Previous Entry Поделиться Next Entry
Разбежалась с парнем, разбежалась с подругой
miumau
Здравствуйте, Уважаемая Яна. Первый раз узнала про Вас в блоге evo-lutio где она ссылалась на Ваш пост про дружбу. Пост мне оказалася очень прост для понимания, и я посмотрела другими глазами на проблему.

Решила написать Вам письмо, т.к. очень хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу моей проблемы. Если Вас заинтересует буду очень благодарна)

С детства у меня заикание и ресурс дружбы никогда не прокачивался из-за страха общения. Боялась что "будут смеятся", ну и как следствие смеялись)



Проблема так же перешла и на отношения, если мне кто-то нравился из молодых людей двух слов не могла выговорить, старалась избегать любого общения, чтобы не позориться лишний раз.

4 года назад начала отношения с очень крутым харизматичным парнем, и сразу же стала эмоционально зависима, сильно! терпела унижения. Спустя пару лет начали жить вместе, унижения продолжались. Я стала постепенно справлятся с зависимостью, мне помогла совместная жизнь, т.к. было спокойно что вместе живем тут он под боком, можно не переживать лишний раз. Занялась танцами и как-то через 4 месяца начала их преподавать (всегда мечтала об этом) нашла работу со свободным графиком. Появились подруги на работе. И розовые очки снялись. Парень к тому моменту начал говорить что любит, но после нашего бэкграунда, так сказать, я уже не представляла нормальной жизни с ним. У меня было сильное недоверие к нему, несмотря на то что он изменился, хотя я все равно считаю что любви не было. В очередном скандале я ему сказала "извини, люблю но недоверие не дает нормально жить" и ушла. Он отреагировал спокойно. Видимо и сам был за.

А посорились последний раз мы вот из-за чего. С моими друзьями отдыхали на природе, и он стал бесится, тискать меня, а я в тот момент приревновала его к одной общей знакомой, и на фоне этого как-то грубо сказала "Да отстань уже чтоли!" кратко. Но подруга (одна из самых близких которая была в курсе моих проблем с моим МЧ) Сказала "Ты че начала, успокойся" и что-то в этом духе. Меня это очень задело, почему-то (этот вопрос мучает меня до сих пор). Я отстранилась и от него и от подрги, с ним расстались, а ей попыталась объяснить что мне тяжело на душе из-за недоверия и чем был вызван мой псих. хотя я не считаю это психом, ничего такого я не сказала.

После раставния стало легче и с его стороны начались иногда звонки иногда просил встречи, уменя было все больше сил и мотивации, я знакомилась с новыми парнями. И на очередное его предложение о встречи я не знала что написать и написала "пожалей мое сердечко" и он пропал. Поняла что это было зря и нужно было просто ответить нет. Ну думаю ладно, бывает, на ошибках учиться надо.

Через 2недели случилась ситуация. Он пришел к моей подруге (он дружил с ее парнем) и сказал что последнее время меня полюбил и не знает почему я ушла. После она попросила приехать к ней и сказала "Ты дура, он тебя любит, вдруг ты пожалеешь потом" Я спросила Вы че теперь общаетесь? (До нашего расставания не общались) Она сказала "А четакова что он общается с моим парнем". Все логично я понимаю. Но как-то это звучало что она на его стороне чтоли, не знаю, я почувствовала пренебрежение. Боль. Я с ней очень много чем делилась. Да всем. И почувствовала что больше не могу этого делать (Другой вопрос который меня мучает, почему?). Я часто помогала ей, возила на массаж, помогала в работе некоторые вещи, приезжала к ней всегда, была на ее стороне, поддерживала. С ее стороны было меньше вложений но то что я делала я делала с удовольствием не в напряг мне было не сложно. А теперь стало сложно, я не захотела ничего делать. (не понимаю почему) . Плюс я думала что бывший еще может захотеть что-то узнать обо мне и было бы здорово если бы было не у кого узнать, тогда его интерес возможно завел бы его ко мне. Честно говоря мне просто его хотелось отшить. Самоуважения себе добавить. Бонус как бы такой.

Но мне казалось что если ее он о чем-нибудь спросит она все расскажет, даже несмотря на мои просьбы. Вот тут я начала с ума сходить, мне и общаться с ней хотелась но общение стало неискренним. И я перестала на время. Через месяц позвонила (у меня уже был другой парень) мне он нравился. Стали вроде общаться, также я и с ее знакомыми некоторыми общалась. У меня до этого не было особо подруг. А тут сразу как-то круг общения появился. (хоть и не по интересам). Так...парней пообсуждать, в ресторан сходить. Она как раз рассталась со своим МЧ и я подумала что мне будет теперь легко снова с ней общаться т.к. с моим бывшим они не будут пересекаться. Но начинаются навящивые мысли, Аесли помиряться?, аесли...и вот этих аесли стало очень много, недоверие все равно было. и наверно последней каплей было то когда я познакомила ее со своим МЧ и она сказала что он не очень, (я подумала что она считает моего бывшего лучше, потом что нынешний и правда не очень). Поняла что это полный бред! Что я зависима от ее мнения. И написала ей "Извини, но мысли о прошлом не дают покоя." что-то еще и перестала общаться. Она ничего не ответила.

Мне с каждым днем становится все хуже (друзей особо нет, возможности завести нет, т.к. я в депрессии чтоли не пойму., болит в груди, психосоматика и это все не дает мне покоя) Не знаю в чем была не права и стоит ли мириться? Ожидание камбэка так себе причина чтобы рвать отношения с подругой. С другой стороны подруге рл идее можно доверять. Вообщем не знаю, эти мысли стали навящивыми и стопорят меня. Эмоционально мне тяжело. как найти иллюзии, выбраться из замкнутого круга, что делать дальше не пойму.

Вот такая ситуация. Буду благодарна за Ваш ответ!

***

Здравствуйте!

Местами (в описании, как поссорились) я не очень разобралась, что там именно произошло. Но это наверное и неважно.
Если вы человеку не можете доверять, значит не выйдет у вас ни дружбы, ни отношений. А в отношениях бывает так, что один человек сделал другому больно так часто и много, что от этого любовь развалилась. Потому людям и советуют обращаться с другими людьми бережно. Есть что-то в отношениях между людьми, что не получается починить, если оно сломается. Все наверное помнят это чувство: когда столько обид и воспоминаний о чем-то болезненном вспоминается в связи с неким человеком, что просто "перешагнуть" через это уже не получается. Похоже, что ваш парень эту палку перегнул. К тому же вы пишете, что доверия к нему нет, и вероятно есть для этого основания.

Это, кстати, нередкое явление, что люди, которые плохо обращаются со своими партнерами, на минуточку "резко исправляются", когда их вдруг начинают выгонять. Они про зависимого человека думают, что он никуда не денется, и так и будет все терпеть до бесконечности. А когда он вдруг решает уйти, они удивляются, и у них появляется ощущение, что у них что-то привычное отняли (и это надо вернуть на место). Тут они могут и в любви признаваться, и обещать измениться. Но многие потом рассказывают, что вернулись, сделали еще одну попытку, и отношения через короткое время вернулись в прежнее русло.

Может быть он и испытал к вам какие-то теплые чувства, когда вы ушли. (И в первый раз испытал уважение :-) ) Или давайте даже представим, что он вас сначала не любил, а потом полюбил. Если он вас вдруг снова разлюбит (а это бывает) - он опять вас будет унижать? Он по-человечески обращается только с теми, за кем как раз охотится и кого любит? Я предпочитаю связываться с людьми, которые вообще не склонны никого унижать - и в трудные моменты - тоже. Так что наверное хорошо. что вы от него ушли. И не надо ему вообще больше ничего нигде отвечать. Живите новой жизнью.

Про подругу - тоже бывает. Когда кто-то как-то сложно разводится и расходится, бывает тяжело видеть, как близкие друзья с "противной стороной" дружат. По сути, как ни верти, развод - это маленькая война. И тут вы ведете войну, а ваша подруга доверительно общается с врагом. Понимаю, что это вызывает у вас большое чувство неуверенности и сбивает с толку. Хотя все они - взрослые люди, и никто никому ничего не должен. все общаются с кем хотят, ситуация все равно складывается непростая. По сути - вы не можете спокойно общаться с подругой, потому что вы боитесь давать ей какую-либо информацию о себе. Вы бы хотели, чтобы он ничего не знал о ваших душевных терзаниях, соотвественно не можете ими поделиться с подругой. Никогда не знаете, что они друг другу о вас расскажут, и.т.д. Мне кажется, что это нормально, что вы в такой ситуации не можете дружить с подругой. И хорошо, что вы попытались ей это сказать, без обид и претензий.

Ничего страшного не случилось. Это вообще очень по-разному складывается, когда двое расходятся, и каждый по-своему обращается с общими друзтьями и знакомыми. Когда я разводилась, я практически потеряла целый круг знакомых - у нас общих знакомых было человек сто, а моих личных друзей было три человека. Вот те трое со мной и остались, остальные были люди, которые регулярно ходили к нам в гости, куда-то ездили с нами, звонили и общались часто, и потом просто перестали со мной общаться (выбрав сочувствовать мужу по поводу нашего развода). Ну ничего - за первые 10 лет жизни в этйо стране мы набрали такой круг друзей, за последующие 15 я еще много новых набрала. На этот раз - совсем других. Если вы читали тот мой пост про дружбу, то знаете, что я предлагаю относиться к этому проще. Просто общаться с людьми, идти на контакт, не ожидая ни от кого сразу "дружбы навеки". и из многочисленных приятелей и знакомств дружбы со временем сами образуются.

Думаю, что вам нужно прежде всего перестать терзать себя. Вы все сделали правильно. Вы ведь тоже никому ничего не должны. Если вам с кем-то плохо - не надо с ним иметь дела. Ищите себе других, новых знакомых, да побольше. А эти - пусть останутся для вас полезным жизненным опытом, попрощайтесь с ними, и идите дальше.

P.S. А заикание в любой, даже самой тяжелой форме, очень хорошо лечится пением. И этот метод лечения разработали в советском союзе еще в 60-е годы, и многие специалисты с ним успешно работают в России. Так что, если вы еще не вылечились от этой проблемы, попробуйте. Вылеченные таким способом люди характерным образом немножко тянут гласные (как будто двойные гласные иногда говорят), поэтому их можно "распознать", если один раз познакомишься с таким. Но это очень мило звучит. И я знаю несколько таких в Берлине - все они - очень харизматичные люди, и самые страшные болтуны! :-)

В общем, желаю вам (как водится) увлеченно заняться собой. И присмотреться к людям вокруг. Найдите себе новых друзей и знакомых. Их вокруг много. И со многими у вас все прекрасно получится, просто потому, что у вас никакого еще "багажа" нету, и есть шанс построить отношения с нуля. С учетом вашего прежнего опыта, вы на этот раз все можете построить совсем иначе. :-)
Удачи!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau ноябрь 24, 08:00 12
Разместить за 100 жетонов
Дорогие друзья, теперь он есть и в Москве!!! Налетайте!!! Вот он, в Белолапике

  • 1
Больше друзей, хороших и разных, и не будет такой мучительной реакции на то, что подруга реагирует на ситуацию не так, как бы вам хотелось.

Тяжело меняете людей, очень большая инерция. И в этом проблема.

Людей ОЧЕНЬ много. постепенно можно добраться до своих.
А ещё если очень много перебираешь, а не сидишь с 1-2-5ю людьми, начинаешь гораздо лучше разбираться, что такое хорошо, и что такое не очень :-)


По поводу заикания.
Два личных примера:
1) Есть ученик Андрюша в 4 классе. Когда отвечает существенно заикается - за 2 года его НИ РАЗУ никто из детей не оборвал, не ускорил, не смеялся. Все очень терпеливо и даже немного с интригой (думаю очень доброй) ждали когда он уже выскажется, и наверно даже болели за него. Возможно, на уроке моем он как пауза, так как я постоянно гоню и все 30 минут объяснения слежу что бы взглялд был только на лдоску на меня, и при том осмысленный. А тут Андрюша отвечает со своим : "За... за... за ... за черных, надо было .... иг.... иг... иг.... иг .... играть на цу..... цу.... цугцванг ферзь жо пять"

Парень- передышка.

2) С водителем дальнобюойщиком ездили из Челябинска в Пермь и обратно. Совершенно пропала какое-то "особое отношение к его заиканию уже через часов 5.
Возьму на себя смелость утверждать- если бы жена заикалась, или начала вдруг заикаться- это не имело бы никакого значения - абсолютно!

Наверняка вам что-то ещё по честному напишут про заикающихся людей. И все это к тому, что бы не комплексовали и не держались как за последних за людей, кто вас "принял нормально". Вас очень многие примут нормально.



Edited at 2017-06-17 05:51 (UTC)

письмо очень любопытное: куча грубейших грамматических ошибок, и вдруг...ба-бах ! "Психосоматика". у меня сразу случился приступ когнитивного диссонанса. теперь про ответ: ответ в целом весьма дельный. но я не согласен, что развод "маленькая война" . развод может быть и очень большой войной, и даже иногда заканчивается с невосполнимыми санитарными потерями. с другой стороны, при правильном отношении к человеку,войны можно избежать. секрет успеха - помнить что никто ничем нам не обязан. что я никому ничем не обязан. это значит , что не нужно никого ни в чем обвинять. а если нет обвинения(осуждения) - нет отрицательных энергий в отношениях. и тогда возможно даже такой драматический шаг, как расставание, совершить мягко, плавно и без драм. теперь по поводу заикания, кроме пения, есть еще 3 отличных метода: 1.гипноз, 2.биофидбэк 3.когнитивная-поведенческая психотерапия.

Прокачать ресурс дружбы... Вот как это нынче называется, хм

автор письма говорит тегами с добавлением ПТУшной лексики)))

В письме автор постоянно проговаривается, что ждет парня назад, получается, что несмотря ни на что все еще считает его важным для себя. А подруга наверное больше приятельница, чем подруга, поскольку обсудить все открыто с близкой подругой не такая уж проблема, а тут все выглядит так, что подруга что-то говорит, а автор думает и додумывает, но не говорит прямо. Еще забавный момент, где подруга говорит, что новый парень не очень, а автор подтверждает, что не очень, но это служит доказательством, что с подругой что-то не так. У автора много противоречий в описании ситуации, наверное, лучшим выходом сейчас было бы просто заняться другими делами, чтобы не пережевывать это все постоянно в голове. Через некоторое время все встанет на свои места.

Автор письма, даже не терзайтесь сомнениями, бывший твой - плохой человек, а подруга - неправа.

Когда я разбегалась с мужем, муж начал наседать на подругу. Ей было очень не по себе быть между двух огней, но она ему какую-то инфу слила - думала, что так помогает нам. Я ей просто потом сказала: Ир, давай ты не будешь в этом учавствовать! И ей такой вариант был удобнее. Она обрадовалась и в следующий раз моему мужу сказала: Эрик, давай ты меня не будешь ввязывать в это! Разбирайтесь сами!

Я считаю, это достойный выход для достойной подруги. Подруга получила от нас респектов с обеих сторон. И когда мы с мужем помирились, она продолжила с нами нормально общаться.

В общем, нормальная подруга должна принимать нейтралитет и не лезть)


Есть вероятность, что автор невероятно молод, отсюда ошибки и в тексте, и в отношениях. Хочется пожалеть и пообещать, что все в жизни сложится.

Продолжая вашу мысль выходит, что чем старше человек, тем он грамотнее)).

Мое мнение: автор, вы очень правильно поступили, что послали эту подругу. Судя по тому, как свысока она с вами разговаривала и грубо вторгалась в границы, эта "дружба" вредила вашему самоуважению. Из-за этого, возможно, вам и было дискомфортно с ней общаться, хотя и не осознавали как причину.

>Но подруга (одна из самых близких которая была в курсе моих проблем с моим МЧ) Сказала "Ты че начала, успокойся" и что-то в этом духе. Меня это очень задело, почему-то (этот вопрос мучает меня до сих пор).

То, что задело - здоровая реакция на вторжение в ваши границы. Она в принципе не имела права делать вам замечание прилюдно по поводу того, что ее никак не касается. И объяснять ей что-то потом, оправдываться не нужно было.

а мне показалось, что автор сама себе что-то придумала, приревновала на ровном месте и разругалась с 2мя близкими людьми.
Из текста не понятно, что кто-то делал ей что-то плохое. Всё воспринимается через какую-то призму маленькой обиженной девочки. И даже "унижал" в этом ракурсе вызывает вопросы. Как именно? Может быть просто он делал что-то, что привык делать, а девушка боялась/не могла ему об этом сказать, по этому он продолжал. Или говорила полунамеками или в шутливой форме. И вместо того, чтобы прямо сказать словами через рот - просто послала.
ну посылать иногда тоже полезно, особенно если отношения уже гнетут. Но с таким внутреннем фоном большая вероятность что ситуация повторится с другими людьми.
в письме много очень дельных вопросов автор задает сам себе (по тексту в скобках). Было бы полезно проработать их самостоятельно или с психологом.
После этого уже можно спокойно решать нужен этот человек (в каком качестве?) и нужна ли эта подруга?

Ой, как трудно читать письмо... Для автора русский иностранный, что-ли? Ну, да это так, мимоходом.

По поводу подруги - вполне понимаю девушку, но и с Яной согласна. Никто никому ничего не должен. Здесь, главное, удержать равновесие. Не может девушка с подругой нормально общаться - пусть не общается. Но не надо ставить дружбу в зависимость от прекращения или возобновления отношений с бывшим.

Я как-то была в похожей ситуации, только в роли "подруги" была я сама. Сестра мужа разводилась и поставила всех родственников и друзей перед выбором "Или я, или мой бывший". У нас же с ее бывшим всегда были прекрасные отношения, поэтому мы ответили, что с кем нам общаться, мы решаем сами. Во время их бракоразводного процесса родился наш сын и "ее бывший", естественно, приехал с подарком и поздравлениями. Что тут началось! Невестка приезжала и пыталась скандалить, мой муж ее выставил. Тогда она устроила телефонный террор, звонила в любое время дня и ночи. А у нас грудной ребенок! Как вспомню, так вздрогну.

В общем, года три после этого мы не общались вообще, потом как-то наладилось, но ненадолго, и вот уже пять лет между нашими семьями нет никаких контактов.

Так что, я бы посоветовала не зацикливаться на парне и подруге и не копаться постоянно в прошлом. Сложилось, как сложилось. Возможно, автор письма была неправа по отношению к подруге. Бывает. Жить дальше, смотреть вперед - будут и новые парни, и новые друзья.

Полностью соглашусь с Яной - и отдельно восхищаюсь её терпением при ответе на писанину с кучей ошибок, в которой разве что скопированные из блога Эволюции слова "психосоматика" и "харизматичный" написаны грамотно. :) А автору лучше переключиться с этой ситуации на собственные дела - тем более что, как говорится, нет пределов совершенству, и тут найдётся что в себе улучшать, начиная хотя бы с грамматики и общего кругозора. Как минимум - начать читать (под "читать" я ни в коем случае не подразумеваю Эволюцию: эрудицию с её помощью не повысишь, а самооценку она авторам многих писем к Миумау, в том числе и этого письма, уже окончательно добила). Иными словами - заинтересоваться чем-то за пределами личных отношений.

А по поводу заикания лучше проконсультироваться с неврологом - оно может быть верхушкой айсберга, симптомом более серьёзных проблем. Яна верно пишет про пение - оно позволяет "поставить" интонацию так, чтобы легче было избавиться от заикания. Произношение при этом получается мягкое и немного "мурлыкающее" - сразу узнаваемое и ооооочень приятное. :) Вот вам несколько примеров, чтобы стало ясно, как начинает звучать голос - даже лучше, чем у тех, у кого никогда не было необходимости специально "ставить" речь.

Василий Лановой, который демонстрирует, как именно избавился от заикания, возникшего в детстве на стрессовой почве (во время войны над его головой один из немцев пустил очередь из автомата, это и стало причиной заикания):



Мэрилин Монро сама себя избавила от заикания в детстве: во время мытья посуды под шум льющейся воды и грохот кастрюль она пела и читала вслух стихи, стараясь, чтобы её голос был слышен сквозь шум. Начала она себя лечить таким образом в 13 лет, когда не могла и пары слов произнести, не заикаясь, в 16 лет уже говорила нормально. Периодически, начиная волноваться уже во взрослом возрасте, она всё же ловила себя на том, что вот-вот начнёт снова заикаться - но маскировала это, мастерски управляя голосом: изображала то придыхание, то скороговорку, срывалась на крик, вкрадчиво шептала. Достаточно посмотреть пару её фильмов без дубляжа, чтобы уловить эти "фирменные" приёмы, а сами интонации заметны и в песнях...



... и в самом знаменитом поздавлении ХХ века. :)



А ещё эти интонации очень уловимы у Энн из Skunk Anansie - вот в чей голос можно влюбиться с первого прослушивания: у неё каждая песня - маленький эротический спектакль. :-))) Тут, даже не заикаясь, захочешь эти интонации перенять.




Edited at 2017-06-17 10:13 (UTC)

Все правильно, маленькая добавка по заиканию - кроме невролога я рекомендую еще и ЛОРа. Хорошего.

Я думаю, что в любом возрасте и городе можно найти новых друзей, если много знакомится и относится к другим людям с интересом. Не живите своим прошлым

Парень очень похож на перверзного нарцисса. Так что автору повезло, что сбежала. Автор, погуглите про них, ваши психосоматические боли не просто так.

+ много. Та же мысль возникла, пока читала.

Про подругу - заведите себе лучше дневник (хоть тот же ЖЖ, можно и анонимно), куда можно сливать все свои "переживания". Подруга, похоже, приняла по отношению к вам такую "покровительственную" руководящую позицию, в ее мире - вы слабая девочка, которая нуждается в ее "ценных" указаниях. Оно вам надо?

Про бывшего - вы жаждете реванша и вернуть себе назад чувство собственного достоинства, над которым он столько времени издевался. И это нормально. Только такие персонажи обычно избегают всеми силами ситуаций, где их могут вот так поставить на место. Так что вряд ли такой случай представится. Верните себе самоуважение другими способами. С другими людьми и занимаясь своими делами.

Если честно, не поняла, что там в итоге произошло (из-за чего ссора). Если у автора в голове мысли также разложены, как в письме, то очень сочувствую.
И тоже плюсую комментаторам выше- можно заняться грамматикой русского языка :) очень полезный скилл будет.
По поводу ситуации- она мне знакома, понимаю печаль автора. Поверьте автор, при разводах такая ситуация будет еще чаще- сколько-то лет вы общаетесь парой и с Вашими друзьями, и с его. И все воспринимают Вас единым целым. Но в случае расставания друзей придется неминуемо "распиливать", как и имущество. И тут ничего не поделаешь- далеко не все останутся именно "Вашими" друзьями, кто-то уйдет и на его сторону. Просто принять как ход вещей.

Но подруга (одна из самых близких которая была в курсе моих проблем с моим МЧ) Сказала "Ты че начала, успокойся" и что-то в этом духе. Меня это очень задело, почему-то (этот вопрос мучает меня до сих пор)
В смысле почему задело? "Подруга" нагло залезла в вашу личную жизнь, это только ваше дело, как общаться со своим МЧ или кем-либо другим, кому говорить "Отстань", а кому еще что. Правильно все задело, у вас свои реакции, вы имеете на них полное право. "Подругу", которая без запроса указывает вам, как себя вести и отрицает ваше право на эмоциональность (еще и прилюдно!) - нафиг.
Такое чувство, что ей нравится тот ваш экс-МЧ, несмотря на наличие своего.

Edited at 2017-06-17 13:15 (UTC)

У автора каша и в голове, и в жизни. Причем идеи Эволюции это все только усугубляют. Но, думаю, она действительно очень юная)
В общем, всех неправильных людей надо и правда гнать из своей жизни, и повезло, что они так легко сами выгнались. Поболит и отпустит. И не загоняйте себя откровенно токсичными идеями некоторых, кхм, псевдопсихологов.

Edited at 2017-06-17 13:32 (UTC)

Если коротко, то это, видимо, будет так. В детстве заикалась и не было друзей. Выросла, стала жить с парнем, который нравился, а я ему не знаю. От парня ушла и он зашевелился и стал общаться с подругой.подруга считает его неплохим. Сама я недолго страдала и стала встречаться с парнем средненьким. Лишь бы с кем, чтоб первому было видно что он не уникален. И чтобы отомстить за то что был со мной 4 года. подруге парень не нравится. И вообще она мне больше не подруга хоть я и вкладывалась в дружбу как могла. А сейчас не хочу. Ну люди жили и общались с вами так как общались. Формат хотите изменить - учитесь говорить "нет" и "стоп". Главное тут начать. Не наступать себе на горло и сразу давать обратную реакцию что что то не нравится. И с подругой это сделать проще всего. Попытаться хотя бы.если ей не подойдет самой такой формат общения, то тогда она сделает выбор с вами она или нет. С быашим парнем - есть техники по разрыву привязанности - мысленно парня напротив себя посадите и представьте эти веревки которыми вы привязаны. И так же мысленно их режьте. Звучит странно но помогает
.

По-моему в King's speech с заиканием боролись пением

Король что только не делал и камни во рту носил, подгуживал через них.

Но в 21 веке от заикания избавляются не пением, а слоговой речью, растягивают ее во времени. В таком темпе говорят минимум полгода, дальше убыстряют. Это основа основ.
Еще к тренингу добаляют рефлексотерапию, аутотренинг, психилога, игры, успокаивающие таблетки - то есть большой комплекс всего подряд, что активирует нервную систему.
У буржуинов тоже самое)).

дет сад какой))так подруг никогда не будет. так как автор хочет девочки дружат в 7м классе-потом взрослеют

  • 1
?

Log in

No account? Create an account