У дочери на глазах всё это происходило???
У меня нет сочувствуя к этой дамочке, которая забила на своего ребёнка и страдает по чужому мужику.
Ну была интрижка - ну и всё. Какая бы ни была любовь о детях нужно думать в первую очередь и не тащить к себе домой всяких. Работа сейчас - главное.
Страдает она, видите ли...
В этом случае мужик поступил порядочно. Не стал ей голову морочить, пока жене было нельзя - нашел куда вставить, жена родила - всё. Нет, я не на чьей стороне. Все в этой истории выглядят убого.
Но никогда, никогда, никогда нельзя менять жизнь и благополучие своего ребенка на какого-то мужика!

вам ремонт нужен- у вас крыша сильно течет- всю башню снесла
ваша убогая цитатка- "В этом случае мужик поступил порядочно. Не стал ей голову морочить, пока жене было нельзя - нашел куда вставить, жена родила - всё. "
а вы - жена такого? нет- скорее- мамочка!
или такое же убогое козлище, воспитанное очень определенной деспотичной ханжеской мамашкой?
или бесполое нечто?

Edited at 2017-09-17 07:09 (UTC)

(Удалённый комментарий)
Автор, возможно, вы не можете отпустить эту историю, потому что ущемлено ваше чувство собственной уникальности, так скажем. Вы стали замечать, что это мужчина склонен заводить интрижки на работе только тогда, когда сами уже побывали в роли его любовницы. Теперь получается, что вы одна из многих (и никаких особых чувств у него к вам не было), а это осознавать особенно неприятно. Если это так, то путь к излечению лежит через понимание того, что все люди ошибаются. Вы тоже ошиблись в человеке, так бывает. Печально конечно, что вы вместе работаете и постоянно его видите как живое напоминание того, как вы обманулись.

По поводу внешности - зря вы думаете, что личная жизнь складывается лишь у красавиц. Внешность не проблема, проблема скорее в негативном настрое. У человека проще складывается личная жизнь, когда он ей отводит какое-то место в общем расписании. Вы сейчас заняты не потому что у вас есть мужчина, вы заняты, потому что переживаете и перевариваете те события.

В общем, у вас получается замкнутый круг. Чем больше вы думаете про бывшего - тем меньше шансов обратить внимание на других мужчин, чем дольше длится такая ситуация, тем больше вы думаете, что никому неинтересны, чем больше думаете, что никому неинтересны, тем больше сожалеете о бывшем.

От есть же в женщинах это: если с кем-то переспать, то этот кто-то теперь обязан любить до конца жизни. Ну или хотя бы втихаря пострадывать и не признаваться самому себе, что это была лучшая женщина в его жизни. Это природа.
А если подключить разум, то ведь нет ничего страшного, в том что люди сошлись, роман не получился и разошлись.
Но тут-то ситуация еще интереснее, женщина - то свободная на самом делей. Она может совершенно в открытую заводить себе отношения с разными мужчинами, смеяться, наряжаться, вечерами бегать на свидания на зависит всем, а она сидит и угасает. В то время как несвободный мужик крутит флирт, смеется и кадрит девочек. И все потому что этот, который и отношений-то не хотел выбрал жену, с которой и так был изначально вместе.


Я думаю, она на него "на безрыбье" бросилась. Будь выбор - и не посмотрела в сторону женатого, да ещё и моложе. Работа-дом, дом-работа, молоденький женатик чуть поласковей посмотрел и всё - "Ваня, я ваша навеки!"

Нужно искать знакомства не только те, что под носом. Внешность улучшить по возможности, может, даже и нос поправить. Это всё отвлечет от переживаний. Два года из-за какого-то женатика, конечно, многовато.

Страдать по мужику это безопасный способ не разбираться с собой, ломать представления о себе и создавать себе и дочке другую жизнь.

Просто укажу на некоторые моменты.
Похоже, мужиченка-то того типа чудака на букву М, о которых тут много писем пишут. Представьте себе, он женился на вас и весь вот этот кардебалет но уже не у вас на глазах, а у вас за спиной. Спокойно спать-то будете? Вот просто четко представьте себе перспективы с ним.
Такой тип только на несколькоразовый секс-онли подходит, да и то... жена, ребенок, коллега, как-то слишком муторно это все даже только для секса.

Мне даже кажется, что он специально вас старается раздражать "заигрываниями", ибо все телки по нему, такому офигенному должны страдать, именно страдать, никак иначе. Тут, кстати, есть небольшая опасность, что когда вы ему таки покажете, что он вам глубоко безразличен, его это заденет и он может начать вам мстить в работе. Так что будьте осторожны и внимательны.


И запомните теперь правило, что на работе (раз уж в вашем городе с ней туго) романам надо сказать нет.

Ну и вот эти вот все ваши тенденции и добровольный отказ от нормальных отношений (нет, спасибо, я только с женатыми, чтобы больно и иуторно, иного не достойно). А вы хоть какое-то время можете попробовать поставить установку найти нормальные отношения, а на все остальное просто самой НЕ СОГЛАШАТЬСЯ, пропускать мимо. Глядишь, и нагрянет такое. Только чур инициативу больше мужчине отдавать, он должен показать, что вы ему нужны и важны.

?

Log in

No account? Create an account