Previous Entry Поделиться Next Entry
Не помогли наши советы, и не помогут.
miumau
Яна, привет! Я из тех, кто с продолжением. Спасибо тебе за прошлый разбор, он очень многое расставил мне по местам, верю, что и этот сработает так же. Не смогла найти в архиве ссылку на тот пост, он был лет шесть назад. И там я ныла, что хочу развестись, но боюсь.

Я так и не развелась со своим мужем, хотя моя сильная любовь прошла ровно через три года, но она была настолько сильная и так плохи и кратковременны были все мои предыдущие партнеры, что я была уверена в том, что это вот моя половинка, а острая фаза проходит у всех и даже если я его сейчас брошу, то опять потрачу года три на поиски, потом три года страсти и опять охлаждение, а я не хочу постоянно находить и бросать. Всегда хотела одного и навсегда.



Периодами я вновь в него влюблялась, когда все хорошо или люто ненавидела, когда дела из рук вон плохо. Вместе мы десять лет, дочке сейчас год и я вновь все чаще думаю о разводе. Долго не получалось забеременеть и я этому была рада, потому что хотела встать на ноги, купить квартиру сначала, сделать бизнес стабильным.

Дочь обожаю, но беременность и первый год жизни, как я и боялась, оказались полностью безденежными, бизнес мужа, который раньше позволял нам снимать квартиру в центре и путешествовать, скукожился до ничтожных размеров, в среднем давал ну максимум 30.000, которых ни на что не хватает, при том, что пойди он работать наемным сотрудником, получал бы минимум 150, но на все мои мольбы искать работу - только обратные мольбы потерпи, сейчас все исправлю, и так года три нищебродства.

Мы переехали жить к моим родителям и это ад и трэш, ещё у них есть дача круглогодичная, когда уже никто не выносит друг друга, мы уезжаем туда, но ездить на работу с неё туда два часа, обратно два, муж уезжает в шесть, возвращается в десять и я сижу с ребёнком одна за забором из профнастила в посёлке, где нет никого.

Последние два года нас содержат по сути родители, покупают еду, одежду, его родители просто деньги дают, того, что он зарабатывает хватает на бензин и может покупки для ребёнка, все. И я ненавижу его за это, что вроде и не лентяй, пашет, а денег нет, как можно долбиться в закрытые двери так долго, почему не сменить сферу? После рождения ребёнка, я решила, что буду зарабатывать сама, рисовала по ночам, брала много заказов, а днём отсыпалась вместе с малышом, но через месяцев восемь этих подвигов ночных я совсем сдала, сил нет ни на что, а злость только усилилась, потому что зачем мне вообще такой муж, которого как будто нет.

Я сама зарабатываю, совмещая это с работой мамой и уборщицей, а что приносит он? У нас эти два года секса было может раз десять, я не хочу, а ещё после родов очень там больно и врачи особо не помогли эту проблему решить. Короче, живем аки соседи и казалось куда хуже, но теперь ещё и он с моими родителями постоянно ругается, они уже практически открытым текстом ему говорят или иди на работу или вообще уходи. А я не знаю на чью сторону должна встать, когда он их посылает на .уй и называет идиотами. Разводиться? И жить с ними? Это тоже кошмар.

Но эта конфликтная среда высасывает все силы из меня и вот две недели назад я вся покрылась псориазом, за одну ночь, очень много этих мелких бляшек по всему телу, которые я связываю только с этим вечным стрессом, постоянными придирками родителей, бытовой руганью. Я опять мечтаю просто улететь в Тай с дочкой и работать там фотографом-экскурсоводом. Реально очень этого хочу. Но как я его брошу? Он ведь мой, родной, правда, да, затупил, упёрся. И лучше бы вообще не помогали родители, тогда он не смог бы вот так два года спасать бизнес, пришлось бы идти на работу, чтобы у нас была крыша над головой. Давит ещё, что нам уже по 33, а нет своей квартиры, вот блин дебилы и лошары, надо было пока дела шли, не хату за полтинник и путешествия, а ипотеку брать.

И родителей жалко, после последнего скандала вряд ли они его до конца простят и полюбят, так и будут упреки и холод, и защищая его, я будто предаю их, ведь может давно пора защищать их от него? Он стал очень нервный, агрессивный, плюс полгода болеет серьезно его отец и он очень много времени тратит на его лечение, работает по выходным, дома только спит.

И вот со стороны, рационально, мы как будто давно и не живём вместе, видимся редко, со всех сторон он плохой и убери его и только ресурсы освободятся, но душой я не могу его бросить, ведь вот вроде действительно дела уже идут в гору и он мне пообещал снять квартиру в ближайшее время, начал дарить подарки, которые откладывал на потом два года. Короче, я ничего не спрашиваю, а сама себя уговариваю, что он хороший.

Вот написала все это и поняла, что люблю, но последний год я его реально ненавидела, думала лишь бы он сам ушёл, вела себя отвратительно, никакой поддержки в сложной ситуации, а только нытьё, депрессия, пилёжка, отсутствие секса и даже просто поцелуев и объятий. Я дура, да?

Как думаешь, Яна, если и правда мы сейчас снимем квартиру и я начну его любить в стиле всех этих ведических женщин: ухаживать, готовить, поддерживать, верить в него, обнимать, целовать, вот это вот все "fake it until you make it" может, сработает и все наладится? И с родителями меньше видеться, чтобы не было конфликтов, просто держать дистанцию. Скажи, что это поможет, потому что ну не смогу я его бросить никогда, не знаю почему, как бы плохо ни было, но слово развод всегда застревает в горле и никуда не идёт, но эти мысли а вот если бы, меня дико изматывают.

***

К сожалению, я не нашла предыдущий пост. Письмо было 6 лет назад, многие письма такой давности я выбрасываю т.к. их просто слишком много. А по постам не могу определить, к которому это относится: похожих было много.

Итак: Здравствуйте еще раз, героиня неизвестного старого поста. Уже 6 лет назад, судя по всему, была дискуссия про развод. Видать многие советовали разводиться уже тогда, а вы "боялись". Но раз такая дискуссия, значит тогда уже все было плохо, до такой степени, что развод рассматривался как вариант.

Любовь по вашим словам прошла давно. Как мотив для продолжения совместной жизни вы указываете нежелание искать что-то новое. Вы пишете, что за последние 10 лет "пару раз в него влюблялись снова" - но это описание похожи на такие приступы, которые случаются с людьми в неблагополучных отношениях. Когда что-то на короткое время становится хорошо, и появляется в связи с этим небольшая эйфория, вспыхивает надежда: может быть мы таки сможем еще раз все исправить. Между этим вы его периодами ненавидите. На фоне всей этой не слишком благополучной жизни вы родили от него ребенка, через так много лет! и теперь жизнь стала совсем тяжелой, и осталась только ненависть. И вы все еще пишете, что не бросите его никогда.

Вы вот просите подтвердить, что все станет хорошо, если вы снимете квартиру, и начнете его обнимать, целовать и поддерживать, верить в него? У меня по этому поводу встречный вопрос имеется: а как вы собираетесь "вдруг" включить веру, любовь и нежность, если вы его не любите, пишете, что испытываете к нему ненависть, не верите в него, хотите от него совсем других вещей, и обнимать и целовать вам его давно не хочется? Через силу? А если он радостно бросится целоваться и обниматься в ответ? И бросится заниматься своими делами (которые на ваш взгляд ничего семье не приносят, кроме голода) на ближайшие сто лет, без каких-либо изменений, решив, что его наконец поддерживают - вот и хорошо. Дела в бизнесе у него теоретически могут улучшиться в любой момент, всякое бывает. Но могут остаться такими же, или стать хуже, с такой же вероятностью. Вам ведь важен подход: есть граница, ниже которой падать нельзя, и если дела не клеятся, надо идти работать куда угодно, лишь бы обеспечить семью нормально. По вашему эта граница давно достигнута. На его взгляд - нет. Вот это может никак не измениться. А вам с этим (судя по вашим же описаниям) смириться трудно, это вас все время бесит.

Лично я не верю в то, что можно действовать поперек всех своих убеждений и чувств, и заставить себя "все делать идеально", чтобы не было войны. Я сама такое пробовала. И у меня в какой-то момент даже получилось, сделать все самым идеальным образом. по представлению другой половины. Помню, что тогда моя ярость достигла пика. Потому что стало ясно видно, что мне надо было буквально наступить на горло всем своим любимым песням, пресечь в себе все порывы, которые были мне важны, чирьы "наконец стало тихо". Я для себя поняла, что я так жить не хочу и не могу. И если вот это - единственный расклад, при котором "я хорошая", то гори оно синим пламенем, пусть я лучше буду плохая. Или найду кого-то, кого я устраиваю, как есть, не заставляя себя делать сто дел, и говорить и чувствовать вещи, которые я не хочу.

Но, я помню, что все люди разные. Может быть у кого-то есть какие-то установки внутри, глубоко мне не понятные, при которых такая модель отношений для них (!) сработает. Вытерпеть что угодно, чтобы только не развод.

Но, кстати, я тут посоветовала бы посмотреть и на другую сторону. Вы не пробовали взглянуть на ситуацию с его стороны? Он ведь тоже человек. (Хоть и не подходящий для вас во многом.) Он сейчас живет с женщиной, которая его ненавидит и имеет к нему кучу претензий, зашивается, плохо себя чувствует, не верит во все его затеи, и хочет, чтобы он пошел зарабатывать деньги и нормально кормить семью. Родители поддерживают и ссорятся. Конфликты, при которых ваша мать уже предлагает ему выматываться - это очень тяжелые конфликты, неприятные, которые всем ранят душу. На фоне всего этого он продолжает делать свое дело. Т.е. по сути он бастует. Либо ему просто очень нравится делать то, что он делает, и наплевать на то, что другим этот сценарий не нравится, и он видит, что жизнь и так продолжается, поэтому не видит тут никакой необходимости менять курс. Либо очень не хочет или боится идти по другому пути - что по сути выходит на то же самое. Он выбрал для себя позицию, при которой он терпит все эти крики, и продолжает делать свое дело. Хотя конфликты наверняка давят ему на психику. Он уже в курсе, что в него не верят, его планы не совпадают с желаниями семьи, что вам плохо и.т.д. И вот оно так будет дальше продолжаться, только приступами вы начнете изображать нежность и заботу, делать вид, что вас вдруг вдохновили его планы, ухаживать за ним. При этом ваши обиды и ненависть никуда не денутся, и может быть со временем еще усилятся. Вы думаете, что он этого всего не чсувствует и не заметит? Вообще-то из такой семьи муж и сам уйти может. Вы от этого не застрахованы.

Именно поэтому я никогда не напишу вам, что "все станет хорошо". При любом сценарии нет гарантии, что все станет хорошо. Может быть вас достанет, а может его достанет, а может быть родителей все достанет, и они полностью перестанут помогать. И появится настолько новая ситуация, что станут возможными любые другие сценарии.

Конечно, если так страшно разбегаться, вы и сейчас никого слушать не будете. И может быть через еще шесть лет напишете еще одно точно в таком же ключе? Не знаю.

Я бы предложила рассмотреть другие сценарии. Хотя бы теоретически. Чтобы начать работать в от с этими новыми мыслями. И чтобы другие варианты не казались вам такими невозможными и пугающими. Вы вот написали, что не хотите искать ничего нового, если разойдетесь. А вы не допускаете варианта ничего не искать? Разойтись, и для начала заняться собой и ребенком? Вам вообще-то здоровье поправлять надо. Вы вон пишете, что сексом заниматься больно, вы измотаны. Все это надо ак-то врачам показывать и приводить в порядок. А там (того глядишь) само что-то новое найдется. Ну просто можно примерить мысль, что вы и без отношений можете быть счастливым человеком.

И вы написали, что хотели бы поехать Тай с дочкой и там жить и работать. Так почему нет? Поезжайте.

Насчет вопроса "но как я его брошу" - читайте миллион последних вопросов-ответов. "Да запросто".Как бросают всех в какой-то момент, так и вы его можете бросить, или он вас. Он - взрослый человек, и если вы его бросите, ничего с ним не случится, его жизнь не остановится, мир не рухнет. Он, как минимум продолжит заниматься своими делами в том же ритме, с той же помощью своих родителей. И минус ваши претензии и пилежка. Всегда, когда женщины в такой ситуации пишут "как я его брошу, он такой родной", сразу хочется спросить: "А вы сама себе не родная?" Вам пора позаботиться о себе. Хотя бы потому, что вы (здоровая и не выгоревшая, и желательно счастливая) нужны дочке.

Ну в общем, видимо мои мысли тут совсем не в кассу и не помогут. :-) Могу только пожелать, чтобы следующее письмо от вас было о каких-то великих улучшениях в жизни! :-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html









Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

промо miumau апрель 6, 09:00 15
Разместить за 100 жетонов
Если вы не можете найти кота, он наверное спит под стулом в гамаке. Помните картинку "Найди спящего котика"? Она превратилась в одноименный гамак. Этот гамак - это тоже очередной товар с непростой историей. В первый раз moe_delo увидела такие гамаки в Гонконге, где место очень…

10 лет не обнимала, не целовала, не поддерживала и не верила? И вдруг бросится все это делать. Муж не поверит, решит, что это лицемерие и будет прав. Или решит, что жена изменяет, а теперь так заглаживает вину.

Она ему 10 лет не даёт, потому что "больно", что тут еще добавить.

Почему Вы не работаете? Купите себе всё, что нравится, снимете квартиру в центрическом центре города.
Вы же молодец, не то, что остальные.

отличный совет, например.
будете работать, заработаете 100500 денег, с ребенком оставите няню, а сами на макияж.

what can possibly go wrong?

Видимо, не приперло еще так, чтобы уходить. Можно сколько угодно писать отчаянных писем, но если они преследуют цель не найти варианты, а выплакаться и чтобы кто-то добрый погладил по головке и сказал слова утешения, то все Янины ответы и наши комментарии тут будут зря. Автор все равно отфильтрует их, уцепившись только за те, которые говорят, что семью надо сохранять, бороться за свою любовь, все станет хорошо (внезапно спустя 10 лет), ну и будет дальше жить в адилище, ну а что, в интернете же написали, что все у нее наладится. Только мы тут скажем что-то, а послезавтра и забудем про это письмо, а автор так и останется вариться в этом котле, глядя как утекают годы. Типичный портрет наших несчастных женщин.

Последний абзац просто эээ поразил. Хотите, чтобы Яна дала гарантий, что все образуется?) у вас с мужем было и есть полно времени, чтобы все наладить, вот оно, это время, проходит прямо сейчас. Вы как будто уповаете на высшие силы, честное слово :)) гарантий никто не даст, все в ваших руках и зависит от вас.

"Не могу его бросить, даже если мне плохо" - вчитайтесь в это. Питательных отношений между вами уже нет. Просто есть муж, уж не знаю, что вы подразумеваете под этим термином. И мифическое наличие вот этого "мужа" вам дороже своего самочувствия и здоровья!

По моим ощущениям от письма, сам муж как человек вам не ценен, вам ценно его наличие (привычка), и это похоже на то, что называют созависимостью.

Я сама такое проходила, если честно, помню эту дикую тягу, выпуталась, несколько отношений проживала с психотерапевтом, и скажу вам честно: Ваша тяга - не к мужу, она спроецирована на него. Она к кому-то гораздо глубже. И если вы это не проработаете и не осознаете, запросто влипнете в то же в новых отношениях.

Поймите, отношения взрослых равноправных людей - это взаимное желание быть друг с другом, радовать, заботиться, и в том числе из уважения друг к другу не слать родителей партнёра в одно место. А ваш муж как будто не хочет ничего серьёзно решать и играет в свою игру, и эта игра - не с вами.

И пожалейте ребёнка. Если он наблюдает это все - он будет травмирован и будет впитывать вашу модель поведения.

И по поводу поддерживания и вдохновления мужа: тоже удивило, такое ощущение, что вы хотите получить рецепт, который обязательно сработает. На мой взгляд, Яна вам верно описала последствия. Вы просто сольёте свои силы в чёрную дыру, а ваш муж будет вести себя так как считает нужным, потому что (сюрприз!) для него это как видно по письму норма жизни. Он должен сам, САМ решить как будет поступать, и находясь в паре, ещё и вас поддерживать, а не только вы его. А тот путь, который вы описываете: это похоже на детский сценарий, "когда я буду хорошим, а мама не будет злиться", но на самом деле это не от вас зависело условно "мамино" поведение, а "мама" просто манипулировала и не могла справиться со своими эмоциями.

Вообще из письма много таких детских непроработанных штук видно, и судя по тому, что вы много лет не можете уйти от мужа и длите этот ад, я бы вам посоветовала пойти к психологу.


да там инфантилизм полный. Особенно ненависть к мужу.

Ребенка в садик, самой на работу, квартиру снять, от родителей съехать, мужа выгнать на мороз. Он не пропадет, а скорее всего, придет в себя и начнет действовать.

Плюс миллион. ИМХО самый здравый коммент.

Попробуйте на месяц-два освободить себя от работы. Сделайте максимум запасов в морозилке, что бы готовить по минимуму и раз вы живете на даче, то просто попробуйте получить удовольстыие от нахождени с ребенком в отпуске. Больше гуляйте, изучайте поля-леса (защитите себя от клещей). Фотографируйте и просто забейте на ситуацию "денег нет". У мужа есть выходные? Дайте ему реально отдохнуть.


А сами пока придите в себя. Глицинчик попейте. 24 часа с ребенком это еще то испытание. Я сама с ребенком 24/7. Но не нужно становиться "ведической женщиной" 😂. Просто поменьше мыслей "жизнь г@вно" и побольше о чем то другом, что вам интересно по жизни.


Лето начинается, так получите от него удовольствие.


На счет мужа - встаньте на сторону мужа. Ему будет значительно легче от Вашей поддержки. Нет, конечно на следующий день он не найдет себе работу за 150т.р., но все постепенно кирпичик за кирпичиком. А с родителями тоже мягко, но уверенно разговаривать. "мам,пап! я вас очень люблю, огромное спасибо вам за помощь и любовь. но потерпите пожалуйста. он мой выбор и моя любовь. я хочу его поддержать, у нас наладиться жизнь! а потом в старости мы вам будем помогать" ошибки все совершают, но чем упрямее человек тем потом ему легче будет, когда он найдет свою колею. она ему потом принесет прибыль.


Уйти, уехать - это проще всего. А вот остаться и построить нечто новое-это еще мудрость и терпение нужно.


Лето впереди, посмотрите будет ли легче. А зимой  можно и в Тай :)


Ваши советы очень конструктивны, однако по поводу налаживания отношений не только от женской мудрости и терпения все зависит.
В отношениях есть второй участник и есть история, с которой нужно как-то жить. Ее не сотрешь резинкой. И если противоречия уже через край, то хоть затерпись - желания быть вместе это не прибавит.

Упражнение "терпеливая жена" не заставит автора хотеть быть с мужем. Зато психосоматику может добавить еще как. И это время драгоценной жизни, которое потратится на сидение в болоте. Вот почему "уходить - для слабаков" и "мне нужен только один мужчина" - это очень опасные убеждения, из-за которвх можно потерять время и здоровье, пытаясь разбудить мертвую лошадь.

Какая там лошадь у автора, известно только ей. И общественное внушение ей ничем не поможет, как Яна точно заметила.

Автор, всегда есть альтернатива потерпеть до конца жизни.

Вот вам сейчас 33, ну представим что доживете вы до 70 лет, значит потерпеть вам осталось всего 37 лет. Если учесть, что более-менее осмысленная жизнь у людей лет с 20 начинается, то есть вашей осмысленной жизни лет 13, то оставшиеся 37 лет это еще примерно 3 раза по 13. Вспомните сколько у вас в жизни произошло за 13 лет и умножайте на 3, таким образом вы примерно поймете как будет восприниматься время терпения и морально подготовитесь к этому.

Ну а в процессе терпения вы можете с ведической херней поэкспериментировать, и с мыслями о разводе - времени полно.

+100, можно сколь угодно долго читать мантру "а может, все ещё наладится" и "как же я его брошу".

Как думаешь, Яна, если и правда мы сейчас снимем квартиру и я начну его "любить" в стиле всех этих принципиальных и уверенных только в самих себе женщин: не ухаживать, не готовить, не поддерживать, не верить в него, а отпустить в падение 13500 ру в месяц, если позволю ему самостоятельно и спокойно залечь на свое вожделенное дно вот это вот все "мать его уё.", а сама ещё прекращу ночные рисунки от случая к случаю и за копейки, и найду ка себе нормальную работу за 40-50 тыщ ру в месяц - может, сработает и все наладится?

Edited at 2017-06-20 08:22 (UTC)

а ребенка куда девать? бабушке/мужу/в ясли?

Удивительно, насколько слепы бывают женщины...
Секса нет, мужа почти постоянно дома нет, в т.ч. в выходные, денег нет, хотя он пашет...

Пардон, но всё это говорит только об одном: у него давно есть любовница, возможно, как раз такая самая "ведическая женщина", которой он успешно вешает на уши лапшу о невозможности развода /пока/, ибо отец болеет, жена не работает.
Пока ему удобно - он будет сидеть на двух стульях.
Как только станет неудобно на двух стульях - выберет один,и это будет однозначно не жена, которую он не любит, не уважает, а только терпит, т.к. получает пока от брака несколько вторичных выгод.

вот и всё...

очень похоже на то, что так и есть.

ребенку же год всего
последний год был самым адовым в ее - и его жизни. И был бы, даже если бы она прекрасно материально жили и друг друга обожали. Материнство/отцовство так устроено.
если она грудью кормит, то когда прекратит, станет сильно легче. Сходить к врачу, попросить антидепрессантов.
с года до полутора ребенка матери на глазах будет становится легче.

За что автор боролась, на то и напарывается уже который год. :-) Да ещё и спрашивая, как так побольше бы себя урезать, в какие бы ведические дурочки податься и в какое прокрустово ложе втиснуться, чтобы наконец для всех стать удобной и всё стало благополучно. Простите за очевидность - ничего благополучно не станет, если продолжать усердно вкладываться в сохранение и без того неблагополучной ситуации. Автор, существует для вас некий предел, ниже которого вы себе падать не позволите? В любом случае - все разумные пределы _уже_ были давно достигнуты, дальше остаются только перспективы, описанные Яной. В этом браке автору лучше гарантированно не станет - за любым "лучше" надо из него уходить, но это вряд ли случится, судя по тому, что для автора сам статус "замужем" имеет такое огромное значение. Но "лучше" и "замужем" здесь явно несовместимы - надо выбирать, "шашечки или ехать".

Уважаемый автор. Вот смотрите, у Вашей ситуации есть несколько пластов:

1. "Я устала, я измотана, я не понимаю, какой решение принять, чтоб хотя бы хуже не стало".
Это нормальная реакция на перегрузку. Да, здесь и сейчас , при наличии скандалов, всего вот этого вот Вы реально не справляетесь. Это не вина, не стыд, это просто факт. То есть пока какой-то передышки не будет, мысли в порядок не придут. Это аврал, но аврал, который длится и длится, и длится, никакого дыхания не хватит, второе, третье и пятое отключились за прошлым поворотом.

Чтобы зашкаливающие эмоции улеглись и голова получила ресурс подумать и взвесить за и против, надо дать передышку. Вполне возможно, что Вы и сами поймете, как действовать.

2. "Между Сциллой и Хабридой" - Ваши убеждения требуют занять поддерживающую позицию либо с мужем, либо с родителями. Родители, будем честны, в своем праве требовать ухода мужа с их территории и из их кошелька. Обязанности содержать взрослого дееспособного мужчину за ними нет. И их обвинения вполне оправданы. Их это все достало. Истощило.

При этом людей, у которых этот святой человек "со своим бизнесом" живет из милости, ест из их тарелки, пасется в их кошельке, он посылает нах. Такой прям красавчик, что мимими. Сдохнуть от умиления. И здесь не надо выбирать между "страстью и долгом", надо посмотреть на факты и спросить себя: какого черта? Ответ придет сам. И нет, тут никто не даст его, потому что ситуацию изнутри никто не видит.

3. "Чудесная таблетка, которая вернет все". Вот тут сложнее всего. Если уж пошли мысли, что "надо податься в ведические женщины", значит отчаяние достигло невиданных ранее глубин. Потому что - ну будем честны - так оно не работает. Эти отношения, безусловно, могут встроиться в модель семьи, если оба партнера обладают более-менее подходящим для этого мировоззрением, но само по себе нарезание кругов вокруг мужа в надежде, что чудом все исправится, это миф. Прокрустово ложе еще никому счастье не принесло.

Для мужчины бизнес это не просто деньги. Это чертова самооценка, его гордость, его статус в мир. Он "не какой-то там офисный планктон, он Сам Себе Хозяин!" А что бизнес приносит геморрой и денег на бензин - это, по его мнению, временно и не существенно. И "дорогая, справляйся сама, я занят". Для него может согласиться на найм - все равно что предать себя.

И нет, я его не оправдываю, просто показываю, как может думать человек. И песню "потерпи, все наладится" можно исполнять десятилетиями. Он просто не видит истинного положения вещей. Кормит мысленную химеру надежды. Ему придется столкнуться с реальностью и она ему не понравится. Но уберегать от нее Вам его не нужно. Это не милосердие и не любовь. Это страх.

И вот здесь придется решать и ставить приоритеты.
Без Вас муж не пропадет. Он не дитя малое, Вы ему не мама.
Все эти переходы "то люблю, то ненавижу ", они не про отношения, они про зависимость.
Про ответственность за взрослого человека, которую ему надо бы вернуть.
Про ресурс, который льется в эту ситуацию, превращая ее в сверхценность, замкнутый круг и местный филиал боевых действий.

Поэтому сперва надо найти способ выскочить из треша на время. Пожить отдельно, в тишине и дать мыслям собраться. Неделя-две без скандалов и Вы поймете, чего хотите и каким ресурсом располагаете. Голова у Вас светлая - вы связно и четко излагаете, хотя эмоций там море. А дальше надо выстроить стратегию, из принципа "сперва кислород себе, потом остальным".

И там будет уже другой запрос, более конкретный. с которым можно будет работать.

Желаю, чтоб у Вас все получилось наилучшим образом.

Возможно у мужа такие же мысли в голове: как она меня достала, ненавижу, но как я могу бросить ее с маленьким ребенком? А автор все старается его спасти

Почему вся ответственность за жизнь и жизнеобеспечение на ком угодно- на муже, на родителях, - только не на авторе? Странно, что муж сам еще не предложил развод. Женщина, которая последние 6 лет только пилит его из-за денег и ни в грош не ставит, как человека вообще не рассматривает, тольки он ей со всех сторон должен. Почему работу не найти за 10 лет, а, автор? Что мешает заработать, снять, поддержать мужа? Что мешает самостоятельно стать на ноги и перестать на него вешать ответственность за качество своей жизни? Вы сами-то кто и что умеете? Вы ему что можете дать? Ни слова об увлечениях, об интересах, о навыках, только он и про него - дай-дай-дай. Пора перестать делать вид, что вам 3, а не 33, сколько ни покрывайся псориазом, добрая мама не придет, надо взрослеть.Возьмите жизнь в свои руки и сразу отпустит.


Что вы такое советуете?!
Какая ещё работа?

Очень интересная идея содержать человека, который шлет тебя же матом. Неудивительно, что у ТС отношения с родителями плохие. Они, очевидно, в бешенстве от необходимости помогать материально постороннему взрослому мужику, который еще и не проявляет никакой благодарности, но ТС и внука жалко. Разумно было бы в самом деле отказаться от их помощи. После этого очень быстро или вы разбежитесь, или начнете себя содержать.
Ну или можно потерпеть еще немного, пока подрастет ребенок, и потом уже предпринимать какие-то действия.

?

Log in

No account? Create an account