Previous Entry Поделиться Next Entry
Как не сойти с ума от кучи проблем?
miumau



Нашла письмо, которое сама отложила "поближе", чтобы ответить, и в результате оно задвинулось подальше и пролежало долго. Но я его все же опубликую, оно короткое.

Яна, здравствуйте.

Я уже Вам писала когда-то, но ответа не было. Может оно и к лучшему, сейчас не до раскрытия нежности и женственности.

У меня вопрос , как мне не сойти с ума? Мне 31 год, я 2 года живу с мамой-инвалидом.



С мужем развелась, тк он очень хотел жить в Америке, а у меня на тот момент уже была не ходящая мама и оставить ее было нельзя. Мужа очень сильно любила, развод дался тяжело. Все это время живу со страхом, что больше уже не встречу никого. Имею возможность нанимать сиделок, пусть не на весь день, но на часть и мамой почти не заниматься. Но меня очень тяготит, что она у меня на руках, что ей все время что-то надо, что мне приходится решать кучу проблем, которые другие люди не имеют. Врачи, лекарства, сиделки и пр и пр. любая новая проблема выбивает у меня почву из под ног. На прошлой неделе у нас была протечка из-за ливня. И у меня случилась страшная истерика, которая бывает , когда чаша переполняется. Я поняла, что теперь мне надо еще и это решать. Сегодня добавилось и то, что мне надо выяснять с сиделкой вопрос, почему она моется в моей ванной пока меня нет. Я понимаю, со стороны это выглядит, как с жиру бесишься, сиделка есть и радуйся. А меня колбасит. Потому что на те деньги, что я могу платить, я мало кого могу найти , но и такое использованние ванны меня раздражает и опять надо что-то выяснять и улаживать. Я так устала. Все эти 2 с лишним года никто не заботится обо мне. Мне страшно, одиноко, я задолбалась и я не верю в то, что что-то улучшится.

На самом деле я много что делаю, чтоб выжить. Я хожу к психологу, я ходила год на терапевтическую группу. Мне это помогает, дает свои плюсы. Но я чувствую, что я скатываюсь вниз быстрее, чем могу себе помочь. Сестра предложила пойти к психиатру, чтоб он назначил антидепрессанты. Думаю так и сделаю. Но это не решит проблемы моего одиночества, моих страхов. Я правда, я не хочу больше жить. Что бы Вы сделали в такой ситуации?

Сразу скажу, близких родных нет, а все двоюродные и троюродные готовы помогать только сочувствием по тлф. И у меня проблемы с общением, мало друзей и те поверхностные. Настоящих нет.

Если можно, то анонимно. Спасибо

***


Ситуация грустная и тяжелая. Тут наверное чисто на бытовом уровне не так уж просто что-то придумать. Но если присмотреться - вы же все придумали и организовали уже!
В целом в каждом предложении читается: "Боюсь", "все выбивает почву из под ног", "сиделка моется в моей ванной".
И главное - вы сами пишете, что "нормальный человек бы порадовался, что сиделка есть". (А еще нормальный человек бы подумал, что "а где ей еще мыться, если на нее что-нибудь вылилось, пока она ухаживала, или если просто вспотела, потому что что-то тяжелое делала? Терпеть до ночи немытой?")

И сами же чувствуете, что некоторые мелочи - это конечно очень неприятно, но не повод совсем выходить из берегов и биться в истерике. Только мне кажется, что когда такая реакция на все, тут уже группой не поможешь. Так что я опять к своему любимому совету - к психиатру за правильными лекарствами. От них (если хорошо подберут) меняется реакция на очень многое. Вместо истерики будет нежелание дергаться лишний раз по пустякам, и вы как раз будете думать: "Есть сиделка - и очень хорошо", и дальше жить.

Вот честное слово - вместе со всеми этими бедами можно жить спокойно дальше, если бы только перестать так страшно о них переживать. Но "перестать" в такой ситуации усилием воли уже не получится.

Желаю вам, чтобы вам скоро стало легче (и чтобы вы нашли того, кто вам пропишет для этого подходящее лекарство).


Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau февраль 10, 03:25 11
Разместить за 100 жетонов
У меня теперь есть: https://t.me/miumaunews Канал в Телеграме, где появляются новости обо всем, что я где-либо публикую. https://t.me/miumauchat К нему прилагается чат, где все желающие могут все комментировать. Например сейчас там куча мимимишного маленького котика из инстаграма, и крутящиеся…

У меня в подъезде была тоже такая тяжелая история.
Семья 3 человека.
Женщина и мужчина 50 лет.

У них сын 30 летний. Инвалид очень давнишний, передвигается с палкой, но очень сложно с кривыми движениями (не знаю как корректно описать). Не ясно как ему лучше даже так. как иногда выходит из дома или в коляске все таки.

Через какое-то время у женщины случился инсульт и она тоже слегла в не ходячее состояние. Мужчина спустя 3 дня пошел в подвал дома и повесился.

Ну вот в приниципе понятный и возможный выход, как покончить с непомерным грузом проблем. когда жить с перегрузкой в тягость.

Так вот что было дальше.... папа сделал себе хорошо. Это точно. Но полное обеспечение себя и матери взял на себя сын. Уже больше 10 лет прошло с тех пор. Он что-то решает по телефону, что-то через соц. службы, что-то сам. За все время он ко мне обратился всего три или четыре раза по разному.

Как он объяснил- "мне важна возможность общения с тобой и твоей женой, мне важно что бы вы меня и моих проблем не боялись и не отстранялись от меня как от человека, я все-все-все сам могу".

И он действительно может, сам едва-едва ковыляя.

Теперь автор письма внимание!
Я совершено четко представляю какого вам. Но и вижу параллельно Максима. Ему вот честно- гораздо сложнее и труднее.

Но он смотрит на жизнь с интересом. у него не вымученные шутки, а реальный настрой на то что "все фигня. живем дальше". Он в своей ситуации находит массу возможностей чем-то интерсоваться и как-то быть в жизни не потому что матери должен.
И конечно он давно поставил крест на личной жизни- и даже это его не убивает.

У него есть масса друзей, я даже поражаюсь этому колличеству. Там разные и инвалиды как он приходят. и здоровые с каким-то общим интересом.

Т.е. все реально, и Вы не инвалид- у Вас большущее преимущество перед ним. вам только как-то нужно настрой иметь подобный ему. И реально не ждать помощи из вне от волшебника, а делать все самой. Да настроиться и перестать сомневаться- "я все могу сделать сама и так будет впредь.
______

Почему-то по аналогии вспоминаются ипотечники.... тоже страдальцы с 20 летним обременением. Ну как-то живут же люди, с обязательствами.
Военных ещё можно вспомнить и их сплошной устав...

Ко всему можно привыкнуть. Вы только сами себе в этом привыкании помогайте, а не торпедируйте эту необходимость.

И пример Максима показывает. что дружеские и даже нормальные соседские отношения. когда человек не вялая варенная свекла- реальны!

Удачи и личного счастья.

Какой он молодец!

Очень жизнеутверждающая история.

Да у всех есть свои проблемы, это только со стороны кажется, что у других все легко и жизнь позитивная и расчудесная.
У кого, как у вас, родители болеют, у кого ребенок маленький и помощи нет, у кого собственное здоровье ни к черту, кого-то работа выматывает так, что сил ни на что не остается. А соцсети почитать, так кажется, что все вокруг успевают и романы крутить, и пятерых детей воспитывать, и в планке постоять, и рисовать, и драмкружок, кружок по фото, и из заграничных путешествий не вылезают, и пяти часов сна им хватает.

Щас придут любители позитива и будут ругаться на мой деструктивный комментарий :) Но я все-таки его скажу, потому что это взгляд практически "с той стороны", оттуда, где автор.

Мне кажется, "возьми себя в руки" и "радуйся тому, что есть" в этой ситуации автору просто не поможет. И никакие аргументы, что и автор не инвалид, и сиделка есть - тоже. Потому что все люди разные. И то, что одного подстегнет бороться, другого убьет. Не забывайте, что автор пережил еще и развод - предательство, по сути - мужа, который, по идее, должен быть рядом "в болезни и здравии". И тогда, когда должен был помочь, бросил. Хотя мог бы забрать с собой, быть рядом в тяжелое время, лечить маму жены в американской системе здравоохранения - наверное, как-то же возможно?

Автору - я была в аналогичной ситуации с мамой, первый срыв был через полгода. Я просто не смогла встать. С тех пор было еще три или четыре таких срыва, последний - в январе, и это снимается только таблетками и несколькими днями "отлежаться в темноте". На момент первого срыва я принимала три типа таблеток: антидепрессанты, ноотропы и транквилизаторы, так вот приступ сняли именно транки. Я не буду писать названия своих препаратов, т.к. у всех все разное, лучше, чтобы подобрал врач все-таки. Психиатр или психотерапевт (он чуть менее страшен, может еще и "поговорить"). Меня пугают, что к транкам возможно привыкание, но мне уже настолько плохо, что все равно.

Я не знаю, что еще сказать. Я не могу подбодрить вас, потому что не верю в слова, верю только в то, что помочь может РЕАЛЬНАЯ помощь других людей. Когда пришли и подменили, к примеру, на те несколько дней, в которые вы не можете что-то делать. А если помочь некому... не знаю. Я не могу написать что-то позитивное, потому что сама в такой же ситуации и не вижу выхода из нее. Я просто хотела бы обнять вас и молча посидеть рядом.

Это я не к тому, что "кому-то так же плохо", упаси Господи. Автор, Вы сейчас в центре ситуации, и Вам там, внутри нее, плохо. Я хотела поделиться личным опытом приема таблеток и посещения врачей (надеюсь, он поможет). А еще я не понаслышке знаю, как могут иногда бесить комментарии "да всем плохо, твои проблемы - фигня, с ними можно жить, успокойся". Они еще хуже делают. И как важно, чтобы кто-то признал, что тебе РЕАЛЬНО плохо. Может быть, это поможет тоже. Если что-то не так - автор, простите.

Edited at 2017-02-16 07:03 (UTC)

Не оправдывая мужа, хочу сказать, что увезти неходячую маму практически невозможно. Среди знакомых знаю два случая, когда забрали на ПМЖ пожилых родителей в Канаду и в Штаты. Но их детьми было давно получено гражданство и мамы были относительно здоровы (насколько это возможно в 75). Оформление документов заняло года полтора или два.

Меньше всего мне хотелось бы, чтобы мой комментарий звучал как "да ваши проблемы фигня". Хотя, наверное, он может так выглядеть. Но я сама в любой момент могу в такой же ситуации оказаться.

"Ты должен быть сильным! Иначе зачем тебе быть?"


А если автор слабая? Что, ей теперь не быть? Вы чего своим комментарием хотели добиться? Еще и не ваши собственные слова.
Люди слабые, и вот ходят в подвал, как сосед chessplace.

Цитируйте глупости почаще! Так от всех слабаков избавимся поскорее)

Edited at 2017-02-16 07:54 (UTC)

Очень сочувствую.
По опыту работу с людьми - такие ситуации складываются, когда с мамой недоразрешенная кармическая связь, вы как будто привязаны к ней.
Когда связь разрешается, дети освобождаются от родителей, как именно, предсказать никогда нельзя, у тех людей, кому удалось с нашей помощью разрешить эту связь, проблема проживания с родителями решается сама собой.
Недавно вот у одной девушки мужа перевели работать в другой регион и она едет с ним. А до того никак не могла оторваться от родителей.
Я понимаю, что у вас ситуация особенная, но все равно в основе ее лежит то же самое...

По поводу облегчения обстановки в доме - зажигайте благовония, включайте духовную музыку, станет полегче дышать.
Антидепрессанты - это путь в никуда. Это не решение проблемы.
Удачи вам!

Сразу понятно, что у вас в доме не было лежачих больных. Конечно, слава богу, но корень проблемы вы вычленяете совершенно не верно.

На мой взгляд в письме ключевое слово: "развод дался тяжело". Мужа сильно любила, а он уехал в Америку, несмотря на трудные обстоятельства жены. Он её предал во имя своих американских интересов. Предательство любви тяжело переживается. Теперь автор письма живёт с этим грузом в душе, и хоть в принципе справляется с жизненными проблемами, но реальное отсутствие поддержки давит. Она потеряла веру в людей, поэтому мало общается, поэтому ей трудно разделить свой груз ещё с кем-то, опасаясь очередного предательства. А на фоне того, как легко и свободно муж уехал в Америку, автор письма чувствует себя связанной по рукам и ногам возле больной мамы. Она вынуждена заниматься не тем, чем ей хотелось бы. В этой ситуации затруднительно что-либо советовать. Можно пересмотреть жизненные приоритеты, постараться не завидовать чьей-то свободе, найти в своей жизни плюсы и начать их развивать.

Да ещё непонятно, по чьей инициативе был развод. В большинстве развитых стран требующего ухода родственника можно взять с собой, но это трудный процесс. Надо долго жить в дистанционном браке, пока уехавший супруг не получит там определённый миграционный статус, потом собрать кучу бумаг, ну и финансово это там значительно больнее, чем в России (потому что даже в Европе такие люди не попадают под ОМС, и на них приходится покупать частные страховки). Но это всё делается, у моих коллег есть масса примеров.

>>Сестра предложила пойти к психиатру, чтоб он назначил антидепрессанты. Думаю так и сделаю. Но это не решит проблемы моего одиночества, моих страхов. Я правда, я не хочу больше жить. Что бы Вы сделали в такой ситуации? >>
Какая умница у Вас сестра!!
Единственная поправка - начать лучше все же с психотерпевта.
По инету диагнозы не ставят, но вроде бы ваше состояние - это все же зона ответственности психотерапевта.
Лучше всего помогает психотерпия + медикаменты.
Сами по себе медикаменты тоже помогают - легче пережить сам стресс.
Но тогда надо решать вопрос с истощением нервной системы в физическом смысле - полноценный сон, правильная еда (все, что полезно для мозга) + физкультура. Хотя бы зарядка как в дет садике.

И все это решит ваши проблемы, если вы сами себе поможете, своим мозгам восстановиться. Может, и проблем то не останется - страхи уйдут (потому что реально вам нечего бояться, вы вон как лихо все разруливаете). А одиночество - ну как сложится, или разделите с кем то; или поймете, какой это кайф!!!

А у меня к сестре как раз вопросы. Потому что из письма автора складывается ощущение, что она все тянет, а сестра вместо помощи предлагает пить антидепрессанты.

Я знаю, что многие европейские решения считаются в России бездуховными, но у нас ваша мама жила бы в доме престарелых или хосписе, не знаю как такие места сейчас в России называются (в Германии всё подобное называется собирательно Pflegeheim). Там хороший профессиональный уход, свободное посещение для родственников, возможность общаться с людьми своего возраста и с похожими сложностями, отсутствие сознания того, что человек осложняет жизнь родственникам. У нас жизнь в Pflegeheim считается совершенно нормальным явлением даже для относительно здорового (способного себя обслуживать), но одинокого пенсионера несмотря на то, что многие медицинские услуги они могут получать на дому бесплатно.

>>>многие европейские решения считаются в России бездуховными,>>>

не в этом дело. просто в РФ другой взгляд на родственные связи, ближе к восточному типу.

и про то, как устроен быт европейских пенсионеров, многие в курсе.

Да, и еще совет на время восстановления -минимум активности. Во всех жизненных сферах. Все, что может быть не сделано - сразу забывается. То есть "лечь на дно"

А мама в здравом уме? Как у ней с этим?
У меня по жизни были очень напряжные отношения с бабулей, а когда она поломала шейку бедра и стала неходячая, да еще и в маразм впала, сделалось совсем тяжело. С папой вдвоем за ней смотрели. И да, у меня было ощущение, что она пожирает мою жизнь, не давая от себя отойти: всё время надо быть настороже – то тромб у нее улетел в легочную артерию, то давление за 200, которое никак не удавалось сбить... Каждый день и каждая ночь таили в себе сюрпризы. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, без отпуска. Через 2 года у меня было состояние примерно как у вас, по утрам рыдала и не могла встать с постели без полстакана водки. Бабулю хотелось убить.
В итоге я бросила все – оставила папе денег и сказала: делай что хочешь – отдавай ее в хоспис или нанимай сиделок, но я на месяц уеду.
И уехала.
В монастырь.
И месяц там жила. Ходила в храм на службы, читала молитвослов – это успокаивало.
И помогло. Еще через месяц я как-то примирилась с бабулиным существованием. И совсем вскорости она умерла. Мне до сих пор кажется, что эти события как-то взаимосвязаны – что она жила не мне за что-то, а мне ДЛЯ чего-то. Я освободила себя для нее – и она освободила меня.
Я не призываю вас поступить аналогичным образом. Но мне кажется, что если такое случилось, то пережить это можно. И нужно. Постарайтесь выкроить время для себя – "за жизнь подумать", отдохнуть. И всё как-нибудь образуется.

Так она и пожирала, ещё какое справедливое ощущение.
На самом деле нигде, ни у какого животного в мире нет традиции или инстинкта ухаживать за престарелыми или смертельно больными родными. "Долг" отдаётся в виде продолжения рода, ещё есть известная притча про орлёнка на эту тему.
Конечно, неплохо, что человек как вид имеет определённую мораль, способен на сочувствие и альтруистические поступки. Но посмотришь трезвым взглядом биолога и страшно становится. Где-то мы явно недопродумали, как правильно это самое сочувствие реализовывать.

По-моему, девушка поосто молодец. Ситуация тяжелая, проблем много, но она справляется! Просто ей никто не говорит об этом и кажется, что все ее усилия напрасны, что как бы она не стралась ничего не меняется, отдачи никакой, поддержки настоящей нет. Такая затянувшаяся фрустрация. Девушке я бы посоветовала каждый день смотреть на себя и говорить " Я молодец!  Я справляюсь с трудностям, я решаю проблемы, я нужна своей маме, я ее не бросила, значит я хороший человек и все будет хорошо".


+1. Иногда действительно важно напомнить себе, что ты хороший человек. Или "не ты такой, жизнь такая" и пожалеть себя.

Есть два типа людей. Первые ценят жизнь, как данность, и какой бы хреновой она не была, готовы цепляться за нее изо всех сил. Вот прямо сама мысль что они еще дышат уже вселяет в них позитив. Даже если они по горло в бетон замурованы - жизнь, если есть, прекрасна!
А есть другие люди, которые ценят не жизнь саму по себе, а комфортную жизнь. И чем жить и мучаться предпочитают не жить вообще. Я так понимаю, что-то с базовым инстинктом всех живых существ не то, нет страха смерти, зато есть страх мучительной жизни. Не очень удобный для государства взгляд на жизнь. Если все будут жизнь кончать самоубийством, кто пахать будет, плодиться и размножаться? Поэтому из покон века самоубийство страшный грех и людям всячески насаждается мысль, что какая бы жизнь не была херовая, смерть все равно хуже.

Очень интересная мысль, кстати, спасибо вам за нее.

Я была в такой ситуации восемь лет.

Главная ошибка, которую я допустила - делала все сама. Любую возможность делегировать дела и уход надо использовать.

Главное, что я сделала правильно - цеплялась за любые социальные контакты. Ходила куда-то, хотя это нечасто получалось. И даже если собирались какие-то компании, а я могла только на час к ним подъехать, я ехала - иначе можно свихнуться.

Что касается сиделки и ванны - это сложная проблема. Я прекрасно помню, что тогда меня бесило ВСЕ. Любой лишних шорох у соседей - это была трагедия. Нервы были полностью убиты. И, наверное, если это вас так бесит, можно попробовать сменить сиделку. Или поставить камеру и предупредить об этом. Вряд ли человек будет мыться перед камерой. Но поговорить надо - может, ей правда никак без мытья (хотя я не очень в это верю). Но я бы в вашей ситуации бесилась бы страшно - я очень брезглива на такие вещи. С другой стороны, если во всех остальных вещах она образцовая сиделка, боюсь, придется смириться.

Когда к вам приезжают гости, вы им тоже запрещаете пользоваться ванной? Если вы брезгливы, заработайте на дом, где их будет две. Ну и люди пошли.

а почему бы маму не определить в какой то пансионат ?
вы её навещать там будите и уход будет

Написавшая письмо реально с жиру бесится. У меня отец лежачий и парализованный, мама с кучей болячек. И у меня нет денег на сиделку. Заморачивалась бы я о том что протечка? Да бред- пошла знакомого попросила или позвонила в ЖЭК. Сиделка моется в моей ванне- да пусть моется, от одного запаха говна лежачего человека можно часами отмокать, пусть хоть от нее хорошо пахнет. Особа что вам написала -ненормальная, мне 41 и я не вою. Да тяжело, но это жизнь. Она бы еще по поводу сломанных ногтей к психотерапевту бежала.

Да, про ванну, конечно, ужас. Яна правильно там написала в скобочках. Имхо, это просто невоспитанность (со стороны автора письма именно). Надо радоваться, что сиделка есть и что она хорошо ухаживает за мамой, а не предъявлять ей претензии из-за бытовой фигни.

То, что сиделка моется в ванной -- само по себе, может, и неплохо. Но это нарушение границ. Если бы она спросила на это разрешения у хозяйки, то может быть ей бы еще и полотенце выдали. А когда границы так нарушаются -- хочется вообще убить, я это понимаю.

Это самое неприятное -- когда границы нарушаются там, где "если бы спросили, то разрешил бы". Вроде бы и не поругаешься, и смолчать нельзя -- потому что завтра границы еще где-то нарушатся.

Да сама по себе ситуация с сиделкой не проблемная, и решить можно. Но от усталости любая мелочь кажется огромной и раздражает всё.

Первый комментарий вроде бы правильный, но не "греет". Не знаю, поможет ли он автору. В такой ситуации может оказаться каждый из нас. Выбор: сдавать в учреждение или дома, самим или с сиделкой - сложный, для меня - да. Ибо теория - это одно, а на практике - это другое. Позиция "все фигня, есть еще кому тяжелее, чем вам" когда-то казалось правильно, слушала и думала: "Да и правда, что это я, вот люди..." Но со временем меня это стало злить, ибо почему обесцениваются мои проблемы, которые важны для меня, которые меня волнуют.
Поэтому автору письма могу только искренне посочувствовать.
Я понимаю, когда такое напряжение, то любая, даже самая мелкая проблема вырастает до гигантских размеров (мысль о ванной, которая вдруг стала общественной, ибо нет чувства своего места, пространства; крыша). Тут в обычной жизни, когда все скопом валится, от любой мелочи можно взорваться или расплакаться от бессилия, не зная, что делать в самый первый момент. И думать не о том, как решить проблему, а о том "как же меня все это задолбало". Подруга звонит недавно в конце рабочего дня: мама (старенькая, плохо видит) сорвала с петель балконную дверь (вот честно, все эти старушки ломают технику так, что просто диву даешься, ибо ты молодой и здоровый хрен так сможешь), на улице - зима, дует. Она просто рыдала в трубку. Ибо это была последняя капля. Да, я работаю там, где есть мужики, способные решить эту проблему за 1 час. Позвонила, договорилась, приехал, через 1 час все стояло на месте, работало. Вроде бы мелочь (есть кому позвонить, кто решит эти проблемы), но она была в таком состоянии после всех своих проблем с мамой, что эта дверь доконала ее до истерики.
По поводу мужа: не знаю, я не могу его осуждать. У каждого своя жизнь, одна, и он вправе ее распорядится по своему усмотрению, каким бы эгоистичным решение не казалось другому. Боль и отчаяние автора письма понятны. Когда у меня возникла проблема - что делать со старенькой бабушкой - то я решила ее для себя, не вовлекая никого - ехать и досматривать. Сама. Да, помощи буду рада, но жить со мной и с ней - нет, этого не хотела и рассматривала этот вариант. Ибо для самой это решение было тяжелым.

Тяжелая ситуация, понятно что за мысли в голове постоянно крутятся, ощущение несправедливости ломает сильнее, чем сам быт. Возьмите на вооружение метод Скарлетт "Подумаю об этом завтра", т.е. постарайтесь заполнять голову конструктивными мыслями именно о текущем моменте. Потекла труба - думаем только о трубе и ищем пути устранения проблемы. Уехали на работу - думаем только о работе, отгоняем мысли "за что, почему, как она там, как все надоело". Сразу не получится, но пытаться надо, мысли, как вода, всегда текут проверенным путем, протачивая все более и более глубокое русло. Но это же наши мысли, мы их хозяева и мы можем ими управлять, потихоньку-полегоньку, раз за разом направляя в нужную нам сторону. Пишите себе подбадривающие письма в будущее через неделю, месяц, год (е-мейлы имеют функцию отправить такого-то числа). Барахтайтесь, не сдавайтесь, жизнь большая, как слон, а вы, как муравьишка, подошли пока с тылу, пройдет время и реснички увидите)))

Получит у родственников конкретной помощи - 1) в оплате дополнительной сиделки ?

2) непосредственным участием в решении бытовых вопросов. ?

Когда семья сообща вместе решает проблемы и помощь есть и поддержка - это лучший антидепрессант


сайт Милосердие ру. Соседи. Храм, если есть рядом. Не знаю, как с двумя вторыми пунктами, но первый - точно помогут бесплатно посидеть с мамой, помыть, перевезти... хотя, с другой стороны, не знаю, где именно всё происходит... но точно знаю одно - девушке надо хоть ненадолго сбавить нагрузку.

Помочь-то помогут. Все равно надо контролировать, вести логистику и ты ды. Нельзя отключиться от проблем совсем.
Если только организовать на какой-то небольшой срок полный уход за мамой, а самой отдохнуть в местном санатории, например. Не готовить, не стирать, гулять, спать. Но это опять в деньги упирается.

Муж не был обязан ломать свою жизнь из-за вашей мамы. Если бы он решил не ехать в Америку, а остаться и помогать вам, это было бы очень мило с его стороны, но вообще-то у него своя жизнь, которая вам не принадлежит, вопреки распространённому мнению, что обручального кольцо превращает одного человека в раба другого (кстати, в Римской империи кольца носили как раз рабы). Это не предательство.
Про сиделку. У меня самой в семье ничего такого не было, но я несколько лет общалась с дамой, у которой была лежачая мама. И она была очень благодарна своей сиделке за то, что та приходила к ним домой и хорошо заботилась о её маме. Потому что найти хорошую сиделку, даже если есть деньги, очень непросто. А тут какие-то идиотские бытовые претензии. Наверное, вы такая богатая, что к вам стоит очередь из желающих у вас работать сиделок?
Претензии действительно идиотские. Вы никогда не ночевали в гостях? Не пользовались Каучсёрфингом в своей стране и других? Вас там не пускали в душ? А в туалет? Как я уже написала тут другой брезгливой дуре, если вы такая брезгливая - зарабатывайте на дом с двумя ванными комнатами, пусть одна будет гостевая, другая ваша личная. Хотя это уже немного будет смахивать на американский фильм "Прислуга", где хозяйка сделала няне-негритянке отдельный туалет из брезгливости. И не понимать, что человеку, который ухаживает за лежачим больным, хочется и просто необходимо мыться, это просто эмоциональная тупость.

Edited at 2017-02-16 10:16 (UTC)

конечно, тупость. Она развивается как защитный механизм. С живыми эмоциями в таком положении вообще с ума сойдешь. Но они вылезают вот этими депрессиями

?

Log in