Previous Entry Поделиться Next Entry
Есть ли жизнь после 45?
miumau



Добрый день!
Я хотела бы задать вам очень странный вопрос :) Наверное, пока я его формулирую, я где-то внутри надеюсь на то, что внутри меня наведется какой-то порядок, и ответ будет получен "сам собой".
Дело в том, что последние несколько лет у меня крепнет ощущение, что моя жизнь, в целом, заканчивается. Я не вижу впереди никаких перспектив, никаких "бонусов", и страшно при этом боюсь смерти. Растет только список того, о чем я должна тревожиться и переживать. До того, что почти каждый вечер оттягиваю момент отхода ко сну, занимаясь полной ерундой до трех-четырех ночи, лишь бы не оставаться нос к носу со своими мыслями. Доходит до того, что я так устаю бояться, что иногда думаю - ну и пусть я умру, зато ЭТО закончится. Вся вот эта серая пелена, в которой я ползаю, как в тумане. Это к суициду никак не относится, как это ни смешно, просто устаешь дергаться до такой степени, что уже все равно.



Логически рассуждая - это полнейший бред, и мне было бы смешно это читать, не знай я изнутри, насколько это погано.
Наверное, нужно начать с того, что мне 45 лет, и у меня неважно со здоровьем. Главная проблема - большой вес (около 115 кг) и сильный артроз крупных суставов, особенно коленей. К этому добавляются проблемы с сердцем и давлением (пока терпимые и контролируемые с помощью терапии). Чего контролировать не удается - это постоянную головную боль. Голова болит часто, невропатолог ничего не находит, а когда голова болит - я могу делать только самые простые вещи, или вообще ничего не могу, только лежать и читать или слушать кино (смотреть не всегда получается).
Юмор заключается в том, что я очень люблю доступную мне физическую активность - велосипед (могу проехать за день 50-80 км, если самочуствие позволит), горные лыжи; вот роликовые коньки, увы, отпали после "лыжной" травмы. Что-то, связанное со скоростью и полетом. Эта "движуха" когда-то занимала большую и хорошую часть моей жизни. Но в последнее время она скукоживается как шагреневая кожа, потому что всё дается с очень большими усилиями и через непрерывное преодоление себя. Всё, абсолютно, потому что даже утром просто встать с кровати мне больно - коленки и суставы стопы; потом подключается голова; иногда теперь еще и спина. Я никогда не знаю - смогу ли я проехать хоть 30 км, или разболится сердце или спина. У меня ишемия и есть подозрение, что нужно будет делать операцию - что-то типа стентирования коронарных сосудов. Я об этом пока не думаю.
*Спохватываясь* это не жалобы, это просто констатация факта. Вот как вы писали, что после болезни вы ощутили, что из прежних физических резервов вам доступно процентов 10, и с этим ничего не поделать. Вот я сейчас ощущаю что-то похожее, только процентов побольше.
Второй момент - у меня хорошая работа, которую я могу выполнять даже в полуинвалидном состоянии. Хороша она тем, что, в принципе, я знаю всё, что для нее нужно, я полезна людям, и сейчас у меня крайне ненапряжный график за нормальные для этой загруженности деньги. Но совершенно нет развития (для следующей ступени нужно знать сильно много больше в тех областях, где я не могу практиковаться). Я - саппорт, техподдержка в IT, c элементами администрирования. До полноценного админа мне очень не хватает знаний, а для работы дежурным админом - здоровья (там суточные дежурства, я сейчас их просто не потяну. Бессонная ночь для меня - это давление, головная боль и психические срывы на еду). Всё бы ничего, но за годы очень малой загруженности я потихоньку теряю и те навыки, которые имела раньше. У нас нельзя один раз что-то выучить и дальше спокойно плыть по течению - все меняется, меняется софт, меняется железо, сами технологии. Если я сейчас потеряю работу (не из-за того, что ко мне какие-то претензии, а просто сейчас в конторе большие изменения и реорганизация) - пятидневку в офисе я просто не потяну, да еще неизвестно, захочет ли кто-то взять на работу умертвие-недоучку. Потому что высшего образования у меня тоже нет.
Третий момент - у меня дома были серьезные проблемы с мужем и дочерью. Всю мою семейную жизнь, то есть 20 с лишним лет :) Ну то есть проблемы были у мужа (зависимость), и он ее победил. Это легко пишется, но совсем небыстро делается. Последние лет 8 мы живем тихо, спокойно и счастливо, то есть тихо и счастливо на фоне предыдущей ядерной войны. И нет, я не кидалась грудью на амбразуру с криком "я спасу всех", но это всё было тяжеловато. Могу сказать, что самой простой и легкой задачей для меня за последние три года оказалось лечение мужа от гепатита С - при том, что официальная интерфероновая терапия стоила бешеных для нас денег и давала только 40% излечения в лучшем случае, а про препараты нового поколения у нас в стране не слышали даже гепатологи.Так что я сначала поднимала информацию с наших и зарубежных форумов, потом составляла схему лечения, потом копила деньги (1000 евро для нас - это приличная сумма, а примерно столько и стоило лечение), потом заказывала из Индии лекарства с риском, что их отберут на таможне, потом контролировала лечение анализами крови. Это для меня была просто понятная и логичная задачка, совершенно бытовая для моей жизни.
Гораздо хуже пришлось с ребенком, у которого, как выяснилось к переходному возрасту, есть проблемы по части психики. Это всплывало понемногу, но постепенно вылилось в ад. Опять же - самыми "мелкими" из сложностей были анорексия и булимия, с которыми пришлось сражаться не меньше года. Мне повезло, ребенок остался жив и относительно здоров физически. К сожалению, это было только началом - дальше проявилось асоциальное поведение во всей красе, живописать не хочется, но не было той беды и того дерьма, в которые она бы не попала. Исключая, наверное, тюрьму, но это просто повезло.
Всего ушло на это лет пять, сейчас стало полегче (спасибо психиатрам), дите работает и как-то интересуется нормальной жизнью.
Ну и собственные страхи - у меня с детства есть устойчивый страх смерти, я уже в шесть лет лежала по вечерам и считала - вот, мне шесть, а люди живут до ста (тогда так почему-то думалось), значит - осталось 94. Это много. Тогда переставало тошнить от ужаса.
Сейчас, сами понимаете, вычитаешь и остается уже не так богато.
Лет пять-шесть назад я начала замечать, что я не могу отдохнуть в отпуске. Мы каждый год ездили зимой в горы - кататься на лыжах. Очень бюджетно, готовили сами, копили на отпуск весь год. Так что каждая поездка - это был великий праздник. И вдруг я поняла, что я воспринимаю этот праздник как сквозь толстую полиэтиленовую пленку. Я почему-то очень устала, и у меня нет сил сосредоточиться и оценить эту красоту вокруг. Я думала - я просто отдохну, посижу одна, посмотрю на ледник - и все вернется. Но это чувство - счастья? - оно ощущалось редко-редко, как солнышко сквозь тучки. А потом я упала на трассе и очень сильно повредила колено - вывихнула голень и разорвала все четыре связки, от заднего креста осталась веревочка. Спасибо, что не повредила сосуды и нервы. И следующие два года прошли в операциях, восстановлении, привыкании к новому статусу... Я снова встала на лыжи, я безумно их люблю. Только кататься так как раньше не могу - больно, и это меня огорчает. Я сейчас пишу и думаю, что если б мне пообещали вернуть мои лыжи в полном объеме, я бы согласилась на любую операцию, даже на эндопротез. Но не предложат, потому что лишний вес, и потому, что ходить-то я могу, ну и что мне еще надо.
Проблема в том, что это "не могу сосредоточиться и моментально устаю" - оно теперь все время со мной. А я привыкла к тому, что основная жизнь у меня идет в голове. Я ей постоянно думаю, как это ни смешно, а тут то головная боль, то я сплю, то просто не могу ничего такого, что требует приложения мозгов.
В этом году я поняла, что я не могу ехать в летний отпуск (мы обычно приезжали в Прибалтику и катались на велосипеде по лесам и заповедникам). Не могу, потому что нет сил всё это организовывать. Открываю сайты с жильем - и закрываю, потому что не представляю, как в этом состоянии я буду планировать, как везти маму, то есть вся эта логистика меня просто убивает - хотя раньше планирование было отдельным удовольствием. Я хочу просто быть одна и молча. Можно с мужем. Но чтоб от меня ничего не зависело. Потому что в прошлый раз, когда у нас была стыковка в Париже и первый самолет сильно опоздал - все бодро рысили по переходом Шарль-де-Голля, а я шла и плакала. И злилась на себя, потому что нормальные люди не рыдают от того, что второй самолет может улететь без них. Даже если у них плохой английский! Но остановиться я тоже не могла - я шла и думала: а что же будет с мамой (мы летели всей семьей), она устанет и у нее давление поднимется, а как же я буду объясняться с KLM, а где потом искать багаж, а если потеряются лыжи, то новые покупать очень дорого?.. в оправдание могу сказать, что начали мы опаздывать прямо с утра пораньше (не из-за нас, а из-за снегопада - сначала тупил автобус, который должен был успеть к поезду, а не попадешь на поезд - бог знает, как добираться 200 км до Лиона, и потом начали откладывать вылет из Лиона, и я думала, что мне уже проще попросить тут политического убежища, чем попасть домой или перестать психовать).
Будь я одна - да наплевать, я могу и на полу в аэропорту спать лечь, если придется. Но на мне всегда висит ответственность за всех - визы, страховки, билеты, жилье, стыковки, расписания, и полтора слова на английском - это все делаю и знаю только я, и я дергаюсь.
Это тем более дико для меня, потому что все мои друзья и вся моя семья знает меня, как жизнерадостного клоуна, "душу компании", локомотив и двигатель прогресса. Я раньше всегда знала, что мне нужно, куда сейчас бежать, у меня был план и миллион желаний, сложно было только выбрать из всего богатства. Со мной общались люди потому, что я была приятным человеком. Теперь только муж видит, что душа потихоньку превратилась в тень самого себя, но что он может сделать, если даже я сама не знаю?
И вот так вот всю дорогу - относительно расслабленная семья в случае каких-либо косяков с надеждой каждый раз оборачивается на меня... а я в последнее время как Аркадий Варламыч, решительно не в состоянии.
Я понимаю, что часть проблем можно было бы снять, если б удалось похудеть. Я худею на 10-15 кг, но потом набираю часть обратно, потому что еда - это мой универсальный антидепрессант и успокоительное. Когда я начала всерьез худеть, во мне было 138 кг, и нынешние 115 - это уже достижение, но ведь я набирала обратно до 125, и это похудение тянется уже лет 8. Я не могу, к сожалению, как муж - бросить еду насовсем, а зависимость налицо. Нет сил забороть ее до конца.
Я периодически читаю письма других людей, и половине проблемных авторов все привычно ставят диагноз - депрессия.
Для меня депрессия - это дочь, неделями лежащая на кровати лицом к стене.
У меня это не так, и я все время думаю, что я придумала себе модный диагноз или симулирую, что ли, чтобы не пахать, как положено.
При этом я никак не могу вырваться из замкнутого круга. Я психую из-за того, что в ближайшей перспективе могу потерять последнего родителя, которым очень дорожу (маме 75 лет); я с трудом удерживаюсь от того, чтобы не рушить мозги дочери, которая застряла в свои 20 на уровне 12-летнего ребенка (не читает книги, не развивается, не учится, нет хобби, нет нормального круга общения, и вообще я очень переживаю, как она будет жить без нашей поддержки); я устала все время преодолевать боль. Боюсь, что выгонят с работы и больше никуда не возьмут, потому что наших с мужем зарплат хватает на жизнь (очень небогатую), но не хватает на какие-либо накопления типа пенсии.
Боюсь идти к психиатру, потому что видела результат плохо подобранных антидепрессантов (два случая), и вижу побочки у дочери (понимаю, что в ее случае лучше так, чем никак, но все равно боюсь). От психотерапевтов шарахаюсь, потому что цены на их услуги финансово неподъемны, а шарлатанов в этой професии очень много - я банально не доверяю им как классу.
И при этом не могу заставить себя выпинать туда, где мне все еще что-то интересно. Просто тяну волыну всякими способами.
Так вот, собственно, вопросы.
Скажите мне, пожалуйста, если ли жизнь после 45 лет? Может быть, мне необязательно лежать и ждать смерти и очередных горестей, которые непременно случатся?
Есть ли смысл получать высшее образование в таком возрасте?
Стоит ли вообще упираться (а для меня любое новое занятие - это упирательство по многим причинам, от здоровья до боязни неудачи), или мне уже расслабиться и вязать носки на диване?
Достаточно ли депрессивна моя депрессия и тревожно мое тревожное расстройство для того, чтобы пойти к психиатру? Или просто меня некому пнуть, чтобы шевелила уже своей толстой задницей и делала хоть что-нибудь?
Извините за длинное письмо. Так получилось, что в семье мне просто не с кем это обсудить - муж ничего не может сделать; сестра так далека от подобных проблем, насколько может быть далек здоровый человек; маму я не хочу беспокоить, потому что она еще больший тревожный псих, чем я. Друзьям рано или поздно надоедает нытье на тему "у меня все плохо". А лучше не становится. Найти бы хоть кончик той веревочки, за который можно размотать клубок.
Если будете публиковать - лучше анонимно, правда ситуация вокруг меня достаточно узнаваема для тех, кто со мной общается.
Спасибо.

***

Здравствуйте!

Начну с ответов на прямо поставленные вопросы.
Да, жизнь после 45 есть. И вот знаете, что курьезно. Вы вот пишете, что вы прикинули - если вам жить, допустим, до 100 лет, и вот столько еще осталось. Вы констатируете, что это - мало, боитесь смерти, и настроены вы в целом паессимистично. А вот я как бы настроена оптимистично, я от своего выгорания вроде как раз вылечилась, но иногда и вокруг меня возникают разговоры, что вот, нынче люди до ста лет живут. И тогда я себе как представлю - мамочки, вот мне 45, и мне, вероятно, еще столько же тут мучиться? Ооох. Что-то никакой эйфории я не испытываю. Ну т.е. это я, конечно, говорю не без доли шутки и кокетства. Но все же есть у меня такая темная мысль, что много еще мучиться. :-) И сколько еще впереди, и лучше ничего не становится... (Сейчас я вас окончательно разжалоблю.)

На самом же деле вот эти мрачные мысли - это моя главная мотивация, чтобы стараться. Причем не как раньше стараться, под девизом "выжму из себя максимум, любой ценой", а стараться беречь здоровье, силы, жизненную энергию. Вот как раз потому что я себе думаю: "Блин, а представь, если правда "повезет", и мне тут еще четыре десятка лет тусоваться? Это же страшно как!" В том смысле, что нет ничего страшнее, чем из этого времени - десяток лет или больше пробыть в совсем уж негодном состоянии. А медицина, сука, вперед шагает - не от такого еще спасают. И люди живут-живут, уже то не могут, и это. А их все спасают. У меня, когда я болела, было такое ощущение - что мне так плохо-плохо - но помереть не дают! Лечат! И от этого уже вылечили, и то сделали, а я это пережила. Там ухудшилось качество жизни, тут сложнее стало - но я все еще хожу, дышу, функционирую. Даже как-то повода нет жаловаться, я же много чего еще могу. Ну да, очень плохо, тяжело и больно - но это уж как вышло. И вот тут я начала понимать, что если так будет продолжаться, то жить я буду еще долго, но вот главный вопрос тут - как! Я не за количеством жизни гонюсь, а за качеством. Я бы себе пожелала жить, может быть, не так долго - но зато всегда в более или менее хорошем состоянии. Но мы можем себе много чего желать, а жизнь располагает по-своему. Поэтому, на тот всякий случай, что жить нам доведется еще долго, независимо от остальных обстоятельств - тут появляется огромная мотивация сохранить как можно больше здоровья и сил. Разве нет?

Предлагаю вам рассмотреть ситуацию в том же ключе. :-) Надеюсь, вы сможете сейчас уловить позитивную нотку в этом недобром предложении, но: "Вы не умереть бойтесь! Бы долго плохо жить бойтесь!" Я это к тому, что количество лет и дней тут совсем не главное. Главное - качество жизни, которое мы имеем в каждый день, из тех, которые живем.

Из этого следует, что надо себя беречь, восстанавливать, лечить и радовать.

Вы вообще такую биографию описали. Не удивительно, что у вас вообще ни на что сил нет. Вернее удивительно, что вы вообще так долго все на себе тянули! И кстати я думаю, что вы так травмировались в этом последнем отпуске именно потому, что вам в тот момент никакой отпуск уже был не нужен. И не надо было вам совершать никаких спортивных подвигов, что-то организовывать, куда-то ехать. Давно надо было лежать и отдыхать. Потому что отпуск может давать много радости - но не тогда, когда у вас всего жизненных сил уже едва хватает на просто-жизнь, и все кажется трудным. Тут отпуск - это куча лишних задач, забот, трата сил...

Отвечая на следующий вопрос: не надо лежать и ждать смерти. Это такая ж*па, если вдуматься. Если вы ляжете и станете ждать смерти, вы оооооочень долго будете лежать. И все будет становиться хуже, и хуже, и чем дальше, тем больше будет ощущение, что встать уже невозможно, но дальше лежать будет тоже уже невозможно. От этих замкнутых кругов ада надо держаться подальше как можно дольше!

Соотвественно лучше не лежать, а лечиться.
И да, ваша депрессия наверняка достаточно сильна, чтобы быть достойной любой подходящей терапии! Лежание лицом к стене - это всего лишь вариация. От того, что вы шевелитесь, у вас депрессия не обязательно меньше или легче, просто она другая.

И вы вот пишете, что вы не можете ездить на велосипеде, потому что боитесь, что даже 30 км не проедете. Сразу узнаю нашего брата - человека, который привык "делать так делать"! Я такая же была - мне тоже казалось, что вот я уже рванула 90 кг, после этого стыдно и позорно делать утреннюю зарядку "два наклона - три приседания". Но бывают вазы в жизни, когда вы не можете больше, чем три наклона. Не можете 30 км - прокатитесь пять! Да, я знаю, что такое 5 км на велосипеде. Прокатитесь один! Или просто выйдите из дома и пройдитесь вокруг квартала - 20 минут. Просто шагом. Если через дней 20 шан станет бодрее - отлично, а если не станет - значит рано. Я это проходила, и знаю, как это звучит, и какие от этого ощущения. Но надо просто принять тот факт, что вы здорово себя доломали (и другие помогли), и теперь вам не до подвигов. Но двигаться надо! Хоть капельку.

И про еду: сразу слышу классическую логическую ошибку. (И она мне тоже знакома не понаслышке). Вы пишете, что вот хорошо наркоману, который сидит на препаратах, от которых жизнь не зависит - завязал полностью, даже не приближается, и это - выход. А мол еду нельзя бросить совсем (если вы так пишете, значит поигрываете с мыслью, что завязать с едой навсегда - было бы выходом), а пока ее ешь хоть немножко - оно все время выходит из под контроля. На самом деле тут задачу надо ставить иначе. :-) Не перестать есть, а научиться есть еду для того, для чего она предназначена. У вас еда - антидепрессант. А вам надо, чтобы еда стала едой (и ели вы ее по причине голода, а не по другим причинам), а антидепрессант надо искать другой. И общий уровень депрессии снижать, чтобы он не так часто и много был нужен. Вот кстати и повод попробовать таблетки и врача.

И учиться после 45 можно, и жить, и развлекаться, и получать удовольствие от жизни! Но для начала нужно набраться сил. Потому что похоже, что у вас сейчас ни для чего такого нет ресурсов. Попробуйте таки (да, звучит банально, и набило оскомину) сбросить со своих плеч побольше заданий и забот. Вы вот туда семью тащите, и сюда. Но если вы под этим всем окончательно сломаетесь, им тоже лучше не будет. Они все - взрослые люди! Вспомните об этом! Если им реально надо будте в отпуск - соберутся и поедут. А если не соберутся - значит не так им надо. Не таскайтесь по таким тяжеленным заданиям. Отлеживайтесь, пойдите к врачу, гуляйте понемножку. Попробуйте сделать это проклятущую зарядку, хотя скучновато, и кажется несерьезным. Включите на ютюбе любую Зумбу, и помашите под нее руками 10 минут. Это - не просто "лучше чем ничего" - это реально вам поможет. На пару минут улучшит настроение, и немного вас расшевелит, но не навредит. А совершать спортивные подвиги вам в вашем состоянии вредно.

Еще в таких тяжелых состояниях помогает плавать и делать зарядку в воде. Попробуйте. Не сможете долго - никто вас там в воде держать не будет. А если получится 15 минут там побарахтаться, будет польза. В воде хорошо лечатся все проблемы опорно-двигательного аппарата, и там можно получить нагрузку, нужную для похудания, не давая нагрузки на суставы. Короче, желаю вам привести в порядок свое здоровье. Желаю для этого терпения, потому что за пять минут это не получится. Желаю набраться решимости, и пойти с этим к врачу (ваши проблемы достойны врача, еще как!). И потом, когда все станет получше, и сил прибавится, желаю найти себе еще кучу интересностей и удовольствий, на ближайшие 40 лет!


ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau november 24, 08:00 12
Разместить за 100 жетонов
Дорогие друзья, теперь он есть и в Москве!!! Налетайте!!! Вот он, в Белолапике

вот соглашусь с Миу - депрессия не всегда лицом в стену. Вот эта пленка, "вата" между вами и радостью жизни - это тоже оно. Мне 47 и у меня вес под сотку. Таких проблем с ногами и сердцем пока нет, вес я прибрала недавно относительно, но тоже то то ёпнет, то это... а на фоне таких эмоционально пожирающих проблем, как у вас (муж, ребенок) - неудивительно, что у вас радость жизни отвалилась и страхи цветут. Ищите лечение (в таких случаях иногда хорошо ставит на ноги неделя - дней десять медикаментозного сна в стационаре и полгода-год антидепрессантов), а там и радость подтянется. Я вон в 44 пошла пению учиться, в 47 танцам. У меня вон война "в анамнезе" - конечно, не сравнить с вашими нервотрепками, но тоже "весело" было... Где наша не пропадала, а уж во второй-то половине жизни и подавно. Матушка моя говорит, главное до 50 дожить, там все более-менее стабилизируется :)

А можно вопрос?
За счет чего стпбилизируется?
Я много раз слышала, что в определенном возрасте у многих бывает кризис, ченез несколько лет он проходит и жизнь опять становится интересной.
И вот я могу понять, почему он наступает, но не могу даже предстааить, по каким причинам состояние меняется в лучшую сторону.
Ни молодость, ни здороаье ведь не возвращаются.

У меня это не так, и я все время думаю, что я придумала себе модный диагноз или симулирую, что ли, чтобы не пахать, как положено.

Если у вас не такая ужасная депрессия, то вам просто помягче антидепрессанты назначат, у которых и побочные действия минимальные. Так что прямой смысл есть не дожидаться пока вам понадобятся сильнодействующие препараты, а идти вот прямо сейчас.

Не знаю, где там психотерапевт бешеных денег стоит, как пишет автор. В России он входит в систему ОМС.

Очень жаль, конечно, что нет кого-то кто может "пнуть" автора письма в сторону психиатра. Я вот тоже долго уговаривал жену сходить туда, т.к. несколько серьезных симптомов было, а она все боялась этого врача. И ничего - в итоге сходила, ее перенаправили к психотерапевту, там обследовали и отпустили с богом, т.к. платный невролог еще раньше уже прописывала все необходимые лекарства.

В процессе чтения письма еще возникла мысль, что это возможно не психиатрия, а эндокринология. В общем надо брать себя в руки и идти по врачам. Меня лично, когда начинается обострение какой-нибудь болячки, больше страшат последствия ее невылеченности, чем любые походы по врачам и любые диагнозы.

Я думаю, речь не психотерапевте, который таблетки назначит, а о психологе, который поможет выгрести из ситуации. Вот они стоят дорого и не факт, что хорошие....


все что описывает автор, показание для посещения психоаналитика,что конечно не отменяет походов по другим врачам. правда это дорого и долго, зато крайне эффективно, если конечно на психоаназиз есть жизненные силы у пациента.

У меня есть близкая подруга, которая очень похоже на автора письма везет на себе все заботы обо всех членах семьи, думает обо всех, планирует, просчитывает, ну а они предсказуемо расслабляются, косячат, кидают на деньги, капризничают и не помнят, какие у них завтра дела и от какого продукта у них аллергия. Она очень тревожная, не спит ночами, постоянно прокручивает в голове все тяжелые мысли, какие только могли родиться в ее ситуации. Как жить, на что жить, вот это все. Нет, нам с ней еще даже не 40. Но бекграунд увы печальный.
Ей я сказала примерно следующее - если уж так сложилось, что на тебе все это держится и это зачем-то тебе нужно. То единственное, что можно сделать в этой ситуации, чтобы хоть как-то ее улучшить - это поддержать себя, вложиться в себя. Не в них, потерпят месяц без вкусняшек, а в себя. Если все здесь делается и происходит только потому, что все это придумала твоя голова - надо помогать голове. Когда голове станет полегче - она неминуемо придумает новые расклады и адекватные выходы из ситуации. Сейчас, в этом состоянии, думать не надо и нельзя - больной уставшей головой ты ничего не придумаешь хорошего ни для кого. Голова-то светлая, на многое способна, просто сейчас замученная и больная.

Поэтому поддержу комментарии про психиатра и антидепрессанты. Но если это сейчас кажется совсем страшным - можно начать с малого, хотя бы валерьянки попить и мультивитамины. Мед, воду с лимоном. Может быть это даст силы дойти до врача. Я пила L-теанин с айхерба, мягкое растительное успокоительное, я поразилась, насколько другие, диаметрально противоположные обычным, мысли стали появляться у меня в голове и насколько вообще наши мысли, мнение, видение и оценка ситуации зависят от самочувствия. Все можно поправить, просто нужно найти верное направление для действий. Помогите себе, поддержите себя, а остальными уже займетесь чуть позже, с новыми силами.

повезло вашей подруге

что вы можете ей со стороны сказать честно. а другие только глаза закатывают и фальшые сочувствия выдают.

вот я тоже всегда так думаю, это же сколько мне еще жить! ужос!
автору наверно стоит пока отложить велосипед и поехать на теплое море без пересадок, просто полежать в водичке, ибо соленая водичка больным коленкам - щастье

Есть два пути: ленивый - пить антидепрессанты ( не хочу обидеть тех, кому оны действительно нужны, но это - костыли, временная поддержка ), и сложный - работа над собой. Ваше подсознание уже во весь голос трубит, что пора менять свою линию жизни. Первое, что бросается в глаза - вы живете для других, но не для себя. Я не дам универсального рецепта по саморазвитию, у каждого свой путь. Главное, чтобы было желание стать на этот путь. Если у вас близкие отношения с ребенком, можете с ней обсудить проблему и то, как она все это видит. Дайте возможность ребенку перейти со ступеньки "ребенка" на ступеньку "друг и советчик". Но помните, что друга выслушивают уважительно и с доверием )). Заставьте себя посмотреть на нее, как на личность. У нее самой такооой уже опыт, думаю, ей будет что сказать.
На счет лишнего веса: у меня есть френд http://annavinograd.livejournal.com/ , которая долго пыталась бороться с лишним весом и, наконец, у нее получается. Зайдите, посмотрите результаты. Если понравится, попросите у нее ссылку на группу, где она занимается. По-моему, руководитель там https://www.facebook.com/tigriska . В плане здоровья - это первое, с чего стоит начать.

Работа над собой временной поддержки не исключает. И часто даже требует.

"злилась на себя, потому что нормальные люди не рыдают от того, что второй самолет может улететь без них"

-----

Рыдают. Это вообще нормально - расстраиваться от того, что что-то идет не так, как запланировано.

У нас не принято в семье расстраиваться из-за пустяков. Если никто не умер - повода рыдать нет, и я, впринципе, разделяю это мнение.

есть ли жизнь после 45? ответ: смотря у кого. здоровье у всех разное. психика и умение смотреть на жизнь с оптимизмом тоже.

да, я тоже так считаю.

Жизнь полноценная не падает с неба. Мы ее сами и творим. Здоровье часто тоже дело наших рук и прежнего образа жизни. Хотя я понимаю и не хочу обидеть тех, у кого проблемы со здоровьем существуют по причинам от них не зависящим. Такое тоже часто бывает и ничего не поделать. Тогда надо исходить из данности и строить жизнь при данных вводных.

Головная боль - проверить и, скорее всего, полечить позвоночник. Я много лет мучалась и становилось только хуже, врачи разводят руками. Прошлым летом нашла отличных мануальщиков, сказали, что позвоночник, и вообще вся спина, шея в ужасно запущенном состоянии. Полностью уже не восстановить, но лучше сделать можно.
Дважды в год обязательно! Знаете как полегчало! Когда доктор лечил мне спину, всё так хрустело и трещало, что страшно было слышать всё это!)) Но головные боли прошли.
В остальном моё мнение - занятся нужно дочерью. Пока проблемы с детьми, они не дадут расслабиться и почувствовать себя счастливой. Как якорь будут тянуть, как бы не старались привести в порядок себя саму. За детей мы переживаем всегда больше, чем за себя. А счастье детей делает и нас счастливее и спокойнее.
Дочь нужно "вытаскивать" конкретно. Сама знакома с этой проблемой не по наслышке.
И, кстати, писать у Вас получается хорошо.) Несмотря на то, что перечисляли Вы не радостные вещи, однако, у меня ещё в середине текста сложилось впечатление о Вас, как о человеке, любящем жизнь, именно вот как о душе компании.
Может Вам на досуге не носки вязать, а какие-то небольшие рассказы писать? Назначьте главной героиней себя и чудите.)

Заняться ребенком, блин. Ребенку уже 20 лет, а им все занимаются.
Книжки ему на ночь читать? ))

Возможно, кто то из вас в семье тянет энергию (если вы понимаете , о чем я, именно энергию). Вы бы индивидуально отдохнули без контакта с родней.

Тоже хочу посоветовать автору разгрузить себя от привычных забот делегировав по возможности что- то мужу, что- то дочери, пора другим членам семьи тоже становиться взрослыми, первое время будет сложновато, потому что будет хотеться сделать все самой- так как это быстрее и привычнее, но главное не сдаваться и верить, что они тоже могут с этим справиться. Просить помощи и поддержки у родных тоже несложно, обязательно надо учиться это делать для собственного эмоционального здоровья, книг на эту тему море написано, думаю обязательно что- то найдёте . По здоровью начала бы обследование с эндокринолога и кардиолога, у меня например упадок сил на фоне гормональных нарушений и больших стрессов превратились в брадикардию , а с этим заболеванием и проблемы с весом появились, его очень сложно сбросить. Но я все равно пытаюсь и тоже много чего перепробовала , на данном этапе помог врач аюрведический , поищите информацию по аюрведе тоже , могу сайт порекомендовать аюрведа хелп называется может найдёте для себя что- то полезное там.

Уже. Эндокринолог- все ок; кардиолог - есть проблемы, но есть и терапия. самое главное - лишний вес, так что похудеть - это, в первую очередь, рекомендация кардиолога. Настоятельная.

Автор, позвольте вам посочувствовать и виртуально вас обнять. Я понимаю, как вам тяжело. Читала и слезы наворачивались (мой вес больше, чем у вас; велик, коньки и лыжи пришлось оставить совсем).
Мне кажется, вам надо поехать в Прибалтику одной, просто отдохнуть от них. А еще можно в санаторий с грязями - хорошо для суставов. Сделайте что-то для себя.
После такой поездки появятся силы. И удастся еще снизить вес.
По поводу оставшегося куска жизни тоже думаю иногда с тоской. Моя бабушка, которой сейчас 80, рассказала, что до 70 не чувствовала себя старой. Что в 45, что в 70 - ощущала физически себя примерно одинаково. Я как подумаю, это же сколько лет еще до 70, батеньки, жить и жить.
Может, стоит поработать с психотерапевтом именно над проблемой страха смерти (своей и близких)? Вы начали с нее свое письмо, наверное, она отнимает много энергии и сил. А потом если доктор понравится, то и свою депрессию ему доверить.
Желаю вам победить вес, страхи, болячки и жить долго и счастливо.

Да, спасибо :) Я пока успокаиваю себя мыслью, что могу еще заняться на досуге вычитанием из 90 (ок, ок, 100 - не совсем реальная цифра типа того :))) И получится, что у меня впереди еще такая же длинная жизнь. Следовательно, можно еще многое успеть сделать интересного!
Так что да, по совету Миу, займусь капитальным ремонтом себя, потому что следующие 45 лет хочется провести в лучшем состоянии, чем ныне :)
А страх... Это просто крайнее нежелание оставлять такую интересную игрушку, как наш мир.
Сейчас просто выдались несколько удачных деньков, меня отпустило, и я помню, сколько всего еще хорошего есть из того, чем надо бы заняться :)
К психиатру схожу обязательно, а вот с психотерапевтом - как повезет. Спасибо за советы.

Пейте всё лето сок сельдерея. Печень почистится и артроз пройдёт.

Ну, сок не сок, а регулярные, ритуальные действия - да хоть стакан чистой воды натощак по-утрам, уже сильно помогут. Короткие, регулярные, несложные действия для улучения физ.состояния могут творить чудеса


Дорогая автор письма.
Вы спрашиваете есть ли жизнь после 45, по сути вопрос не об этом
По сути вопрос "как мне тащить весь этот родственный табор на своей шее и не сдохнуть от перенапряжения"

Потому что ресурс для своей жизни у Вас есть. А бездны ресурса, которой раньше кормили всех родственников, уже нет.
Ну вот да, его больше нет. Тело, нервная система, все вот это вот прекрасное изнашивается. Старые авансы потрачены, приходится больше работать с собой. Но на эту работу Вы себе оставляете ресурса по принципу "ну если никто не голоден, съем крошечку"

А голодны все. Мама в 75, которая держит Вас мертвой хваткой, потому что скорей всего адово боится смерти.

Муж, который в прошлом химзависимый, проимел свое здоровье, выжил на вашем ресурсе и теперь сидит у вас как младенец у Христа за пазухой, Вы эту свою добычу, от смерти отбитую, холите и лелеете.

Дочь, которая ведет подростковый бунт. И будет вести до победного. Потому что - с очень большой степень вероятности - утратила "свою" территорию и единственный ее способ сегрегироваться от семьи - болезни и ассоциальное поведение.

А еще друзья-приятели, где Вы в компании всех развлекаете, заводите и делаете всем хорошо.

И потом, если хоть какие-то крохи ресурса остаются, Вы отдаете их себе.
По остаточному принципу биовыживания. И тело, лишенное всех полагающихся радостей, закидывается едой, потому что это самый простой способ заглушить душевную боль и дать себе немножко эндорфинов. При этом обратите внимание: в ситуации хронической усталости именно сладка, жирная и высококалорийная еда будет выбираться на автомате, казаться самый вкусной и желанной. И мозгу на нашу силу воли наплевать с высокой колокольни, он ее отключает и ослабляет , если надо.

Хороший вопрос: а что делать-то?
ну то есть советы "люби себя", "займись собой", "брось их всех, живи для себя" и , конечно, самое любимое идиотами "справляйся немедленно!" и прочие душеспасительные попытки постоять в белом пальто на фоне человека, который пришел за помощью, потому что другой надежды нет - это все очень некрасиво и , главное, бесмысленно. Поэтому этого я говорить не буду. Могли бы - и любили бы, и занимались, и т.д. А Вы не можете. Ну вот такая сейчас картина мира

С чего бы я предложила начать, если бы Вы пришли ко мне: разобраться с незавершенной драмой и эмоциональным опытом из прошлого, где Вы приняли для себя единственный способ получения любви (как гарантии выживания) через бесконечную заботу о других и раздачу себя как рождественского пирога всем желающим. Потому что стоит завершить эту тему и вся вот эта картина, которая ну очень похожа на созависимость, начнет меняться. И Вы увидите в ней противоречия , увидите , что некоторые вещи оставить как есть невозможно.

И захотите это положение изменить, получив ресурс для этого. И не потому что гуру из интернета сказал. а потому что таково будет Ваше истинное желание.

То есть сначала уберем то, что жрет ресурс (страхи, неактуальные внутренние запреты), а потом уже можно подтянуть хорошего невролога (все эти когнитивные сложности хорошо убираются ноотропами, но строго под контролем и по назначению врача), массажиста и поискать способ вернуть телу его радости. Это не волшебная таблетка, но и не долгий безнадежный труд на грани изнеможения.

Это просто...ну как бы сказать? Косметический ремонт жизни для улучшения ее качества.
А как и сколько жить, что делать и чего хотеть - сами решите =) Из новой картины мира

Edited at 2017-07-15 07:48 (UTC)

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
?

Log in

No account? Create an account