Previous Entry Поделиться Next Entry
А давай ребенка делать? :-)
miumau


Яна, здравствуйте!

Спасибо вам большое за ваш блог, вместе с вами я росту! Вы мне заочно очень помогли, ведь благодаря вашим постам мне было проще пережить развод, решиться пойти к психологу и менять свою жизнь и её качество в лучшую сторону.

На днях мне исполниться 33 года, но я до сих пор не понимаю, как двое взрослых людей решаются на ребенка, как беременеют? Непонимание возникло в результате предыдущего опыта. Я в 20 лет влюбилась и до 29 лет жила с одним мужчиной. Мы ровесники, детей у нас не было, хотя с первых дней знакомства я сказала, что хочу семью и ребенка. Он тогда ответил, что "мы студенты и рано ещё, давай подождём”. “Давай)”, - ответила я и ждала до 27, а потом снова начала задавать вопрос: “Уже семь лет вместе, деток хочу”. К тому моменту мы жили в моей квартире, оба работали, но мужчина снова нашел отговорку: “надо защитить диссертацию, найти работу получше, переехать и т.д.”. Мы предохранялись и до беременности дело в нашем случае так и не дошло. Уже во время развода, (инициатором был он), мужчина сказал, что детей он не хотел, понял это не сразу, а когда понял, не знал как мне сказать, “не хотел обидеть, ведь ты так хотела”. Было очень больно от его слов.



В 31 УЗИ показало, что запас фолликул у меня очень мал. Мне прописали гормональные таблетки, чтобы дать организму возможность отдохнуть до момента, когда вопрос с беременностью будет снова для меня актуален. Курс гормонов мне помог: удалось набрать желаемый вес, состояние кожи и волос улучшился, вернулся аппетит. Принимаю их и сейчас.

И вот 3 месяца назад у меня появился молодой человек, назовем его Н. Мне с ним очень хорошо, я начала раскрываться по-новому, учусь доверять и снова радоваться отношениям. Н. говорит, что хочет семью и детей. Он на 3 года старше, прежде не был женат и своих деток у него пока нет. Но снова есть множество “но". Н. живет в соседнем городе, и на данный момент для него актуален вопрос ремонта в новой квартире, обустройство собственного небольшого бизнеса, вопрос “кто к кому переезжает?” и т.д. И я понимаю, что разные "но" будут всегда. Мне не понятно, как от размышлений “гипотетически хотим детей” перейти к реальным действия? Мои гормональные таблетки работают как противозачаточные, и если я их перестану принимать, то это будет явный шаг, но как мне кажется, эгоистичный: “детей хочу, противозачаточные пить перестала, давай!”. А если ли вариант, при котором вместе люди решаются? И как это может выглядеть: мы утром за чашкой кофе скажем “а давай сделаем ребенка?” и будем решать, что делать дальше? Я действительно не представляю, как такие вопросы решаются внутри пары и мне от этого очень грустно(.

Мои родители, да и большинство друзей зачали деток в первые месяцы знакомства или по залету не уделяя должного внимания контрацепции. А я чувствую себя заложницей: о контрацепции знаю и применяю, она объективно работает и вариант “киндер сюрприза” не предвидится. А если без сюрприза и по договоренности, то грустный предыдущий опыт показал, что тоже не получается. А мне хочется семью и деток. “Рожать для себя” не хочу, хочу семью с детками. Как быть?

P.S. Слышала от знакомых как они обманом разводили мужей на второго ребенка и как “втихоря” беременели. Я искренне не понимаю, как они технически могли это сделать, если говорили партнеру о том, что предохраняются? а если реально обманули, как потом в глаза смотрели?

Или “втихоря” это когда оба на какое-то время делают вид: “мы просто не предохраняемся, но как бы это для удовольствия, а не для беременности”? А потом оба рады что беременны? Не понимаю

Анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!

Ну вообще-то да! Так и делают! У меня много друзей, которые буквально так и сказали: "А давай сделаем ребенка?". Вот подруга моя ходила в гости, и там ребеночек был такой, хорошенький. Она пришла домой под впечатлением, и сказала мужу: "Я тоже такого хочу", на что муж ответил что отлично, давай сделаем. И они буквально пошли и сделали. Утверждают, что точно знают, что что вот прямо в ту ночь их дочь была сделана (на днях ей 17 исполнилось).

У моих детей примерно так было. В первый раз поговорили: Хотим детей оба. Причем скоро, а чего ждать. Ну отлично, давай сделаем. Прямо приняли решение, перестали предохраняться, через несколько месяцев забеременели. Потом второй: начали говорить, что "второго хотим однозначно", и оба единогласно уверены, что лучше, когда у детей не такая большая разница в возрасте - чтобы они вместе росли и играли и дружили. И вот если бы сейчас второго - это как раз самое время. Так поговорив тоже совершенно открытым текстом сказали: "Ок, делаем!" и опять бросили предохраняться и сделали.

Конечно есть все эти люди, котрые обманывают, или делают что-то такое среднее. У некоторых женщин это как-то так аморфно происходит. Например одна моя знакомая очень хотела ребенка, а мужчина не очень хотел. Т.е. было очевидно, что если она забеременеет, он будет платить, и будет заниматься ребенком, и любить будет. Но сам он не хотел форсировать события, и вот этого "хочу" никогда не говорил. Скорее говорил, что "вообще-то не хочу". И тут у нее началось такое - она (верю, что искренне) говорила "я прямо не знаю, что со мной" - начала патологически забывать пить свои таблетки. С каждой женщиной бывает, что день какой-то необычный, и одну таблетку забыла. А тут - в первый раз за много лет забыла, а потом через два дня опять забыла, а потом - ой, пару дней подряд забыла, да что со мной. Короче, так оно и скатилось куда-то, и через некоторое время она забеременела "сма не знает как". Т.е. это тоже конечно по сути хитрость и обман. Но скорее выглядит как какой-то такой полусознательный саботаж.
Собственно, она знала, что делает. Мужчина был не в восторге, но теперь так и любит и занимается.

Но я вообще-то за то, чтобы говорить о таких вещах открыто. Это - очень серьезная вещь!
Неважно, хочет мужчина ребенка, или нет - если он появится, это на всю жизнь. Многие мужчины говорят, что не хотят ребенка (и действительно не хотят), но когда он таки появляется - занимаются, вкладываются. И это нормально, когда человек уже появился на свет, тут уже трудно просто так сказать: "Знаете что, я всего этого не хотел, не буду заниматься". И конечно есть в этом большая несправедливость, когда мужчин ставят перед фактом, не поинтересовавшись, хотят ли они всего этого.

Ну можно спросить: "А ты хочешь детей? Хочешь детей со мной?" Ну и если "да, хочу", то самое время сказать: "Ну давай тогда сделаем". Если мужчина говорит: "не сейчас", то надо открыто спрашивать, когда. Дело в том, что у некоторых мужчин есть в голове совершенно четкий план. Только никто об этом не знает. Видела я случаи, когда женщину охватывало отчаяние, что он на ней никогда не женится. А потом выяснялось, что у него вообще четкая стратегия: купили квартиру, вот делаем ремонт, как доделаем - женимся и съезжаемся. Ну только он это все подумал и решил, а таким прямым текстом сказать забыл. Хорошо, когда такой план есть, и он реалистичный: вот переедем, это закончим, и тогда. А можно наткнуться и на отмазки, мол, воооот, не знаюууу... Такие истории тут тоже уже обсуждали: в таких случаях надо себе ставить "дедлайн" - если за столько-то времени он не раскачается, надо прекращать ждать. И если вы хочет хотите ребенка - искать партнера, который хочет с вами детей.

И вот кстати, когда потенциальных партнеров ищут, тоже ведь спрашивают открыто: Хочет ли он детей. Это же важный вопрос! Я спрашивала, и если мужчина рассказывал, что обязательно хочет детей, и например своих еще нет - я сразу говорила, что он чудесный, но пусть не тратит со мной свое время. Это и ему не нужно (завем влюбляться в человека, с которым потом не удастся реализовать самую большую мечту жизни?) и мне это не нужно. Зачем мне мужчина, который с тоской и умилением смотрит на каждую лялечку, а мне это уже совсем не нужно?

А то потом получаются именно описанные вами истории: "Вы 7 лет очень хотели, а он не хотел обижать новостью, что он не хочет".

Так что да, я бы предложила учиться спрашивать о таких вещах, и говорить об этом. Это же ваш партнер на всю жизнь. Супруги создают семью, чтобы у них был один единственный человек, с которым можно разделить все самое сокровенное. Но кого можно положиться в случае чего, кто поймет, поддержит, и с кем можно действовать как команда, во всех жизненных вопросах. И в идеале конечно "план жизни" у супругов должен быть похожий. А то как им строить семейное счастье, если одному видится семья с детками, а другому - лучше бы без них? :-) Или если один не видит в другом подходящего родителя для своих детей. Иногда люди хотят детей, но не с этим человеком. Это тое нормально и ничего страшного, тут вообще рекомендуется слушать свои инстинкты. Только надо быть честным! Чтобы никто ничего такого не ожидал!

В общем - желаю вам успешно спросить, и получить желанные ответы. Или не получить, но разобраться, как работать дальше с правдой. И найти того, кто с вами захочет нарожать столько детей, сколько вам обоим хочется!

И напишите нам тоже, чем кончилось, когда-нибудь, ладно? :-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau апрель 6, 09:00 15
Разместить за 100 жетонов
Если вы не можете найти кота, он наверное спит под стулом в гамаке. Помните картинку "Найди спящего котика"? Она превратилась в одноименный гамак. Этот гамак - это тоже очередной товар с непростой историей. В первый раз moe_delo увидела такие гамаки в Гонконге, где место очень…

Эммм, ну как бы все так, но через 3 месяца после начала отношений предлагать сделать детей рановато, не?

Голод девушки понятен, после 9 лет ожидания, но все же не стоит вот так сразу набрасываться на молодого человека с предложениями. Ведите пока аккуратные разговоры, да и сами присмотритесь к человеку получше, если настоящую семью хотите.

Предлагать сделать - рановато, а вот обсуждать жизненные планы друг друга по этому вопросу - самое время. А то потом неоправдавшиеся надежды, обманутые ожидания, потраченное время...

Вы так хорошо все расписали.... Но вот все равно непонятно, как логовариваться про второго ребенка.
Ну с первым понятно - планы не сходятся,,ждем и разбегаемся.
А как со вторым. Если изначально второго оба хотели. А потом один перехотел, а второй все еще хочет. И что дальше-то . Разбегаться и строить новые отношения, когда уже одиниребенок есть - как ю-то не комильфо...


В общем непонятно :(


(Удалённый комментарий)
Мы с мужем вопрос детей обсудили до свадьбы - да, хотим, но не сразу, потому что вначале надо разобраться с проблемами (жилье, финансы). Когда более-менее устроились, я сказала, что возможности уже позволяют завести ребенка, а время идет и моложе я не становлюсь, так что пора бы. Муж согласился и я прекратила пить противозачаточные.

Я как то у себя рассказывала историю, как одна пара даже ко мне вместе пришла, разобраться- хотят таки они ребенка или нет? Я послала их к врачам , определить, а могут ли они вообще его иметь. Выяснилось , что уже не могут, причем оба и лечиться крепко поздновато будет.
Очень оба были растеряны. Они то считали, что их надо типа поуговаривать, поубеждать, чтоб они созрели. А они , увы, перезрели.
Потому разговор с мужем советую в нынешних реалиях, когда фертильная функция перестала у многих работать по умолчанию, а требует иной раз и вмешательств и помощи, начать именно с самой возможности и прогнозов, на сколько вы можете отложить само намерение. И тогда уже разговаривать.
Ну и прикинуть так сказать методом обратного планирования- сколько вам будет , когда ребенку будет восемьнадцать хотя бы. Все таки многие мои клиенты из поздних детей росли минимум без одного живого родителя. Люди иной раз и умирают . И после пятидесяти чаще, чем до пятидесяти. И вот из этого и планировать. Открытым разговором, признавая, что не бессмертны и имеете не бесконечный запас сил. .

Жестко. Но правда жизни...
Сколько не утешайся разговорами про Пугачеву и прочих родивших в районе полтинника, это редкие исключения.

Я думаю, что правильно - это разговаривать с партнером и сразу выяснять, как он относится к теме семьи, совместного проживания, деторождения (вплоть до количества детей, на которое он согласен). И если где-то есть расхождения с вашей точкой зрения или попытки замалчивания/уклонения от диалога, то хорошо подумать о перспективах отношений с этим человеком.

У нас было так:
- мы встретились, поняли, что хотим быть мужем и женой, на вторую или третью встречу обсудили вопросы семьи и детей, решили, что женимся и делаем ребенка, не обязательно именно в таком порядке. Всё. Через 11 месяцев после свадьбы мы стали родителями. Это на фоне его переезда в другую страну, моего переезда к нему из другого города, поисков новой работы для меня, всякой бюрократии с документами и визами для него, съем жилья и тэ дэ.
Мне на момент родов было почти 32 и до этого я прекрасно жила с контрацепцией.
- о второй беременности договорились практически сразу после первых родов, прикинули, когда это будет физически и технически для нас удобно, разница между детьми получилась 3 года.

Дети это как котики, ремонт, походы и ролевые игры живого действия. Если мужчина и женщина имеют на эти вопросы сходные взгляды, то им комфортно и сами эти вопросы обсуждать друг с другом и заниматься их реализацией.

"Дети это как котики, ремонт, походы и ролевые игры живого действия." - эта фраза просто сделала мое утро :) спасибо!

Могу сказать про свой опыт.
Я тоже пила гормоны, мы с мужем когда-то в будущем собирались, но на тот момент было как-то ссыкотно. И мы договорились гормоны отменить, а там как пойдет. Ибо вокруг было много пар, у которых дети появлялись не сразу, могло пройти от полугода до нескольких лет. И пока прошли эти полгода, все успели привыкнуть к мысли о ребенке, он и заделался.
И появился он ровно в тот момент, когда я перестала уже нервить и делать тест при задержке на полдня ))

Женщина знакома с мужчиной три месяца, встречается только по выходным, раз другой город и уже о ребенке думает? Пары по сути еще и нет и если сейчас начать вываливать на мужчину свои хотелки, то он сбежит ведь.

Он не сбежит. Ему нужна эта женщина, чтобы решить свои проблемы - с переездом в ее город, с деньгами на его новый бизнес и ремонт новой квартиры. Потому и поет ей в уши сразу же про семью и детей.

если хочется ребеночка, то стоит родить его для себя.

А вы пробовали?
Вообще сейчас мущщины стали грамотные и в курсе, что генетическая экспертиза может быть назначена в судебном порядке, а по результатам женщина может подать на алименты. Так что если мущщина не глуп и проблем себе не хочет, забеременеть от него честным путем – шансов немного.

А вы много мужчин встречали, которые бы реально хотели детей? Я серьёзно, мне все больше попадаются бессмертные, заботой о потомстве не обеспокоенные, дескать, заделать младенца можно и в пожилом возрасте, а там дальше пусть мать сама выкручивается. А пока я ещё молод:)

мне кажется, ВСЕ нормальные мужчины хотят детей))), что со мной не так

вопрос мне кажется странным, если женат-замужем и возраст детородный, обсуждать надо (точнее, высказывать позицию) только нежелание детей. Если нет контрацепции, то что обсуждать, дети будут скорее всего.

Ну вот когда сядете обсуждать кто к кому переезжает, поднимите вопрос - а совпадают ли ваши планы на жизнь. Расскажите про свою ситуацию и в какие сроки вам нужно уложиться. И если окажется, что это все никак не совпадает с его планами, то увы.

фильм Идиократия девушке, первые 3,5 минуты.

Я была в подобной ситуации,только моего терпения хвалило всего на 5 лет. После расставания у меня в жизни очень быстро появился мой будущий муж. Ему я так и сказала (кстати, спустя 4 месяца после знакомства): хочу за тебя замуж и общих детей. Он немного помолчал и сказал, что ему нравится эта идея. Через год поженились, вот уже 12 лет вместе.
Мой жизненный опыт говорит о том, что если взгляды по поводу женитьбы и детей не совпадают при первом знакомстве, то скорее всего ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Контрацептивы - сравнительно новое изобретение человечества, они еще несовершенны. Раньше перед людьми вообще не стоял вопрос, заводить ли детей, они заводились сами.

То есть сама постановка вопроса новая для человечества. Нет отработанного механизма, как договариваться о детях. И до сих пор у большинства дети все же получаются "случайно".

Но уже сейчас люди начинают зависать над вопросом: а надо ли детей? а когда? а зачем? И иногда не находят ответа. Когда же контрацепция станет идеальной, без сбоев и побочек, мир изменится.

>>>"исполниться" И студенткой уже родить хотела.
Вам из банальной вежливости больше никто этого не скажет, но выбирайте людей попроще.
Ибо вы сама - святая простота.
Человек простой вас в итоге не обидит скорее всего, а престижный/умный/амбициозный/успешный вас пошлёт куда подальше ровно в момент появления любых проблем.

Ой, а дайтье и мене совед. А то у мене дисграфия с аллергией на простых людей.
Что мне делать? Как мне быть?..
Как беду мою избыть?

?

Log in

No account? Create an account