Previous Entry Поделиться Next Entry
Паника перед рождением ребенка!
miumau



По мотивам вчерашнего поста про счастье материнства пришел вот такой крик души:
Добрый день! спасибо вам большое за ответы на вопросы, которые вам приходят. только что прочла письмо про планирование времени с ребенком, очень в моем положении нужное письмо!

Мне осталось до родов несколько недель и я в панике.
Мне 33 года, это первый ребенок. У меня муж, с которым мы уже 8 лет живем вместе, но расписались год назад. В отношениях у нас все хорошо, тишь да гладь. Мы вдвоем очень спокойные люди. Работаем оба, получаем нормальную зп, ездим два раза в год отдыхать, такая среднестатистическая советская семья).





Я работаю с 17лет, все это время у меня есть свои деньги и ощущение того, что через несколько недель моя жизнь перевернется и я буду завить от мужа, ребенка и тд меня просто убивает. Я знаю, что мой муж прекрасный человек, он абсолютно не из тех, кто будет попрекать копейкой или требовать отчет за 500 потраченных рублей, но ощущение того, что я не буду вкладываться равноценно в нашу семью и доход наш уменьшится меня убивает. Так же мы переезжаем из моей квартиры (туда въезжает мой брат) в его квартиру (она больше)- эта смена территории меня тоже гнетет.

И, самое интересное, я не мимими в вопросах будущего ребенка, мне до сих пор не хочется ходить по детским магазинам, я не могу понять зачем тратить столько денег на то, что придет в негодность за несколько месяцев. Чувствую себя матерью ехидной и каким-то прагматиком.

Я в принципе хотела ребенка, но не думала, что он у нас так быстро, с первой попытки получится и теперь я в растерянности.

Наверное, это письмо не совсем вопрос, а просто скажите мне что-нибудь ободряющее.

заранее спасибо!

***

Здравствуйте!

Вообще-то я не думаю, что вы прочитали "полезное для себя письмо". Смысл моего ответа состоял в том, что я пыталась отговорить ту читательницу планировать время, когда появляется на свет младенец. Т.е. планировать-то можно, но эта затея чревата многочисленными разочарованиями. Потому что младенцы не очень любят вписываться в планы.

Я знаю, что всем уже оскомину набило выражение "отпустить ситуацию", но я вообще-то именно к этому в данном случае призываю. Лучше принять то, что это такая вот данность, от которой никуда не денешься: очень маленький ребенок сначала займет 100% всех ваших ресурсов. Причем он будет требовать внимания стихийно, все время по-разному, почти всегда незапланированно, и на фоне всего этого двигать какой-либо еще серьезный проект - очень трудно.

На самом деле я это пишу для того, чтобы как-то попробовать работать с этой мыслью. Мы-то все с вами знаем, что полно мам, которые между всеми пеленками и детскими трагедиями и работать пошли, и бизнес подняли, и творчеством занимались, и много чего еще. Но тут, мне кажется, лучше работать от обратного: сначала со всеми этими перспективами попрощаться, а потом радоваться, если окажется все намного лучше, и вы много чего успеете. Так просто положительнее будет весь настрой. А если строишь кучу планов, а потом они все рушатся, первые годы жизни ребенка могут превратиться в сплошное разочарование. Будет казаться, что он у вас постоянно все отнимает, что у вас в жизни хорошего было.

Я бы предложила радоваться, что вы хотя бы из тех, кто "в принципе хотел ребенка", просто не так скоро. Это лучше, чем когда забереметь доводится совсем убежденной чайлдфри, согласитесь. Я точно так же как вы, хотела ребенка только "в принципе", и он появился раньше, чем я думала. Позже я нашла в этом очень положительный момент: я была очень молодая, мне очень хотелось всего-всего, поэтому я нашла в себе силы растить ребенка, и еще куда-то рваться. Объективно я понимаю, что в более раннем возрасте на это больше сил, чем позже, тем все сложнее. И получается, что я "рано отмучилась". Когда у меня уже был ребенок-подросток, мои подруги начали рожать первого. И глядя на это я думала, что вот сейчас я бы уже точно не потянула младенца плюс хоть что-то еще. Так что я рада, что все это прошла, когда еще сил побольше.

Ну и про то, что у вас восторг не включился. Тут есть три мысли к размышлению:
1 - Не у всех ма так гормоны шарахают, что "мимими" прямо с первым осознанием беременности включается. У многих включается, когда ребенок появляется на свет.
2 - Все же есть мнение, что это не на 100% только гормоны (хотя они играют важную роль), но и психологический настрой. Т.е. таки важно начать именно осознанно радоваться ребенку, находить для себя какие-то объяснения, почему это хорошо, что он появится. Потому что наши эмоции тоже следуют уму: если вы только перебираете в голове неудобства, которые скоро создаст ребенок, то никакой радости вы испытать не сможете. Попробуйте пофантазировать: вот у вас будет некоторое время, когда никто от вас ничего не ждет, кроме того, чтобы вы ребенком занимались. В этом можно найти кучу негшатива, но можно рассмотреть это как интересный эксперимент. Вы всегда работали, и явно работать будете. Так попробуйте переключиться хотя бы на год, попробуйте новый опыт. Посмотрите, какие в вас вырастут желания или мысли, если вы не будете год гнаться за работой и независимостью. У вас ведь это никто не отбирате навсегда - как отдатите ребенка в ясли, будете опять дерзать. Еще можно представить себе, что вы будете с ребенком делать хорошего. Ведь есть хорошее. Когда я была маленькая, моя мама мастерила мне книжки, они до сих пор у нас. В них было столько любви и вдохновения, я их вспоминала, когда сама ждала ребенка, думала, вот я тоже для него делать буду.Некоторые книжек не рисуют, но покупают ребенку красивые книжки, вслух читают. Сами вспомните - вам книги вслух читали? У меня - одно из самых светлых воспоминаний детства, как я слушала, привалившись к маме. Вот вы про такие моменты подумайте. Ваш ребенок будет не только орать и болеть. Он будет через некоторое (очень короткое) время улыбаться до ушей, увидев ваше лицо! И ручки к вам тянуть. Когда ему будет больно и обидно, он будет к вам льнуть, чтобы вы его пожалели, и все будет становиться для него хорошо. Вы будете проводить с ним много времени, и вам будет интересно наблюдать, как он быстро развивается - вчера не мог ни одного слова сказать, а сегодня предложениями заговорил. То пыхтел, на бок перевернуться не мог, а теперь встал. Это все ужасно интересно, за детей можно радоваться, их можно кормить вкусным, гулять с ними, и впервые вспомнить (глядя на них на улице) какой оказывается дикий восторг может вызывать каждая лужа, каждый листик, собака, автобус. Короче - попробуйте просто пофантазировать о том, что у вас хорошего будет. Человек же новый родится. И вы им заниматься будете. И вам будет интересно и приятно смотреть, как он будет взрослеть, стновиться более хитрым и ловким, и умным, и усидчивым, и как будет проявляться его характер. И вы в какой-то момент заметите, что он не только вредный и эгоцентричный - он тоже вас пожалеет, обнимет и заступится. Чем больше вы такого найдете. тем больше в вас сможет сформироваться какая-то теплая эмоция по отношению к ребенку.

И про переезды эти - ну, переедете, ну не нравится вам сейчас. Не надо теперь, за пару недель до рождения ребенка, решать все вопросы сразу. Радуйтесь, что у вас вообще все отлично: есть своя квартира, есть брат, у которого квартира еще больше, и который готов вас пустить в нее, пока вам много места нужнее. И муж у вас, как вы пишете, хороший, вот он вам поможет. А вы освоитесь в вашей новой ситуации, ребенок подрастет, отдадите его в ясли. И потом настроите себе планов, каких хотите. И квартиру добудете свою, какую надо, и все остальное. Вот правда - дай бог всем, чтобы вот такие вопросы были самой большой проблемой, на кануне рождения ребенка.

3 - Это самое "мимими" может не включиться вообще, потому что у некоторых его нету и все. Это зависит и от склада характера, и от воспитания, и от дичных травм, и таки от гормонов тоже. Я знаю очень многих женщин, у которых вся эта сентиментальность проснулась вообще пунктуально к внукам. И кстати врачи им твердят, что как раз и гормоны тому виной. Что вот "с возрастом" что-то у них там поменялось, некоторые хорошенько веса набрали, и из-за этого у них женских гормонов прибавилось, которых раньше не хватало, или что-то там еще. И тут они вдруг умиляются, и слезы наворачиваются. А в 20 лет их обзывали "мама генералиссимус", и они сами беспокоились, что они - бесчувственные. А у кого-то все это просыпается ко второму ребенку. Или вообще с климаксом. Ну или никогда.

По сути - вот это все "мимими", это именно сентиментальность, которая у многих просыпается, и таки помогает безусловно и страстно любить орущего младенца. Но это - не про любовь, не про лояльность, понимание, и совсем не про уравновешенность и трезвость, и не про простую человеческую радость бытия. Вы можете быть очень счастливой, довольной, спокойной мамой, и очень искренне ребенка любить, правда любить, с удовольствием им заниматься, и все для него деласть - совсем безо всякого "сюсю". Мимимикание - не является обязательным условием для счастливого материнства. Так что не нужно на этом клиниться.

Короче, я бы предложила обращаться к логике. С паникой хорошо бороться через логику. Вот вы к самому страшному готовы - отлично, это уже очень хорошо. Но о чем-то ужасном думать, когда ничего такого не происходит - непродуктивно и бессмысленно. Вот наступит что-нибдуь ужасное - будете решать. по мере поступления проблем.
Ребенок займет много времени и внимания - ну пусть. Это же серьезно - целый человек новый. Ну решите для себя, что он этого вклада стоит. Потом вы ко всему вернетесь. а у вас будет еще свой любимый родной человек. И вкладывайтесь в него! Подумайте, как это сделать, и вкладывайтесь от всей души. Если нет сентиментальности - включите амбиции и рассудительность: вы все равно теперь будете им заниматься. Только если вы будете делать это с любовью и радостью, у вас жизнь в первые годы его жизни будет не адом, а счастливой порой. И вы будете переживать за каждый его новый шаг, гордиться, желать ему, чтобы дальше и больше, и это так же увлекательно, как работать. И радуйтесь - дети вырастают, и становятся все более независимыми, отдаляются от мамы. А вы в этой время будете спокойной мамой, не такой, которой крышу сносит, едва только ребенок отдалится на 10 шагов.

Не планируйте время, не стройте планы, как бы от него отделаться. Стройте планы, как бы вам воспользоваться гармоничностью вашей ситуации, чтобы провести первое время с ним как можно лучше. Тогда вы может быть увидите, что ребенок - это трудно, но не так уж страшно. И это надолго - но не навсегда. И вас там ждет много интересного и хорошего.

Желаю вам успокоиться и порадоваться. И напишите нам потом, как у вас сложилось: как получилось с этой ситуацией разобраться, получилось ли успокоиться и получить удовольствие. Всегда найдутся другие будущие мамы, которых ваш опыт, может быть, успокоит, или совет может чем-то поможет.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau апрель 6, 09:00 15
Разместить за 100 жетонов
Если вы не можете найти кота, он наверное спит под стулом в гамаке. Помните картинку "Найди спящего котика"? Она превратилась в одноименный гамак. Этот гамак - это тоже очередной товар с непростой историей. В первый раз moe_delo увидела такие гамаки в Гонконге, где место очень…

одежда, кстати, обычно идет не на выброс детская, а как-то всегда благополучно раздается потом. Столько бывает людей, кому и ползуночки нужны, и комбез, и родственники вдруг начинают детиться, и вообще.

"я не могу понять зачем тратить столько денег на то, что придет в негодность за несколько месяцев"– прям я. Причем не бедствуем и на себе не экономим. Мысль, что это все скоро станет не нужным тяготила. И я не знала что делать в этих детских магазинах. Я сына первые месяцы не могла сыном назвать. Звала другом. Потом прошло. Если вы в крупном городе, сходите на авито или любую другую барахолку. Там тонны всего продают, т.к. это все надо на короткий срок. Попользуетесь и перепродадите. Я перед рождением из нового купила только пастельное белье ребенку и по мелочам.
К трем годам прошло, когда он успевает поносить вещь, а не сразу вырос.

я не согласна, что надо "отпустить" и мысленно от всего отказаться
надо принять как установку факт, что ситуация изменилась, но бросать не вариант, просто работать можно будет в меру возможностей. если бы я отказалась, я потеряла бы работу (в онлайне), а я свою работу люблю. зачем мне это? я просто работала по мере возможности. и такая возможность находилась по чуть-чуть каждый день, когда ребенок спал днем. и хоть спал он очень мало (40 минут, потом следующий раз еще 40 мин), я успевала в это время поработать. ну а потом в год и три месяца садик. конечно, хотелось больше, но у ж сколько выходило ...

Edited at 2017-09-01 06:06 (UTC)

Я думаю, тут отпустить имеется в виду ситуацию, а не саму работу.
Я тоже работала в онлайне. Работу любила и очень важно было иметь свои деньги и независимость. Меня сократили внезапно, пока я с ребенком сидела. У меня опыт работы в портфолио устаревший, а новое очень узконаправленное, разгар кризиса и мое направление не востребовано. И даже на собеседование съездить не могу- ребенка не с кем оставить. Самое трудное было отпустить ситуацию, не бить себя кулаком в грудь, что я молодец, я же работаю!! Я соглашалась на любую работу, мне было все равно что в 10 раз меньше зарплата, что ребенок гулять хочет. Вот когда отпустила, перестала себя за это грызть, так хорошо стало. Я получила удовольствие и опыт какого у меня еще не было, увидела мужа в новом свете.

Спасибо за ответ большое! Почитаю комментарии! Мне стало поспокойнее)


Не переживайте, у Вас и муж хороший,и жилье есть и декретные, наверняка,нормальные... А мимими потом может прийти. У меня тоже так было поначалу, как я сейчас понимаю, от страза перемен. Не могла себя заставить покупаь вещички, представлять счастливые картины с малышом.... Хотя я была спокойна.
Ну и вот он родился, и ты с ним возишься, и потихоньку проникаешься,а он растет... И с ним все интереснее. И сейчас (ему 4) я уже не выхожу из магазина без покупки ему,а через день разлуки начинаю скучать.
Все придет!

Про деньги я тоже переживала очень.. Но Вы гляньте, сколько стоят няня на полный день и домработница. Вот как минимум на эту сумму Вы вкладываетесь. Тк если бы Вы работали, пришлось бы им платить. Ребенок-то есть, тут уже не переиграть. А дальше - просто кому выгоднее сидеть - Вам, мужу или няне.. Ну понятно, что обычно у нас сидят мамы, но по сути это ж просто потому, что выгоднее (психологические аспекты я намеренно опускаю).

автор, я не поняла, вы выезжаете из своей квартиры в квартиру мужа или брата?

не знаю, утешит ли вас мой пример,но я чувствовала себя полной дурой,когда перед родами в посл момент гладила детские вещички,мне это казалось все каким-то абсурдом ( я и материнство, мне было 32) и первое время я не знала,как общаться с ребенком и как к нему вообще обращаться)
Накрыло меня быстро и сильно (и пусть мимикать я училась еще долго),но ощущение грандиозности происходящего и какого-то особого трепета захватило меня целиком. Первый ребенок был очень трудный,не спал,постоянно плакал,вопил так,что уши закладывало, я в 2 мес вернулась на работу (глупая история,сама виновата) Но вот злости на него у меня никогда не возникло не смотря на дикую усталось и на то,что я без нормального сна вообще не человек.Это все прошло и забылось,все эти трудности полная ерунда, в сравнении с тем,что вы получите взамен. Все у вас будет хорошо!

Прямо панику-панику я пока, хвала богам, не испытывала, но для борьбы с кое-какими пугающими меня гипотетическими ужасами использовала очень хорошую НЛП-методику "А что дальше?". Суть в том, что страх нас стопорит на пугающей нас картинке, но ведь в реальности жизнь продолжается, а потому нужно прокрутить себе пару раз этакое кино с продолжением, чтоб страх ушел. К примеру, девушка боится сложностей с ребенком, в голове рисуются всякие ужасы начиная от "он орет днем и ночью" до "жизнь кончена, я не могу ничем кроме него заниматься". Человек пугается, и дальше мысль не идет. Нужно же сесть и нарисовав себе всю эту пугающую картинку спокойно спросить "А что дальше?". Т.е. да, в 1-2 года младенцы - вопяще-гадящие личинки, но ведь они растут. Так что последовательно представляем какой будет её жизнь, когда ребенку будет 3-4 года, когда он пойдет в школу, выпустится до момента когда нарисованная в воображении картинка её устроит. Затем прокрутить кино туда-обратно несколько раз. Должно помочь)

У меня такая же история - муж никогда даже не думал попрекать тем, что я у него на содержании (училась в вузе, когда поженились, он уже работал). Сейчас только вышла на работу как 8 месяцев - ухожу в декрет. И меня всегда мучала эта тема, что я зарабатываю примерно в 4-6 раз меньше, чем он, и что мне это не нравится.
Но если включить голову, то,
во-первых, я понимаю, что мужу это вообще не важно, денег хватает, бюджет у нас общий и вообще все ок,
во-вторых, я не тупая и всегда себе свое заработаю, а с ребенком потусить - удовольствие, я довольно сильно устала от сложной учебы, работы и сторонних проектов,
в-третьих, это беспокоит только меня, поэтому это мои комплексы, с которыми надо работать, и отношения к реальности они имеют мало,
в-четвертых, муж на 10 лет старше и успел уже доработаться до хорошей зарплаты и должности, а я пока нет. Ребенка он очень хочет, в декрет на несколько недель выйдет, возиться с ним радостно будет всегда - ну так и чего себя накручивать, если можно получать удовольствие.

Еще говорят, что мамы с рождением ребенка перестраиваются под его ритм жизни и тоже немножко чувствуют себя эдакими детьми - поспали, поели, поиграли, квартиру поубирали-приготовили и опять поспали, типа, никакой умной жизни. Может, отношение к деньгам тоже включится "детское" :)

Мне 32 и тоже первый ребенок. Покупала дочке из нового - буквально пару мелочей. Одежду - несколько комплектов - уже ближе к году. До этого - брала вещи в комиссионке, т.к. они действительно очень быстро становятся маленькие. Любовь к ней пришла незаметно и не сразу, но сейчас не представляю, как же я без нее жила! Сейчас ей 10 месяцев. Умиление малышами тоже пришло, где-то через месяц после родов.
Работу не оставила, понемногу работаю из дома, хотя бывают дни, когда вообще ничего не сделано.

Я ещё только пытаюсь забеременеть, но у меня паника ровно по тем же пунктам. ) Держитесь! Всё будет хорошо! )

У меня двое детей, старшему 5, и чет мимими так и не включилось))
А если серьезно, то рождение детей - биологическая функция. От вас требуется по сути, чтобы ребенок был в безопасности, накормлен, здоров. То что выходит за круг этих базовых функций - опционально. Да, сейчас всячески насаждается вот это "детопоклонничество", начинающееся с разговора с животом и заканчивающееся рассуждениями, что отдавать ребенка в 3 года в сад - бесчеловечно и его лет до (18) 7 надо держать при себе и беспрерывно заниматься развивающими занятиями.
Просто скажите своей прагматичной части разума, что вы не обязаны любить, не обязаны убиваться, лишь бы доказать (кому?), что вы хорошая мать. С большой долей вероятности придет и любовь и желание проводить с ребенком время, покупать ему много разных вещей, но не надо себя принуждать к этому, потому что "так у всех".
Ну и да - все у вас будет хорошо. То что вы так паникуете от временной потери самостоятельности - гарантия, что вы ее быстро вернете. В отличие от случаев, когда женщины декрет воспринимают как "слава богу, не надо больше работать")

Вот плюс много!
Имхо планка завышена очень по поводу воспитания детей теми, кто ничем больше не занимается, у кого 100500 фоток попы в соцсетях и каждый чих обсуждается. Типа всю жизнь положить надо на деточку. С рождением ребенка жизнь не заканчивается, на ребенка по сути можно даже много денег не тратить, особенно пока совсем маленький и желания нет. Мне отдали пару пакетов вещей друзья и родственники, до полгода почти не заморачивалась этим. Все приблуды-игрушки проигрывают по популярности у моей дочери шуршащему пакету из магазина и ботинку. Только сейчас, к 10 месяцам стала играть игрушками.
А к 10 месяцам она уже превратилась из кабачка в любимую доченьку, уже и желание есть наряжать и баловать ) всё придёт )


Здесь народ все очень правильно говорит про Авито и вещи, но я обращу Ваше внимание на два серьезных момента, которые могут серьезно выбивать Вас из нормального состояния.

Что нет никакого мимими на ребенка это тоже вариант нормы. Особенно если ребенка завели "потому что надо и время пришло". Ребенок уже есть, ок, но Вам нужно подстраховать себя уже сейчас, потому что можно вывалиться в тяжелую послеродовую депрессию на недосыпе и усталости. И страховка в том, чтоб проработать в системе убеждений "рождение ребенка - похороны моей прежней жизни со всеми ее радостями и уверенностью в завтрашнем дне" и опыт Вашей родительской семьи, где отец - возможно - был "холодным" и эмоционально отстраненным, не вовлекался в Ваши чувства и ситуации и шла негласная трансляция идем "ты женщина, ты рожаешь, ребенок - твоя проблема и твой крест".

Второй момент: Вы уже сейчас выбиваете у себя почву из-под ног через утрату безопасности. Во-первых, Вы съезжаете из своей квартиры, где Вы - как ни крути - хозяйка, откуда Вас никто не сгонит если что, в квартиру мужа. Плюс, Вы теряете на некоторое время возможность обеспечивать себя самостоятельно, плюс ребенок, который теперь очень надолго и потребует отдельного ресурса, то есть попадаете в ситуацию, где зависите от воли мужа.

И какими бы прекрасными не были отношения, одно дело жить на своей территории и совершенно другое - на чужой, даже если формально никто никуда не гонит. Вкупе с гормональной встряской и усталостью эти два фактора - наличие страхов и резкая утрата "своей территории" могут дать адову послеродовую депрессию.

Кроме того, как только в Вашу квартиру вселится брат - каким бы прекрасным человеком он не был - выставить его оттуда в случае чего будет очень трудно. Сразу окажется, что "у него семья, ему надо, войди в положение". И значит в случае чего идти будет просто некуда. И вы это отлично понимаете, отсюда и паника перед родами.

Что делать?
Ну я напишу, что было бы сделать

Во-первых, тормознуть брата с переездом. Оставить квартиру под себя или сдавать и деньги от нее складывать на личный счет, не в бюджет, не семью, а на личный счет. Потому что каким бы прекрасным не был муж, мы смертны и смертны внезапно. Муж также может заболеть, потерять работу и тд, и отложенные деньги помогут нормально пережить этот период. Вам нужна страховка на будущее.
С братом будет скандал, все вот это такое прекрасное, что обычно делают родственники, которым "ну ты же понимаешь, надо, нельзя быть такой эгоисткой". И делать это хотя бы на время декрета, чтобы не было финансовой зависимости и был стартовый капитал для возвращения на работу и обучение.

Всем желающим потроллить на тему бабской меркантильности, пишу сразу: розовые пони с радугами это в загсе, а реальные истории и трагедии - в зале суда, при разводах, принудительных выселениях родственниками из квартиры умершего мужа, с ребенком на руках, на улицу. А еще создание адских условий, при которых женщина сама сбегает с ребенком буквально в чем стояла, чтоб не быть избитой, покалеченной или убитой тем, кто до сих пор "терпел ее как невестку".

Второй момент - отработать с психологом, с помогающим практиком, кем хотите, перечисленные мной страхи. И сделать это надо до родов, потому что потом будет не до того и накроет очень сильно.

И третий момент. Не надо мучить себя стыдом и виной про мать ехидну. Вы нормальный человек, Вы дадите ребенку ровно столько, сколько в силах, но не более того. Остальное он доберет от других людей в семье, которые будут о нем заботиться. И ходить по "детским ресурсам" тоже не обязательно, разговоры про "какули и пописы" лучше оставить тем, кому они нравятся. Это просто форма социализации. Вполне возможно, что у Вас будет другая форма. В свое время у меня в команде удаленно работали молодые женщины с грудными детьми и в декрете, отлично работали, просто расписание было очень гибким и подстраивалось так, чтобы приоритет был у малыша и отдыха, а сами задания не отнимали много сил. И знаете, я до сих пор бесконечно рада, что был такой опыт, потому что хорошо от него было всем, от мам, имевших свой доход, до заказчика, который радовался результату.

спасибо.
кое-какая подушка безопасности у меня есть тьфу-тьфу.
никакие деньги не стоят скандала с братом, я его обожаю, как и он меня и всю жизнь мы идем плечом к плечу помогая друг другу.
постараюсь не переживать про мать ехидну)

Что значит "не буду вкладываться в семью"? А рождение и воспитание ребенка - это не вклад?

конечно вклад, но пока опыта такого вклада у меня не было, вот и переживаю

?

Log in

No account? Create an account