Previous Entry Поделиться Next Entry
Завидев разрыв, мужчина быстро пригреб все деньги!
miumau


Яна здравствуйте!

Пишу Вам снова чтобы попросить совета по совершенно новой патовой ситуации. Теперь уже я похожа на тех женщин, потерявших из-за мужчин деньги.

Выход из моей ситуации есть и не один, но все какие-то такие: налево пойдешь - коня потеряешь.
Ровно год я была в отношениях с коллегой, последние три месяца мы жили вместе. Мы не работаем вместе, но пересекаемся, и у нас много общих знакомых среди коллег включая все начальство.



Мы ровесники, обоим за тридцать, оба разведены, оба много работаем и на хорошем счету в компании, но я только чуть больше года назад пришла, а он здесь давно, у него должность на одну выше, доход немного выше, но алименты - есть дочь 6 лет, которую он очень любит и испытывает страшную вину, что не дал ей семью, хотя инициатором развода была жена.

Он мне очень понравился, начали встречаться по моей инициативе, вначале он сиял как самовар и говорил как он рад, горд и польщен что такая женщина его выбрала. Через три месяца после начала отношений он наконец получил судебное решение о разводе (у нас это долго) и прямо из суда приехал ко мне с цветами и спросил, согласна ли я быть его партнером на всю жизнь. Я сказала да. Я познакомилась с его дочерью, мы подружились, а еще через месяц-другой я заметила что у него прошла первая волна очарования от сексуального притяжения и волна радости оттого что мы подружились с дочерью, и он начал охладевать и придираться. Я вскоре грамотно обиделась на что-то и уехала к себе, и отношения развернулись в новое хорошее русло - снова цветы, подарки с обеих сторон, свидания. Мы съездили познакомились с его семьей, я всем понравилась, он был рад и горд, и мы решили съехаться. Сняли большую квартиру, завели в банке совместный счет для оплаты, куда переводили равные суммы.
Сразу после того как съехались, я заметила охлаждение и раздражение, но не реагировала правильно потому что не понимала как правильно кроме как уйти на долгую пробежку или работать допоздна. Тем не менее, оставались романтические ужины, цветы, подарочки с обеих сторон, я очень много занималась его дочерью, мы планировали поездку к моим родителям, мне нужно было по делу, а он хотел сопровождать, но все откладывали, так как у него не получалось с работой. А в конце октября он меня страшно обидел - в совместной рабочей поездке мы специально взяли обратные билеты на следующий день после мероприятия чтобы провести ночь и утро в гостинице. И вдруг вечером получаю сообщение: забыл тебе сказать, я в аэропорту, поменял билет, завтра надо рано в офис.
Тут я поняла, что он ко мне совсем охладел, нужно принимать меры, строить свои планы не опираясь на него, вернуться домой, выяснить отношения и если все плохо - уйти. Я вернулась домой, собрала сумку. Он сказал давай не пороть горячку, как ты уйдешь с одной сумкой, хочешь я перееду в детскую, потом когда уедет дочь все обсудим. Я ответила что не смогу жить как соседи с человеком которого люблю. В итоге у нас оставалось 15 минут до приезда его дочери, и вместо нормального выяснения отношений с причинами, я щипцами вытянула признание в любви и просьбу остаться. Прожили еще месяц, в течение которого я один раз вынесла мозг (идиотка) по поводу того что я вернулась из командировки, а квартира как конюшня. Потом устроили вечеринку для друзей, провели выходной день с шампанским и кино, в остальном - либо работа, либо развлечения втроем с дочерью. То есть я видела что охлаждение прогрессировало, поскольку он проводил со мной все меньше времени, но списывала это на занятость и усталость. Купили билеты на совместную поездку перед новым годом чтобы побыть только вдвоем, поговорить о нас и отдохнуть.
Потом я уехала в командировку, приезжаю и выясняю, что он поменял свой обратный билет, чтобы я вернулась домой за день до нового года одна, а он уехал к родителям и дальше в командировку. И в субботу вечером, когда мы оба страшно устали за день в музее с его дочерью, я устроила по этому поводу вынос мозга что нельзя так со мной поступать. Он сказал ок давай все обсудим и поменяем, но через неделю, после того как от нас уедет его дочь. А на неделе дочь принесла домой вирус, он его тоже подхватил, у обоих понос, я между ними бегаю с горшками, у него при этом подготовка к важному совещанию, поэтому все вечера и выходные с ребенком - на мне.
И вот в понедельник после своего совещания он звонит: - есть время поговорить? - конечно. - Все твои претензии что я не проявляю уважения справедливы. Я тебя больше не люблю, давно уже думаю расстаться, но все было некогда, да и помощь с дочерью нужна. Планировал сказать тебе после новогодней поездки чтобы ты вернулась и спокойно собрала вещи и съехала из квартиры. Но теперь учитывая что ты хочешь изменить новогодние планы, вынужден сказать тебе сейчас. Предлагаю разъехаться по комнатам, не видеться, я уеду на новый год, а ты съезжай.
Я ожидала что идет к разрыву. Думала что еще один его неуважительный жест, и я собираю вещи. Но такого поворота не ожидала про помощь с дочерью и про планировал давно. Сказала ОК, раз так то я съеду прямо сейчас, а вещи вывезу когда тебя не будет. Хотелось если честно убраться с глаз сразу и дать ему возможность переоценить все на свежую голову если есть что еще переоценивать. Собралась и уехала к подруге. А утром зашла в наш совместный банковский счет чтобы забрать свою половину и увидела, что он вчера все деньги перевел себе. Я написала сообщение: верни мою половину денег. Он ответил: тебе не стоит волноваться, мы подобьем баланс и я все верну, я забрал деньги только чтобы закрыть счет.
Тут уж я совсем расстроилась - как я должна так ему надоесть что он так со мной поступил. Конечно у него опыт дележа имущества в суде с бывшей женой, и он решил “себя обезопасить”, но блин! Я написала сообщение в эйч ар с датами на случай какой-нибудь подставы по работе, В общем решила что ничего пробьемся, и начала искать новое жилье. Заодно решилась подать резюме в другое подразделение нашей компании, более престижное, куда давно хотела, но тут наконец нашелся повод объяснить начальнику что хочу уйти чтоб не встречаться с бывшим, и начальник не обиделся и даже порекомендовал.

А сегодня получаю от него сообщение: “Уважаю твое решение съехать, но твоя доля арендной платы остается за тобой иначе это повредит твоей кредитной истории. Я не сделал ничего незаконного так что плати до окончания срока аренды.” Это еще три месяца.
И вот теперь такая дилема. Три месяца моей доли аренды плюс те деньги, что он присвоил - это моя месячная зарплата. Можно съехать, заплатить и забыть как страшный сон. Но это много денег для меня. Можно попытаться договориться, но он более опытен в таких делах, он готовился, а значит собирал чеки и может доказать что снял со счета то что ушло на покупки для нас двоих, у него есть адвокат, и мне не светит ничего хорошего. Можно попытаться попросить общего начальника который для подразделения что-то вроде фигуры отца и известен своей порядочностью, стать арбитром в нашем конфликте. Но это может ухудшить мой имидж в глазах начальника -зачем ему сотрудники с которыми надо нянчиться. Можно остаться и жить вместе как соседи, но подозреваю, что учитывая то, что он уже сделал с деньгами, он будет держать меня на крючке и найдет возможность еще как-нибудь испортить мне жизнь (последнее удивительно конечно, он был порядочным партнером, изменился в один день. Или это мне кажется что в один). Да и моральные издержки суда меня измучают. Кроме того все пути кроме заплатить и уйти предполагают общение, а значит исключают возможность того, что он переоценит мою значимость в своих глазах. Друзья говорят наплюй на его отношение, иди договаривайся о снижении своей доли аренды если съедешь или судись в суде мелких претензий - спасай деньги что он присвоил. Но друзья не учитывают психологического аспекта того что может произойти если я исчезну и забуду о деньгах. Мне будет легче если отрубить все связи, а его мелкий террор меня изведет. Будет проще восстановиться и начать новую жизнь. Кроме того меня любит его дочь, она будет спрашивать обо мне, я нравлюсь его родителям, они тоже спросят может зря бросил. И я думаю что учитывая трехлетнюю войну с бывшей женой, он не готов к тому, что я все заплачу и уйду, это его удивит как минимум и может быть развернет мою карму в какое-то нужное русло.
В общем как ни поверни - все плохо. Может быть есть какие-то варианты, которые я не увидела?

***


Здравствуйте!

Нет, жить дальше и закрывать глаза на наступивший развод нельзя. Отношения развалились, и мужчина это знает. Он недавно пережил развод и дележку имущества, и ему сильно не понравилось (и возможно он там много чего потерял, потому что по неопытности сначала где-то "дал слабину". В этот раз он пытался отложить развод, как можно дольше. Но как только для себя понял, что отношениям - конец, он начал спасать свои деньги. Он теперь опытный, и знает, что делает. Судя по описанию, он в этих отношениях разочаровался уже совсем давно. Вы их не вернете. Но есть шанс, что он еще поделает какие-то шаги вам навстречу, чтобы отложить радикальный раздел имущества и денег, и вовлечь вас поглубже в ситуацию, при которой вы потерпите большие финансовые убытки, и погрузитесь в дальнейшие финансовые болота. Не поддавайтесь на это.

Все, кто видел чужие разводы с разделом имущества, и пережил подобный свой, сразу точно понимает, что тут произошло. Как только мужчтна принял решение расходиться, он начал пригревать все деньги. до которых он мог дотянуться. Он при этом говорит всякие примирительные фразы вроде: "Я это сделал для какого-то сценария, направленного на общее благо". Но это - неправда. Он уже был в этой ситуации и точно знает, что все деньги, которые ушли от одного к другому, будет почти нереально получить назад. Зато те, которые уже заныкал, гораздо легче не отдать. И к этому он стремится. И он уже показал, что для этого он будет пользоваться всеми приемами. которые уже выучил, включая не очень благородные.

Так же он уже выучил из своего опыта, что все хотят остаться беленькими и пушистенькими. Но в процессе развода огорчение и злоба - растут, уплывающие деньги видеть обидно, и со временем людям уже все меньше хочется "белого пальто", а все больше хочется не отдавать ресурсы, и чтобы другому меньше досталось. Это почти всегда так (за редкими исключениями), и это состояние лечится временем, но очень долгим временем. Очень опытные юристы говорят, что никакой даже год, прожитый врозь, никак не меняет этого положения. Первое реальное осознание, что "да пропади деньги пропадом, и пусть лучше будет по-человечски" приходит года через три! Это если первая романтическа фаза "давай попробуем разойтись как люди" уже прошла, и вы перешли к военным действиям. У вас эта романтическая фаза, с мечтами о митрном и красивом разводе еще не прошла. Но вы будете разочарованы. Потому что он ее уже миновал. Он уже гребет, прячет, присваивает и предъявляет.

Поэтому советую вам тоже переходить на режим максимального сохранения ресурсов. А именно:

- Разъезжаться и разрывать все связи, которые еще как-то могли бы увеличить ваши долги, или добавить каких-то финансовых обязательств или привязанностей для вас. Больше денег у вас уже не станет - потери и претензии будут только увеличиваться. Постарайтесь хотя бы остановить этот процесс.

- Не надо поступать подло и неблагородно, но так же не надо пытаться купить себе белое пальтишко. Это не работает! Он обязательно в какой-то фазе озлится, ему станет обидно, что опять у него такая фигня. вместо любви, и опять расходы и потери. И если в этой фазе он решит рассказать всем, какая вы меркантильная сука, то ничего вас от этого не спасет. Хоть вы пять зарплат ему отдайте, чтобы показать, какая вы на самом деле не жадная - результат будет тот же. И начальникам расскажет, и друзьям, и жаловаться будет, и слухи распускать. Т.е. мужчина такое либо делает, либо не делает, и от конкретной суммы это не очень зависит. А главное - вы только не думайте, что ваши начальники, друзья и знакомые такого никогда не видели. Сто раз у всех было, все знают, как все кипит, когда эмоции на пике. Вы свое дело делайте, а по поводу личной истории поменьше говорите, и когда-то оно все пройдет.

- Так же не надо сразу пугаться, что вас закопают! Я эт очень хорошо знаю по себе, и по другим знакомым. Человек, у которого есть обширный опыт работы юристами в такой ситуации, может очень так убедительно на вас наехать, и здорово вас напугать. Мол - вот как налетят на тебя все юристы, как начнешь ты по глупости своей разбираться - потом сама бед не оберешься и уплатишься. А все потому, что бы тыла такой вредной и необучаемой жадной дурой, и побежала судиться. Вместо того, чтобы мирно договориться. На самом же деле он, возможно, прекрасно знает, что очень многое вам положено, а ему - нет. И его единственный шанс это получить - какая-нибудь ваша дурость, которую вы сами сделаете с перепугу! И он на это надеется, и берет нахрапом. Так же очень распространенная практика в такой ситуации: сделать такой по-отцовски умудренный опытом вид, мол "я тут опытный волк, и добра тебе хочу, чтобы ты, неопытная дурочка, сама себе хуже не сделала". На самом же деле по первым поступкам видно, что он пытается в первую очередь сделать хорошо себе. И это так и будет - других целей там нет, не обольщайтесь!

Он уже через это прошел - он знает, что светлых чувств теперь будет только убавляться, а что уплачено - то не вернешь. Экономит ресурсы. И вы делайте то же самое.

Короче - у меня тут вопрос: а кто арендатор этой квартиры? Он? Вы вместе? Просто странно читать, что вы еще считаете возможным обсуждать вашу долю в квартплате. Обычно такое говорят. когда письменных договоренностей никаких нет. И я не поняла, в какой вы стране. Но в этом смысле, как мне кажется, законы везде похожи. Если он- арендатор квартиры, то эти три месяца, и вообще вся квартплата - это его проблемы. А то что он вас пустил туда жить, или позвал жить, пока вы были вместе, и что вы при этом обещали ему половину денег за аренду - это какие-то частные договоренности, которые никого не интересуют. И вероятно они были связаны с тем, что у вас отношения. А отношения закончились, вы от него ушли, и он остался в своей квартире, наедине с этой своей проблемой. так это увидит закон. И он это знает.

Если бы он в такой ситуации начал с вами судиться, есть слабый шанс, что суд приговорил бы вас к тому, чтобы отдать таки половину аренды за оставшийся срок. Но это дей1ствительно очень маловероятно. Этого можно добиться при определенных каких-то сложных обстоятельствах, и если бы у него была какая-нибдуь переписка, или разговоры при свидетелях, в ходе которых он говорил, что ни в коем случае не сможет снимать эту квартиру один, и возьмет ее только при условии, что вы будете платить половину. Но тут таки очень вероятно, что суд будет дороже самой квартплаты (для него!) и поэтому он пытается вас "дожать" без суда.

Если же вы таки подписали контракт, то вы должны половину квартплаты, и от этого вероятно трудно будте отвертеться. Единственное, что тут можно сделать, это как можно быстрее (!!!) подать на выход из контракта (чтобы действительно это получились три месяца, а не плюс еще три, которые вы раздумывали и на что-то надеялись), и потом вы эти три месяца заплатите, и забудете все, как страшный сон.

Насколько я понимаю, между вами, помимо квартплаты еще существует эта сумма, которую он снял с общего счета. И это - последнее, что стоит между вами?
Если так, то эти деньги должны засчитаться в то, что вы ему в эти три месяца еще "должны" за общий съем жилья. Это очень просто - доказать, кто что на счет положил, и кто что снял. Я не поняла, сколько там было денег? На сколько? Еще на три квартплаты? Если да, то вы ему больше ничего не должны. Если на больше, чем три квартплаты, то он вам должен остаток (но если он откажется вам его отдавать, то придется за это судиться, и тут надо взвешивать, имеет ли это смысл. Вы написали, что ВСЯ сумма всего, что он присвоил, и что вы ему должны - это месячная зарплата. Похоже, что за такую сумму судиться не выгодно.

В общем - если вы подписывали документы об аренде этой квартиры, выходите поскорее и платите остатки. Если эти остатки уже укладывались в то, что он снял с общего счета - не платите больше ничего. Если он подаст в суд на вас, суд легко разберется, кто что на этот общий счет сложил, и что взял, и к вам претензий не будет.

И уходите от него быстрее, и не вкладывайтесь, и не надейтесь ни на какие-то еще романтические хорошие варианты исхода, с дружескими договоренностями. Чудиться, может быть, и не стоит. Но пугаться его обещаний, что он вас засудит - не стоит тоже! Для начала, если он будет вам угрожать - обсудите его угрозы с друзьями, спросите знакомого юриста, погуглите. И не реагируйте на необоснованные запугивания.

***


Про его ребенка и родителей надо забыть. Ваши отношения закончились, вы их больше не увидите. Очень хорошо, если у них останутся о вас добрые воспоминания. А если нет - то вы это изменить не можете. Это - его семья, он с ними там будет обсуждать вас, как захочет, и закроет ваши отношения в таком контексте, который посчитает нужным. Все. Для вас эта история закончилась ищите себе новую. И вкладывайтесь в отношения с другими людьми, которые к вашей жизни отношения имеют. (Эти - больше не имеют, по крайней мере они вам больше никаким образом не семья и не родня и не "свои".)

***


Начальника вовлекать в конфликт наверное тоже не стоит. Он не юрист, и никому из вас не папа. Если ваш бывший решит ему пожаловаться, вы можете рассказать свою версию (но кратко, и по возможности спокойно). В целом начальству стоит в таких ситуациях говорить, что у вас отношения закончились. У вас были совместные финансовые обязанности, за которые вы по всей форме расплатились. А в остальном вы твердо намерены хорошо работать, и не давать личным делам влиять на вашу работу, вот и все.

***


В целом друзья правы в том плане, что надо пытаться спасти все деньги, какие еще можно спасти. (Насчет судиться - это под вопросом, может оказаться дороже.) Надо расплатиться со всем, от чего нельзя отвертеться. И очень постараться, чтобы не возникло никаких потенциальных новых финансовых обязательство и убытков, к тем, которые уже есть. И расходиться быстрее, начинать новую жизнь, ни на что там больше не надеяться. Там все будет только хуже.

Я бы еще посоветовала не воевать, т.к. военные действия приносят только убытки. Но и не пытаться бросить лишние деньги в этот котел, пытаясь "купить" себе хорошую репутацуию, и яростно продемонстрировать желание быть самой хорошей. Не надо. Достаточно просто не делать подлостей, и оплачивать долги в срок.

Не поддавайтесь на наезды, т.к. в таких ситуациях людей любят брать на испуг, и вытащить из них нахрапом лишние деньги и признания, пока они не сообразали, что закон на их стороне. Не поддавайтесь на провокации! При любом наезде или требовании сначала ничего не делайте и ничего не отвечайте! Сначала обсудите это требование с другими людьми, и хорошо подумайте, как реагировать. В большинстве случаев правильным окажется либо не реагировать вообще, либо через какое-то время сообщить человеку, что он неправ, ему ничего не положено, и он это знает, а вы на его провокацию не поддались.

И желаю вам, чтобы это быстрее закончилось.
Еще желаю в следующий раз аккуратнее объединять с кем-то финансы и счета, особенно в начале отношений. Дать больше вы всегда успеете. А из некоторых вещей так трудно выбраться, единыжды влезши... :-)

P.S. Да, а деньги - дело наживное. Зарплата, это много - но не конец света. Вы не должны отдавать ее сразу за один раз, оставшись без еды и крова. Отдайте эту зарплату в три приема за три месяца, никто вас не осудит. Потом еще заработаете.



Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau февраль 10, 03:25 11
Разместить за 100 жетонов
У меня теперь есть: https://t.me/miumaunews Канал в Телеграме, где появляются новости обо всем, что я где-либо публикую. https://t.me/miumauchat К нему прилагается чат, где все желающие могут все комментировать. Например сейчас там куча мимимишного маленького котика из инстаграма, и крутящиеся…

Эх, жаль ссылка не сохранилась, может, кто найдет - помните такую серию в Футураме?

Когда мутант один прикидывался разными пришельцами-мужиками, планеты которых разрушены и сходился с женщинами-мутантами или там пришельцами с тех планет под видом того, что их осталось двое и надо продолжать род.

Так вот, когда в конце его спросили, зачем он все это делал, он ответил - "Ну я же просто хотел, чтобы все эти уродины обслуживали меня, готовили мне, стирали и убирали!"
Мол, да что же тут плохого или непонятного!

И Бендер сказал, пуская слезу - "Он святой!" :)

Вот точно про эту историю - Да я же просто хотела отобрать твои деньги, жить в квартире за твой счет и бесплатную няню для ребенка! Ну и секс, конечно же, бесплатный, а также все другие ништяки, которые могу взять от женщины...
Да он же святой! :)

И прикол в том, что мозгом все это невозможно увидеть и предвидеть, если не исцелена в человеке травма.
А травма эта - брошенность и недолюбленность родителями, хотя бы даже и казалось, что с ними все хорошо, детство было хорошим и отношения хорошие.

Надо с этим разбираться, только тогда будет возможность взглянуть трезвым, незамутненным взглядом.

Мозгом (когнитивным восприятием) как раз и можно, когда б не завалы в фундаменте (эмпативном восприятии) под ним из-за застарелой, непережитой боли.

От мужчины бы описание ситуации узнать, обычно у него свои доводы и верить изложению истории с одной стороны не стоит.  Что значит сьезжай и плати за квартиру. Что за ерунда? Кто это предложит? А зачем кто-то платить будет?


два человека снимают квартиру вместе, платят поровну. Договор на год. Неважно, прожили они 12 месяцев или 9 - платят все равно за 12.

Тут один говорит: "я передумал, я уезжаю". Ну хорошо, уезжай, если хочешь, но оплата на тебе остается, говорит второй.

Господи, какая же, простите, паскуда (я про мужика). После подобного фортеля на месте автора письма я бы его воспринимала исключительно в среднем роде и не способного ни к какому конструктиву (по причине отсутствия нравственных ориентиров и элементарной логики).
Мне очень понравилась развёрнутая рекомендация Яны. Всё очень чётко и грамотно. И начать надо действительно с похорон (мысленных для себя) данной человеческой особи. То есть был человек, а теперь нету. Такое случается. А потом уже безэмоционально (по возможности) планировать спасение денег и защиту себя от возможных притязаний. Проконсультироваться с юристом, на мой взгляд, не помешает.
И ещё автору письма - повод для большого оптимизма и радости - какое счастье, что это дерьмо случилось сейчас, пока нет общего дома, бизнеса и детей (и не потрачено N-ное кол-во лет жизни).
И напоследок субъективное жизненное замечание: мужики в делёжке имущества и детей (если делёжка по их инициативе) ведут себя на порядок хуже нашей сестры. Отвратительное зрелище всегда (ИМХО).

Мужчина - человек такого плана, что он должен из любых ситуаций выходит с выгодой для себя. Это главный принцип его жизни. Зря его Яна обеляет, он та еще сволочь, не остановится ни перед чем.
Поэтому худший вариант - исчезнуть без объяснений.
Два совершенно одинаковых, но более правильных варианта:
1. Отдать ему все, что он хочет и выкинуть из жизни. Главное, не забыть подписать бумагу об отсутствии обоюдных претензий!!! А то мало ли, что потом будет...
2. Идти в суд и бороться за каждую копейку, так сделала его бывшая жена.
Два последних варианта - совершенно одинаковые, просто решите, что больше подходит по вашему характеру.

Мда. Обмельчали бабенки.
Вот раньше было время за мужем в Сибирь. эх...

а тут зарплату не хочет отдавать (
Меркантильные бабы пошли!

Автор... Вы раз десять видели, что ничего не будет.
Явно, отчетливо, в светлое время суток, не под алкоголем и не будучи в гипнозе. И вместо того что бы самой правильно и четко поступить... "доигрались до мата".

Просто глупость и отрыв от реальности. За это платят. Все правильно.
Теперь вы уж точно гроссмейстер в 35!

Вообще из письма складывается ощущение, что автор как будто хочет вернуть отношения. "Родители спросят", " дочь спросит", "может, зря бросил". Как будто вы сейчас можете выбрать правильную стратегию, и он изменится, начнет вас уважать и восстановит отношения. А зачем нужен такой чкловек, который вам прямо говорит, что вас исользовал, потому что ему няню было нанимать влом, которвй может у вас по сути украсть деньги и аообще так себя ведет по-хамски? Насчет того, кто кому сколько должен и могут ли с вас что-то стребовать по суду, стоит проконсультироваться с юристом, из исьма не очень понятно, какой у вас договор, на кого оформлен и какие были обязательства. Но те деньги, которые он снял, уже в любом случае должны учитываться. Если по закону вы ему ничего не должны, то наплюйте на эти днньги, еще будут, и обрывайте связи.

Желаю в будущем не бояться выражать чувство недоаольства, как вот в случае со свинарником, который вас ждал по приезде, и не думать, что чтобы вас любили, надо себя как-то особенно правильно вести. Вы уже есть, вы уже человек со своими достоинствами и недостатками, и вы или нравитесь, или нет, и не надо стараться заслужить любовь какими-то экстраординарными решениями. Мудаков нафиг ч пляжа, и пусть вам встречаются честные люди, которым вы правда нравитесь, а не котоыре вас используют.

Автор - добрая женщина, которая очень много вкладывалась в эти отношения.
Она просто не может сразу отвыкнуть, продолжает заботится и переживать (

Квартиру снимали вместе, вас по факту выселили, а ещё платить.Это же не вы решили расстаться. Я бы из принципа осталась жить там эти три месяца, пусть терпит квартиранта.
Тут я бы вообще на уступки не шла,если конечно договор не двусторонний.
Условия договора было бы полезно посмотреть,обычно прописывают срок за который квартирант должен уведомить о желании расторгнуть договор.
А если договор на вас, так пусть собирается шмот, берет ребенка и идет дальше.
И непонятно почему ребенок с вами жил, он же разводился вроде,а не хоронил жену? пусть она доплатит тогда за его квартиру.
А разводился видимо долго так как не хотел жене отдать то что она по факту "заработала" в процессе семейной жизни. "Просто человек, человек г***"

"Квартиру снимали вместе, вас по факту выселили, а ещё платить.Это же не вы решили расстаться. Я бы из принципа осталась жить там эти три месяца, пусть терпит квартиранта. "

плюсую, за аренду деньги уплачены, она имеет право остаться на законных основаниях, если ему невмоготу потерпеть её соседство, пусть сам на три месяца свалит:))

с одной стороны автора жаль, с другой - зачем ввязываться в отношения, где ты должен платить арендную плату пополам, особенно с человеком, который получает больше
я бы себя только за это сгрызла бы

А какая разница сколько кто получает? Вы с подругой сели в кафе и съели тортик на двоих. Счет делите пополам, или начинаете зарплатами меряться и пропорции составлять?

Если продукт потреблен поровну - то и оплачен поровну. У кого там какие доходы и кто сколько получает - это какие-то нелепые вопросы в данном случае.

Как бы изначально это не было таким типа "планом", либо вскоре сформировавшимся. А то ведь автор сама предложила... И получается, что он потом просто подтянул для себя удобства, и совместная аренда, и няня, и все остальное. Тем более он был раздавлен после развода. Но долго держать маску не смог.. Сколько уж смог


Спасибо за вашу запись!

Ваша запись попала в ежедневный топ записей. Все записи автора, попавшие в топ, можно найти тут

Он автору написал же, что давно хотел расстаться, но использовал как бесплатную няню. Встречный иск пусть включает зарплату няни минимум на месяцы когда планировал расстаться.

Женщины часто жалуются, что мужья кропят свою зарплату, а детей надо кормить, в итоге женщина все спускает на семью, а муж не отказывает покупает вертолетики дорогие, алкоголь дорогой, ездит на дорогие развлечения. Жена в итоге без денег.

Это что означает? что бюджет не общий, у государства бюджет какой?

это означает, что она по иерархии не имеет доступа к бюджету, что она и дети это другое государство для мужа. иногда он подкидывает гумманитарную помощь.


Мда....вот почему нужно думать мозгом, а не кидаться на первое встречное предложение от человека, которого даже толком и не знаешь. Все проблемы баб от дурости

Edited at 2017-01-11 09:53 (UTC)

Очень много букв, дочитать не смог.
А вот на фото - редкостные дебилы.

если не жаль нервов, можно, имхо, чуть сыграть на том, что он вам сам предложил съехать, то есть по сути выселил вас. НО - только если это зафиксировано письменно.

если доказательств нет, а в контракте на аренду прописаны оба, платить половину аренды за оставшиеся 3 месяца, да, увы. опять же НО за вычетом суммы, которую он прикарманил. и иметь все выписки из банка - что за сумму он прикарманил, какие оставшиеся суммы вы ему перевели.

психологически - постараться не переживать, что почему же человек ведет себя вот так. ну ведет. и хрен с ним. ваша задача - выйти с наименьшими потерями. а хорошей вы для него уже в любом случае не будуте - как Яна сказала, даже если подарите ему вообще все свои деньги.

Простите, но вот стойкое ощущение, что вы чего-то недоговариваете.
Много слов об одном и том же, и из текста проглядывает образ или неумной женщины, или вы нас обманываете.
Вот я не понимаю, как можно за год знакомства дойти до открытия совместного счета и всего за три месяца совместного проживания - до такого, как вы описали.
Ощущение, что мужчина вас не хотел изначально, а вы ему навязались.

Ладно счет открыли, может так удобнее. Так она и деньги туда положила вперед на 3 месяца+ депозит.
Можно же было переводить раз в месяц к дате оплаты.

А у него что-то ценное есть в квартире? Техника, костюмы на работу?
Съехать резко со всеми его вещами - пусть их выкупает за сумму аренды.
Умный блин нашелся, сволочь такая. Нашел бесплатную няню, которая аренду платить ещё должна.

Edited at 2017-01-11 10:45 (UTC)

Подумал что в блог эволюции попал

Какая переооценка значимости? Она до сих пор хочет быть с ним что ли?
Нет, я не в белом пальто, у меня тоже как-то поплыли мозги в отношениях, но как только он сделал финт ушами, я протрезвела на раз.
Я бы боролась. Не из-за денег, конечно, а из принципа. А забыть как "страшный сон" и "понять и простить" можно после.

1. тип - торгаш; специализация - особенно циничный мерзавец ))
2. вы попали в "капкан" не просто так. Возможно кармически что-то ему должны, возможно. оставьте ему те деньги, за которые оно готово подличать и линчевать; причём не первого встречного, а того, с кем только что было в интимной близости. Кесарю - кесарево, богу - богово. Это самое малое, чем вы при таком раскладе можете отделаться + хорошо, если не будет продолжения (условно говоря, преследования жертвы)
3. постарайтесь ни в чём себя не обвинять, - есть то, что есть: вы заплатили за "урок" и ушли от "корректора". Если достанет внутренней неколебимости и дзена - мысленно поблагодарите за урок.

Автора жалко по -бабьи, что называется. Бабы - дуры, не потому что бабы, а потому что дуры. Поэтому и жалко. Это если говорить об эмоциях.
Выше уже написали много правильного и умного, дали советы.
Но меня смутило два момента: момент знакомства, кто кого выбрали и кто пер, как танк, вперед и офигенное предложение "быть партнером на всю жизнь". Да, да, я в России, поэтому такая вся замшелая и с "выученной беспомощностью", как сказали феминистки-розовые шапки из Вашингтона.
Может не стоит все же идти на поводу у моды быть такими продвинутыми, раскрепощенными и свободными, чтобы потом не рыдать в подушку: "Ах, мама, он меня бросил!"
Совместный счет, совместный быт - это обязательства двоих, а не только одного. А раз есть обязанность, то есть и право. И как я понимаю, что независимо от страны, прав больше у жены, чем у некоего партнера. Зачем все это совместное, когда все непонятно, зыбко и мужчина в стадии "транзитного пассажира" после развода?
Знакомство с детьми/родственниками от предыдущих отношений - это отдельная тема. Я не знакомилась с ними даже по прошествии 5 лет знакомства с мужчиной. Кто я им, кто они мне? Собственно, как и своих друзей/родных не знакомлю с кавалерами. Только в случае ЗАГСа. Зачем им все эти люди в моей жизни?
Я понимаю автора, понимаю, что хочется любить, отдавать, быть нужной. Но себя надо жалеть и любить больше.

Если арендовали на двоих, я бы согласилась с оплатой оставшихся месяцев, но каждый день водила бы домой мужиков!-:)

Вообще историю надо рассматривать как большое везение (из разряда "спасибо, что деньгами"), ведь можно было и замуж за этого типа выйти, и детей родить.

это кстати отличный вариант, и вообще анализ ситуации очень здоровый.

Меня сейчас, наверное, распнут тут, но чота мне кажется, что автор за что боролась, на то и напоролась.
Как-то эти отношения были нужны в первую очередь ей, а не ему. С самого начала "он мне очень понравился, встречаться стали по моей инициативе". Он после развода и с ребенком и "сиял и был горд, что такая женщина на него обратила внимание". То есть, ему изначально это все было нужно, потому что она это все затеяла. Ему просто льстило, что есть еще порох и все такое. Заниженная самооценка после развода (у мужиков тоже бывает, они тоже люди, да). А тут она, вся такая воздушная.
А потом, раз охладел, два охладел. Кстати, может и не охладел, а просто отношения на "цветах и подарках" долго не держатся, это только первая стадия ухаживаний. Потом рутина, да. А ей надо было цветы и подарки.

Договор на аренду, я так думаю, подписывали они как равные арендаторы. Потому что мужчина там изначально все продумал, обжигался уж. Если так, то да, ей платить столько же, сколько и ему, и в этом нет ничего плохого. Равных прав хотим же, нет? Ну вот.

По мне, так тут нет одной пострадавшей стороны. Тут явно она от него слишком много ждала, а он слишком много на себя взял.

На счет денежной стороны, тут Яна все так по полочкам разложила, что добавить нечего. Бегать по офису и истерить тоже не стоит, надо просто выносить из ситуации мораль и жить дальше.

отличный анализ, особенно про равноправие справедливо замечено

?

Log in