Previous Entry Поделиться Next Entry
Я - белый мужчина, и это дает мне определенную власть
miumau



Яна, здравствуйте!

Пишу вам как человеку либеральных и открытых взглядов, проживающему в Европе, очень понимающему по вопросам отношений полов и всего такого.

У нас с мужем очень разные взгляды на некоторые идеологические вопросы, которые мне кажутся фундаментальными. В частности, на проблемы гендерной и расовой дискриминации.

Мы живем в Европе, мой муж - "белый" европеец. Я еще с университета увлекаюсь вопросами gender studies, феминизмом, поддержкой LGBT+, и хоть расовым вопросом не занималась особо, представляю, что в этом поле тоже куча проблем.



Так как у нас с мужем часто бывают интеллектуальные беседы о том о сем и у меня есть потребность с ним обсуждать вопросы, важные для меня, иногда и тема расовой, гендерной и других типов дискриминации всплывает.

И вот тогда он начинает говорить все те самые ужасные дремучие вещи, которые в моем сознании просто несовместимы с тем образом хорошего, доброго и заботливого человека, которым является мой муж.

Как, например: "О боже, будет гей парад и опять все центральные улицы заблокируют. Не могут уже эти геи и лесбиянки успокоиться наконец, их никто не притесняет, мне глубоко наплевать, с кем они спят, пусть не выпячивают это?'

Или: "Почему женщины все время жалуются на то, что если их в какой то сфере меньше, чем мужчин, это сексизм? Они просто не заслужили и не работали так, как мужчины, вот и не стали директором (судьей, главным врачом итд, нужное подчеркнуть), а если бы работали также, как и мужчины, всего бы добились."

Или (уже в процессе дискуссий, когда я вывожу его на это вопросами): "Да, я "белый мужчина" и это мне дает определенную власть, но почему я должен поддаваться, если кто-то хочет у меня эту власть отобрать? Если они хотят занять мое место, это их проблемы, а не мои, и я не собираюсь отходить в сторону и молчать."
(это в основном когда поднимается вопрос так называемой "позитивной дискриминации" - когда кому-то что-то дают за то, что он меньшинство, из-за квоты, и так далее)

Когда все переходит на уровень таких высказываний, начинается уже достаточно серьезный спор, который нас обоих оставляет недовольными, опечаленными и грустными, а иногда это и вовсе переходит в ссору (причем без перехода на личности, но прежнему с полным нериятием позиции другой стороны). Мнения в конце никто из нас не меняет, и неприятный осадок все время остается, и, наверное, накапливается.

При этом мой муж - из сильно небогатого класса (можно сказать, очень бедного), и ему достаточно пришлось пройти, чтобы из этого класса немного подняться, так что когда я все его собственные примеры привожу с теми же людьми, которых дискриминируют не по гендеру или как-то еще, а по классу и уровню дохода, он соглашается, что - да, ущемляют, да, несправедливо. Но глаза на все остальные примеры это ему не открывает. То есть то, что он сам на себе испытал, он признает, а то, через что проходят другие и что его не касается - отрицает.

Самый когнитивный диссонанс у меня от того, что именно в семейной жизни я не могу назвать мужа каким-то там дремучим сексистом. Мы спокойно договорились, что не будем заводить биологических детей, так как это мое право решать, рожать мне или нет. Также работа по дому у нас всегда по умолчанию делится пополам (а зачастую и муж берет на себя большую часть) и нет никакого "твое место у плиты, женщина".

Посему вот такой вопрос, Яна, к вам и вашим читателям... вам встречались такие пары, у которых в самой личной жизни было все гармонично, а вот политические или идеологические взгляды как-то прям резко расходились? Как знаете, у американцев - если один в паре республиканец, а другой - демократ, это может стать проблемой. Вот и у нас примерно то же. Что делать, чтобы это не развалило семью? Пеестать вообще говорить на все темы, сразу останавливать дискуссию, как только это тема поднята? Я вижу только такой вариант, и он меня печалит, так как gender studies - важная часть моей жизни и одно из основных хобби. Притворяться, что меня это не волнует и не поднимать эту тему - мне было бы тяжело с человеком, которого я привыкла считать полноценным партнером во всех сферах жизни. Есть ли здесь еще какие-то варианты?

Заранее спасибо за любые рекоммендации да и просто за взгляд со стороны.

***

Здравствуйте!

Отвечу сразу на вопрос: нет, не встречались мне такие пары. Если вот в таких вопросах мнения так заметно рахосдятся, это вопрос времени, когда препирательства по этому поводу достигнут пика, и испортят всю семейную жизнь.
И вы так написали: "Я вижу такой вариант" - приведя вариант "продолжать жить рядом, но перестать вообще разговаривать на такие темы". А я вижу еще один вариант (хорошо, что вы его пока не видите, но он напрашивается буквально следующим пунктом) - это развод. :-) (Не поймите меня неправильно, я никогда в жизни никого не агитирую за разводы или какие-то такие решения. Я тут просто хотела написать, что этот вариант - очевидный, и очень интересно, что вы его в упор не видите :-))

Какие я еще вижу варианты? Что что-нибудь такое случится очень серьезное, я даже не знаю, что это должно быть, но пофантазировать же не запрещено - что ваш муж вдруг все переосмыслит, и реально изменит взгляды на все. Но это тааак редко бывает, вообще-то только в кино. Я ни одного живого человека не видела, который дожил бы до взрослых лет вот с такими убеждениями, и потом "просто так, посреди обычной комфортной жизни" поменял их радикально. Это просто не проихсодит.

А то, что вы об этом говорить не будете - на мой взгляд не поможет. (Мы такое пробовали дома, поэтому я знаю, что этим проблема не решится.) Потому что настоящая семейная жизнь не ограничивается молчанками и разговорами. Если он так относится к этим вопросам, то рано или поздно это вылезет и в поведении, и в реальном отношении к вам и ко многим вопросам. Это у нас так было - с одной стороны в каких-то вопросах "пошел на уступки" западному обществу, принял участие в общепринятой игре, смирился, "разрешил". Но между этим, если случались какие-то проблемы, или мне где-то хотелось чего-то большего вдруг, начиналось: "Вот я же говорил! Вот ведь прав был я - от этих вот убеждений - одни убытки! Не надо было вообще ни на что такое соглашаться - а то вот теперь в нашу жизнь заползут сразу все эти бабские идеи, и наступит тут вообще полная анархия!" И по сути становилось ясно, что он в душе ни с чем вообще не согласен - просто тоже в чем-то промолчал, но при первом же препирательстве готов решать проблемы только через то, что он все свои решения отменяет, шаги навстречу "берет назад", и возвращается к тому, что его систем работала лучше, а наша - это все херня.

Ну и потом - вы же не одна нга свете. У вас есть социальные связи, друзья, приятели. И вы будете выбирать себе приятелей, близких по духу и убеждениям. И что? Вы будете их всех от мужа прятать? Всегда без мужа ходить в гости, и бояться пригласить их к себе домой, потому что там он? А когда они столкнутся, и разговорятся за каким-нибудь дружеским ужином - он где-нибудь выскажет все, что он про это думает, устроит спор. И может быть обидит кого-то, или вызове у кого-то недоумение. (Как ты, с такими убеждениями, вот такое дома терпишь и слушаешь?) И вы, конечно, будете заступаться за мужа, хоть вам и будет неловко, что он "пообижал" ваших друзей. И потом позаботитесь о том, чтобы они больше за одним столом не сталкивались. И так и будете постоянно раздвигать в разные стороны ваши интересы, и мир в доме. Ну как-то... При таком образе жизни непременно со временем накопится таких вот претензий и обид, которых так много, что и думать уже о них тяжело, не то чтобы говорить или спорить.

А просто забить на свои убеждения, и уступить мужу, искренне приняв его картину мира, у вас тоже уже не получится. В некоторые состояния просто нет пути назад.

Так что мой прогноз - не очеьн оптимистичный. Дорогие читательницы, переубедите меня, если можете.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

промо miumau апрель 6, 09:00 15
Разместить за 100 жетонов
Если вы не можете найти кота, он наверное спит под стулом в гамаке. Помните картинку "Найди спящего котика"? Она превратилась в одноименный гамак. Этот гамак - это тоже очередной товар с непростой историей. В первый раз moe_delo увидела такие гамаки в Гонконге, где место очень…

АяяяЙ🙉
Как же так, сразу и развод.
В семье главное ведь отношения между супругами, а отношения у вас прекрасные, судя по описанию. Даже при горячих спорах вы не переходите на личности. Это знаете ли , достижение))))
А вот идеального, по-моему, не бывает. Так чтоб по всем вопросам и в одну сторону глядеть. Каждый из вас личность и имеет право глядеть в свою сторону, если отношения хорошие при этом, это прекрасно.
Кроме того, он же зеркалит вам вашу же категоричность в этих вопросах. Вселенная всегда показывает нам обратную сторону медали, когда мы слишком вцепились в лицевую сторону)))) Еще и всех вокруг хотим убедить в своей правоте. Любое действие тогда вызывает противодействие. И все с чем вы боретесь , начинает еще больше маячить у вас перед глазами, таким образом обучая вас принимать обе стороны медали😊

Мне кажется, несовпадение в базовых убеждениях и при этом совместная жизнь, совместный быт, говорит о том, что отношения не близкие, не глубокие. Так себе прекрасность

Мне не понятно, почему, каждому нельзя остаться при своих взглядах? Вкусы то то же у людей бывают разные, но тем не менее, из-за нелюбви одного к гречке, семьи нормальные не разваливаются.

Так муж дремучий. Всегда есть соблазн научить его. Самому деградировать до его уровня не хочется же.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
На это стоит взглянуть еще с такой стороны - теоретические разговоры -это одно. А практика - совсем другое. И в зависимое положение от человека с такими взглядами лучше не попадать. Пока вы самостоятельны, автономны и от мужа не очень зависимы - вы можете сколь угодно рассуждать теоретически и "спокойно договариваться". Беременность, болезнь, отпуск по уходу за ребенком, потеря работы - чаще всего такие люди, почувствовав свою власть, продвигают именно свой сценарий. Политика - еще туда-сюда, политические темы можно просто не обсуждать. А вот проблемы гендерной дискриминации замалчивать не получиться - очень возможно, они рано или поздно коснутся вас впрямую.

Очень с Вами согласна.
Все эти взгляды так и проверяются: когда появляется неравенство.

(Удалённый комментарий)
Для меня в этой паре ни о какой любви речи нет. Это партнерство. Поэтому, да, есть шанс, что можно договориться не обсуждать какие-то темы, к чему-то супруг изменит свое отношение,в чем-то изменитесь Вы. А если все останется по-прежнему, то придется выбирать: конкретно этот муж или хобби.

А вы в курсе, что любовь может вообще ни от чего не зависеть?) См. "Ромео и Джульетта". Тем более от взглядов на какие-то теоретические вопросы. И автор говорит, что в жизни они реально не мешают, только при обсуждениях.

Edited at 2017-09-05 08:29 (UTC)

А почему у мужа не может быть своих собственных взглядов на эти вопросы? И почему он не может их свободно в семье выссказывать? Может автору письма стоит быть толерантнее и к мужу тоже, а не только ко всем остальным?

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Невежество в этих сферах можно простить, но жить с человеком настолько полярных (шовинистических и уже твердо сформировавшихся!) взглядов, я бы не смогла.
С другой стороны, я не понимаю, как дело дошло до серьезных отношений при такой разнице во взглядах, а автор в браке. Может у нее менее жесткие требования к тому, кто спит с другой стороны кровати и они вполне могут сосуществовать.

А к вопросам "почему муж не может иметь свою точку зрения?" - понимаю автора. Это как жить с человеком, который допускает насилие над животными/детьми/женщинами. При вас он этого делать не будет, может даже и вовсе делать не будет, но относиться к этому будет положительно. Кто-то сможет на это забить, а я нет. Не самая четкая параллель, но наиболее понятная.

Оно может работать когда оба уважают опыт партнера и его право формировать собственное мнение, плюс никто не делает ничего откровенно негативного для второй стороны. При этом по письму ощущение, что ничего похожего на уважение к мнению мужа у автора уже давно нет, и в спорах она не столько пытается понять его позицию, сколько заставить его принять свою, а он упирается рогом.

+100% моя точка зрения общепринятая, поэтому правильная, дай ка я тебя приведу к светлому будущему) автору стоит научиться толерантности на собственном муже

Идейный, паранормальный характер киснет дома и начинает переделывать домашних. Домашние сбегают :) Энергию автора надо в мирное русло - в ту же карьеру или организовывать те же ЛГТБ парады, горы бы свернула. А домашние разговоры это не тот масштаб.

Паранормальный? Может паранойяльный?
Вообще паранойяльных очень мало, примерно 1%, они обязательно что-то своё авторское выдумывают, не совпадающее с общепринятым, а потом другие типы характера это подхватывают и помогают транслировать на общество, выступая в роли усилителя чужих идей. Паранойяльные очень агрессивные люди, они бы точно не смогли встречаться с мужем "не тех" взглядов, быстро бы вычислили и раскусили "врага". Авторша больше похожа на эпилептоида, которая взяла на вооружение уже готовую, стандартизированную и проверенную временем социальную теорию и приготовилась карать тех, кто не исповедует что полагается.

Если человек считает дискриминацию по социальным параметрам более чувствительной, чем по другим, то такая точка зрения действительно никак не изменится, поскольку у черной лесбиянки из богатой семьи возможностей уж точно больше, чем у белого мужчины из бедняков.

Ой, моего тоже послушать, так просто страх возьмет - и женщинам-то место на кухне, и меньшинства-то это все вообще выдумки, а как до дела дойдет, так почему-то унаследованный от деда дом (дед внучке оставил три поваренные книги, а внуку - дом в деревне) он продал, а на эти деньги пинками выгнал сестру учиться, купил ей на Васильевском острове две комнаты в коммуналке. С комментарием - я мужик, я заработаю. И про пару своих друзей он прекрасно знает, что они не только друзья, и его это не беспокоит, это их личное дело.
Поэтому, судить надо по делам, а не по тому, кто какую чушь несет.

Как передача денег от покупки дома сестре опровергает утверждение "женщинам место на кухне"?) и какое отношение щедрость внутри семьи имеет к сексистским высказываниям? Получается что-то вроде "он не расист, потому что бабушек через дорогу переводит".

А я знаю такую семью. Там на словах муж просто супер консерватор, а на практике очень заботится о жене и хотя она не работает в плане не зарабатывает деньги, а сидит с маленькими детьми, он не считает, что она ему чем-то обязана или что-то должна, ни в чем ее не упрекает, а когда ему что-то необходимо, предпочитает сделать сам, если видит, что у жены нет сил.
Из текста письма видно, что там мужчина консерватор ровно до тех пор, пока "не прошёл" через то, о чем вы говорите. Значит есть еще место для аргументов. Еще лет пять назад я была таких же взглядов как ваш муж, но интернет помог мне узнать точки зрения самых разных людей, посмотреть на эти проблемы как бы изнутри и мое мнение изменилось


почему вы считаете мужчина с установкой "место бабы на кухне" не способен проявлять к ней заботу?
Вы считаете такой мужчина способен рассматривать женщину только как рабочий скот и машину для воспрозводства?

Трудно быть настоящим консерватором, и не проявлять это иначе чем словами. Может он просто хочет казаться "успешным белым мужчиной имеющим власть", что б соответствовать своему достигнутому классу (совершив путь из более бедных слоев).
Есть один яркий пример в жизни: знакомый перед друзьями выставляет себя махровым сексистом, а на деле охотно разделяет обьязанности по дому и уходу за ребенком, намного больше чем это "принято" в окружающем обществе. Или другие примеры, когда люди преподносят себя борцами за права и свободы, но в реальности, и особенно в семье, ведут себя совсем противоположным образом.

Я разделяю работы по дому и уходу за ребенком. И я сексист, да (точнее я просто нормальный мужик, но в этом блоге меня назвали бы секситом) и гомофоб. Не вижу противоречий. Быт - это мелочи.

Edited at 2017-09-05 08:08 (UTC)

Теоретически рассуждать - это одно, а на практике это дело реализовывать - совсем другое.
Вопрос: если не разговаривать на эти темы, это мешает в семейной жизни или нет? Муж запрещает работать или ещё что-нибудь в таком духе?
У меня немало знакомых женщин, которые рассуждают о кухонном рабстве, но всё равно очень вкусно готовят и не доверяют это дело никому. Мужья с ними не спорят и все довольны.
А вообще стоит задуматься над своим отношением к мнению мужа и над своим желанием доминировать над ним, переделать его под себя.

Доминировать можно, это не сексизм. И тигра картошкой можно кормить. Он, правда, сдохнет через некоторое время, поскольку на картохе он физиологически не протянет. Впрочем, этой тетеньке уже давно пора заняться собой, поскольку она столько много времени тратит на других, что до сих пор не поняла, кто она сама.

Полностью согласна с мужем,разделяю его мнение


Вот тоже показалось, что муж в семье намного более адекватный и толерантный человек)

Возможно, муж вам намекает на то, что нужно больше работать и зарабатывать? Такое ощущение, что все дело в том, что он вас не уважает, что ваши взгляды его раздражают, что он считает, что лучше б вы делом занимались, чем проблемами ЛГБТ.
Вам надо перестать хотеть с ним единства и попробовать взглянуть на ситуацию его глазами. И оценить, у кого в семье власть (в том числе финансовая), кто несет за все ответственность, кто принимает решения и оплачивает в ресторане счета, а также покупки.
У вас есть в семье фактическое партнерство равных, а не разговоры о нем? Похоже на скрытое раздражение мужа из-за того, что вы недооцениваете его заслуги и вклад. От реального равенства всегда выигрывают обе стороны, так что оно становится действительно привлекательным.


?

Log in

No account? Create an account