Previous Entry Поделиться Next Entry
Завидев разрыв, мужчина быстро пригреб все деньги!
miumau


Яна здравствуйте!

Пишу Вам снова чтобы попросить совета по совершенно новой патовой ситуации. Теперь уже я похожа на тех женщин, потерявших из-за мужчин деньги.

Выход из моей ситуации есть и не один, но все какие-то такие: налево пойдешь - коня потеряешь.
Ровно год я была в отношениях с коллегой, последние три месяца мы жили вместе. Мы не работаем вместе, но пересекаемся, и у нас много общих знакомых среди коллег включая все начальство.



Мы ровесники, обоим за тридцать, оба разведены, оба много работаем и на хорошем счету в компании, но я только чуть больше года назад пришла, а он здесь давно, у него должность на одну выше, доход немного выше, но алименты - есть дочь 6 лет, которую он очень любит и испытывает страшную вину, что не дал ей семью, хотя инициатором развода была жена.

Он мне очень понравился, начали встречаться по моей инициативе, вначале он сиял как самовар и говорил как он рад, горд и польщен что такая женщина его выбрала. Через три месяца после начала отношений он наконец получил судебное решение о разводе (у нас это долго) и прямо из суда приехал ко мне с цветами и спросил, согласна ли я быть его партнером на всю жизнь. Я сказала да. Я познакомилась с его дочерью, мы подружились, а еще через месяц-другой я заметила что у него прошла первая волна очарования от сексуального притяжения и волна радости оттого что мы подружились с дочерью, и он начал охладевать и придираться. Я вскоре грамотно обиделась на что-то и уехала к себе, и отношения развернулись в новое хорошее русло - снова цветы, подарки с обеих сторон, свидания. Мы съездили познакомились с его семьей, я всем понравилась, он был рад и горд, и мы решили съехаться. Сняли большую квартиру, завели в банке совместный счет для оплаты, куда переводили равные суммы.
Сразу после того как съехались, я заметила охлаждение и раздражение, но не реагировала правильно потому что не понимала как правильно кроме как уйти на долгую пробежку или работать допоздна. Тем не менее, оставались романтические ужины, цветы, подарочки с обеих сторон, я очень много занималась его дочерью, мы планировали поездку к моим родителям, мне нужно было по делу, а он хотел сопровождать, но все откладывали, так как у него не получалось с работой. А в конце октября он меня страшно обидел - в совместной рабочей поездке мы специально взяли обратные билеты на следующий день после мероприятия чтобы провести ночь и утро в гостинице. И вдруг вечером получаю сообщение: забыл тебе сказать, я в аэропорту, поменял билет, завтра надо рано в офис.
Тут я поняла, что он ко мне совсем охладел, нужно принимать меры, строить свои планы не опираясь на него, вернуться домой, выяснить отношения и если все плохо - уйти. Я вернулась домой, собрала сумку. Он сказал давай не пороть горячку, как ты уйдешь с одной сумкой, хочешь я перееду в детскую, потом когда уедет дочь все обсудим. Я ответила что не смогу жить как соседи с человеком которого люблю. В итоге у нас оставалось 15 минут до приезда его дочери, и вместо нормального выяснения отношений с причинами, я щипцами вытянула признание в любви и просьбу остаться. Прожили еще месяц, в течение которого я один раз вынесла мозг (идиотка) по поводу того что я вернулась из командировки, а квартира как конюшня. Потом устроили вечеринку для друзей, провели выходной день с шампанским и кино, в остальном - либо работа, либо развлечения втроем с дочерью. То есть я видела что охлаждение прогрессировало, поскольку он проводил со мной все меньше времени, но списывала это на занятость и усталость. Купили билеты на совместную поездку перед новым годом чтобы побыть только вдвоем, поговорить о нас и отдохнуть.
Потом я уехала в командировку, приезжаю и выясняю, что он поменял свой обратный билет, чтобы я вернулась домой за день до нового года одна, а он уехал к родителям и дальше в командировку. И в субботу вечером, когда мы оба страшно устали за день в музее с его дочерью, я устроила по этому поводу вынос мозга что нельзя так со мной поступать. Он сказал ок давай все обсудим и поменяем, но через неделю, после того как от нас уедет его дочь. А на неделе дочь принесла домой вирус, он его тоже подхватил, у обоих понос, я между ними бегаю с горшками, у него при этом подготовка к важному совещанию, поэтому все вечера и выходные с ребенком - на мне.
И вот в понедельник после своего совещания он звонит: - есть время поговорить? - конечно. - Все твои претензии что я не проявляю уважения справедливы. Я тебя больше не люблю, давно уже думаю расстаться, но все было некогда, да и помощь с дочерью нужна. Планировал сказать тебе после новогодней поездки чтобы ты вернулась и спокойно собрала вещи и съехала из квартиры. Но теперь учитывая что ты хочешь изменить новогодние планы, вынужден сказать тебе сейчас. Предлагаю разъехаться по комнатам, не видеться, я уеду на новый год, а ты съезжай.
Я ожидала что идет к разрыву. Думала что еще один его неуважительный жест, и я собираю вещи. Но такого поворота не ожидала про помощь с дочерью и про планировал давно. Сказала ОК, раз так то я съеду прямо сейчас, а вещи вывезу когда тебя не будет. Хотелось если честно убраться с глаз сразу и дать ему возможность переоценить все на свежую голову если есть что еще переоценивать. Собралась и уехала к подруге. А утром зашла в наш совместный банковский счет чтобы забрать свою половину и увидела, что он вчера все деньги перевел себе. Я написала сообщение: верни мою половину денег. Он ответил: тебе не стоит волноваться, мы подобьем баланс и я все верну, я забрал деньги только чтобы закрыть счет.
Тут уж я совсем расстроилась - как я должна так ему надоесть что он так со мной поступил. Конечно у него опыт дележа имущества в суде с бывшей женой, и он решил “себя обезопасить”, но блин! Я написала сообщение в эйч ар с датами на случай какой-нибудь подставы по работе, В общем решила что ничего пробьемся, и начала искать новое жилье. Заодно решилась подать резюме в другое подразделение нашей компании, более престижное, куда давно хотела, но тут наконец нашелся повод объяснить начальнику что хочу уйти чтоб не встречаться с бывшим, и начальник не обиделся и даже порекомендовал.

А сегодня получаю от него сообщение: “Уважаю твое решение съехать, но твоя доля арендной платы остается за тобой иначе это повредит твоей кредитной истории. Я не сделал ничего незаконного так что плати до окончания срока аренды.” Это еще три месяца.
И вот теперь такая дилема. Три месяца моей доли аренды плюс те деньги, что он присвоил - это моя месячная зарплата. Можно съехать, заплатить и забыть как страшный сон. Но это много денег для меня. Можно попытаться договориться, но он более опытен в таких делах, он готовился, а значит собирал чеки и может доказать что снял со счета то что ушло на покупки для нас двоих, у него есть адвокат, и мне не светит ничего хорошего. Можно попытаться попросить общего начальника который для подразделения что-то вроде фигуры отца и известен своей порядочностью, стать арбитром в нашем конфликте. Но это может ухудшить мой имидж в глазах начальника -зачем ему сотрудники с которыми надо нянчиться. Можно остаться и жить вместе как соседи, но подозреваю, что учитывая то, что он уже сделал с деньгами, он будет держать меня на крючке и найдет возможность еще как-нибудь испортить мне жизнь (последнее удивительно конечно, он был порядочным партнером, изменился в один день. Или это мне кажется что в один). Да и моральные издержки суда меня измучают. Кроме того все пути кроме заплатить и уйти предполагают общение, а значит исключают возможность того, что он переоценит мою значимость в своих глазах. Друзья говорят наплюй на его отношение, иди договаривайся о снижении своей доли аренды если съедешь или судись в суде мелких претензий - спасай деньги что он присвоил. Но друзья не учитывают психологического аспекта того что может произойти если я исчезну и забуду о деньгах. Мне будет легче если отрубить все связи, а его мелкий террор меня изведет. Будет проще восстановиться и начать новую жизнь. Кроме того меня любит его дочь, она будет спрашивать обо мне, я нравлюсь его родителям, они тоже спросят может зря бросил. И я думаю что учитывая трехлетнюю войну с бывшей женой, он не готов к тому, что я все заплачу и уйду, это его удивит как минимум и может быть развернет мою карму в какое-то нужное русло.
В общем как ни поверни - все плохо. Может быть есть какие-то варианты, которые я не увидела?

***


Здравствуйте!

Нет, жить дальше и закрывать глаза на наступивший развод нельзя. Отношения развалились, и мужчина это знает. Он недавно пережил развод и дележку имущества, и ему сильно не понравилось (и возможно он там много чего потерял, потому что по неопытности сначала где-то "дал слабину". В этот раз он пытался отложить развод, как можно дольше. Но как только для себя понял, что отношениям - конец, он начал спасать свои деньги. Он теперь опытный, и знает, что делает. Судя по описанию, он в этих отношениях разочаровался уже совсем давно. Вы их не вернете. Но есть шанс, что он еще поделает какие-то шаги вам навстречу, чтобы отложить радикальный раздел имущества и денег, и вовлечь вас поглубже в ситуацию, при которой вы потерпите большие финансовые убытки, и погрузитесь в дальнейшие финансовые болота. Не поддавайтесь на это.

Все, кто видел чужие разводы с разделом имущества, и пережил подобный свой, сразу точно понимает, что тут произошло. Как только мужчтна принял решение расходиться, он начал пригревать все деньги. до которых он мог дотянуться. Он при этом говорит всякие примирительные фразы вроде: "Я это сделал для какого-то сценария, направленного на общее благо". Но это - неправда. Он уже был в этой ситуации и точно знает, что все деньги, которые ушли от одного к другому, будет почти нереально получить назад. Зато те, которые уже заныкал, гораздо легче не отдать. И к этому он стремится. И он уже показал, что для этого он будет пользоваться всеми приемами. которые уже выучил, включая не очень благородные.

Так же он уже выучил из своего опыта, что все хотят остаться беленькими и пушистенькими. Но в процессе развода огорчение и злоба - растут, уплывающие деньги видеть обидно, и со временем людям уже все меньше хочется "белого пальто", а все больше хочется не отдавать ресурсы, и чтобы другому меньше досталось. Это почти всегда так (за редкими исключениями), и это состояние лечится временем, но очень долгим временем. Очень опытные юристы говорят, что никакой даже год, прожитый врозь, никак не меняет этого положения. Первое реальное осознание, что "да пропади деньги пропадом, и пусть лучше будет по-человечски" приходит года через три! Это если первая романтическа фаза "давай попробуем разойтись как люди" уже прошла, и вы перешли к военным действиям. У вас эта романтическая фаза, с мечтами о митрном и красивом разводе еще не прошла. Но вы будете разочарованы. Потому что он ее уже миновал. Он уже гребет, прячет, присваивает и предъявляет.

Поэтому советую вам тоже переходить на режим максимального сохранения ресурсов. А именно:

- Разъезжаться и разрывать все связи, которые еще как-то могли бы увеличить ваши долги, или добавить каких-то финансовых обязательств или привязанностей для вас. Больше денег у вас уже не станет - потери и претензии будут только увеличиваться. Постарайтесь хотя бы остановить этот процесс.

- Не надо поступать подло и неблагородно, но так же не надо пытаться купить себе белое пальтишко. Это не работает! Он обязательно в какой-то фазе озлится, ему станет обидно, что опять у него такая фигня. вместо любви, и опять расходы и потери. И если в этой фазе он решит рассказать всем, какая вы меркантильная сука, то ничего вас от этого не спасет. Хоть вы пять зарплат ему отдайте, чтобы показать, какая вы на самом деле не жадная - результат будет тот же. И начальникам расскажет, и друзьям, и жаловаться будет, и слухи распускать. Т.е. мужчина такое либо делает, либо не делает, и от конкретной суммы это не очень зависит. А главное - вы только не думайте, что ваши начальники, друзья и знакомые такого никогда не видели. Сто раз у всех было, все знают, как все кипит, когда эмоции на пике. Вы свое дело делайте, а по поводу личной истории поменьше говорите, и когда-то оно все пройдет.

- Так же не надо сразу пугаться, что вас закопают! Я эт очень хорошо знаю по себе, и по другим знакомым. Человек, у которого есть обширный опыт работы юристами в такой ситуации, может очень так убедительно на вас наехать, и здорово вас напугать. Мол - вот как налетят на тебя все юристы, как начнешь ты по глупости своей разбираться - потом сама бед не оберешься и уплатишься. А все потому, что бы тыла такой вредной и необучаемой жадной дурой, и побежала судиться. Вместо того, чтобы мирно договориться. На самом же деле он, возможно, прекрасно знает, что очень многое вам положено, а ему - нет. И его единственный шанс это получить - какая-нибудь ваша дурость, которую вы сами сделаете с перепугу! И он на это надеется, и берет нахрапом. Так же очень распространенная практика в такой ситуации: сделать такой по-отцовски умудренный опытом вид, мол "я тут опытный волк, и добра тебе хочу, чтобы ты, неопытная дурочка, сама себе хуже не сделала". На самом же деле по первым поступкам видно, что он пытается в первую очередь сделать хорошо себе. И это так и будет - других целей там нет, не обольщайтесь!

Он уже через это прошел - он знает, что светлых чувств теперь будет только убавляться, а что уплачено - то не вернешь. Экономит ресурсы. И вы делайте то же самое.

Короче - у меня тут вопрос: а кто арендатор этой квартиры? Он? Вы вместе? Просто странно читать, что вы еще считаете возможным обсуждать вашу долю в квартплате. Обычно такое говорят. когда письменных договоренностей никаких нет. И я не поняла, в какой вы стране. Но в этом смысле, как мне кажется, законы везде похожи. Если он- арендатор квартиры, то эти три месяца, и вообще вся квартплата - это его проблемы. А то что он вас пустил туда жить, или позвал жить, пока вы были вместе, и что вы при этом обещали ему половину денег за аренду - это какие-то частные договоренности, которые никого не интересуют. И вероятно они были связаны с тем, что у вас отношения. А отношения закончились, вы от него ушли, и он остался в своей квартире, наедине с этой своей проблемой. так это увидит закон. И он это знает.

Если бы он в такой ситуации начал с вами судиться, есть слабый шанс, что суд приговорил бы вас к тому, чтобы отдать таки половину аренды за оставшийся срок. Но это дей1ствительно очень маловероятно. Этого можно добиться при определенных каких-то сложных обстоятельствах, и если бы у него была какая-нибдуь переписка, или разговоры при свидетелях, в ходе которых он говорил, что ни в коем случае не сможет снимать эту квартиру один, и возьмет ее только при условии, что вы будете платить половину. Но тут таки очень вероятно, что суд будет дороже самой квартплаты (для него!) и поэтому он пытается вас "дожать" без суда.

Если же вы таки подписали контракт, то вы должны половину квартплаты, и от этого вероятно трудно будте отвертеться. Единственное, что тут можно сделать, это как можно быстрее (!!!) подать на выход из контракта (чтобы действительно это получились три месяца, а не плюс еще три, которые вы раздумывали и на что-то надеялись), и потом вы эти три месяца заплатите, и забудете все, как страшный сон.

Насколько я понимаю, между вами, помимо квартплаты еще существует эта сумма, которую он снял с общего счета. И это - последнее, что стоит между вами?
Если так, то эти деньги должны засчитаться в то, что вы ему в эти три месяца еще "должны" за общий съем жилья. Это очень просто - доказать, кто что на счет положил, и кто что снял. Я не поняла, сколько там было денег? На сколько? Еще на три квартплаты? Если да, то вы ему больше ничего не должны. Если на больше, чем три квартплаты, то он вам должен остаток (но если он откажется вам его отдавать, то придется за это судиться, и тут надо взвешивать, имеет ли это смысл. Вы написали, что ВСЯ сумма всего, что он присвоил, и что вы ему должны - это месячная зарплата. Похоже, что за такую сумму судиться не выгодно.

В общем - если вы подписывали документы об аренде этой квартиры, выходите поскорее и платите остатки. Если эти остатки уже укладывались в то, что он снял с общего счета - не платите больше ничего. Если он подаст в суд на вас, суд легко разберется, кто что на этот общий счет сложил, и что взял, и к вам претензий не будет.

И уходите от него быстрее, и не вкладывайтесь, и не надейтесь ни на какие-то еще романтические хорошие варианты исхода, с дружескими договоренностями. Чудиться, может быть, и не стоит. Но пугаться его обещаний, что он вас засудит - не стоит тоже! Для начала, если он будет вам угрожать - обсудите его угрозы с друзьями, спросите знакомого юриста, погуглите. И не реагируйте на необоснованные запугивания.

***


Про его ребенка и родителей надо забыть. Ваши отношения закончились, вы их больше не увидите. Очень хорошо, если у них останутся о вас добрые воспоминания. А если нет - то вы это изменить не можете. Это - его семья, он с ними там будет обсуждать вас, как захочет, и закроет ваши отношения в таком контексте, который посчитает нужным. Все. Для вас эта история закончилась ищите себе новую. И вкладывайтесь в отношения с другими людьми, которые к вашей жизни отношения имеют. (Эти - больше не имеют, по крайней мере они вам больше никаким образом не семья и не родня и не "свои".)

***


Начальника вовлекать в конфликт наверное тоже не стоит. Он не юрист, и никому из вас не папа. Если ваш бывший решит ему пожаловаться, вы можете рассказать свою версию (но кратко, и по возможности спокойно). В целом начальству стоит в таких ситуациях говорить, что у вас отношения закончились. У вас были совместные финансовые обязанности, за которые вы по всей форме расплатились. А в остальном вы твердо намерены хорошо работать, и не давать личным делам влиять на вашу работу, вот и все.

***


В целом друзья правы в том плане, что надо пытаться спасти все деньги, какие еще можно спасти. (Насчет судиться - это под вопросом, может оказаться дороже.) Надо расплатиться со всем, от чего нельзя отвертеться. И очень постараться, чтобы не возникло никаких потенциальных новых финансовых обязательство и убытков, к тем, которые уже есть. И расходиться быстрее, начинать новую жизнь, ни на что там больше не надеяться. Там все будет только хуже.

Я бы еще посоветовала не воевать, т.к. военные действия приносят только убытки. Но и не пытаться бросить лишние деньги в этот котел, пытаясь "купить" себе хорошую репутацуию, и яростно продемонстрировать желание быть самой хорошей. Не надо. Достаточно просто не делать подлостей, и оплачивать долги в срок.

Не поддавайтесь на наезды, т.к. в таких ситуациях людей любят брать на испуг, и вытащить из них нахрапом лишние деньги и признания, пока они не сообразали, что закон на их стороне. Не поддавайтесь на провокации! При любом наезде или требовании сначала ничего не делайте и ничего не отвечайте! Сначала обсудите это требование с другими людьми, и хорошо подумайте, как реагировать. В большинстве случаев правильным окажется либо не реагировать вообще, либо через какое-то время сообщить человеку, что он неправ, ему ничего не положено, и он это знает, а вы на его провокацию не поддались.

И желаю вам, чтобы это быстрее закончилось.
Еще желаю в следующий раз аккуратнее объединять с кем-то финансы и счета, особенно в начале отношений. Дать больше вы всегда успеете. А из некоторых вещей так трудно выбраться, единыжды влезши... :-)

P.S. Да, а деньги - дело наживное. Зарплата, это много - но не конец света. Вы не должны отдавать ее сразу за один раз, оставшись без еды и крова. Отдайте эту зарплату в три приема за три месяца, никто вас не осудит. Потом еще заработаете.



Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Очередной муж-мучитель, который любит только на словах

    Яна, добрый день. Вы так всех поддерживаете всегда, и так мудро раскладываете по полочкам запутанные истории. Помогите и мне, пожалуйста. Мне…

  • Вопрос про воротнички

    Здравствуйте, Яна. Знаю, что вы много шьете и в вашем окружении тоже много людей, которые много шьют и профессионально в том числе. Мой вопрос…

  • Семья без секса

    Здравствуйте Яна Франк. Я попал в необычную ситуацию, в которой не знаю как поступить. Это письмо не только просьба помочь разобраться, но и…


промо miumau февраль 10, 03:25 11
Разместить за 100 жетонов
У меня теперь есть: https://t.me/miumaunews Канал в Телеграме, где появляются новости обо всем, что я где-либо публикую. https://t.me/miumauchat К нему прилагается чат, где все желающие могут все комментировать. Например сейчас там куча мимимишного маленького котика из инстаграма, и крутящиеся…

  • 1
Эх, жаль ссылка не сохранилась, может, кто найдет - помните такую серию в Футураме?

Когда мутант один прикидывался разными пришельцами-мужиками, планеты которых разрушены и сходился с женщинами-мутантами или там пришельцами с тех планет под видом того, что их осталось двое и надо продолжать род.

Так вот, когда в конце его спросили, зачем он все это делал, он ответил - "Ну я же просто хотел, чтобы все эти уродины обслуживали меня, готовили мне, стирали и убирали!"
Мол, да что же тут плохого или непонятного!

И Бендер сказал, пуская слезу - "Он святой!" :)

Вот точно про эту историю - Да я же просто хотела отобрать твои деньги, жить в квартире за твой счет и бесплатную няню для ребенка! Ну и секс, конечно же, бесплатный, а также все другие ништяки, которые могу взять от женщины...
Да он же святой! :)

Женщина, как всегда, хочет быть любимой, хочет отношений.
Хочет в чем-то быть ребенком и чтобы о ней заботились.
Вообще у автора надо спросить, но, так как я сама женщина и многих женщин знаю, то примерно понятны женские желания :)

по вашему тексту выходит, что она хотела точно того же, что и мужчина.

Каждое живое существо на этой планете хочет получить как можно больше плюшек за меньшее количество телодвижений.
Однако в меркантильности обвиняют именно женщин. Странно не правда ли?

не вижу в посте никаких обвинений женщин в меркантильности

в комментарии, на который я отвечаю, обвиняют скорее мужчину

Я говорю об общей тенденции - "Каждое живое существо на этой планете...", помните?

А вы считаете мужчину из поста альтруистом?

Какой-то внезапный вопрос. Я вообще ничего не знаю про мужчину из поста. Я знаю только его описание со слов женщины, переживающей расставание. Очевидно, что это описание искажено. Никаких свидетельств тому, что мужчина или женщина описанные в посте альтруисты нет. Как и альпинисты, мотоциклисты, пацифисты, и так далее. Может быть да, может быть нет, но в посте это не описано.

Возможно, и так. Но суть вообще не в этом.
Неважно, кто и чего хотел.

Если разбирать такие дела с позиции "третейского судьи", или мирового там, то все равно не удастся прийти к справедливости, потому что, как ни реши, а все равно у кого-то внутри останется боль, которая и создает ощущение несправедливости.
А если сразу начать разбираться в боли, тогда при любом внешнем "решении" будет ощущение справедливости и удовлетворения.

Потому что суть ведь не в деньгах, суть в отношениях.

))))
очень наивные у вас представления о женских желаниях, особенно основанные на том факте, что наличие вагины определяет сознание))
я тоже женщина и ребенком уже была, спасибо)))

а не кажется ли Вам, что если женщина перестанет хотеть, чтобы с ней обращались и заботились о ней- как о ребёнке... то она станет почти мужиком.. А вот мужик- да, не хочет быть ребёнком ихочет, чтобы его считали взрослым, большим и сильным. (исключая корыстные мотивы)

)))))
нет, не кажется)))
я не хочу чтобы меня считали большой, взрослой и сильной)
я такая и есть - большая и взрослая(с точки зрения закона так уж точно)))
насчет силы - так все относительно) кто-то сильнее меня - кто-то - слабее
женщиной и мужчиной нас делают первичные половые признаки и половая самоидентификация)))

но в амурных отношениях неужели вы предпочитаете, чтобы любимый не считал вас малышкой, ребёнком, любящим нежность и доброту, любофь и поддержку? ..а считал добытчицей, боевой единицей, источником Силы, а то и просто воплощением силы и воли, концентрации...??

нежность и доброту, любовь и поддержку любят все, вот сюрприз)) мужчины тоже.
в кровати и я и он не добытчики и боевые единицы(вот выражение-то))) а просто мужчина и женщина, которые совпали в своих сексуальных предпочтениях)
я очень надеюсь, что, когда я занимаюсь сексом с мужчиной, он не видит во мне воплощение воли и концентрации))) это пугает)))
впрочем, я в нем тоже вижу не волю и концентрацию)))))
если мужчина, который ложится со мной в постель, хочет видеть во мне ребенка, то я бы сомневалась насчет его психического здоровья

он неизбежно будет видеть в женщине ребёнка в том числе- если женщина с радостью принимает его любофь и поддержку. -поскольку это похоже на ребёнка. и на женщину. и больше ни на что, как мне кажется.
Воплощению воли и концентрации- сознанию "ян" больше нравится когда его любофь принимают, чем получать любофь.

ну....
постарайтесь принять как-то тот факт, что люди разные)))) и не решайте за моего мужчину(да и за меня) что и как мы видим.
Если вам кажется что любой, кто принимает любовь и поддержку - ребенок, то это грустно)
и еще - всем нравится, когда любовь принимают(и детям тоже), потому как любовь без взаимности не существует.
но вообще интересно, вы готовы на отношения, когда вашу любовь принимают, но ничего не отдают взамен? Это ппц, а не отношения)))
я за взаимность

  • 1
?

Log in