Previous Entry Поделиться Next Entry
Как избавиться от тролля, который не хочет отставать?
miumau


Здравствуйте, Яна!
Спасибо вам огромное за все то, что вы делаете! Вы очень вдохновляете и помогаете, делясь жизненным и творческим опытом. Всегда с интересом читаю каждую вашу статью и узнаю для себя много полезного.

Моя проблема не совсем обычна, но вы наверняка сможете немного мне помочь. Вы много писали про манипуляторов и энергетических вампиров, и, кажется, я столкнулась с одним из них и просто не знаю куда деваться.



А было все так.

Я вышла замуж два года назад и обрела в семье прекрасных свекров, брата мужа и его жену. Поженились мы сразу после университета и серьезной работы ни у меня, ни у мужа на тот момент не было. Брат с женой жили в другом городе по соседству с квартирой, которая принадлежит свекрам. Родители предложили такой расклад: мы переезжаем в этот город из Москвы, делаем бизнес с братом и невесткой и все у нас в шоколаде.

Сначала все казалось радужным, но за два года мы не подружились с городом (мы привыкли к суетливой и насыщенной Москве, а тут все глухо и неинтересно, как в деревне), бизнес не приносит почти никакого дохода. В общем, сидим в болоте :)
За это время у нас родился сын, я стала более-менее немного вставать на ноги как иллюстратор/ дизайнер, а муж тянет бизнес на себе.

Оговорюсь, что я человек очень мягкий, открытый и всегда рада новым знакомствам. Я никогда никого специально не обижу, в отношениях терпелива и очень добра. Но при этом я могу отстаивать свои границы, ко мне на шею сесть невозможно. Мой небольшой недостаток - я очень ранима и иногда не знаю что делать с обидчиком.

С самого начала я пыталась подружиться с невесткой. Так как она старше меня, да и замуж вышла тоже раньше, я, как воспитанная девушка, испытывала к ней уважение младшей сестры. Ведь издревле вроде так заведено, да? Меня воспитали правильно, поэтому я с радостью принимала ее незначительные советы про уборку и готовку.

Но внезапно, при разговоре на более личные темы она начала меня скрытно унижать. Я оторопела, но дала отпор, чего она никак не ожидала. Отношения портить не хотелось и я думала что вопрос личных границ исчерпан. Но нет, так продолжалось еще несколько раз. Она периодически давала мне понять что я дура, не умею считать деньги, трачу на фигню, не умею воспитывать собственного ребенка, не слежу за хозяйством. Моя сдержанность и умение быстро прощать человека сыграли здесь значительную роль - она взбесилась.
А я лишь не хотела портить отношения из уважения к родителям мужа.

Было много моментов, которые выдавали в ней беспечную мать и пофигистку на все в жизни. Зато она любит говорить людям «правду» в лицо, какая бы она не была, не подозревая, что показывает себя возмутительной хамкой.
Из ее претензий я уловила, что она мне просто завидует. Сама она красивая тридцатилетняя женщина с отличной фигурой, не знаю что могло ее так возмутить.

Подозреваю такие моменты: я москвичка (а здесь такой народ, никто не любит россиян, особенно москвичей), у нас была шикарней свадьба, я умею красиво, «по-столичному» выглядеть, у меня более широкие взгляды на мир, я более веселая и могу позволить себе быть собой (яркие волосы, необычная одежда). Знаете, вот этот провинциальный взгляд на такие вещи?
Плюс мы по-другому воспитывает нашего ребенка. Он более спокойный и мы на него не срываемся.

Она с мужем жаловалась родителям, что после нас на даче ужасный бардак (просто детский сад какой-то), на что те сказали отстать от нас. Дальше - больше. Они начали нас унижать в лицо и даже при родителях, считая, что они старше и смеют нас учить жить.

В конце концов мы приняли решение переехать обратно в Москву. Тут не интересно, страна в глубочайшем кризисе (живем не в России), перспектив никаких. Плюс я боюсь за своего ребенка. Ему пришлось бы общаться с братьями, которых постоянно на нас науськивают. Этих детей даже мы, взрослые, боимся)))

Сейчас у нас «холодная война». Муж с братом вынуждены общаться на работе, мы стараемся не видеться. Но у меня есть несколько активных инстаграмом, на которые невестка подписана. И тут она оставляет комментарий под одним из постов. Между строк я понимаю, что она пытается меня подколоть на тему материнства.

Так вот сама проблема: я боюсь, что выкладывая в общий доступ фотографии из жизни, она будет видеть все это и постоянно что-то писать и завидовать. Я не люблю этого, я бы хотела, что бы она вообще перестала обращать на меня внимание. Как мне себя повести? Может прямо написать «Отстань»? Чувствую, что это только раззадорит. В инстаграму нет «черного списка», игнорировать - станет докапываться.

Я чувствую, что она никогда не успокоится. Вот прям бесит это. Подскажите, как совсем нейтрализовать такого человека? Закрывать аккаунты не хочу, хочу делиться с миром творчеством и другими аспектами своей жизни.

Спасибо вам еще раз!

***


Здравствуйте!

Хороший вопрос - как сделать, чтобы отстал человек, который отставать не хочет.
Мы уже сто раз выяснили, что другого человека не переделаешь. Соотвественно единственная надежда, которую я тут вижу - найти такой вариант, чтобы ей стало не интересно.

Обычно людям, которые подкалывают, троллят и провоцируют, становится неинтеремно, если на нхи перестают реагировать. Причем со сталкерами советуют придерживаться такой тактики: отмалчиваться, не намечать и не реагировать на провокации, что бы ни случилось. Обычно такие люди либо доходят до границы законного и останавливаются, либо в какой-то момент, желая таки найти действенный рычаг, совершают что-то противозаконное. Ну тут вы спокойно зовете полицию.

Однако, если это - члены семьи, то у них, к сожалению, очень большой потенциал для провокаций. Потому что, если подойти к задаче творчески, можно как-то так задеть вас через вашу семью, что вы не выдержите и будете реагировать. А ваша реакция - это то, чем такие люди питаются. Как только вы показали, что в вас "попали", вы подкормили тролля и увеличили его азарт добиться этого еще.

Что тут можно советовать? Если будет происходить что-то, на что очень очень хочется возмущенно ответить - молчать! Не реагировать, даже если вам трудно. Первым делом бороться с позывом с криками побежать звонить ей, или писать, или оставлять разъяренный комментария, разбираться, жаловаться родственникам и.т.д. Когда меня такие люди доставали, все советовали работать над этим - задели тебя - МОЛЧИ! И еще молчи, и дальше молчи. Молчи, не реагируй, пока не сделают что-то такое, что игнорировать просто никак уже нельзя (ну это вот уже ииз серии "достойно вызова полиции"). Если оно не достойно вызова полиции, а просто подло, вредно, неприятно - игнорировать, отвлекаться, идти дальше своей дорогой.

У этой игры есть преимущество: Сначала от каждого налета душа кричит. Потом человек тоже начинает расходиться, и выдумывать какие-то вещи поподлее и похуже. И наконец многие доходят до реально смешных вещей. Это уже становится таким нелепым, гротескным и детским, что серьезно обижаться не получается. Начинаешь смеяться, либо испытывать жалость. Тогда и закипание больше не происходит. А просто вы видите очередную гадость, и пожимаете плечами: "Ну, что ты еще придумаешь?"

***

Есть люди, которые ведут эту войну до конца. И когда пытаешься вот такими рядовыми методами от них отделаться, переходят на настоящую войну. Не холодную, а горячую. Т.е. в лоб оскорбляют, наезжают, могут накричать. Тогда делать нечего - надо давать отпор. (Думать и пытаться отпираться адекватно, по ситуации. Но всегда здорово, если вам удастся остаться холоднее, чем наезжающему.

Если война совсем уж серьезная, по идее надо привлечь других членов семьи, выложить эту проблему на стол, и предложить ее решить. Иногда такой шаг помогает остановить такого "заигравшегося" члена семьи. Сказать: "Мы одна семья, я хочу, чтобы ее члены перестали оскорблять друг друга. Если мы не можем нормально общаться, не будем общаться вообще".

P.S. Кстати, а на инстраграме заблокировать нельзя? Если в какой-то сети можно молча и без комментариев заблокировать, надо это делать. А если нельзя - писать дальше, что пишется. Подгонять свой "контент" под террор таких троллей - бесполезно. Потому что, если они захотят - найдут к чему придраться в любой букве. Будь она про что угодно. тут не угодишь и не подстроишься, и не подгадаешь. Т.к. они творчески подходят к вопросу, и готовы прикапываться к каждому пню.

***


На самом деле вы уже отделились и живете сами. Спокойно можно на все забить, и просто не обращать внимания на подколки издалека.
Желаю вам не тратить столько эмоций на то, что этого не достойно.
И с интересом тоже почитаю комментарии читателей.

:-)


Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau февраль 10, 03:25 11
Разместить за 100 жетонов
У меня теперь есть: https://t.me/miumaunews Канал в Телеграме, где появляются новости обо всем, что я где-либо публикую. https://t.me/miumauchat К нему прилагается чат, где все желающие могут все комментировать. Например сейчас там куча мимимишного маленького котика из инстаграма, и крутящиеся…

Демонстративно обидеться перед отъездом и официально отправить в игнор. )

... а бывают ещё люди такие - не воспринимают окружающих, пока в ответ не нахамишь как следует, или в морду не дашь. Вот тоже мозговынос для нормального человека...


Было много моментов, которые выдавали в ней гойскую квартирную мать

Воспринимать тролля, как повышателя вашей популярности. )

а вдруг невестка права и ваше московское происхождение не является чем-то делающим вас лучше? Ну так, вдруг.

А разве происхождение может сделать кого-то лучше?

В Инстаграме можно заблокировать.

Ещё можно отписать от себя человека, заблокировав и разблокировав его

Edited at 2017-02-16 01:56 (UTC)

И очень просто.
Один раз написать под её комментарием - спокойно, даже ласково: "Маня, радость моя, идите в жопу!" Можно даже со смайликом.
И всё, дальше можно даже не банить. Просто методично тереть её каменты, вообще никак на них не реагируя. Если ей кто-то успел ответить - то вместе со всей веткой.

Она лопнет совершенно самостоятельно и на своей территории.

Вы собственно почему её не можете просто очень грубо послать, аж сверхмерно в стиле:
"Доцент, я тебе говорил, что завязал? Говорил, что если ещё раз придешь, тебя с лестницы спущу?"

Понимаю. Там же есть родители общие.
Ну тк вот посвятить пол часа жизни на демонстрацию архива всего-всего, привсего. Продемонстрировать односторонность и регулярность. Показать значительность времени... человек не унимается

И сначала с вопросом, как бы они поступили на её месте, а затем просто поставить в известность, что это не против них будет, а исключительно успокоительное для себя, а не против них даже.


Всё- развязаны руки :-)
__________

Она вам не завидует, она вас просто ненавидит. Из-за Москвы и из-за вашего не удовлетворения провинцией. Это слишком объемно и существенно для раздражения.
Почти уверен в этой причине.

Но это не значит что вам надо терпеть.

Такое нельзя писать, после таких слов "доценты" целенаправленно начинают гадить. Этим только подкармливать троля. Самый лучший вариант - игнорить, правильно написала миумау, не давать пищу для троля, пусть удавится без пищи.
Общаться лучше с приятными и нормальными людьми, общение с теми. от кого дискомфорт или боль, не нужно.

В тексте так и сквозит самоутверждение: я лучше, я моложе, я воспитаннее, я красивее, я москвичка наконец!!!! Пусть эта противная провинциальная стареющая тетка с дешевой свадьбой полюбит меня немедленно!

Можно что угодно о себе думать, но не носить это любоваться остальным. Провинциальная тетка тут сама приходит, ее не зовут полюбоваться стильной и клевой москвичкой.

вот реально, никогда не встречала человека, который действительно хороший, а его берут и просто так не любят. Всегда не любят за задертый нос. Так что ...

Да. Это понятно.
Но активность своей не любви нужно уметь купировать самостоятельно, не дожидаться пока это сделают другие.

Если я (к примеру) не уважаю, ненавижу скажем дизайнера российской одежды С. Так я не лезу к ней в соцсети. Просто игнорирую, даже не довожу до сведения.

в инстаграме можно заблокировать легко и непринужденно. и закрыть аккаунт.
и "идите на йух" тоже написать, если очень хочется

О, хороший совет ) Есть в окружении один экземпляр подобный. Пошел молчать )))

Не когда не возникали проблемы с троллями в инете, это у тролей возникали проблемы со мной. :D

Родственников хуже троллей нет. От них так просто не дистанцируешься, спустя короткое время начинаешь себя поедом есть, что резко реагируешь, видение сильно искажается. Хотя, может с такими ощущениями пора уже к терапевту.

Очень важноникак не реагировать, чтобы человек увидел все сказанное и написанное собой со стороны, целостно. У меня были случаи, когда раздражающий диалог мог ходить по кругу годами(!!!), на постоянном градусе. А ситуации с полным игнором разрешались или прекращением внимания в мой адрес или осознанием нападающего своей нелепости, необоснованности.
Опять же - с ртдственниками не работает((

Мне кажется, дело в бизнесе. Надо оставить семейный бизнес старшему брату. Может быть, старшей невестке просто стало не хватать мужниных доходов? Как было раньше, пока не приехал младший и не перетянул половину одеяла на себя? Непонятно, какой там бизнес, который москвичам по их московским меркам не приносит ощутимого дохода, а для местных это очень даже ничего такой кусок был.

У меня похожая ситуация только со сводной сестрой, и родители всегда, абсолютно, на ее стороне. То есть послать невозможно без последующих разборок со всей семьей. Я вот так и делаю как вы тут написали - отмалчиваюсь. Но что то тут тоже не доконца правильно.. какая то пассивная агрессия во мне накапливается.. иногда мне кажется что если бы разругалась со всеми вдрызг то намного легче мне дальше бы жилось. Но тут становится жалко родителей.. короче, посижу послушаю комментарии

Разругайтесь
Это легче, чем разрушать себя долгие годы.
Честно, легче станет!

У автора корона до небес, поэтому скорее всего все рассказанное как о той стороне, так и об этой нужно делить на два. Особенно я люблю, как свое неумение выстроить границы выдают за доброту и такое вот особое воспитание. Надо признаться себе честно: я считаю себя лучшее нее, я обращаюсь к ней скорее всего из верхней позиции даже за советом, отчего у человека возникает желание меня убить. Он вовсе не монстр, просто я веду себя неправильно, и за это получаю по лбу и бегу плакаться доброй Яне.
Совет тут может быть только один: отвалите от человека сами во всех смыслах (везде бан, исключить личный контакт) + снимите корону, иначе ситуация будет повторяться в разных вариациях.

Нужно просто не замечать его.Чем больше ты о нем говоришь и пишешь, тем он будет недогадлив.
..."Баранки гну!":))

Автор, я думаю, что причина далеко не в том, что вы из столицы, а невестка из провинции. По-моему, дело в том, что родители отправили вас с мужем на попечение своего старшего сына. Возможно он вообще вашего мужа в свой бизнес взял, потому что родители настояли, а он не хотел их обижать. Вполне может быть, что в действительности ни ваш муж, ни вы там были не нужны.
Вообще редкие родственники или друзья умудряются не рассориться, если работают вместе.

По поводу соц.сетей вам уже написали - заблокируйте молча и все. Я более чем уверена, что когда вы выпадете из ее поля зрения (а муж перестанет работать с братом), ей станет на вас наплевать.

"Если будет происходить что-то, на что очень очень хочется возмущенно ответить - молчать!

Покрыть личностное бессилие безмолвием?
Не ведет, честно говоря, ни к безмятежности, ни к развитию силы.

Я предлагаю другой алгоритм:
1. Обнаружить свою эмоцию, найти эпицентр боли, пережить до опустошения, проанализировать
(строго в такой последовательности. Люди чаще стараются делать анализ, чтобы переживать ничего не пришлось, что не приводит их ни к очищению нутра, ни к годным умственным выводам)
2. Найти открытую человеком в комменте собственную уязвимость (где-то пару недель вопрошающей надо закладывать на это действо)
3. Понять, из какой формулировки уязвления по этому месту выйдет хороший сигнал, что дальше будет неприятнее (по первости еще пару недель топикстартеру на это надо заложить)
4. Дозволить себе это сделать.

Рыхлость и неумение — не стоит путать с добротой и благостью.

Это не личностное бессилие. Когда вот так сильно хочется на что-то ответить - значит, человека задели за живое. Ответить = показать свое слабое место, туда будут бить еще и еще.

Важно понять, что девушка не виновата встом, что невестка такая. Это у невестки чешется, не у нее.
Подстраиваться нельзя.
Жизнь менять свою из за нее в том чсле в инсте нельзя.
Бан и игнор, и в жизни тоже.
Никаких самоедов что это же родственница...
Я не хочу ее видеть - это должно озвучиваться во время любой поездки к родителям мужа.
Вплоть до - если она там, то меня там не будет.
Приглашать в гости к себе родителей - без нее.
Это труудно, но возможно. И это единственный реальныйвыход. Свести общение и свою реакцию на человека в ноль.
Пусть бесится. Ее дело.

Из опыта: такое с сестрой было. На почве зависти. Не общаемся уже много лет. Добрхоты там пытаются периодичкски донести ее слова в мой адрес... шлю лесом и баню доброхотов. С форумулировкой: мне неинтересно.

Вот согласна с Вами! Забанить на всех фронтах можно и родственника, если не зависишь от него никак.

Тут целая толпа с криками "ах московская фря", так это дела не меняет - если даже автор письма и ведёт себя высокомерно, это не повод за ней с топором бегать.

Странное письмо.Приехала этакая "добрая" московская фря,без работы,но с огромным ЧСВ, с широкими взглядами на жизнь ( чтобы это значило?) и давай быть всем недовольной.Отъезжаем от чудовищных провинциалов и живем самостоятельно - и всё будет хорошо

В Инстаграмм точно есть такая функция, как закрытая страница. Т.е. Видеть публикации могут только те, кого автор одобрил в "друзья".
Закройте страницу для не подписчиков, а сестру из подписчиков удалите (вот про эту функцию не проверяла, можно ли самой кого-то от себя отписать)

если инстаграмм для работы, то закрыть его никак не получится, очень много потенциальных клиентов тогда пройдут мимо

Не полениться, завести другой инстаграмм, перенести туда друзей. Ну, пару дней займет. Я так делала с жж.


Хороший совет - человек занят будет делом

Ох. Иррационально автор не понравилась. В какой-то момент прям противно стало читать, захотелось отгородиться и отодвинуться. Вторую мамзель не оправдываю, конечно, но мне показалось, что проблемы тут с обеих сторон. Да, невестка явно не умеет себя сдерживать, так что отмежеваться и забанить везде - неплохой вариант. Но, с другой стороны, надо бы ещё и собственную самоуверенность уменьшить. Один комментарий в инстаграме, в котором автору что-то померещилось! И всё, она уже уверена, что невестка будет за ней бегать и угнетать. А если не будет? Если она не имела ничего в виду? Умом понимаю, что, может, автор реально боится, а у страха глаза велики, но чисто от текста впечатление такое: ах, я вся такая королева, естественно, плебейка не может пройти мимо меня и будет за мной, красавицей такой, бегать. Ну так и будет, разумеется, если вы этого так прям хотите.

Плюсану. Девушка так самовлюбленно себя описывает, с таким восторгом, с таким ощущением собственной безгрешности и неземных достоинств, что даже мне захотелось потроллить :). я представляю, как тяжко это переносить в реале. А тут просто в инстаграмме комментарии. Блин, любой нормальный человек их хоть раз в жизни получал, как от виртуальных знакомых, так и от какого-нибудь слегка завистливого троюродного брата или неудачливой одноклассницы...

Если хочется быстрого решения - то вот да, убрать в личностный игнор.

Если хочется более серьезно понять, а что это вообще было (а если вы одна семья, и у вас есть дети, то понять было бы неплохо) - начать с разбора, а что же в ней и в этой ситуации так раздражает МЕНЯ САМУ.
Тут важно помнить, что
1. мы никогда никак не можем менять других. Мы можем менять только себя и свое отношение к окружающему миру.
2. конфликты, которые у нас случаются в жизни, цепляются в том числе и за что-то в нас самих. Это ни в коем случае не к чувству вины "ай, я такая плохая, неправильная, поэтому.....". Но негативно в других людях мы как правило реагируем на то, что нам самим в нас самих же (или в нашей жизни) очень не нравится. Вот с этой точки зрения бывает очень неплохо посмотреть на такой конфликт как на зеркало.

Если Вы найдете ту точку, в которой вас так раздражает невестка (а возможно, радражает и не она сама по себе, а она как воплощение ситуации, в которой вы оказались) и тем или иным образом проработаете её, то и реагировать на нее перестанете не силой воли, а вот просто...это перестанет вас трогать. И проблема - скорее всего - просто отвалится.

Edited at 2017-02-16 05:56 (UTC)

?

Log in