Previous Entry Поделиться Next Entry
Я оказалась в вакууме
miumau



Здравствуйте Яна!
Спасибо большое Вам за такую возможность попросить совета, Вашего и читателей.
Давно читаю Ваш журнал, искренне его люблю и каждодневно с удовольствием читаю. Были моменты, когда собиралась уже Вам писать, но действительно как-то удавалось самой выбираться, а с этой темой не могу разобраться уже довольно долгое время. Видела, что подобные вопросы уже были у Вас в рубрике, но, внимательно читая публикации, мне не удалось пока решить свое наболевшее.



Мне 30 лет, живу в городе почти-миллионнике на юге России, работаю в сфере ИТ. Последние несколько лет стараюсь расширить круг общения и найти новых друзей, но не получается.
Старые друзья потихоньку все "отваливаются". У большинства с кем общалась раньше уже свои семьи, свободного времени мало, встречаемся редко. Кто-то внутри нашей старой компании женился и развелся, у кого-то семейные проблемы тоже накладывающие отпечаток, из-за этого по-моему в том числе и отдаляются. Наверное не очень хочется видеть людей, которые наблюдали все твои перепетии.
Хочу оговориться, что большинство этих дружб в свое время выросло из моих предыдущих мест работы, все почти они мои бывшие коллеги, либо люди, с которыми дружба выросла из конкретного клуба по интересам.

В общении с людьми особых проблем никогда не возникало, как мне казалось, с детства легко заводила знакомства. Сейчас по приятельски общаюсь с большим количеством коллег на работе, но перевести в какое-то дружеское общение вне работы не получается. Несколько раз предлагала людям куда-то сходить/съездить и получала вежливые ответы вида не могу, не получится. Никто не говорил ничего типа "ой, сегодня не получится, давай завтра?", ответных приглашений от них тоже не следовало, из чего я делаю вывод - никто сближаться особо не хочет. И я перестала пробовать.

Пыталась сблизиться с кем-то вне работы (в живых группах по интересам) после некоторого времени приятного (вроде бы обоюдно, как мне казалось) общения предлагала куда-нибудь сходить или продолжить общение, даже напрямую как-то спрашивала не ищет ли человек друзей :-) народ либо очень удивляется и молчит, либо соглашается, но к назначенной дате интереса не проявляет (пропадает совсем), хотя интерес вроде бы должен быть обоюдным.

Пробовала писать объявление на сайте знакомств о поиске друзей (видела у Вас в журнале подобный совет). Оно оставалось там не долго, большинство с такими объявлениями ищут чего-то другого. А мне бы так хотелось просто приятного общения за чашечкой чая или кофе, походов к друг другу в гости, совместных вылазок на мероприятия, прогулок, путешествий, сорваться куда-нибудь в пятницу вечером :)
Пишу Вам и слезы наворачиваются. Ведь из всего, что я написала напрашивается только вывод, что со мной что-то не так, а что я понять не могу.

Была у психолога с подобным вопросом, мне ответили, что вроде я не даю положительных эмоций людям и поэтому они от меня отталкиваются. Но я не согласна с этим.
Я веселая (это замечают окружающие), с чувством юмора, могу поддержать разговор на разные темы, симпатичный внешне человек, выгляжу моложе своих лет.
Пробовала в жизни много разных занятий и хобби.
У меня уже просто опускаются руки что-то делать, а тема поиска друзей становится "идеей фикс". Вот сейчас например у нас выходные дни, можно было куда-то съездить за город, а мне просто не с кем. Идей много, а как представлю ехать одной становится очень грустно и уже нет никакого желания.

У меня складывается ощущение, что к определенному моменту все находят некоторое количество, друзей, людей, с которыми приятно общаться, и дальше им расширять этот круг просто нет никакой надобности, и сейчас вокруг меня у людей именно такая ситуация. Им приятно переброситься со мной парой слов, поговорить минут 15-20 на перерыве за жизнь или интересы, а ничего другого никто не хочет. Я оказалась в вакууме.
Может быть Вы или Ваши читатели натолкнут меня на свежую мысль, что можно еще попробовать сделать или разглядят, в чем моя проблема и где я делаю ошибки?
Может я просто не знаю как правильно дружить и заводить дружбу?

Прошу публиковать анонимно.
Спасибо большое.

***

Здравствуйте!

Во-первых - вот эти мысли о том, что "все уже заняты, никому больше не нужен" напоминают мне ту же песню про "брачный рынок". Вот, после 40 все хорошие заняты, а кто не занят, тот наверное нехороший. При этом сплошь и рядом даже у хороших, способных к отношениям людей, браки и отношения распадаются. По миллиону причиню А у кого-то супруги и спутники жизни умирают, это тоже бывает с любом возрасте. И многие по каким-то причинам остаются вдруг одни. И те, кто привык и хочет жить в отношениях, какое-то время грустят и работают со своим горем, а потом снова начинают искать и находят! И часто говорят, что "вот как это мы удачно друг друга нашли в подходящий момент!" - как раз оба "освободились", и тут как раз друг другу и попались. А на самом деле просто оба искали и хотели, создавали для начала новых отношений правильные условия, и кого-то нашли.

Параллельно с этими трагическими историями живет бессмертная поговорка "свято место пусто не бывает". И она тоже не на ровном месте возникла. Там, где к чему-то готовы, и где есть условия, чтобы это хорошо получилось и прижилось, оно появится.


Мы тут как-то писали про отчаяние. Что люди, которые отчаянно ищут, очень хотят найти, и прямо до слез переживают об отсутствии кого-то (будь то друг или спутник жизни), отпугивают потенциальных кандидатов. По той простой причине, что люди это одиночество и отчаяние чувствуют, и просто боятся ответственности. Никто не хочет быть чьим-то единственным светом в окошке. Или чтобы возникла единственная дружба, на которой у кого-то все счастье держится: если оно не получится, то будешь ответственным за "конец счета" у человека. Так же люди боятся, что их сделают сразу "ответственными за все", и будут требовать (или ожидать) общения на всех фронтах. Вроде как "слишком много захотят, и потом не отвяжешься". Поэтому, увидев человека с большим голодом, шарахаются.

А еще я писала о том, что (на мой взгляд) делает людей интересными для других. (И вызывает желание общаться и дружить.) Вот тут: http://miumau.livejournal.com/2508713.html

Это некая "подключенность к какому-то ресурсу" - когда человек сами имеет доступ к чему-то такому, он и сам источником становится. И тут все сходится в одну точку: если вы к такому источнику подключитесь, вы перестанете так хотеть подружиться. Вам с самой собой уже будет хорошо. А тут (наверняка и немедленно) другие подтянутся.

На практике тут можно посоветовать подумать: чего вам хочется от людей? Вы вот написали "на чашечку чая сходить" - так пойдите, для начала, выпейте эту чашку сами. Или дома разведите чайный куль, устройте себе красоту и романтику, и пейте разный вкусный чай. Нужен кто-то, с кем можно поговорить по душам, и обсудить какие-то проблемы? На самом деле для этого близкие друзья годятся хорошо, он не так уж обязательно нужны. В интернете или в разных других местах иногда можно отлично обсудить все на свете с совершенно чужими людьми, или с психологом можно. Или вот написать куда-то, и потом обсуждать со всем интернетом. Хотите куда-то ходить - научитесь для начала ходить туда сами. И вообще, ищите себе такие вещи, чтобы для вас вечер в одиночестве по-настоящему и совершенно искренне был праздником - вот, миллионом вещей спокойно позанимаюсь, которых так давно хотелось!

Я сто раз наблюдала такое - как только приживешься в такой своей уютной жизни, сразу появляется необходимость ее у кого-то отвоевывать. Тут же друзей и желающих общаться прибывает, везде зовут, и сидишь думаешь: "Надо как-то отказываться уже от всего, а то я никогда спокойно одна не побуду!" :-)

Так что - хоть этот совет уже и набил оскомину - чтобы перестать отталкивать людей, надо перестать быть голодной и испытывать отчаяние. Надо как-то сначала утолить свой голод, "накормить" себя чем угодно, что вас питает. Научиться жить так, чтобы у вас не было этой зияющей дыры, которую страшно необходимо заполнять. И тогда появятся люди, которым будет не страшно с вами общаться.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau апрель 6, 09:00 15
Разместить за 100 жетонов
Если вы не можете найти кота, он наверное спит под стулом в гамаке. Помните картинку "Найди спящего котика"? Она превратилась в одноименный гамак. Этот гамак - это тоже очередной товар с непростой историей. В первый раз moe_delo увидела такие гамаки в Гонконге, где место очень…

На днях хороший фильм об этом посмотрела "Frances Ha". Но вам, наверное, будет совсем грустно смотреть его сейчас...

Автор, я не думаю, что с вами что-то не так, просто вы не встретили человека с такими же потребностями. Очевидно, что у вашего текущего окружения потребность в общении полностью закрыта, некуда им вмещать еще одного друга.
Вот я сама такая - поболтать с кем-то я с радостью могу, а идти на какое-то мероприятие и вообще регулярно встречаться, меня бы не хватило, мне бы пришлось забросить многие свои дела. И да, я говорю людям "извини, не могу", возможно они это принимают на свой счет, но всем не наобъясняешься, что у меня есть дела, которые я люблю больше чем условные посиделки в кафе.

Может быть у вас сработает такой вариант: искать не человека, с которым можно пойти везде-везде, а составлять список мероприятий, которые вы хотите посетить и под каждую задачу искать того, кому это могло бы быть интересно.
Примерно как с поиском пары - можно искать одного-единственного с прицелом "ищу отношения раз и навсегда", а можно знакомиться со многими людьми и смотреть, с кем возникнет симпатия.

Еще прежде чем винить себя в неумении дружить, попробуйте присмотреться к людям, которые отказывают вам во встречах. Чем они заняты? Куда уходит их время? Куда уходит ваше свободное время?
Я веду к тому, что обычно сходятся люди со схожими жизненными ситуациями и схожими графиками. Например, у людей с детьми свое расписание и свои возможности, им может быть сложно поддерживать общение с людьми, которые "срываются куда-то вечером пятницы", потому что, к примеру, детей оставить не с кем или они заболели.

Имхо, еще важный момент, я его часто вижу у людей возраста около 30 лет - есть заблуждение, что в 30 лет можно подружиться и общаться также плотно как в школьные и студенческие годы. Если вы ждете такого, то сильно вряд ли удастся это реализовать, потому что опять же все упирается в небольшое количество свободного времени (в юности его завались, поэтому обычно и общения больше).

> Может быть у вас сработает такой вариант: искать не человека, с которым можно пойти везде-везде, а составлять список мероприятий, которые вы хотите посетить и под каждую задачу искать того, кому это могло бы быть интересно.

Вот кстати, про разделение сфер общения - у меня так получилось в итоге на новом месте.

Я переехала в другую страну, лет мне было немного больше, чем автору. Сначала дружила с мужем и только мужем, но постепенно сложился круг знакомых и друзей: с одной девушкой мы ходим на встречи с писателями, редко-редко еще встречаемся кофе вместе выпить, с одной парой мы с мужем ходим в рестораны, встретиться-поболтать, с еще одной парой в один, любимый для всех четверых, бар с живой музыкой. И т.д. Есть также друзья, бывшие коллеги по работе, которых мы встречаем вообще раз в год, просто они переехали в другую страну, но летом сюда детей привозят, вот, встречаемся. И получается не вакуум, хотя вроде бы близких друзей нет, таких, как в юности (они тоже, кстати, есть, но, увы, общение перешло в интернет, очень далеко друг от друга живем. Но все равно хорошо, что связь поддерживается).

Всецело поддерживаю совет Яны. Кажется, я уже читала что-то такое и впитала эти идеи в себя.
У меня такой вакуум был. Горе в семье, я ушла надолго из соцсетей, разорвала отношения с двумя давними и близкими подругами, почти не общалась с коллегами, перестала выезжать куда-то, потеряла мотивацию ко всему. Ещё многие друзья уехали в другие города. Потом появилось небольшое желание что-то изменить, "вернуться к прежней весёлой жизни". И вдруг, вспоминая ту жизнь, я поняла, что часто навязывалась, часто искала внимания от не очень заинтересованных во мне людей. Не так уж было и весело, как оказалось. Начала заниматься своими делами, ездить куда-то одна или с одной из двух оставшихся на тот момент подруг. Они были совсем недавние знакомые, но мы, оказывается, тянулись друг к другу и очень сблизились. Сейчас понимаю, что продолжай я цепляться за других людей, я бы оттолкнула этих и осталась совсем одна. Дошло дело и до постепенного возвращения в соцсети, и до какой-то активности. И действительно - теперь не хватает времени прибраться дома или сделать что-то полезное)

а зачем искать компаньонов, можно же просто и спокойно ездить самой за город, ходить в кино, на выставки и куда еще хочется. И в этом тоже очень много драйва и интересного. Только внутри искренне надо перестать считать "со мной что то не так". Зачем вообще думать эту бесполезную мысль

Просто соберитесь и уезжайте за город. Там могут оказаться люди которым тоже хочется за город. И там то вы и подружитесь.
Вы пытаетесь рыбачить в городском фонтане, а для того что бы поймать рыбу нужно ехать с удочками на реку. Рыбу и клубнику по Корнеги ни кто не отменял.

Я год с лишним в новом городе. Приятелей завела себе, всех нашла, когда ходила на разные семинары, встречи и прочие городские мероприятия на интересующие меня темы. Да, я выступала сама про путешествия. Попробуйте

Замуж и детей неплохой вариант иметь компанию. В 30 лет. Мнение психолога о невыдаче положительного окружающим может быть правдой хоть на 10 процентов? Это никакого отношения не имеет ни к юмору, ни к внешности и эрудиции. Если нет в планах семьи и одного партнера то было бы логично , что там карьера или хобби, но я это не увидела. Ну так и непонятно, на какую тему дружить. Я не могу представить приятельство с незнакомым человеком от отчаянья, скучно де обоим.

"Вот сейчас например у нас выходные дни, можно было куда-то съездить за город, а мне просто не с кем." - в смысле? Для одного человека загород отсутствует? Мне вот сложно это понять. Чтобы съездить, обязательно нужен кто-то? Для чего? Чтобы на машине отвезли? шашлык сделали?

Что делать за городом одному?

Edited at 2017-07-25 06:48 (UTC)

К 30 годам надо мужа искать или партнера.Остальное приложится , друзья мужа,станут и вашими друзьями.Начнутся совместные встречи,уже в качестве семейных пар.А так получается,что Вы в детстве не надружились.Советую поскорее найти партнера и желаю успеха!:)


Какие-то выше комментарии странные. Вы сами ездили хоть раз в одиночку за город, что такое советуете? Я ездила. Там вокруг сидят разной степени пьяные компании с детьми и шашлыками, а ты бродишь одна как дура и ощущаешь свое одиночество еще больше.

Я очень часто куда-то хожу одна, и поэтому знаю, что ходить (ездить) одной и ходить куда-то в компании - небо и земля по ощущениям. Одно дело лежать на пляже в одиночку читать книжку, другое дело - поехать с друзьями, это постоянные шутки, смех, игры, драйв. Не говорю, что первое плохо, но это РАЗНОЕ.

А поехать куда-то одной и там обрасти компанией - это вообще не всем доступно, это надо иметь очень открытый и активный характер, быть, что называется, бешеным экстравертом.

Тем, кто советует завести вместо друзей семью - неужели непонятно, что найти мужа намного сложней, чем друзей? Это задача более высокого уровня, а вы советует перепрыгнуть через ступеньку.

Это я решила ответить вместо ТС, раз она не может, обидно за нее стало ))

Edited at 2017-07-25 07:01 (UTC)

Отвечу на вопрос "что делать за городом одной" на своем опыте. Собрать небольшой (только на одну!) и непременно вкусный и красивый перекус с собой, взять плед, на котором посидеть. Решить, куда хочешь, и что там хочешь делать - гулять по красивым окрестностям с фотиком? Купаться? Рисовать в блокнотике с натуры? Читать в тени дерева? (вариантов много, выбрать/придумать свое). Выбрать место, посидеть с удовольствием вместе с собой-любимой. Не зависеть от настроения всей компании. Хочу - гуляю до ночи, хочу - через час передумала и отправилась еще куда-то...
Но, конечно, все это не сработает, если в голове мысль неотвязная - все компаниями, а я одна. а тоже хочу в компанию!.

Совет Яны очень правильный. Если человеку не интересно быть с самим собой, то почему он кому-то должен быть интересен. Все люди тянутся к интересным личностям, самодостаточным. Нужно стать такой, тогда и другие подтянутся.

Edited at 2017-07-25 07:04 (UTC)

"Вот сейчас например у нас выходные дни, можно было куда-то съездить за город, а мне просто не с кем. Идей много, а как представлю ехать одной становится очень грустно и уже нет никакого желания."

Если есть идея, ее нужно реализовать. Поехать одной, ведь там тоже люди, сделать первый шаг самой. А так выходит, что не едет человек из-за кого-то другого. Другой не нужен, прежде всего стоит сделать это для себя.

По письму виден высокий культурный уровень. И пишет без ошибок, и выражается связно. Создаёт впечатление выдержанного человека, который, даже если и думает что-то, что отталкивает других - виду не подаст.

Но одну зацепку я увидела. У автора есть фраза-индикатор "моложе своих лет". В подавляющем большинстве случаев люди выглядят на свой возраст. В результате болезни кто-то может рано постареть. Есть редкие болезни - когда люди выглядят инфантильно. Просто бывают "плохие 30" (с морщинами, лишним весом, отёками) и "хорошие 30" - когда никаких особенно заметных измнений с 20 не произошло. Когда человек смотрит на себя сквозь розовые очки, он не скажет про себя с юмором "да я неплохо сохранилась для своих 130", он будет серьёзно утверждать, что выглядит моложе. Ну а другие сверстники - старше.

Это обычное бабское кокетство. "Ах, мне вчера водку без паспорта не продали, а ведь мне уже за сорок".

Я вот в свои 30 могла бы написать такое же письмо. Все было хорошо - мужчина, работа, увлечения, но друзья начали отваливаться. Ну, не совсем отваливаться конечно, но созвон максимум раз в месяц, а лучше реже, чтобы не чувствовать что навязываешься. А встречи хорошо если раз в полгода. И хорошо что не написала, такие комментарии меня бы в депрессию вогнали. И не слушайте психолога. В большинстве домостроевских комментариев и есть ответ на ваш вопрос - в 30 лет в городах-миллионниках люди начинают вступать в брак и заводить детей. у большинства это отнимает примерно 100% времени. О вечерах пятницы с ними разговоры заводить бесполезно)). Отпуска у них на дачах с родственниками. Не представляю, что здесь можно предпринять, лично я обходилась общением с бойфрендом, периодическими тусовками на дни рождения, а в остальное время находила занятия лично для себя. Ходить в кафе, на выставки и ездить загород и в отпуск одной и в компании - два совершенно разных вида времяпрепровождения. Это понятно я думаю всем, и зачем некоторые встают в позу "ха, а чо одной-то слабо" я не представляю. Единственная проблема - по заказу друзей не заведешь, отношения складываются сами, что личные что дружеские. Многие советуют "не давить и не пугать", но если вы человек порывистый, я бы на вашем месте так не делала - зачем привлекать к себе трепетных фиалок, потом естественная натура все равно проявится и они отвалятся, причем уже в большем шоке. Нафиг их. Да и скучно с ними))) У меня постепенно сложились хорошие дружеские отношения с коллегами на нескольких работах, уже сильно позже тридцати, хотя я, когда попала в вашу ситуацию, начала думать, что сдружиться по-настоящему можно только в студенческие годы. Ничего подобного. Общайтесь, будьте собой и притянутся подходящие люди. Но их не так много, так что придется запастись терпением. Удачи.

Недавно с подружками ездили в тур выходного дня. Отьезд в пятницу вечером, возврат в воскресенье. Проживание в деревне у местных жителей, днем - выезды с агентством в красивые места.
И знаете, навиделась я там скучающие компании (были и девчачьи, и смешанные), от которых создавалось ощущение, что люди просто коротают одиночество вместе, им неинтересно ни друг с другом, ни по жизни. Какой-то пустотой и одиночеством от них веяло.
С нами подружилась веселая женщина "одиночка". Вот она реально классная, и жизнь у нее интересная, и по окрестным красотам ездит для себя.
Удивило, что были и молодые мужчины, которые поехали одни. Очень симпатичные и интересные. Один возвращался домой уже не в нашем автобусе, и как сказали, уже не один, а с девушкой)))
На шашлыки и в веселый санаторий ехать одной не прикольно. А в экскурсионные или туристические туры классно - и отдохнуть, и кругозор расширить... И если повезет, даже познакомиться.
И главное, что люди обычно тяжелы на подьем и заняты, и сложно всем собраться вместе. Но когда показываешь фотки и с горящими глазами рассказываешь о поездке, ругают что их не взяли, и настойчиво просятся с тобой поехать в следующий раз

?

Log in

No account? Create an account