Previous Entry Поделиться Next Entry
Мне в этом мире были не рады
miumau


Разболталась с соседкой. Ей лет 23-25, и она как-то вдруг, от одного к другому - рассказала, что недавно нашла дневник своей матери, который она писала в первый год ее жизни. Т.е. там отчасти описаны последние месяцы беременности, потом она прочитала описание дня, когда ее родили, и потом читала, что писала ее мама где-то первый год. О жизни, о своих чувствах, обо всем. Имама тогда была жутко молодая, было трудно. Но у нее первый ребенок умер в возрасте меньше года. И эта девочка была вторым ребенком, светом в окошке. Там мама дрожала и боялась, что опять что-то случится. И так любила - за нее и за того ребенка. В общем, в дневник этот выливалось множество сентиментальных мыслей, любви и нежности. Хотя девочка была непростая, с молодым мужем было непросто, и вообще - жизнь молодая, денег мало, забот много.

И вот девочка говорит: "Так здорово было прочитать, как меня хотели, как меня любили, как мне были рады, как мной дорожили".



И почему-то, слушая это, я вспомнила, как многие мне в своих письмах пишут о драме: Как им мама в детстве что-то такое сказала, в момент запредельной усталосьи и отчаяния. Типа "зачем я тебя родила", или "Без тебя было бы настолько проще", или что-нибудь в этом роде. Либо попадаются дневники, где мамы пишут о том, как им трудно быть мамой, и не хочется, и они временами скучают о той жизни, когда ребенка еще не было.

Ну это - ладно. Но у многих огроменная трагедия, потому что они откуда-то узнают, что мама узнала, что беременна, и первым делом очень расстроилась, засомневалась, испугалась, и даже какое-то время подумывала об аборте. И вот тут мне кажется, что они горячятся.

Все же - когда взрослый, ответственный человек, который такого не планировал, узнает, что скоро станет родителем - разве это не нормально - испугаться, засомневаться?
У человека же пробегают в голове мысли: А как я с этим справлюсь? А хватит ли денег? Или как добыть недостающие, да побыстрее? Будет ли со мной другой родитель? Как отреагирует он? а что, если он будет не рад и против? Ситуации ведь разные бывают.

Я сама тоже испугалась, когда узнала, что у меня будет ребенок. Правда мой испуг длился где-то полчаса. По дороге домой, качаясь в автобусе, я начала размышлять от том, что вот, у меня теперь будет ребеночек. И вдруг поймала себя на том, что я рада, и что я уже представляю себе, как я буду его качать, и как я буду с ним играть. А о куче проблем, которых никто не отменял, в как-то временно забыла подумать. Ретроспективно я думаю, что на самом деле я была жутко инфантильной и наивной, именно поэтому мне так легко оказалось переключиться на сентиментальные мысли. :-) :-) Подумай я по-взрослому о том, как все непросто, я бы наверное сильнее расстроилась. Так что права моя мама - многих в этой ситуации спасает просто юношеская глупость. Но и я на секунду испугалась. И что теперь? Представить только - что я могла бы рассказать об этом своему ребенку, и он бы вдруг погрузился в глубочайшие глубины, от мыслей что "аааа меня не хотели страстно с первой минуты!" Ну да. Хотели со второй. Это что - такая джрама? Потом же хотели, любили, растили, все нормально.
А многие и подтверждают, что да, потом все было нормально. Но все равно - до них дошло, что не сразу их хотели, что аж два дня мама боролась со своими сомнениями и терзалась - и все. "Мне в этом мире не достаточно были рады".

А вы как думаете? Вы понимаете драматизм этих историй? так ли это ужасно, если, узнав о ребенке, люди не прыгают сразу до потолка, а сначала озадачиваются? И разве все, что наступает потом - когда подумали, все же согласились, потом приняли решение, родили, любили, растили - это все не считается?




Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Метки:
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «истории»

  • Неприличные картинки в небе

    Американский солдат налетал в небе неприличную картинку. Теперь его накажут, "потому что в небе это могли бы увидеть дети". А мне кажется, если дети…

  • Смотреть люблю, а так - нет!

    Люди искусства меня поймут. Есть у каждого человека разные категории "нравится". Что-то одно очень нравится смотреть, восхищаться, любоваться.…

  • Жена успешна - муж нет

    Если в паре муж финансово успешен, а жена - нет, или гораздо меньше, это как-то спокойно всеми воспринимается. А если наоборот - часто…


промо miumau апрель 6, 09:00 15
Разместить за 100 жетонов
Если вы не можете найти кота, он наверное спит под стулом в гамаке. Помните картинку "Найди спящего котика"? Она превратилась в одноименный гамак. Этот гамак - это тоже очередной товар с непростой историей. В первый раз moe_delo увидела такие гамаки в Гонконге, где место очень…

Тот, кого хотели и любили, просто не может понять того, кто был не нужен. "Это что, такая драма?" Ну вот представьте себе, что таки да. У меня хорошие отношения с мамой, но желанным ребёнком я никогда не стану. Ну как - можно жить, допустим, без руки. Реализоваться так, что рукастые позавидуют. Но руки всё равно нет.


Родители очень хотели сына, поэтому, когда я родилась, были крайне разочарованы. И это не скрывалось никогда.
К тому же обстоятельства беременности и родов были неблагоприятными и для меня, и для матери в силу ее отношения к себе и к миру. Возможно, было бы лучше, если беременность закончилась неудачей и они бы нашли в себе решительность разойтись. Но этого я уже не узнаю, к сожалению. И нет, это не трагедия, просто факт.
Мне жаль, что было так. Но другого просто не было.

Сразу отвечая на вопрос "а как, а что": просто у меня нет внутренней опоры в этой сфере. Есть другие, выращенные внутри через некий опыт. И нет ощущения "принадлежности к семье" как к клану, скажем. Есть "я как есть" и "другие, с которыми мне нравится или не нравится взаимодействовать" и отношения между этими структурами.

Edited at 2017-07-18 05:58 (UTC)

Мне никогда ничего такого не говорили.
Но было другое - какая-то параллельная жизнь у мамы, с отвлечением на меня по пожарной, технической необходимости.
И вот теперь, какая странная вещь- я принял эти условия как нормальные как для неё, так и для себя. Совершенно дистанцировался после 18 лет.

Удивительно другое, что оказывается есть недовольные! Хотя казалось бы, что молчаливо все друг с другом давно договорились.

Комментирую к тому, что и без ощущения клановости неплохо. По мне это даже мешается, опускаешь важное понятие что ВСЁ зависит только от тебя.
Если хоть немного рассчитываем на родителей, на государство, на лотерею "спортлото" или пенсионный фонд,- выбивает что-то фундаментальное у самих себя.

Вспомнилась история. Мы с мамой сидели в каком-то медицинском учреждении, ждали своей очереди и мама в подробностях рассказывала незнакомой женщине всю историю моих аденоидов. И как это для меня тяжело и что мы уже предпринимали и почему не хотим операцию...
А женщина оказалась из этих... которые несут "светлое-доброе". Она внушила маме, что это ее вина. Мол это потому, что нежеланный ребенок, видимо, и ей следует просто попросить у меня прощения и все недуги разом пройдут. Они разговорились, мама рассказала в какое тяжелое время принимала решение оставлять ли ребенка. И женщина прям настояла - просите прощения и все тут. И мама стала просить у меня прощения...

В общем, никогда не имела никаких обид на маму, но вот этот случай, эта чужая женщина которая заставила зачем-то извиняться передо мной и так любимую маму - во это некоторую травму в душе оставило )

просите прощения и все тут

да, сумасшедших хватает, дичь какая-то.

(Удалённый комментарий)
Человек-"обиженка" не рад прежде всего сам себе. Какое ему, блин, дело до мамы? Ну пусть пойдёт, утопится, узнав "страшную правду".

раньше было по несколько детей,которым некогда было придумывать всякую ерунду от нечего делать.мы бутылки бегали собирали,мультики смотрели по расписанию.я рада,что у внука жизнь лучше,чем у меня,но я настолько ему уже не потакаю,как дочке,чтобы обиженным не вырос

Когда на минуточку расстраиваются - это ничего. Не от этого драмы. А вот когда мамы (неизвестно зачем) часто и в подробностях рассказывают своим детям, как это было не во время, какими народными средствами пытались избавиться, как не получилось, как пришлось рожать и как она плакала, принеся ребёнка из роддома - вот это драма. И причём такие мамы обычно говорят, ачотакова? Я же правду говорю. То есть они действительно не имеют целью этим уязвить или обидеть ребёнка, говорят что любят, а это - ну просто к слову пришлось. Например вот лифт сломался, пришлось на высокий этаж пешком подниматься и мама начинает вспоминать в сотый раз, что вот, помню-помню, как я до седьмого пота бегала в нашей хрущёвке на пятый этаж и обратно что бы скинуть, но вот не получилось...У меня всегда волосы дыбом вставали от этого, зачем?! Слава богу это не моя мама была, а мама одного близкого человека, но если даже я это регулярно слышала, то сколько же этого слышал этот ребёнок за свою жизнь.

Моя рассказывала, как двигала сейф.
И ещё у нескольких подруг, похожая история.

Не знаю, я своим детям рассказываю, как мы их хотели (не шутка, три года гормональных процедур, чтобы забеременеть, естественно, дети желанные и даже вымученные).
Но я так же рассказываю им, как мне было очень тяжело, когда они были маленькими, и болели, и не спали, и много ещё чего. И что это не значит, что я их меньше люблю. Я их очень люблю, и дочки это знают.

А зачем вы им рассказываете как было тяжело, чтобы что? Какого эффекта вы хотите этим добиться? Мне всю жизнь рассказывали, но я так и не поняла, какие выводы из этого нужно сделать, кроме того, что с маленькими детьми бывает тяжело и перед тем, как взяться за проект, надо изучить теорию и трезво оценить свои риски.

зачем я тебя родила

Я всегда думаю - зачем эти родители такое говорят? Чтобы что?...
Особенно маленькому ребенку

Re: зачем я тебя родила

Да, вот я присоединяюсь к недоумению. Зачем родила, как было тяжело - что должен ребенок из этого усвоить? Хоть маленький, хоть взрослый. Если в детстве просто стыдно за то, что своим появлением на свет доставила столько неудобств и заставила вложить столько труда, то во взрослом возрасте, когда прекрасно известно, откуда берутся дети, я даже не представляю, какая реакция должна быть. Родила потому, что принимала участие в известном процессе и не сделала аборт. Зачем? ну взрослый половозрелый человек как-то должен понимать свою мотивацию. Ребенок вообще-то принимает в процессе своего зачатия и рождения самое пассивное участие, да и вплоть до 18 лет считается недееспособным, какую он может нести ответственность?

Не, мне как-то было бы страшно, если бы мама мне постоянно рассказывала, как она меня хотела. Во-первых, она все равно хотела "просто ребенка" или "просто девочку". А не меня конкретно. Во-вторых, чем больше чего-то хочешь - тем больше (и конкретнее) ожидания: не просто девочку, а с белыми кудряшками, которая будет любить петь, которая выучится на доктора... И так далее. Ну так с любым ожиданием и желанием: всегда представляешь "а как это будет" - и всегда удивляешься, когда все не совсем так. В-третьих, чувство вины: "Она так хотела моего рождения, так мечтала, а я...".
Конечно, если так же часто говорят "мы тебя не хотели, но вот получилось" - это еще хуже.
Мне родители не говорили ни того, ни другого. Просто ребенок. В меру желанный, в меру пугающий. В меру оправдывающий надежды, в меру - нет.

а почему вы считаете, что "чем больше чего-то хочешь - тем больше (и конкретнее) ожидания: не просто девочку, а с белыми кудряшками, которая будет любить петь, которая выучится на доктора... И так далее"?
и есть ли у вас дети?
я своего ребенка хотела, но без конкретики. Да,мне было бы приятно,если бы дочь была похожа на меня (она похожа на мужа, и так даже красивее), да,мне бы хотелось,чтобы у нас с ней были общие интересы (ее привлекает совсем другая деятельность). Ну ок, все люди разные, хочет быть доктором/летчиком/сантехником - пусть будет. А с конкретными ожиданиями и фрустрацией - это не к ребенку, а к психологу.

Для меня лично этот вопрос не просто важный, а жизненно важный (больной пункт), поэтому не могу промолчать
У меня мама была очень непосредственным человеком, и когда мне было лет 15-16 откровенно и эмоционально рассказала, как она переживала беременность и первый год нашего с ней сосуществования. Так она готовила меня к собственному возможному материнству, наверное.
Тогда я восприняла это спокойно с пониманием и юмором, как мне казалось. С кем не бывает, что ребенок казался неудобством, и основная задача сводилась к тому, чтобы я не мешала спать, есть и жить остальным членам семьи. Что делать со мной дальше она вообще не представляла, поэтому стала готовить меня к школе, еще до того, как я начала внятно говорить. Потом она отвлеклась на развод и стало не до того. Я очень любила маму, а потом что-то сломалось, я бы очень хотела, чтобы и она любила меня, но мне этого не удалось достичь, я была обстоятельством её жизни, иногда удачным, иногда не очень. Она провела всю свою жизнь в безуспешной попытке доказать своей матери, что она "хорошая дочь", мне удалось избежать этой участи, только благодаря тому, что у моей матери оказалось не очень хорошее здоровье. И совсем недавно я окончательно поняла, что никому и ничего не надо доказывать, или чувствуешь привязанность, благодарность, близость, или этого всего не чувствуешь. Когда человек хотя бы видит собеседника, партнера, родственника, как отдельную личность, с особенностями, характером, можно наладить с ним какие-то отношения. А для того чтобы это мочь надо самому быть личностью, не впадать в истерики беспомощности и эйфорию всевластия, как происходило в нашей семье не одно поколение. Я стараюсь вспоминать хорошее, я благодарна за обширный и разнообразный опыт, который я приобрела благодаря неугомонности моей мамы. И с какой радостью я бы все это поменяла на её любовь и понимание.

в 15-16 лет - время созревания и начало половых отношений. Возможно ваша мама готовила вас к мысли, что от секса бывают дети и дети это трудно (по этому нужно думать своей головой и предохраняться).
про есть и спать - это классика, потому что маленькие детки не дают это делать никому. И к этому нужно быть готовым тоже.
мне кажется ваша мама вас любила и хотела уберечь от травматичного опыта.
мое детство тоже было наполнено обидами и какими-то недопониманиями. Но сейчас я пытаюсь разобраться почему так произошло. Во-первых у моей мамы не было поддержки (родители далеко, мать-одиночка), во-вторых, не было интернета и большую часть информации получали либо от врачей (а они те еще экспериментаторы), либо от подружек (тоже не самая адекватная информация). В-третьих - не было никакого психологического базиса. В то время только зарождалась психология и как бережно строить отношения с детьми (а отношения в семье строились либо на собственном опыте, либо база получена из предыдущих поколений). Думаю, сейчас она выбрала бы другую стратегию воспитания. И вопрос как бы я поступила бы в той ситуации (перестройка, 90е годы, кризисы 2000+).

Я не оправдываю, но и не демонизирую свою маму. Я в своих умозаключениях стараюсь опираться на то, что она всетаки меня любила как могла - и да, мне нужно было гораздо больше любви и всё такое. Но я и мои нужды были в приоритете (правда под нуждами мы понимали несколько разные вещи, но у нее не было такой информации).

Ситуация, когда сначала как блаженный придурок радуешься и не ведаешь к чему дело идет.... и только потом когда эйфория развеялась- выясняется, что лучше бы все таки не надо было.......

Вот это наверно более жестко для узнавшего такую правду от родителей.

А то что сначала растерянность и сметение, а потом ой как хорошо-то... счастья подвалило - это вообще не обидно :-)
_________________

Интересно другое каким образом получается:
что один ребенок вечно на всех обиженный, а с другим все можно по взрослому, через логику, прямо на равных- и он не обижается ???

Здесь что первично?
Воспитание или какие-то специальные условия в жизни с малых лет? Количество детей в семье? Излишняя критичность в наблюдении ребенка за другими семьями?
Генетический набор у разных родителей разный?
(травмы опустим, будем сравнивать равных в этом аспекте детей)

во, еще и у вас спрошу - а как должны работать через логику рассказы о том, как было тяжело с ребенком? Ну я как раз тот самый ребенок через логику и очень рано стала задаваться вопросом - и что? Какие из этого сделать выводы?
Ну то есть из рассказа, как родственница выпала из коляски мотоцикла и сломала ногу, можно сделать много выводов - пристегиваться, ездить только с тем водителем, которому доверяешь, беречь свои ноги, и еще вывод, что родственница немного невезучая простофиля. А из рассказов про мучительные тяготы беременности и материнства?

это такая тема, где почти никто правду не скажет
если судить по рассказу моей мамы и свекрови - они просто обожали трудности, лишения и спартанские условия. я не верю. глупость какая то. тогда почему сейчас капризничают?

Edited at 2017-07-18 06:37 (UTC)

О, точно! После многочисленных рассказов свекрови о том, как было трудно и как они не ныли а героически преодолевали трудности и вообще трудились и были не такими как мы, напрашивается один логический вывод: нормальный человек должен стремиться создавать себе трудности и их постоянно преодолевать. А мы (наше поколение) никуда не годимся. И вообще, у меня комплекс неполноценности, что я психически нездорова, если стараюсь избегать и не множить без необходимости трудности и проблемы....

Драматизма не понимаю совершенно. Главное - как  родители потом относились. Меня тоже сначала не хотели, потом любили (как умели, но это уже другая история)


Ощущение любви- переоценено несыхано

+1

Совершенно нормальная ситуация. два взрослых человека вписались в хлопотное дело- справляются как могут (ну да и как хотят). С улыбкой вечной на лице или с обычным лицом с которым чистят картошку 2-ой час кряду..... РЕБЕНКУ какая разница, если он живет без нужды, и проходит все возрастные стадии на 5 или 4?

в семье нет рукоприкладства, нет голода. нет негативной обстановки из-за лишних децибел и непечатных выражений 55 раз на дню, если дома не бухают, и на тебя не тычут по этой причине пальцем во дворе, в школе, в комнате участкового..... УЖЕ родители хорошо справляются со своими обязанностями.
Сделали тебе подарок подарили "коня", тебе подарили, не себе- ну так ты "скачи" дальше на нем, а!? Получай удовольствие, получай свой интерес, любовь искреннюю, а не вымученную.

Мне мама честно призналась, что не понимала, что с ней происходит, когда забеременела. И когда я родилась, она очень мучилась со мной. Я много болела, была совсем хилая. Ее сильно дрессировала свекровь, моя любимая бабушка. Но я рада, что мама со всем справилась. Я от нее всегда получаю много любви. А однажды мама сказала, что благодаря мне она стала лучше. У меня лучшая мама на свете :)


Это нормально, только ребенку этого знать незачем.

Если расстроились и испугались на минуточку, то это действительно никакая не драма и не обидно.
Но бывает, что не любили и не хотели, пытались избавиться или просто хотели сделать аборт, но потом почему-то родили, а любовь так и не появилась. И об этом говорят. Или не говорят, но это видно. И вот это самая настоящая трагедия.

Настоящая трагедия - это желание детей носиться с такой трагедией всю жизнь и оправдывать ею все свои промахи.
И требовать от окружающих этой трагедии кланяться. "Мне 45, я - недоблюденный, нежеланный ребеночек. Какой долг перед Родиной? Вы охренели, бездушные твари, лялю обездоленную обижать!".

?

Log in

No account? Create an account