Previous Entry Поделиться Next Entry
Он мой, не отпущу!
miumau


Дорогая, Яна, добрый день!
Я Вас очень давно читаю и спасибо большое Вам за блог, он очень помогает и вдохновляет. Не думала, что напишу Вам, но у меня сейчас такое состояние, что хоть в петлю лезь. Моя история банальна и думаю среди Ваших читателей найдётся много людей, которые проходили через подобное, но мы же всегда думаем, что с нами ничего такого не случится)

Если вкратце: мой муж уходит от меня, он полюбил другого человека, который стал ему очень близким и родным. Мы с ним вместе 8,5 лет, женаты 1,5 года, но практически всё время жили вместе, т. е. наша семья сформировалась уже очень давно. В наших отношениях всегда было доверие и взаимопонимание, нам всегда было о чём поговорить, была куча общих интересов. Окружающие думали, что мы единое целое. Я очень верила в наши отношения и я очень любила своего мужа. Я думала, что мы со многим можем справиться.



Мы познакомились на работе, я была начальником, он непосредственно моим подчинённым и всё закрутилось, я тогда снимала квартиру и через какое-то время он переехал жить ко мне, а потом мы оба ушли работать на фриланс и завели кота) Так мы жили около года, а потом хозяин решил, что квартиру сдавать больше не будет и мы переехали жить в квартиру матери моего мужа, это была временная мера, но в итоге это решение стало фатальным в наших отношениях. Квартира была однокомнатная и очень захламлённая, моя свекровь страдает накопительством, и с ней в принципе очень трудно найти общий язык, хотя она и не злой человек. Я честно пыталась наладить с ней отношения, пробовала разные способы, ничего не вышло. Конечно, за время проживания в этой квартире у нас полетела вся сексуальная жизнь, жили мы так долго, практически большую часть нашей совместной жизни. Мне там было очень тяжело, я даже хотела уйти, но мы долго разговаривали и в итоге я приняла для себя решение остаться вместе с мужем, пусть хоть и в таком говне. Потом мы купили квартиру, с этим помогла свекровь, хотя со своей стороны я приложила кучу усилий, чтоб вся эта сделка в принципе состоялась. В квартире требовался ремонт, мы его затеяли, а так как хотелось жить в красоте и уюте, решили вложиться в него по полной. Ремонт затянулся, в итоге с момента покупки квартиры до завершения ремонта прошло ещё около двух лет. Но тут мы опять договорились, что потерпим, что вместе всё сможем преодолеть, зато потом будем жить к своей квартире. Я вложила в этот ремонт много своих денег, у меня была доля в другой квартире, я её продала.

На протяжении всей нашей истории, пока мы жили у свекрови у нас было разное: было время, когда мы оба сидели без работы и без денег, но потом я вышла на работу и зарабатывала на нашу семью, а муж не работал, потом мне пришлось уйти с той работы и я стала пробовать работать дома, а муж уже устроился в офис работать. Я затеяла один проект, начинать было страшно и всё затянулось и не выстрелило, как я того ожидала, я потратила на это приличное время, хотя я всё ещё верю, что всё может получится, но сейчас по факту у меня нет своих денег. Бывают заказы и я что-то зарабатываю, но это не стабильный доход, на который можно спокойно жить. И ещё сидя дома я сильно поправилась, стала для своего мужчины не особо привлекательной. Но тут я тоже не сидела на месте, я стала ходить в фитнес зал и пробовала заниматься разными вида спорта, довольно долгое время ходила на индивидуальные тренировки, но результата не было, в этом году я много чего предприняла, занятия спортом стали более интенсивными, стали появляться результаты и я уже похудела на 10 кг. Хоть я сидела в той захламлённой квартире, я успела прокачать свои профессиональные навыки, буквально на коленке работала. Так что я не просто депрессовала, но всю свою энергию и пожалуй привлекательность я растеряла, порой мне казалось, что эта квартира меня душит. В общем ремонт-то мы заканчивали, а вот с отношениями уже были проблемы, но я думала, что мы переедем в новую квартиру и всё починим, что надо просто ещё перетерпеть, доползти до финиша. И всё бы так и было, если бы мой муж не очаровался другой девушкой.

Самое поганое в этой ситуации, что я эту девушку тоже знаю. Мой муж увлёкся сноубордом, очень прокачался в этом, сноуборд стал для него настоящей отдушиной, каждые выходные он ездил кататься, ходил дополнительно на тренировки, я его спокойно отпускала, потому что доверяла ему безоговорочно. У нас в отношениях никто никому ничего не запрещает, мы друг друга поддерживали во всём и всегда. И на всех этих занятиях он познакомился с семейной парой, они были оба тренерами. В итоге не так давно эта пара развелась, но у них там свои проблемы были. А мой муж и эта девушка сначала очень сильно сдружились, а потом это всё переросло в огромную симпатию. Конечно, я тоже была с ними знакома, меня называли чуть ли не лучшей подругой. Мы открыто, хорошо и мило общались, я даже ходила к этой девушке на растяжку. Всё было отлично, а потом у меня к ней такой внутренний негатив пошёл, я даже сначала не поняла почему она меня стала так раздражать. Сейчас-то уже понимаю. Он начала с ней тесно общаться зимой, но мы всё-равно в мае переехали в новую квартиру, квартира и правда красивая и клёвая, но мне тут хочется на стены лезть, так тошно. Весной начался период, когда он пропадал, очень поздно возвращался, у него постоянно были какие-то дела, он постоянно с кем-то переписывался в телефоне. Я не влезала, хотя мне было очень плохо, мы, несколько раз разговаривали и он мне говорил, что у него ко мне чувства потухли, а потом и вовсе признался, что влюбился в другую. Хотя я о многом и догадывалась и не скажу, что для меня его признание было сюрпризом, но было больно, очень. На тот момент, когда он мне обо всё рассказал та девушка решила, что у них ничего не будет, что у неё там есть ещё какой-то чувак, в другом городе, с которым она хочет быть. И какое-то время они то общались, то не общались, мы жили вместе, муж стал потихоньку заниматься своими делами, но всё было в таком подвешенном состояний, то ли мы можем что-то починить, то ли нет. Но недели две назад она стала активно ему писать, приглашать на всякие семинары и мастер-классы, он на всё это ходил, в общем они опять стали очень тесно общались. И в итоге она решила, что не поедет в другой город, что ей нужен мой муж. О чём он мне и сообщил, что он счастлив, но меня пока что не бросит, будет финансово помогать, пока я на ноги не стану, говорил, что не хочет делать мне больно и что очень переживает за моё психическое состояние. Жить мы пока будем в одной квартире, потом он хочет снимать себе жильё.

Яна, у меня рухнул весь мир, я знаю, что надо быть сильной, но у меня не получается. К психологу я ходила уже, ещё до того, как он мне сказал, что между нами всё кончено, и пойду ещё. Я много хожу сейчас в зал занимать, это немного помогает. Я сменила причёску, записалась на курсы по макияжу. У меня даже есть небольшой план действий. Но у меня нет никаких сил, я не могу спать, я не могу есть. И ещё я очень хочу вернуть мужа, я знаю, что у нас много всего произошло и пока не понятно как на это реагировать. Но я не верю, что наши отношения могут вот так закончиться. Не смотря ни на что мы были счастливы друг с другом. Я знаю, что в жизни разное бывает, что мужья возвращаются и при других раскладах. Что мне делать? Я понимаю, что у него там было веселье и клёвая девочка, у которой глаза горят, а у меня энергия закончилась совсем. Но я считаю, что он мой человек, я не могу и не хочу его отпускать. Мне постоянно страшно и нервно.И ещё не понятно где брать силы, мне стало всё не интересно.

Извините, что так длинно и сумбурно. И заранее спасибо за ответ.

Анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!

На самом деле бывает, что отношения закончились. Это очень грустно, если они для одного заканчиваются в такой момент, когда другой еще к этому не готов. Но тут ничего не поделаешь. И ваш муж - надо отдать ему должное - ничего не может с собой поделать, но все же пытается не бросать вас как-то совсем грубо, обещает поддержку на время, и.т.д. Это очень хорошо - он даже в этой ситуации еще как-то думает о ваших чувствах. Но если он вам уже столько раз сказал, что между вами все закончилось, он любит другую, счастлив там и.т.д. - надо его отпускать уже.

Вот это "я хочу его вернуть, я не могу и не хочу его отпускать" - это очень нехорошая и неперспективная позиция. Вам нужно как-то напоминать себе, что он - живой человек, и никому не принадлежит. Он - хозяин своей жизни, и у него есть своя воля. И он волен делать, что ему хочется и нужно. Поэтому, если он не захочет с вами быть, нет никакой возможности как-то так "хотеть за двоих, чтобы на двоих хватило". А так же (это тоже полезно вспомнить, чтобы легче было работать с этой ситуацией) - поверьте мне, вам не нужны отношения, в которые вы человека затащили силком. Это абсолютно никакого счастья не принесет - только унижение для обоих, нестабильную неспокойную и нехорошую ситуацию, в которой будут чахнуть оба. Пока совсем не закончатся силы. Отношения, в которых кто-то находится не вполне добровольно, забирают силы, и нисколько не питают. Так что не нужно этого хотеть. Это - бессмысленное и вредное желание, если присмотреться к нему поближе и по-честному.

И да, мы тут это много раз писали, но каждый думает, что это - не про него. Могут отношения закончиться в один момент. Может пройти любовь. Может прийти желание уйти от человека, и перестать с ним вместе жить - буквально за час. Это всего лишь означает, что это в человеке какое-то время зрело, а потом созрело. И даже когда человек сам не хочет в это верить, или не хочет признаваться себе и другому, или не уверен, и надеется, что это "само рассосется" - в какой-то момент наступает "точка невозврата", когда он понимает, что все. Прошло, проехало, и нужно об этом говорить открыто и расходиться. И это всегда другой половине кажется каким-то нереальным, если другой человек все это время пытался игнорировать правду, и уговаривал себя, что все еще пройдет, все можно спасти, это все временный несерьезный эпизод и.т.д. Тогда говорят: "А как это вдруг". А на другой стороне это не "вдруг", оно в его голове и сердце уже по всем кругам сходило, пока он не дозрел до этого решения.

***

И я вам сочувствую - в такой ситуации вообще трудно сказать что-то обнадеживающее. Потому что тут всегда один сценарий: этой пройдет, но совсем не сразу. Сначала у вас будет чувство потери, несправедливости, надежды, ощущение, что все остальное - неинтересно и бледно. Ничего и никого другого не будет хотеться. И это просто надо пережить. Потом все это потихоньку отпустит, боль ослабеет, и вы будете начинать новую жизнь.

Напишу еще оптимистичное: может быть вам сейчас не верится, но в такой ситуации можно форсировать выздоровление, и тренироваться с каждым разом (коих у большинства людей в жизни бывает несколько) выходить из этого горя быстрее и легче. Для этого надо отвлекаться, заниматься собой и своими делами, и стараться не думать все время об этом. И не надо быть сильной! Поплачьте от души (но не навсегда - порыдайте и хватит). Погорюйте (немножко). Нету сил - не надо никаких подвигов. Занимайтесь тем, чем можете. И почаще напоминайте себе факты (или общайтесь с теми, кто вам их будет напоминать): Не надо больше ничего ждать, не надо никого возвращать. Ушел человек - надо его отпустить. Если вам когда-то откуда-то очень захочется уйти, вы тоже будете не в восторге, если вас будут всеми силами держать и не отпускать. Не надо расписывать себе каких-то историй о мифических мужьях, которые при каких-то мифических обстоятельствах куда-то возвращаются. Когда отношения исчерпали себя, люди расходятся. Ваши тоже закончились, и поэтому вы расходитесь. Все, это грустно, но оно свершилось.

Напоминайте себе, что это можно пережить, и вы просто ждете, когда станет легче. И еще напомните себе такую вещь, что надо жить дальше - просто потому что жалко слишком долго ничего не делать, в ожидании, что боль отпустит. Это очень затратно и вредно. Надо начинать потихоньку шевелиться. А вкус жизни потом сам придет.


И лучше бы вам разъехаться как можно скорее!
Для того, чтобы вам стало легче, вы долны как можно скорее основательно потерять его из виду. Не смотреть в его соцсети, не видеть его вживую, ничего не знать о том, как его дела. А то вы будете "кормиться" любыми "новостями" из его жизни, что-то себе там выдумывая. Вместо того, чтобы свою строить.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau апрель 6, 09:00 15
Разместить за 100 жетонов
Если вы не можете найти кота, он наверное спит под стулом в гамаке. Помните картинку "Найди спящего котика"? Она превратилась в одноименный гамак. Этот гамак - это тоже очередной товар с непростой историей. В первый раз moe_delo увидела такие гамаки в Гонконге, где место очень…

О боже-боже. ГОДЫ в однушке со свекровью... Бедная девочка. Самое плохое вы уже пережили )) Столько времени уже слито на какую-то хрень, ни детей, ни работы нормальной. Где, где тут счастливый брак?
Меня бы тут больше всего напрягал жилищный статус - квартира ведь общая? Но вроде никто и не гонит пока на мороз. Если ваш муж готов купить себе свободу ценой жилья, то я бы согласилась. У вас остается красивая квартира и новая жизнь, а эти двое пусть идут с миром.

Вот я аж три раза перечитала. В ОДНУШКЕ! Да тут даже не в свекрови дело, тут и мама родная и дети собственные - все произвело бы точно тот же эффект.

Готова прозакладывать свое горе против сотни булавок, что это ещё не конец, и будет ещё много возвращений... с новыми и новыми претензиями... И когда вы уже будете готовы вынести бывшего любимого на пинках, надев ему на голову кастрюлю щей - он вернётся окончательно. Как Васисуалий Лоханкин. Я к вам пришёл навеки поселиться.

согласна полностью и ядовито добавлю- у Варвары( жены Лоханкина) по тексту, были два достоинства- большая белая грудь и служба.( постоянная работа , то есть)
Так что скорей всего- да, придется выносить на пинках, когда его новая фея - тренер какой-то чухни дурацкой, полностью потеряет источник дохода....

Не надеяться, не ждать, не прощать

Принять это невозможно,пережить до конца - не получится, время лечит лишь с того момента, как окончательно мозг принял - это ВСЁ.

Быстрее примите это ВСЁ. Прям принудительно: всё-всё-всё-всё-всё.... и сваливайте.

Re: Не надеяться, не ждать, не прощать

Украина и Россия — тотально под евреями. А кто такой Лукашенко?
http://tchaykovsky.info/blog_b/zovzovy.htm

Я не поняла, любит ли она мужа вообще. Ни слова про это.
Это все грустно конечно, но удерживать мужчину, с которым уже ничего не чувствуешь - зачем?

Любит - это как? Вы что имеете в виду? Когда говорят про любовь?

Пока он испытывает чувство вины, идите к нотариусу, заключайте брачный договор, который закрепит за вами большую часть квартиры, купленной в браке (с учетом того, что вы вложили в нее свое добрачное имущество). И сразу начинайте жить раздельно. Пусть он не дает вам денег, но спит в другой квартире - а то очень славно придумал, тут мыться и трусы стирать, а там кататься на сноуборде.

На кусок хлеба, оплату коммунальных услуг и заварку вы заработаете. Не верю, что женщина, сумевшая добиться чего-то в своей профессии, умрет с голоду, если бывший муж не кинет ей из милости кость.

А чувства - это все проходит. И у вас пройдет.



"тут мыться и трусы стирать, а там кататься на сноуборде"

Вот-вот-вот! Это вообще ключевое: там у него будет всяческая феерия со сноубордами, а тут - бесплатная обслуга, и это автора письма окончательно закопает под плинтус. Еще ж она и всячески стараться будет: мол, он поймет, какая же я все-таки хорошая и заботливая, и передумает. А потом самой же так противно будет - зачем такое вообще? Разъезжаться, и срочно.

Инициировать официальный развод и начать продавать квартиру новую. На вырученные деньги купить что угодно свое и подальше от мужа. Сосредоточиться на своей красоте, здоровье и работе. Начать общаться с другими мужчинами.

Через пол года неожиданно обнаружите что оказывается совершенно не думаете о муже уже давно.


Опробовала в бытность ваш метод. Насчет "полугода" вы, боюсь, сильно погорячились )) Иногда даже 7 лет не хватает, чтобы забыть. Хотя я ушла сразу, без этих вот "чтосделатьчтобыеговернуть?!"

Автор столько вложила в эти отношения себя, что здесь уже тоска не по кому-то другому, мужу, а именно по своим частям души, вложенных в этот проект.

Вначале письма идет речь про идеальную пару, а потом раскрываются подробности. И уже не видно такой идилии.
Конечно же меда нужно отпускать, пока он мирно готов идти, но у меня тоже вопрос а что же с квартирой? Об этом лучше заботиться, ведь муж уже попрощался много раз.

слушайте, покажите мне идеальную пару, которая сохранится таковой при многолетнем проживании в однушке (!!!) со свекровью (!!!).

Дорогая автор, обнимаю вас. Поплачьте, покричите где-нибудь на природе- в парке близлежащем, например.Просто криком выбросите из себя горе свое- берегите себя.Сильно убиваться не нужно- большая удача в том, что вы молоды- впереди вся жизнь- вы же не хотите прожить её совсем рухлядью? Поплакать обязательно нужно- и лучше всего по расписанию на природе- так Гелена многим советует( про на природе- это я советую- Природа все силы восполняет!- мы же её детки)

Ну а теперь - к делу. Яна всё правильно сказала - надо отпустить.Сразу принять такую мысль сердцем невозможно трудно, так что надо умом.
Самое главное- это имущественный вопрос( да, да, через 20 лет и вы будете так думать и говорить!)в такой ситуации как ваша- имущественный вопрос- самый важный для всех.
Немедленно решить его в свою пользу честно- ваша задача.
Раздельное проживание- строго обязательно!
Никаких контактов с мужем и его новой феей.( такая дева чудная, как я гляжу- жить вместе собралась...С какого икса , кстати!?
Чего он к ней не ушел- то?Вызывает нехорошие очень подозрения....)
Самое необходимое для выживания можно заработать.
Берегите себя.

PS. внимательно снова перечитала ваше письмо- вот ваша цитата- " О чём он мне и сообщил, что он счастлив, но меня пока что не бросит, будет финансово помогать, пока я на ноги не стану, говорил, что не хочет делать мне больно и что очень переживает за моё психическое состояние. Жить мы пока будем в одной квартире, потом он хочет снимать себе жильё." -
Немедленно гоните такого мужа к его чертовой фее- и никогда не принимайте обратно!!!!


Edited at 2017-07-23 06:48 (UTC)

Реально переживающий за психическое и прочее там состояние - не бросает ради некой "феи" (пользуясь ранее использованной в обсуждении терминологией). А это все -- ритуал для успокоения совести (если она есть, конечно). Так что тут, соглашусь с некоторыми комментаторами: чувства по минимуму, прагматизм по максимуму.

Есть замечательная пословица: если лошадь сдохла - слезь. Так вот, слезайте уже. Даже если вам кажется, что лошадь еще могла бы поскакать и можно было бы ее вылечить и поднять на ноги. Нет, мертвые лошади не выздоравливают. Я скажу от лица человека, который в данный момент находится по другую сторону баррикад. Не надо уговаривать, не надо надеяться, единственное, что вы можете сделать для себя и самоуважения - отстать и отпустить. Чем больше вы пытаетесь что-то поправить, тем больше раздражения вызываете в муже. Это знаете, очень злит и  расстраивает, когда ты миллион раз сказал, что ВСЕ, конец, а тебя не слышат и не принимают твои слова.
Просто переживите это, как можете. Нам всем нелегко, но ситуация не уникальна, и все как-то из нее выбираются, и мы сможем! Удачи вам, займитесь собой, жить никогда не поздно. Постарайтесь воспринять ваш разрыв, как новый шанс! Шанс сделать лучше, правильней, с учетом всех ошибок и опыта. У вас все будет хорошо.


Можно почитать книжку Боба Дейтса "Наутро после потери" – там очень доступно пишется, как себя восстанавливать после всяческих потрясений.
Да, сейчас больно, но все понемногу пройдет, если вы сами этого захотите. Он говорит, что надо пройти "сквозь" боль, а не пытаться ее забыть, отодвинуть, заесть едой и т. п.

Разделить квартиру, а лучше, пока в браке, продать срочно, купить свою, и проблемы закончатся, потому что некогда будет, ремонт и вот это все))). Остальное - по ходу жизни. Ппокачаться физически и сбросить вес обязательно, а то никто приставать не будет, а вам это необходимо, кстати, вылезайте из сексуальной аддикции и отвечайте на неприличные предложения (не всякому, а тому, кто реально нравится)))

Бывает, что возвращаются. Только когда тот, от кого ушли, начал полностью жить своей жизнью.
Единственное, о чем сейчас вам надо думать, это раздел имущества. Это долго и дорого обычно. И искренне надеюсь, что вы сможете доказать, что вкладывали добрачные деньги.

Мне кажется, что по документам квартира не автора: или покупали до брака, или платила свекровь и на себя же и оформляла. (С момента покупки до окончания ремонта прошло 2 года, а в браке они 1.5)


То, что не автор, а муж уходит на сьемную - скорее по той же причине, по которой он обещает помогать финансово: считает что на данный момент она о себе позаботиться не может, поэтому не вигонять же ее на улицу.


Шанс на то, что муж вернеться - есть. Но не потому что заскучает за автором, а потому что новая девушка метается и еще не определилась. Думаю у нее есть еще варианты, и она с мужем автора временно.



Edited at 2017-07-23 08:17 (UTC)

ах ты да. Квартира не автора нинасколько, доказать вложения невозможно. План мужа - жить с этой девушкой в ней. Тут дело не в любви этой девушки, а в квартире, новой, отремонтированной... А то, что он отдаст деньги за вашу проданную долю, ну, не исключено. Ваш шанс - что девушка сама с ним жить не захочет (вероятность этого велика), ну а вы-то с ним жить после этого будете? и с радостью?

Edited at 2017-07-23 08:34 (UTC)

там этот момент не освещен - на кого квартира оформлена. Если на свекровь - то ой. Шансов на то, что ей хоть что-то отдадут - совсем кот наплакал.

?

Log in

No account? Create an account