Previous Entry Поделиться Next Entry
Хочу быть всем нужной
miumau


Здравствуйте, Яна. Начала читать ваш блог недавно, но нашла для себя много полезного. Хочу поделиться интересным выводом, возможно кому-то тоже пригодится.
Мысль лежит на поверхности, но я впервые сформировала ее в голове. Человеку очень важно чувствовать, что кто-то в нем нуждается. Это придает уверенности в себе и опоры. Часто для этого заводят ребенка, безотказный вариант. Чем больше людей нуждаються в тебе, тем более весомым и ответственным себя чувствуешь. То, что люди могут называют одиночеством часто базируется на отсутствии ответственности за что-то или кого-то. Нелегко работать на неблагодарной работе, любить без взаимности или дружить без интереса.




Немножко о себе. У меня есть художественное образование, за плечами художественная школа, диплом граф дизайнера. Мне 23 года, живу в Украине. Карьеру иллюстратора выбрала сознательно, ведь с детства об этом мечтала. Есть несколько заказов, но зарабатываю из них настолько мало, что хватает только на аренду квартиры, и то нестабильно. Но я не жалуюсь, понимаю что это только начало и нужно пробиваться дальше. Ведь работу после универа конечно же никто не предлагает. Вот мои работы, если вам будет интересно: www.behance.net/olenashcavae40. Единственное, не хватает ощущения опоры, веры в свою востребованность. Просто знаю, что для меня это важно. Стоит сказать, что я работаю дистанционно, ищу заказы на иллюстрации сама, поэтому понимание незаменимости на работе нет абсолютно.
Признаюсь, что поняла эту простую истину только после недавнего разрыва с любимым. Все пыталась разобраться почему я после его слов что больше не любит еще много всего неприятного, все равно обижаюсь что он не звонит и не пишет мне. Все таки, так мы устроены, что ожидаем когда человек начнет сожалеть, что потерял нас. Нужно было срочно разобраться как восстановить внутреннее равновесие. Копалась в себе долго и мучительно и поняла, что больше всего мне не хватает ощущения, что я кому-то нужна. Одновременно стало ясно, что я больше ничего не смогу поделать с этими отношениями. Этого никак достичь искусственно. Не будешь же кричать человеку "Я тебе нужна больше всего на свете!", Это должно ощущаться нами подсознательно.
У меня есть очень ответственная подруга, которая боится бросить плохую работу, но не может разобраться что ее на самом деле держит. Зарплата очень маленькая, карьерного роста нет, но она знает, что без нее вся фирма рухнет и это действительно так. Поэтому и ощущение востребованности больше чем достаточно чтобы она работала дальше.
Вообще, можно ли достичь ощущения собственной значимости в профессиональном плане, когда работаешь проектно и дистанционно?Может этоприходит с известностью?
Интересно узнать ваше мнение. Ощущение важности формируется у человека от понимания своего веса в глазах других? Или, возможно, это зависит от самодостаточности, как вы считаете?

***

Здравствуйте!

Если честно, не как-то не очень нравится эта концепция.

Во-первых - вот это желание быть нужным как-то сильно отдает для мен желанием поставить человека в зависимую позицию! По вашей модели как-то так выходит, что с женщиной работают, потому что без нее фирма рухнет. Ребенок маму любит, потому что "деваться некуда" - она ему нужна и.т.д.

А как насчет того, чтобы кто-то с вами захотел работать, дружить, жить вместе и общаться, несмотря на то, что вы ему на фиг не нужны? :-) Вот это я понимаю - вот это здорово. Когда в жизни и так все отлично, но от появления в жизни этого человека все становится немного приятнее и светлее. Просто так! Без пользы, без обмена обязательствами и зависимостями. Чистая радость от общения! :-)

Мне вообще не греет душу мысль, что "я кому-то нужна". Во-первых лично я верю, что все кому-то нужны очень условно. И если хорошо покопать вглубь, выяснится, что никто никому не нужен. Давайте честно: если эта ваша подруга уйдет с работы, ничего там не рухнет. Ну не рухнет, и все. Нету на работах незамнимых людей. Да, может быть атмосфера изменится, моет кому-то забот прибавиться. Может возьмут на ее место кого-то, кто формально со всеми задачами справится, но "ощущение будет не то". Но любого человека в любой фирме успешно заменяют, если он уходит. Сколько я уже таких историй видела: думали, что "навсегда-навсегда", сколько-то много лет работали, как часы. Потом человек заболел и стал инвалидом - в один день. Или женщина вышла замуж, родила, потом еще родила, потом все переосмыслила, и никто ее с тех пор больше не видел, потому что ей захотелось совсем других вещей. Или еще сто причин. Одни уходят с терзаниями и долго, другие - резко. Иногда на место кого-то находится кто-то точно такой же, кто спокойно берет на себя все те же сто заданий, за те же гроши - прямо думаешь: надо же! Все думали, он один такой. А тут за пять минут нашелся точно такой же! А иногда через пять минут находится точно такой же, только денег хочет больше в два раза. И тут происходит еще более чудесное - вау - ему эти деньги дают. Они, оказывается, есть, никаких проблем. И жизнь идет дальше, или может быть даже становится лучше. Или на то же место берут двоих, и они вдвоем делают то, что делал тот человек один. Иногда и четверых на одно освободившееся место берут. А откуда деньги взялись? Да какая разница. Вы не знаете всего о том, сколько у вашего работодателя денег, и что он может или хочет себе позволить.

И когда разваливаются отношения: почитайте плач читательниц, которые пишут письма всему интернету. У них такая боль. Все мы эту боль знаем, все когда-то эти слезы лили. И все говорили слова "навсегда" и "никогда". Потом прошло время - нашелся новый принц, лучше прежнего. Новые мужья нашлись, новые дети родились, новая любовь в сердце поселилась. Новая работа, карьера, миссия нашлась. Да, тот партнер был нужен. Но стал не нужен. Теперь нужен другой.

Нужны ли кому-то мои книги? Мне многие написали, что моя книга им помогал. И меня это очень радует каждый раз! Но я уверена, что эти люди в тот момент искали решение, хотели развиваться. Потому и нашли то, что им помогло. Не будь меня и моей книги, они нашли бы другие места, где вычитали бы ответ на свой вопрос. Как-то иначе нашли бы все решения и ответы. И кто-то другой написал бы книги на похожие темы. Если тема актуальна, найдется кто-нибудь, кто об этом напишет.

Вот кому по-настоящему были нужны все мои книги, так это - я. Я их написала, чтобы переосмыслить свой опыт. Чтобы разложить по полочокам информацию, и суметь написать ладную книгу. Я получила удовольствие от процесса, и эта задача была для меня вызовом. И мое творчество, это то, ради чего мне утром хочется встать и жить. Это мой смысл жизни. А больше это никому по-серьезному не нужно. Хотя иногда очень хочется. ("Вау" и "ура" каждый раз, когда я такое встречаю!)

То же самое я думаю про свои картины, и все плоды моего творчества.

***

И я рада, что моему ребенку приятно со мной общаться, и он приходит в гости раз в неделю. Но я очень рада, что он вырос самостоятельным, и на самом деле я ему не нужна. Т.е. да, мы друг друга очень любим. И когда я умру, у него будет потеря, трагедия. Он ее будет переживать, и пройдет все стадии работы с горем, от которого никуда не денешься. Но он через кроткое время начнет жить дальше, будет функционировать, работать, любить других, кто у него есть любимый, творить, радоваться жизни. И это так здорово! Я знаю пару семей, где имеется довольно сильная зависимость: взрослые дети до сих пор финансово зависимы от родителей. И иногда - не только финансово. Мне кажется, что это какой-то кромешный ужас, когда "даже помереть страшно", потому что "не понятно, что с другим человеком будет". Хотя и тут жизнь нам показывает снова и снова, что будет очень трудно и неприятно, но и эти люди как-то будут жить дальше, и организуют свою жизнь сами. Куда они денутся.

А можно отложить совсем мрачные сценарии. Давайте более простую историю рассмотрим. Вот были у кого-то отношения, построенные на том, что кто-то кому-то нужен. Один другому денег дает, разрешает жить в своей квартире, сидит с ребенком, когда больше некому, помогает делать карьеру. Много можно перечислить. И вот они "дружат", общаются, взаимодействуют, потому что кто-то вкладывается, от него большая польза, он нужен. А потом у них расстраиваются отношения (бывает), и человек сначала продолжает общаться, потому что "если они разойдутся - жизнь станет намного сложнее".
Уже на этом месте мне хочется написать: "Я бы так не хотела!"
Я бы не хотела, чтобы кто-то общался со мной, потому что чувствует себя обязанным, или зависит от меня.

Но давайте представлять дальше: когда-то человека достало! Он не хочет больше общаться с людьми только потому, что "надо". Человек хорошо подумал, посчитал, и нашел квартиру, няньку, деньги и прочее в другом месте. Это тоже каждый день случается. И очень хорошо! Просто все это приходит и уходит. И это - нормально. Я бы не стала привязывать смысл своей жизни, и всю свою самооценку вот к этим "ветрам и потокам".

***

Мне кажется, что это очень здорово, когда то что делаешь, кому-то нужно. Но это нельзя как-то так искусственно подстроить. И нельзя делать через силу, то что не нравится. Мне кажется, что если человек не уходит с работы, хотя там платят плоховато - это в большой степени связано с тем, что просто эта работа очень нравится. Иначе рано или поздно накроет, и станет все равно, что там без тебя развалится или не развалится. Своя жизнь важнее.
И хорошо бы, чтобы за то, что нравится, платили хорошо! Но в целом стремиться надо к тому, чтобы делать свое дело с любовью!
Чтобы хотелось расти, развиваться, делать новые проекты, что-то еще попробовать, или в следующий раз сделать лучше. И если что-то такое делать с любовью, оно кому-нибудь да пригодится. И вот эта нужность придет сама собой. Хорошая работа не пропадет. И если человек хочет общаться, слушать, помогать - он всегда найдет, кому это дать, и найдет того, кому это в данный момент быдет нужно.

Т.е. у меня вот этим стержнем жизни скорее является не мысль "я хочу быть кому-то нужна", а "я надеюсь, что я еще долго буду находить много всего, что мне очень хочется делать, с любовью и отдачей".


ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html









Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau апрель 6, 09:00 15
Разместить за 100 жетонов
Если вы не можете найти кота, он наверное спит под стулом в гамаке. Помните картинку "Найди спящего котика"? Она превратилась в одноименный гамак. Этот гамак - это тоже очередной товар с непростой историей. В первый раз moe_delo увидела такие гамаки в Гонконге, где место очень…

Эм... Я правильно поняла, что одиночки одиноки только из-за отсутствия ответственности? Вроде "был бы ответственными, пошли бы искать кому они пригодятся"? Так что ли? Если да, то концепция довольно бредовая. Я у Глены где-то читала про право на жизнь. Вот даже если ты никому не нужен, ты нужен себе. И что тебя могут любить и находится рядом просто так. Честно говоря унизительно осознавать что человек рядом с тобой потому, что ты ему полезна. Мне кажется, что у вас такого права вроде как нет, потому и ищите кому бы быть нужной. А еще мне приходит в голову созависимость. Вот уж кто без помощи беспомощным себя неидентифицирует вообще. Совет стандартный: на терапию.

А я поняла по-другому: чувство одиночества уходит, когда появляется ответственность. Автор привела в пример детей, а ещё более показателен пример с собакой- о собаке нужно много заботиться, она не повзрослеет, всегда будет нуждаться в хозяине, и одиноким себя чувствовать уже невозможно рядом с собакой. То есть, вы поменяли местами причину и следствие, и смысл получился другой.

Про работу же: когда ты фрилансер, то ответственности меньше, чем в найме, и снова возникает это чувство одиночества. Никто не требует выйти в выходной, помочь коллегам что-то срочно сделать, отложить отпуск на полгода и т.п. ) Может, динамики не хватает автору, но как она сама справедливо предположила, со временем придёт профессиональная востребованность, и ещё будет все наоборот- когда не знаешь, как от этой навешиваемой отвественности откреститься ( когда захочется в декрет, например).


Яна, мне помогла Ваша книга про музу, как никакая другая. она у меня настольная.
и Ваш ЖЖ у меня настольный. очень Вас люблю! и спасибо!

p.s. из смешного. уже много лет начинаю утро с Вашего блога. и уже год, как 2 уличные кошки-сёстры носятся за мной с мявканьем (кормлю их). Смотрю и смеюсь - проекция Мини и Муси.

Мои с мявканьем носятся только до завтрака. Сейчас вот резко превратились в два независимых государства. :-))


По моему очень хороший и точный запрос в письме.
На разобраться.

Человек чувствует, что это важно именно ей, что эта значимость - её стержень, фундамент как угодно.

"... вот это желание быть нужным как-то сильно отдает для меня желанием поставить человека в зависимую позицию!"

Яна. Пусть она и смешала в кучку и личку и карьеру, но это не обязательно постановка в зависимую позицию. Категорически не согласен.

- Тося! Стой, ну испытай меня!
- Что ты трактор, что бы тебя испытывать! (с)

Хоть в личке, хоть в профессии. Нуждающийся изначально, тебя найдет и залюбит по нужде- это так. Ты его решение проблем.

Но как это работает с теми, у кого нет нужды ни в тебе, ни в твоих рисунках, книгах, уроках?
Замучается рыть зависимость от себя такому человеку.

Но вот показать, что ты "добавленная стоимость к жизни" для другого человека, организации, страны :-)) Это реально, и это происходит.

В нас очаровываются и не хотят терять не только нуждающиеся, но и поставившие нам высокую оценку как партнеру (хоть где). С нами становится просто лучше, чем без нас.

Вот мне кажется она про это и пишет. Ей хочется вот так:
- бесплатно меня попробуйте.
- оцените
- любите и обращайтесь ко мне.

Человек желает настолько очевидное, и понятное- "золотые ручки" или "бог маркетинга" или "виртуоз театральной сцены", .... или что-то вроде "копия Клаудии Шифер" - что просто удивительно, как Вы Яна видите там какой-то мелковатый смысл встроить себя через проблемы другого человека, или через угрозу гибели фирмы.

Она (имхо) хочет ясности, как стать не незаменимой, но тем кого заменять не захочется, от кого оказаться не захочется.

Edited at 2017-05-15 06:21 (UTC)

Вас ждут в Тулоне на конференции. Готовьте доклад про Архитектора Вселенной.
http://tchaykovsky.info/blog_b/avmenever.htm

Мне кажется, имеется в виду не "нужен-жить-без-него-не-могу", а нужен, потому что с ним хорошо и радостно. Таким образом, даже эти люди, которым ты "нафиг не нужен", но с ними светлее и радостнее, как раз и есть это самое нужен :)


Мне кажется , в письме было скорее про нужность -как желание общения, контакта,быть рядом, а не про бытовые (взаимо) выгоды. Именно про вот это - когда знаешь, что кому-то с тобой лучше,чем без тебя. И это, кажется,очень понятное желание.

Ну вот это "с тобой лучше, чем без тебя" тоже у любого может в любой момент пройти по куче обстоятельств, навсегда или надолго. Мне кажется, что нельзя к этому привязывать свое счастье, даже если это дети или родители.

Не надо выдумывать веру в востребованность, если ее нет. В любой сфере. Надо наоборот, признать, что востребованности нет, и уже с этим что-то делать, а не лелеять "чувство собственной важности" глубоко внутри себя.
Если хочется быть нужной, надо понимать, в чем люди нуждаются. Опять же, в самом широком смысле, не только в работе, в отношениях тоже. Опять же, сидеть и верить, что всем нужен по умолчанию, просто они не могут этого понять - путь в яму.

вот корень всех траблов!

"живу в Украине" "Есть несколько заказов, но зарабатываю из них настолько мало, что хватает только на аренду квартиры, и то нестабильно"

>> Человеку очень важно чувствовать, что кто-то в нем нуждается - по-моему, далеко не всем человекам это нужно, рекомендую автору говорить за себя :-)
И если честно, я как-то не очень верю, что фирма прямо развалится без сотрудника, который там работает за маленькую зарплату и без перспектив карьерного роста. Ничего ужасного там не случится, найдут нового сотрудника.

>>Копалась в себе долго и мучительно и поняла, что больше всего мне не хватает ощущения, что я кому-то нужна - имхо, когда человек стремится быть кому-то нужным, он по сути живет потребностями других. Все это делается от неумения слышать свои потребности и удовлетворять их. Автор, имхо, вы хотите получить какую-то поддержку и душевное тепло, и вы пытаетесь это получить через других "я буду для кого-то хорошей, тогда меня похвалят". Но вы ведь и сами в любой момент можете себя похвалить :-) И для этого совершенно необязательно быть для кого-то хорошей и нужной. Навык себя похвалить всегда пригодится.

>>Вообще, можно ли достичь ощущения собственной значимости в профессиональном плане, когда работаешь проектно и дистанционно - 7 лет работаю попроектно и дистанционно, все вполне реально. По-моему, чувство собственной значимости базируется в первую очередь на ощущении "я окей, я не лучше и не хуже других", а не на достижениях в работе. Знали бы вы, сколько замечательных профессионалов не умеет присваивать себе свои достижения, все обесценивают и считают себя в проф. плане полными нулями.

И сколько тех, чьи достижения намного скромнее, но из-за более адекватной самооценки, эти люди в профессии добиваются довольно многого.

Что б ощущать себя нужным, надо делать действительно нужные людям вещи.

зарплата очень маленькая, карьерного роста нет, но она знает, что без нее вся фирма рухнет и это действительно так. (с)

Это не востребованность. Это называется, человек в тупике и пытается любыми средствами сгладить ситуацию и почувствовать себя хорошо, вот и придумывает для себя "архиважную роль", при которой бизнес других людей напрямую от него зависит. Не зависит. Здесь нужно уходить и искать людей, которым действительно нужна твоя работа, но это ведь гораздо тяжелее. Жертвенно оставаться на том месте проще.

Про ТС. Мне кажется, в письме именно тот вариант, когда человек не имеет своего стержня и, соответственно, какого-то четкого восприятия себя, вот и пытается всеми силами получать его со стороны, от других. Он уже не столько личность, сколько объект, который становится востребованным, важным или наоборот в зависимости от того, кто рядом. Он зависим. Так жить действительно тяжело. Согласна с ответом Яны.

Чтобы нащупать себя, свою самодостаточность, вообще свои рамки, хорошие и плохие стороны- нужно копать вглубь, изучать себя. А этого не сделаешь, если постоянно смотреть по сторонам в поисках чуждого одобрения.

из пустого стакана не попить воды

периодически я слышу от жены это-"я чувствую себя не нужной!" и с такой трагедией ,что начинаю чувствовать вину за это ЕЕ чувство.
тяжело на душе когда человек старается быть нужным, но видимо ожидает оценки,одобрения,благодарности за свои вложения.
я считаю,
если ты "полон" ,ты можешь наполнить других -тебе есть что дать людям бескорыстно ,без ожиданий благодарности ,без слов "ты очень мне нужен", если твой мир богат -ты можешь сделать других богатыми,можешь помочь нуждающемуся ,можешь защитить слабого и это свойство "полного стакана" ,человека полноценного,это свойства -ТВОРЦА.

если ты пуст то тебе нечем поделиться ,ты сам в яме .тебе самому нужна помощь,поддержка ,защита.Пустота ждет благодарности из вне ,ей нечего дать ,она может только брать ,поглощать ,и поэтому не наполненные люди не верят в себя и даже если "стараются" быть нужными другим то не чувствуют этого , чего то ждут,какой то оценки "скажите мне что я вам нужен".Творить такой человек может с трудом ,любви к себе и своему труду он не испытывает,к чужому тоже ,завидует и даже раздражается чужим успехам..

из пустого стакана не попить воды .
парадокс заключается в том что пустые люди не могут жить без наполненных ,тянутся слабые к сильным и если прилепился аккуратно- это превращается в пожизненную зависимость , тяготит и отнимает силы которых и так нет.

полноценный не ищет благодарности не ищет кому быть нужным -он априори нужен так как ему есть что дать.

Re: из пустого стакана не попить воды

Вы работаете, а жена домохозяйка?

А я понимаю автора ....

Подрабатываю стоками, а там можно сделать что-то классное, а оно не зашло... Или стало продаваться через полгода.... Нет ощущения, что это кому-то надо....
А когда на пол года нашла удаленную работу, где мне говорили "Спасибо, здорово получилось, клиент доволен" - было совсем другое ощущение....

И с семьей - с мужем дефолт большей частью, с родственниками прохладные отношения, друзья-приятели заняты своими делами, вижусь с кем-то крайне редко. Если бы не ребенок 8 лет - было бы очень одиноко... А так я знаю-чуствую, что хоть один человек в мире меня любит...

Не в том дело, что прямо в тебе должны нуждаться-нуждаться, что аж без тебя не жизнь.
Просто иногда чуствуешь, что если ты завтра исчезнешь, никто особо не заметит - я думаю автор про это. Хочется чуствувать себя не нулем, не пустым местом. И работа в офисе, с личным контактом и дети несколько спасают от этого...

Кстати, был как-то пост про девушку, которая плачет в туалете на работе - видимо как раз этого и не хватает ей, она как раз писала, что все дают понять, что ее работа - ерунда...

Правда я с печалью понимаю, что рано или позно, через пару лет, сын выростет и у него начнется своя жизнь, в которой мне будет все менбше и меньше места, и это правильно и так должно быть.

Согласна с вами. У меня со стоками точно такое же ощущение. Удаленная работа, хоть какое-то ощущение общества создает.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
"почему я после его слов что больше не любит еще много всего неприятного, все равно обижаюсь что он не звонит и не пишет мне."

Потому что еще не разлюбили. И то, что не нужны ему, ничего не меняет. Он пока еще нужен ВАМ, это и надо принять для себя. Дело не в том, что вы хотели бы быть ему нужны, а в том, что он вам нужен, а его нет. Дело не в нем, а в вас самой, и вы это должны отпустить, чтобы стало легче. Возможно, займет еще какое-то время, люди не роботы, и легко не отпускают, если не разлюбили.

Если приходится искать заказы самому, то лучше средство почувствовать ценность - ломить цену от души.

А если за копейки работать, то никакого ощущения ценности не будет. Потому что этой ценности нет.

"Чем больше людей нуждаються в тебе, тем более весомым и ответственным себя чувствуешь" - для некоторых это повод чувствовать себя обремененным и уставшим, а ответственность может вызывать тревогу и даже раздражение. Почему я ответственен за взрослого, здорового, полноценного человека? Присвоил себе право считать его слабее? А если он не просил?

?

Log in

No account? Create an account