Previous Entry Поделиться Next Entry
Очередная куча бед, где не понятно, за что хвататься!
miumau


Здравствуйте, Миу! Написать Вам меня заставило ощущение никчемности и бессмысленности жизни. Мне скучно. Особенно когда я поняла, что любви в моей жизни не будет. Мне 43 года. Всю жизнь я жила в ожидании любви. Я родилась и выросла в обычной семье. Мама всю жизнь скандалила, была крайне плохой хозяйкой. А я - страдала просто от жуткого одиночества и от стыда за постоянно неубранную квартиру. В моей семье не были приняты «телячьи» нежности. Никто никого не хвалил. Я чувствовала себя некрасивой и мечтала сделать пластическую операцию.



Потом я выросла и стала такой же плохой хозяйкой. Неумение общаться с мужчинами, агрессия с моей стороны, неряшливость стали причинами моего одиночества. У меня высшее образование, на людях я выгляжу ухоженной, хорошо одетой, но дома… Влюблялась я достаточно часто, были непродолжительные романы с женатыми мужчинами. Мужчины, которых я любила, меня бросали. В 33 года я встретилась с мужчиной, который меня полюбил и стал моим мужем. Но за все эти годы я так и не смогла полюбить его, а все 10 лет люблю мужчину, с которым у меня не сложилось. К мужу у меня нет влечения, я его не хочу. Я не знаю что такое оргазм. У меня двое детей, один ребенок – инвалид с известным генетическим заболеванием. С 30 лет я периодически встречаюсь с психотерапевтом, лечу депрессию. Понимаю, что с двумя маленькими детьми, один из которых никогда не станет самостоятельным я связана по рукам и ногам. И я уперлась в стену. Все. Ничего не хочется, ни в чем не вижу смысла. С мужем скандалы из-за моей холодности, невозможностью содержать дом в чистоте. Муж страдает алкогольной зависимостью, при этом он хороший отец и семьянин. Меня он долбит день и ночь за все подряд, а у меня опустились руки. А мне просто хочется любить и быть любимой. Занавес. Сижу в болоте, не хочется ничего. Вы так всегда хорошо отвечаете на вопросы, пожалуйста, ответьте и мне, как вытащить себя из этой ямы вселенской тоски. Спасибо.

***

Когда читаешь подобные письма, буквально с каждым предложением нарастает чувство отчаяния. Т.е. каждую из этих проблем отдельно можно как-то решать, но трудно. А как решать все вместе? Но давайте хотя бы попробуем конструктивно об этом подумать. (И кстати, мысль про психотерапевта у меня тоже была, конечно. Но вы пишете, что уже ходите к нему. Очень интересно было бы узнать. с чего начинает в такой ситуации психотерапевт?)

Первое - драма насчет "в детстве меня никто не любил, мама скандалила, хозяйничать никто не научил и.т.д. - это все как раз лечится. Хороший психотерапевт должен был бы помочь с этим разобраться. Но тут многое можно сделать и самой. Мне кажется, тут достаточно начать самой мыслить в конструктивном напраслении. Даже если это правда, что вам всю жизнь сломали родители (осознанно или нет), и у вас из-за этого куча сложностей, на самом деле это сейчас уже не имеет значения. Наше дело - когда мы стали взрослым человеком - взять ответственность за свою жизнь на себя! Это - наша жизнь, наше счастье, наши проблемы, нам надо с ними разбираться. И да, это несправедливо, что нам там что-то наломали в детстве взрослые люди, а мы теперь должны чинить, сквозь слезы. Но об этом сокрушаться так же бессмысленно, как о плохой погоде. Это наша жизнь, теперь нам надо ее чинить.

С половиной эмоциональных проблем, которые очень тянут на дно и расстраивают, достаточно разобраться, откуда они взялись. Это, как говорят немцы - уже "полквартплаты" - уже считай наполовину решилось. Дальше остается либо понять, что мы давно выросли, и это уже не актуально. Либо, если обстоятельство, из-за которого вы так страдали, все еще на том же месте - пора срочно от него избавляться. Допустим, не научили вас злые родители содержать дом в порядке. ОК, вы теперь большая, и сами можете научиться. Не такая это суперзадача. Например, отличная система - Флайледи, она везде выложена в интернете, переведенная на русский, можно бесплатно почитать. Есть куча форумов и сообществ.

Не научили в детстве обниматься? Берите своих родных и близких, и учитесь сами. У вас есть муж, дети, вот берите и обнимайте их, сколько хотите. У моей мамы кстати тоже так было - в ее детстве никто ни с кем не сюсюкался, и она не была приучена к таким "телячьим нежностям". Потом как-то увидела, как ее подруга возится с тремя детьми, и обратила внимание, что она постоянно вставляет в речь какие-то ласковые слова. Все время говорит: "ты мое солнышко, ты моя лапочка". И с делами, которые делает (например тесто или пирожки) тоже примерно так же разговаривает. И тут до моей мамы дошло, что во-первых от этого полностью меняется вся атмосфера общения и отношения. Во-вторых - это простой рецепт, который она может позаимствовать у подруги вот прямо сейчас! Никто ей не мешает так же разговаривать с кем и с чем угодно! И тискать и обнимать "своих" тоже никто не мешает. Она с тех пор так и разговаривает со своими учениками, с детьми и с внуками. И нечего это откладывать на сто лет, потому что "не научили" - возьмите и делайте, если хочется.

***

Про отношения: вы связывались с безнадежными мужчинами (глупо ждать семейного счастья от мужчины, у которого семья уже есть в другом месте). В результате вы много лет кого-то любите, и это явно происходит только в вашей голове. У вас там "не сложилось" - не знаю, что это означает. Но явно означает, что в настоящей жизни у вас либо не было ничего, либо было что-то неуспешное. Вы пишете, что столько лет любите его. На самом деле это означает, что вы ухватились умом за какую-то фантазию, и заняты ею. А то, что есть у вас в реальной жизни, это не так интересно и романтично. Поэтому вы предпочитаете предаваться фантазиям. Но на самом деле в жизни всегда все не так красиво, как в фантазиях. Но это - наша "живая жизнь". И на самом деле она - все что у нас есть, и она может быть прекрасна. Только надо согласиться в ней участвовать и ею жить. Попробуйте просто по-взрослому плюнуть на ваши фантазии, потому что в настоящей жизни для такого их количества нет места и времени. И присмотреться внимательнее к своей реальной жизни. Может быть получится изменить к ней отношение? Это на самом деле возможно.

Вы пишете, что хотите любить и быть любимой. Так вы любимы! Вы пишете, что муж на вас женился по любви, и до сих пор он с вами. Представляете, на самом деле вы давно любимы, но даже не смотрите в сторону любящего вас человека, а все гоняетесь за какими-то химерами.

Вы пишете, что ваши конфликты в основном связаны с вашей неряшливостью и холодностью по отношению к мужу. Холодность и отсутствие любви лечится не так просто. Но вы вот пишете, что он - хороший семьянин. Может быть он и отец хороший. Часто у женщин получается испытать немало теплых чувств к мужу, если внимательно присмотреться к тому, как он на самом деле обращается со своими детьми, семьей.

А неряшливость лечится. Как уже сказано - научиться наводить и поддерживать порядок не так трудно, есть куча систем для этого. Еще нужна мотивация. Но ее может прибавиться, если вы внутренне согласитесь больше жить в реальной жизни, а не в несбыточных фантазиях. Сейчас вы живете в реальной квартире, с другими людьми. У вас есть своя территория, в которой вы - хозяйка! Это же здорово. Посмотрите вокруг, и представьте, насколько все это станет уютнее и приятнее, если вы все приведете в порядок. Может быть появится желание привести все это в порядок и ухаживать. Это же все - ваше, ваш тыл, ваш комфорт, ваш самый родной "свой угол", где "даже стены помогают".


Ну и еще я конечно не могу не написать, что жить с очень тяжело больным ребенком - это ужас и кошмар. Но даже тут есть варианты. Вы во многом "связаны", но жизнь на этом не закончилась. Все же есть люди, у которых дома ребенок-инвалид, и которые умудряются при этом что-то еще делать, кроме как ухаживать за ним. Не вспомню сейчас ссылок, но я видела их даже тут в жж, пишущих блоги, показывающих какие у них хобби, рассказывающих, что они делают понемногу каждый день. Можно и зчем-то заниматься для души понемножку, и подрабатывать чем-нибудь из дома, если придумаете/найдете что-то, что вам по душе. Надо просто для начала перестать думать. что для вас эти пути полностью закрыты.

***

В остальном - вот как раз к вопросу о совете "бегите из этих отношений". В большинстве случаев, добравшись до фразы про мужа-алкоголика все бы написали, что это - безнадежно, и от такого нужно срочно бежать, роняя тапки. Но в данном случае мне не приходит в голову такое написать. Хотя я до сих пор верю, что спутник жизни с алкогольной зависимостью - это ничего хорошего. И у каждого, кто остается с таким человеком в отношениях есть определенная созависимость, которую надо лечить отдельной строкой. И вы уже написали, что часто ссоритесь и скандалите, так что очевидно, что отношения и так уже не в лучшем состоянии.

Но по описанию мне показалось, что муж в немалой степени таки является поддержкой для вас. Он что-то делает для семьи и детей, раз вы пишете, что он - хороший семьянин. Вероятно он обеспечивает вас финансово, и возможно он любит детей, и помогает заниматься ими. И может быть градус скандальности у вас дома резко снизится, если вы распрощаетесь со своими вообразимыми любовями и нерешайками, и начнете больше с любовью и удовольствием украшать свою реальную жизнь? Вам в любом случае нужно пытаться улучшать свою жизнь. Научиться быть аккуратнее, как-то поддерживать свое жилище и жизнь в порядке, нужно не только для того, чтобы с мужем не скандалить. а чтобы вам легче жилось. Чтобы дома вам было хорошо, а не депрессивно. И чтобы было меньше негатива и стресса, больше положительных ощущений, от этого у вас ресурсы высвободятся. Будет больше ресурсов - отступит депрессия. Появится (надеюсь) желание что-нибудь приятное попробовать, кроме ежедневной борьбы с бытом. Появится может быть хобби, интерес, заработок. Какая-то уверенность в своих силах, и желание как-то развиваться, стать сильнее и самостоятельнее. Если вы станете более самодостаточной и независимой (что возможно даже при наличии больного ребенка), вам будет не так страшно жить. И вы будете знать, что вы выживете, даже если ваша семья развалится. Это. кстати, часто способствует тому, что семья с большей вероятностью выживает. Но просто надо как-то все чинить.

***

Я вот что еще напишу (оптимистичное). Многие псхиотерапевты говорят, что люди часто держатся за всякие иллюзии, потому что это их способ как-то все оправдывать, отодвигать от себя отвественность, не браться за реальные дела. Если с вами вдрыг случится резкое повзросление (а оно когда-то случится), вы поймете, что все эти "родители виноваты, я теперь всю жизнь несчастная" - это такая ерунда. Что прямо жалко на это полжизни тратить - слов нет как! И все эти любови к людям, которых в вашей жизни вообще нет. И многое вот такое. Но! Люди за это держатся, потому что они не видят альтернативы. Хватаются за такие способы жалеть себя, привлекать к себе внимание, вызывать к себе жалость, оправдать свое поведение и.т.д. потому что иначе они не умеют. И нельзя просто так отнять у человека такую важную чатсь жизни, не предложив что-то аналогичное взамен. Просто слишком страшно делать такой шаг, никто не согласится.

Но у жизни есть, что предложить вам взамен. У вас есмть любовь. если у вас было внутри что-то такое теплое, что вы смогли 10 лет направлять на какого-то воображаемого героя, то вы сможете направить это и на живых людей: на детей, на мужа, просто на реальных людей, с которыми имеете дело. Просто простите им, что они не такие, как ваши нереалистичные фантазии. И вам перехочется проявлять к ним все время такуюагрессию. И можно любить совй дом, и приводить его в красивый вид с удовольствием. И сидеть дома, и очень кайфовать от того, что вокруг - чисто и красиво. И еще другим будет приятно. И вам будет хорошо, от того, что все вокруг урчат. :-) И вы можете чем-то увлекаться (настоящим!) и пробовать это, и заниматься чем-то. Посмотрите вокруг, поройтесь в интернете, посмотрите, что вы можете делать. Хорошая новость состоит в том, что в любой жизни есть хорошее и приятное. И даже чудесное. Но просто надо повернуться лицом к ней (к жизни), чтобы как-то это увидеть.

Желаю вам, чтобы у вас получилось! :-)




ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html









Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau декабрь 14, 08:00 9
Разместить за 100 жетонов
Наша Даша (хорошо рифмуется, да?) совершила подвиг, и перенесла свой рисунок с котиками на шарф, так, что они при этом еще котиками остались. (Если…

Главное не разговаривать, а делать. Небольшие дела лучше, чем много слов. Энергии дают больше.
Ещё нужно хвалить себя за каждый такой шаг)))

зацепила фраза - "С 30 лет я периодически встречаюсь с психотерапевтом, лечу депрессию". то есть, 13 лет получается - это же ого-го сколько! должен же быть результат? с тем же психотерапевтом наверное уже можно было много-много раз все вопросы, поднятые в письме обсудить и проработать?
может, стоит найти другого - даже просто психолога - с которым можно было бы поговорить про все эти проблемы, если просто так "взять и сделать" не получится?

Простите, но я читаю про мужа "меня он долбит день и ночь...опускаются руки". Конечно опускаются руки и депрессия, потому что человек постоянно подвергается насилию - это не нормально! У человека не должно быть так: я тебя не принимаю такой, меняйся, а иначе я тебя буду бить. Человек, подвергающийся насилию и будет уходить в воображаемый мир с другими любовями - это защитная реакция организма, подвергающегося насилию.


воу, а я поняла это как "постоянно нудно указывает на промахи/недостатки". ну то есть например однокоренное "вдалбливать что-то кому-то в голову" = пытаться сделать так, чтобы человек что-то понял/запомнил.
но тут конечно лучше бы уточнить, что имелось ввиду, да...

Десять лет с больным ребенком и холодной нелюбящей женой. Муж никуда не удрал и несет этот крест, как может. Интересный тип. Наверное, он человек долга? Тогда можно его хотя бы за это уважать. Делать его существование легче, приятнее. Это, конечно, работа, а не фильм про любовь. Жизнь, как она есть, то есть. Научиться этому можно. И даже необходимо, иначе ребенок, второй, здоровый, перенесет эту матрицу отношений уже на свою жизнь. Хотя и трудно, как в любом учении. Ну и самой будет лучше, это уж поверьте.

алкоголики прилипчивы, особенно этот тип - занудный

Мне кажется, что даже у людей, у которых по многим параметрам дела гораздо лучше, чем у автора, случаются периоды смертельной тоски и безысходности. Одновременно с этим у людей, которым гораздо хуже, бывает более светлая и многообещающая жизнь. А значит, свет в конце тоннеля все-таки есть.

Автор не написала про доход семьи и ее возможности заниматься чем-то кроме семьи, поэтому мои предположения могут быть неуместными, но Миу правильно написала, и разложила все по полочкам.
Действия:
* Сменить психотерапевта
* Заняться активной физической деятельностью - любой из видов спорта/танцы/фитнес/йога/бег - чтобы не было времени и сил на дурные, угнетающие вас мысли.
* Повернуться лицом к мужу. Этот человек как минимум достоин уважения за то, что вас, такую буку, любит. Уверена, что шаг за шагом вы сможете найти в нем партнера и воспылать к нему если не взаимной стратью, то хотя бы глубоким уважением и дружескими чувствами, а там и до нежной, теплой любви недалеко.

Наверное, прозвучит наивно, но все на свете - это отношение. К одному и тому же событию можно относиться по-разному, по-разному его переживать и справляться с ним. И это зависит исключительно от вас. Будьте сами себе Мюнхаузеном, и, я уверена, вы сможете вытащить себя за косичку из вашей тресины. Во всяком случае, очевидных в этом помех я в вашем письме не нашла.

Короче: если я не могу изменить ситуацию - я могу изменить отношение к ней.

Девушку жалко, не дай бог растить больного ребёнка, но нельзя винить мать в том, что она из-за неё стала неряхой. Почему ей было стыдно за неубранную квартиру, почему она сама ее не могла убрать? Надо просто взять ответственность за происходящее на себя, это делает нас сильнее.

потому что если один человек убирает, а остальные только мусорят и разбрасывают. то это как плевать простив ветра. абсолютно бессмысленная затея.

Если эта бедная женщина всем сердцем, искренне уверует в Бога, пойдёт в церковь, то жизнь её изменится полярно. Но для этого нужно понять, что без Бога человек ничего не значит и жизнь без Него не имеет смысла. Атеист не может понять верующего человека, т.к. атеист не желает знать Христа.

А вы к психологу не пробовали походить? Смысл тот же, только платите не за свечечки, а за прием.
Когда уже дойдет, что боги - подпорки для закомплексованной личности? Самое недопустимое - лезть с богами и религией к людям без спроса. Религия - вопрос крайне интимный.

(Удалённый комментарий)
Токсичный совет, извините, - вместо того, чтобы собраться с силами и начать действовать, Вы рекомендуете женщине начитаться псевдопсихологической литературы и вбить себе в голову, что она должна простить всех обидчиков, радикально посадив их себе на шею и позволив над ней измываться дальше, а заодно обесценить свои собственные страдания, убедив себя, что она такого обращения заслуживает. Отличный способ дестабилизировать и относительно здоровую психику - а тут речь о человеке с многолетней депрессией и вероятной созависимостью, на котором к тому же тяжким грузом висит ребёнок-инвалид.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Это интересно. Спасибо.

Яна, давно хочу вам написать с просьбой сделать пост про уборку! Наверняка вы, в своих отношениях с М, узнали кучу секретов. Таких секретов которые можно применять обычным, не таким супер-людям как М :D Поделитесь с нами!

(у меня тут как раз очередной переезд и тема уборки и сортировки актуальна ну просто каждый божий день ) )

+1. Уборка Яниными глазами и методами!

если не жалко денег на психотерапевта, то домработницу тоже можно нанять. например вместо. и хоть одна бы проблема решилась и уже легче

Вот я точно о том же подумала, она столько лет платит деньги человеку, который ей не помогает. Пусть на эти деньги к ней один раз в неделю приходит домработница.

К психологу. И надо было значительно раньше. Ибо кто хочет - тот имеет. А вы, мадам, ищете оправданий своей лени.

Если у вас депрессия, сходите к другому психотерапевту и попросите выписать антидепрессанты, раз уж нынешний психотерапевт за столько лет не догадался. Через две-три недели приема станет существенно лучше, уйдет эта безысходность и отчаяние, и тогда уже следовать советам Яны.

Советую по своему опыту.

Мне показалось, что женщина назначила виноватыми в своих бедах, и родителей, и мужа и ребенка, но сама мало что делает, что бы эту ситуацию исправить. Ведь обвинять другого намного проще. И со всеми советами Яны согласна, начинать нужно с себя, потихоньку становиться именно той, которой хочет быть. Считает себя грязнулей, значит нужно сначала силком заставить себя убирать грязь, потом втянется, самой приятно станет, так же и с холодностью, если самой себе это не нравится, то себе самой это и исправлять, на свете нет волшебной палочки или "по щучьему велению". Только постоянная работа над собой. И еще мужчина скорее всего пьет потому что у него та же самая безысходность, он 10 лет живет с женщиной, которая его не любит, не приласкает, доброго слова не скажет, как тут не запьешь. Так что работать и еще раз работать над собой)

С мужчиной, которого не любишь, имеет смысл жить только по материальным причинам. Имхо, вам нужно определиться с этим. Либо вы решаете для себя, что его вклад в семью достаточно большой, и что ваша нелюбовь не так важна. Либо расстаетесь с ним и ищете любовь. Ребенок-инвалид, если он нуждается в постоянном уходе - это очень серьезно, и если муж вам это дает, имхо, стоит задуматься о своих приоритетах.

Угу. Брось мужа. Пойди искать любовь с двумя детьми, один из которых инвалид.
Мужики у нее наверно под окнами толпами стоят и только этого и ждут.
Памятник мужику ее при жизни нужно поставить, что он столько лет содержит их.

?

Log in

No account? Create an account