Previous Entry Поделиться Next Entry
Жена уедет, муж останется?
miumau


Миумау, привет.

Я уже писала вам - про поиск работы в Берлине и благодаря этому нашла замечательного хозяина не менее замечательной берлинской квартиры. Где я сейчас и живу, но к моменту, когда пост опубликуется, наверняка уеду в Москву, так как закончится моя виза.



Полгода назад я искала работу в Германии. Что характерно, нашла - в диджитал-агенстве в Штутгарте, во всем замечательном, и работа что надо. Подала документы на голубую карту, ждала месяц и в итоге получила отказ. И образование у меня неподходящее (я учила графдизайн в Текстильном университете, и не углядела в базе anabin, что соответствующее образование все-таки чуть больше похоже на модельера, чем на дизайнера, хотя это и не так). Плюс название вакансии было и правда совсем непонятное для неспециалистов, UX-архитектор, так что образования у меня подходящего по мнению посольства нет. И что по зарплате я не прохожу, потому что сумма ближе к границе для айтишников, а я, UX-дизайнер, по их мнению к IT отношения не имею (теперь я уже нашла документы, которые это подтверждают, но тогда мне вообще не пришло в голову, что мне могут отказать при соответствующем всем условиям офере по таким неожиданным причинам).

Я очень расстроилась, поплакала, перевела свои сбережения на счет мужа-программиста и помогла ему оформить визу для поиска работы - тем более, что вся эта затея вообще возникла потому, что у него на работе закрыли проект, мне моя не нравилась и в Москве нас ничего не держало. Визу ему дали чуть ли не на следующий день, мы собрали вещи и поехали в Берлин - я приходить в себя после вымотавших меня поиска работы, ожидания визы и очень нервной работы, с которой я с радостью уволилась. У меня оставалось 2,5 месяца открытого шенгена и я понадеялась, что может особо и не придется расставаться надолго.

Расчет был на то, что уж программист на С++, тем более с разрешением на работу, работу найдет быстро. Мы договаривались, что если у него не получится найти прямо работу мечты (он хочет разрабатывать крутые компьютерные игры), надо найти хоть какую-нибудь непротивную, которая обеспечит нам переезд и рабочую визу мне - партнер работающего по голубой карте может работать кем хочет, не доказывая образования. А там можно будет и поменять на что-то более подходящее, когда запас прочности будет повыше. Он соглашался, хотя возможно и неохотно - мне так важно было хоть как-то уехать, несмотря на неудачу с визой, что я мало обращала внимание на детали. К тому же думала, что и работу мечты найти вполне реально.

Первое время я была довольно спокойна и полна надежд. Но сейчас до конца полугодовой визы осталось три с половиной месяца, он так и продолжает отправлять по одному отклику в две недели, ни разу не попал на личное собеседование, и время свое занимает тем, что играет в онлайн-игру и немного что-то там программирует. У него есть подработка, не занимающая особо много времени и не покрывающая наших расходов, но немного замедляющая таяние наших запасов. Три с половиной месяца - это очень мало, учитывая, что нужно пройти несколько этапов собеседования, получить финальное разрешение на работу и оформить документы.

Меня это злит и кажется, что он не соблюдает наших договоренностей - но вижу, что он категорически не хочет искать работу в другой сфере, даже учитывая, что сам говорит, что подходящих вакансий на всю Германию 10 штук и у него для них маловато нужного опыта. И вместо того, чтобы даже попробовать найти работу в смежной сфере или активно искать в другой стране предпочитает сидеть играть, пока все не станет совсем плохо. Что он будет делать, когда кончатся деньги, я не знаю - мы с ним не настолько давно и в таких ситуациях еще не оказывались.

Я отправила свой диплом на перепризнание, надеюсь, что его признают так, что мне все-таки дадут визу для поиска работы. Но это небыстрый процесс, который займет месяца три и не гарантирует успеха. И в любом случае получается, что я уезжаю на несколько месяцев в Москву жевать пластилиновый сыр, а он остается в Берлине с сыром с голубой плесенью.

Мне завидно, обидно, горько и непонятно, что делать. По сути, мое будущее в существенной степени зависит от его действий, и я помогла ему получить реально хороший шанс тут устроиться и устроить меня - разобралась с визой и законами, дала часть денег, нашла квартиру. Если бы мне раньше пришло в голову перепризнать диплом - этот шанс мог бы быть моим, мне не пришлось бы ждать сложа руки. А я отдала этот шанс ему, и он проигрывает драгоценное время, стреляя по нарисованным врагам.

Капать ему на мозги, требуя найти неинтересную, но надежную работу - вроде как не в моих границах и я сама не очень хотела бы, чтобы от меня такое требовали. Но и расслабиться и наблюдать за тем, как мой очередной план переезда уплывает в никуда - не могу. О том, что я по этому поводу чувствую, я ему рассказала, но это ничего не меняет, мне сочувствуют и говорят, что все будет хорошо, но действия от этого не меняются.

Большое спасибо за совет!

***


Здравствуйте!

У нас тут уже было обсуждение ситуации - не точно такой же, но похожей. Там женщина из России вышла замуж за австрийца. И он потерял работу, когда она еще не успела получить постоянную визу. (Там это сложнее и строже, чем в Германии.) Там закон таков, что замужество за гражданином еще не гарантирует визу. Чтобы ее оставили в стране, к моменту продления визы либо он должен иметь постоянную работу, которая кормит обоих, либо она. При этом она работала фрилансером, и зарабатывала больше, чем он. Но фриланс в этом случае не признается. В момент продления визы нужно положить там на стол контракт на полную работу. А ей такую работу в тот момент было найти труднее, чем ему, она только начала учить язык, да и профессия такая, в которой работ по контракту фактически не бывает. Т.е. ей, если идти - то точно "кем попало".

Короче, ее выпихивали из страны, а он не шевелился. Ему предлагали те или иные работы, но он на них не шел, потому что все каким-то образом были его не достойны. Она спрашивала, как же так - ведь пройдет еще пара месяцев, и я поеду домой в Россию! И не известно сколько буду выпрашивать новую визу. И разве ты не хочешь, чтобы я была с тобой, мы ведь поэтому поженились! Он отвечал, что да, хочет, и ему ее жалко. Но если достойной работы у него пока нет - ничего не поделаешь. Тогда под постом было бурное обсуждение (а я его с налету в собсвтенном жж не нашла, почему-то).

Там был приведен и вывод женщины, которая уже все сказала: "Я постараюсь решить свои проблемы сама. Но если решу, а он так до конца и не пошевелится, я серьезно в нем разочаруюсь".

***


Да, странные бывают браки. Вроде люди поженились с самыми серьезными намерениями. Но потом возникает вот такая ситуация, и не понятно, что делать.
У поколения моих родителей в браках происходило много чего, что нам сейчас не нравится, или кажется дикостью. Но в целом направление мысли всегда было такое, что поженились, решили вместе жить, и теперь это - абсолютный приоритет. Создана семья, ячейка общества, и ее создали, чтобы быть вместе, жить вместе, строить вместе и.т.д.

Разное бывало. Но когда становились ребром вот такие вопросы "жизни и смерти" мужья и жены брали себя в руки, и делали над собой любые усилия, чтобы вместе достичь общей желанной цели. Тяжелые времена делились пополам, и оба хватались за работы похуже, и.т.д. с тем чтобы потом, когда беды отступят, искать что получше.

Помню как 20 лет назад переезжали знакомые, и там тоже все было непросто. Они очень старались, но у них никак не получилось приехать сюда вместе, ей пришлось на полгода остать от него. Но от его действий зависел успех ее переезда, и он тут расшибался в лепешку, чтобы она не пробыла там без него лишнего дня. Тоже некоторые вещи на себя взял, которые ему не очень нравились. Позже они, конечно же, сделали все карьеры, какие хотели. Но для них само собойразумелось, что сначала решаются общесемейные вопросы, вместе, а потом можно вместе думать об улучшении жизни для обоих.

Я так понимаю, что вы мыслите так же, и для вас такой подход сам собой разумелся. А ваш муж (как у героини первой истории) считает, что это, по сути, ваша проблема, вот вам ее и решать. По принципу - вам надо - вы и делайте. Он конечно будет рад, когда вы решите. И тут возникает вопрос: А если нет? Наверное он на это ответил бы: "Нуууу... зачем об этом размышлять впустую, пока оно не наступило?" И дальше непременно добавил бы, что "Он в вас верит, вы же ее решите".
Ну а вдруг нет?
Вот как засядете вы там в России, а он останется тут. И допустим сложится такая ситуация, что он сможет сидеть тут еще долго, а вы приехать к нему не сможете. И что дальше? Через сколько времени он начнет шевелиться, чтобы снова собрать свою семью в одну точку? Вернется ли к вам, чтобы быть с вами? Забьет ли нап все?

Опять возвращаясь к предыдущим постам в этой рубрике: вот недавно писала женщина, у которой муж решал вопросы в другой стране пять лет! Ну ничего, потом вернулся. :-)
Такие вопросы возникают, когда читаешь подобные истории. И наверное у вас они тоже возникают. И вот это "Обидно, лучше бы я занималась своими делами". А вы ими не занимались, потому что понадеялись, что вашими делами займется он - т.е. он решит вашу сиюминутную проблему, потому что ему это легче? А он - забил. У него (оказывается!) приоритеты расставлены иначе.

Что тут можно посоветовать? Наверняка вы сами уже все мысли на эту тему передумали. Бросайтесь решать свои проблемы сами, как можно быстрее. Да, жаль, что не взялись за это раньше. Но время не вернуть - теперь можно только дальше идти вперед. Если вы броситесь изо всех сил решать ваши проблемы, видимо вы их решите рано или поздно.
И наверное впредь, если вопрос будет стоять таким образом, вы десять раз подумаете, прежде чем полагаться на него. Будете сами заботиться о вашей карьере, визе и.т.д. сами, уже выучив, что серьезного спасателя и соратника у вас нет. И когда будете заводить детей, наверное тоже будете об этом помнить. Кто знает, может он в какой-то другой ситуации тоже скажет, что у вас свои планы, и это ваши проблемы, а ему и так хорошо.

Мне кажется, тут обижаться на человека бесполезно. От него что-то ожидать - тоже. В вашей картине мира он должен был повести себя иначе. Но вы теперь выучили урок: что ваши картины мира, по видимому, не совпадают. Не знаю, какой вы для себя из этого сделаете вывод. Можно искать другого мужа, который мыслит иначе, а можно жить с этим, но никогда больше не полагаться на него в таких вопросах. (Я бы после такой истории точно выучила, что в подобных делах должна полагаться только на себя.)

Впредь стройте свои планы так, чтобы ваша судьба больше не зависела от его действий.
В следующий раз, когда будет выбор, заниматься своими делами, или его - занимайтесь своими. Я уверена, что он своими прекрасно умеет заниматься сам, там-то у него с приоритетами все нормально.
Да, если совсем серьезно, то он вам ничего не должен, а вы ему капать на мозги не имеете права. Вы думали, что некоторые вещи сами собой разумеются, в таких отношениях. как ваши. Но если он думает иначе, ничего не поделаешь.

Дела свои вы сами как-то уладите, я уверена. (И желаю вам успешно добиться, чего вы хотите, и устроиться жить, где нравится.)
А что делать с разочарованием в человечестве, мы вам тут не насоветуем. Это вы сами разберетесь, когда все переживете, и будете дальше жить. :-)


Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau апрель 6, 09:00 14
Разместить за 100 жетонов
Если вы не можете найти кота, он наверное спит под стулом в гамаке. Помните картинку "Найди спящего котика"? Она превратилась в одноименный гамак. Этот гамак - это тоже очередной товар с непростой историей. В первый раз moe_delo увидела такие гамаки в Гонконге, где место очень…

Кто хочет найти работу в Германии программистом - тот находит. Если человек хочет писать крутые игры, то именно этим и надо заниматься практически всё время и только немного играть. Чтобы когда появится шанс на собеседование было что показать. Есть варианты команд в интернете, когда собираются заинтересованные что-то попробовать сделать. Если получится хороший продукт, то его продадут, а деньги поделят.

Ну и постоянно рассылать свои резюме во все фирмы.

Если все проблемы решаешь сама, зачем вообще жить вместе?
То есть ни помощи, ни поддержки, ни малейших усилий?

я бы тоже так не смогла жить, ожтдая в любой момент подставы. Но эта женщина может легко справиться, у не хорошо пролучаетсмя заботиться.

Яна, я в восхищении, какая Вы понимающая. Огромный процент людей, мне кажется, сказал бы "ну и мудак, вали, пока дети не появились"


(Удалённый комментарий)
Вот живут два человека вместе. Официально это брак, на практике совместное хозяйство и секс. Взаимопомощи, и в горе и в радости, родства душ — нет.

И что самое грустное - это тенденция.
Вот черт его знает, в поколении наших родителей как-то все-таки сидело в голове вот это "и в горе и в радости"... По крайней мере стремились люди к этому, что ли.

(Удалённый комментарий)
Да, сразу надо было аппелировать, грамотно, с адвокатом, а не "переводить деньги на счёт мужа". А сейчас, скорее всего, время аппеляцию упущено, да и работодатель, возможно, нашёл замену.

>> Капать ему на мозги, требуя найти неинтересную, но надежную работу - вроде как не в моих границах и я сама не очень хотела бы, чтобы от меня такое требовали

Ну почему же не в ваших? Ведь от этого напрямую зависит ваше будущее.

Не в ее. Она не может повлиять на поступки другого человека - захочет, найдет работу, не захочет - не найдет. Капанье на мозг это как раз выход из границ и приличный.

Ну вот, очередной пример того, как женщина вкладывается в "мы", а мужчина в "я", и ни в какое "мы" делать этого не хочет. Так что пвтору письма остается только теперь направить все силы на себя и свое положение, а про мужа иметь ввиду его ненадежность.


какое мнение посольство может иметь по поводу образования, если людям которые ближе к этому, не все понятно?
у нас они требуют перечислить работы за десять лет, и если указываешь неопдачиваемые ( в моем случае это был университет) , просто зачеркивают. True story

Тут всегда про пять шагов. Каждый со своей стороны сожет сделать только пять шагов, чтоб быть рядом. А за другого не может. Я всегда говорю, что в отношениях ты строишь полмоста. Если другая сторона свою половину не построила, то мост не заработает. А вот за другого - нельзя строить.
Но если говорить про корни этого, то это отдельная мужская беда. Когда мужчина как трудность, залез в пещеру, а вот вылезти забыл. Закуклился там. Но тут уже его проблемы.
Но в таких случаях надо в историю семьи лезть надо. Есть и женщтны , прикоторых все мужчины теряют энергию. Есть и мужчины, которые в знак лояльности к своим отцам будут тол ко декоративной фигурой, увы. Так что смотрите поглубже хоть на поколение.

Скажите, а как это работает, "посмотреть на историю семьи"?То-есть я исхожу из того, что на меня никак не влияет то знание, что мои мать и бабки вели себя определенным образом, это не перезапускает мою программу, я поцокаю языком , покачаю головой и продолжу в том же духе, если меня в целом все устраивает. Ее мужа похоже все устраивает...

А у меня совсем другое впечатление сложилось.


Автор искренне хотела уехать в Германию, найти там работу и жить счастливо. А муж не очень-то и хотел. Но она его уговорила, он и поддался.
Автор искренне обижена, что муж не хочет вкладываться в ее мечту. А он не хочет, потому что не его это мечта, даже не совместная.
Он шевелится по чуть-чуть только потому что "Так надо. Не получилось? Ну и ладно. Что мы, в России что ли хуже жить будем?".


То есть муж не готов идти на любые жертвы чтобы добиться того, что его не устраивает.
Он готов смириться с житьем в Германии, но только на тех условиях, которые его устроят.



Edited at 2017-03-18 08:20 (UTC)

Пусть разводятся. Жизнь продолжается.

Сдаваться автору точно не надо! Да, потеряла немного времени, но все это поправимо. Главное, чтобы с визой на поиск работы потом потолок по зарплате проходил.. и вот автор потом вернётся в Германию, если муж к тому моменту останется мужем и не найдёт работу, вся финансовая нагрузка ляжет на неё.. потому что надо оплачивать его пребывание, страховку и прочее.. я была в похожей ситуации- работа не искалась, но я за 3 месяца отправила 100 резюме (причём это не как у нас- листочек с историей, а полноценный комплект документов с фоткой профессиональной, обоснованиями и пр), за 3 месяца получила одно приглашение на собеседование , и то - на юге Германии, а я искала на севере.. но у меня все благополучно разрешилось.. тут удача охотно поворачивается лицом к трудолюбивым и пробивным.. работу в итоге я только через 9 месяцев нашла.. говорят- это быстро


вот автор потом вернётся в Германию, если муж к тому моменту останется мужем и не найдёт работу, вся финансовая нагрузка ляжет на неё.. потому что надо оплачивать его пребывание, страховку и прочее

Так у него виза для поиска работы, 6 мес. кончится и на выход. А она может передумать оформлять ему воссоединение с ней в Германии, с вышеперечисленной финансовой нагрузкой, и опять на неё.

Вроде того, что советовать решающее что-то.... не выходит.

Можно только пожалеть.

Все напоминает покупку автомобиля внешне перспективного, который через 1000 км вскрылся очень дорогостоящей, закамуфлированной проблемой.
Ну и что тут деть с этой машиной, да? Она не едет!

Так и с этим мужем.
Уехать домой наверное придется.

Обидно? Но можно пережить. Тем более что это был Ваш личный риск с самого начала, Ваша ответственность и за возможные последствия.

Из Москвы уже ждать либо мужа старого, либо начинать искать нового мужа который даст возможность жить в Берлине.

У мужа 100% будет и понимание, и сочувствие к создавшемуся положению.

сравнение мужа с автомобилем - бесценно!

Еще одно подтверждение: нельзя ставить свое будущее в такую кабальную зависимость от доброй воли и настроения другого человека.


желаю автору поста, чтобы у нее самой получилось с визой и работой если не на этом подходе, то на следующем

а муж пусть 1) вернет деньги (вам они полезнее - может, вы их будете использовать, чтобы, к примеру, получить студенческую визу в Германию, если хотите в Германию, а вообще в мире много хороших стран); 2) идет разбираться с нарисованными врагами подальше от вас

Edited at 2017-03-18 08:57 (UTC)

Впервые прочитала подобную историю по-новому. Я всегда разделяла мнение Яны по данному вопросу, но сейчас я оказалась в ситуации этого мужа. От моей работы все зависит, а я ее не ищу. Полагаться мне не на кого, я одна с двумя детьми в чужой стране, я все знаю, что нужно делать и более того, даже умею это делать, но не делаю. Со стороны выглядит, ровно так как описывает автор письма, но на самом деле просто сил нет.
Я далека от того, чтобы оправдывать кого-то, но объяснения в стиле "он эгоист, надейтесь только на себя" вдруг стали казаться плоскими

У вас иная ситуация. Двое детей кого угодно без сил оставят. А тут молодой человек без работы, без детей и без сил.

По поводу ситуации с визой - удачи! И в принципе дельные советы тут уже дали.
По поводу мужа - один отклик в две недели - это абсолютно несерьезно и говорит о полном отсутствии мотивации.

Собственно как пример, у меня первой поиск работы (после окончания учебы) занял два с половиной месяца, за это время было разослано 61 заявление по подходящим позициям. Резюме подгонялось под каждую позицию. Так же велся дневник, где отслеживался по каждому предложению прогресс, фидбэк, контактные детали, и т.д.
Было семь интервью, первые три неудачных (моя вина), несколько раз динамили, два раза приходилось ездить на интервью за 250км. Закончилось тем что в конце пришлось выбирать из трех предложенных позиций.

И полно примеров подобных вашему мужу, и с родственниками и с знакомыми. И при отсутствии мотивации ничего тут не сделаешь, даже если водить за ручку. Так что делать выводы из этой ситуации вам самим и решать тоже.

Зацепила фраза про перед личных сбережений на счет мужа. Это совсем нехорошо. То есть, раально женшина сейчас без заначки. :(

у большинства семей счет и средства общие

в Москву жевать пластилиновый сыр, а он остается в Берлине с сыром с голубой плесенью
==========
Раньше была колбасная эмиграция...

Одна поправка: научитесь не надеялся на своего нынешнего мужа, а на людей в принципе и не быть такой щедрой, чтобы отдавать свои деньги, шансы на карьеру и лучшую жизнь мужчинам, с которыми живете. У них их и без ваших жертв гораздо больше чем у вас, а тут еще ваша самоотверженность.

И я думаю, что капать на мозги вы имеете полное право, поскольку крупно вложились. Но раз вашему мужу влом шевелится, то он скорее всего из того разряда людей, которые рядом пока все хорошо, а если нет, то норовит кинуть. Как с таким человеком семью строить я не представляю. Т.е. помощи нет и не будет, а учитывать интересы мужа приходится. Вопрос: зачем тогда вообще муж?


Edited at 2017-03-18 10:58 (UTC)

Выше уже написали о том, что вполне может быть, переезд это изначально была идея жены, и муж пошел у нее на поводу, не справляется, а она еще ест его мозг, т.к. держала его как запасной вариант, а он не сработал.

нет ничего страшного в том,чтобы взять с собой в москву пару кило сыра с плесенью.

автор притащила мужа в чужую страну и заставляет его теперь работать на свои мечты, не удосужившись поинтересоваться его мечтами. ибо априори Германия это вау!да кто ж не хочет там жить и работать?!

ничего страшного не происходит,никто не умер, разъедетесь, договоритесь о задачах и планах, найдете общий язык наконец-то


Edited at 2017-03-18 12:47 (UTC)

Очередная курица с претензиями.

За что боролись, на то и напоролись. Никто никому ничего не должен.

Тогда хай личные сбережения взад вернет! :)

Думаю, здесь разница в мотивации. Жене хочется жить в Германии, хоть тушкой, хоть чучелом. Мужу хочется работу мечты, но можно и в России, так как к сортам сыра равнодушен. Это обычная проблема иммигрантских семей, когда один хочет в страну, а другой просто едет с ним за компанию. Понятно, когда начинаются проблемы (а они неизбежно начинаются), ведомому стимула их преодолевать нет и хочется вернуться обратно где всё было "нормально". Часто они и возвращаются, но уже одни. В вашем случае вы сильно хотите переехать, но вынуждены вернуться. Думаю, если мужу не повезёт, то и он через 3 месяца приедет к вам в Россию. Я бы посоветовал вместе разобраться в своих целях, желаниях и способах их достижения, потому что вы будете продолжать пробивать свой путь в Германию или куда-нибудь ещё, а он поедет с вами, будет лежать на диване и в рубрике "Вопрос-ответ" появится очередное письмо: "Муж лежит на диване, помогите!".

Edited at 2017-03-18 18:15 (UTC)

Подумал, в принципе, если у вас есть свободное время, то вы сама можете заняться резюме мужа и их рассылкой (если он, конечно, не будет против) по любым подходящим вакансиям, а не только идеальным. Ему нужно будет только ходить на собеседования. Может быть, у вас получится всё обустроить так как вы и хотели изначально.

Edited at 2017-03-18 18:44 (UTC)

?

Log in

No account? Create an account