Previous Entry Поделиться Next Entry
Завидев разрыв, мужчина быстро пригреб все деньги!
miumau


Яна здравствуйте!

Пишу Вам снова чтобы попросить совета по совершенно новой патовой ситуации. Теперь уже я похожа на тех женщин, потерявших из-за мужчин деньги.

Выход из моей ситуации есть и не один, но все какие-то такие: налево пойдешь - коня потеряешь.
Ровно год я была в отношениях с коллегой, последние три месяца мы жили вместе. Мы не работаем вместе, но пересекаемся, и у нас много общих знакомых среди коллег включая все начальство.



Мы ровесники, обоим за тридцать, оба разведены, оба много работаем и на хорошем счету в компании, но я только чуть больше года назад пришла, а он здесь давно, у него должность на одну выше, доход немного выше, но алименты - есть дочь 6 лет, которую он очень любит и испытывает страшную вину, что не дал ей семью, хотя инициатором развода была жена.

Он мне очень понравился, начали встречаться по моей инициативе, вначале он сиял как самовар и говорил как он рад, горд и польщен что такая женщина его выбрала. Через три месяца после начала отношений он наконец получил судебное решение о разводе (у нас это долго) и прямо из суда приехал ко мне с цветами и спросил, согласна ли я быть его партнером на всю жизнь. Я сказала да. Я познакомилась с его дочерью, мы подружились, а еще через месяц-другой я заметила что у него прошла первая волна очарования от сексуального притяжения и волна радости оттого что мы подружились с дочерью, и он начал охладевать и придираться. Я вскоре грамотно обиделась на что-то и уехала к себе, и отношения развернулись в новое хорошее русло - снова цветы, подарки с обеих сторон, свидания. Мы съездили познакомились с его семьей, я всем понравилась, он был рад и горд, и мы решили съехаться. Сняли большую квартиру, завели в банке совместный счет для оплаты, куда переводили равные суммы.
Сразу после того как съехались, я заметила охлаждение и раздражение, но не реагировала правильно потому что не понимала как правильно кроме как уйти на долгую пробежку или работать допоздна. Тем не менее, оставались романтические ужины, цветы, подарочки с обеих сторон, я очень много занималась его дочерью, мы планировали поездку к моим родителям, мне нужно было по делу, а он хотел сопровождать, но все откладывали, так как у него не получалось с работой. А в конце октября он меня страшно обидел - в совместной рабочей поездке мы специально взяли обратные билеты на следующий день после мероприятия чтобы провести ночь и утро в гостинице. И вдруг вечером получаю сообщение: забыл тебе сказать, я в аэропорту, поменял билет, завтра надо рано в офис.
Тут я поняла, что он ко мне совсем охладел, нужно принимать меры, строить свои планы не опираясь на него, вернуться домой, выяснить отношения и если все плохо - уйти. Я вернулась домой, собрала сумку. Он сказал давай не пороть горячку, как ты уйдешь с одной сумкой, хочешь я перееду в детскую, потом когда уедет дочь все обсудим. Я ответила что не смогу жить как соседи с человеком которого люблю. В итоге у нас оставалось 15 минут до приезда его дочери, и вместо нормального выяснения отношений с причинами, я щипцами вытянула признание в любви и просьбу остаться. Прожили еще месяц, в течение которого я один раз вынесла мозг (идиотка) по поводу того что я вернулась из командировки, а квартира как конюшня. Потом устроили вечеринку для друзей, провели выходной день с шампанским и кино, в остальном - либо работа, либо развлечения втроем с дочерью. То есть я видела что охлаждение прогрессировало, поскольку он проводил со мной все меньше времени, но списывала это на занятость и усталость. Купили билеты на совместную поездку перед новым годом чтобы побыть только вдвоем, поговорить о нас и отдохнуть.
Потом я уехала в командировку, приезжаю и выясняю, что он поменял свой обратный билет, чтобы я вернулась домой за день до нового года одна, а он уехал к родителям и дальше в командировку. И в субботу вечером, когда мы оба страшно устали за день в музее с его дочерью, я устроила по этому поводу вынос мозга что нельзя так со мной поступать. Он сказал ок давай все обсудим и поменяем, но через неделю, после того как от нас уедет его дочь. А на неделе дочь принесла домой вирус, он его тоже подхватил, у обоих понос, я между ними бегаю с горшками, у него при этом подготовка к важному совещанию, поэтому все вечера и выходные с ребенком - на мне.
И вот в понедельник после своего совещания он звонит: - есть время поговорить? - конечно. - Все твои претензии что я не проявляю уважения справедливы. Я тебя больше не люблю, давно уже думаю расстаться, но все было некогда, да и помощь с дочерью нужна. Планировал сказать тебе после новогодней поездки чтобы ты вернулась и спокойно собрала вещи и съехала из квартиры. Но теперь учитывая что ты хочешь изменить новогодние планы, вынужден сказать тебе сейчас. Предлагаю разъехаться по комнатам, не видеться, я уеду на новый год, а ты съезжай.
Я ожидала что идет к разрыву. Думала что еще один его неуважительный жест, и я собираю вещи. Но такого поворота не ожидала про помощь с дочерью и про планировал давно. Сказала ОК, раз так то я съеду прямо сейчас, а вещи вывезу когда тебя не будет. Хотелось если честно убраться с глаз сразу и дать ему возможность переоценить все на свежую голову если есть что еще переоценивать. Собралась и уехала к подруге. А утром зашла в наш совместный банковский счет чтобы забрать свою половину и увидела, что он вчера все деньги перевел себе. Я написала сообщение: верни мою половину денег. Он ответил: тебе не стоит волноваться, мы подобьем баланс и я все верну, я забрал деньги только чтобы закрыть счет.
Тут уж я совсем расстроилась - как я должна так ему надоесть что он так со мной поступил. Конечно у него опыт дележа имущества в суде с бывшей женой, и он решил “себя обезопасить”, но блин! Я написала сообщение в эйч ар с датами на случай какой-нибудь подставы по работе, В общем решила что ничего пробьемся, и начала искать новое жилье. Заодно решилась подать резюме в другое подразделение нашей компании, более престижное, куда давно хотела, но тут наконец нашелся повод объяснить начальнику что хочу уйти чтоб не встречаться с бывшим, и начальник не обиделся и даже порекомендовал.

А сегодня получаю от него сообщение: “Уважаю твое решение съехать, но твоя доля арендной платы остается за тобой иначе это повредит твоей кредитной истории. Я не сделал ничего незаконного так что плати до окончания срока аренды.” Это еще три месяца.
И вот теперь такая дилема. Три месяца моей доли аренды плюс те деньги, что он присвоил - это моя месячная зарплата. Можно съехать, заплатить и забыть как страшный сон. Но это много денег для меня. Можно попытаться договориться, но он более опытен в таких делах, он готовился, а значит собирал чеки и может доказать что снял со счета то что ушло на покупки для нас двоих, у него есть адвокат, и мне не светит ничего хорошего. Можно попытаться попросить общего начальника который для подразделения что-то вроде фигуры отца и известен своей порядочностью, стать арбитром в нашем конфликте. Но это может ухудшить мой имидж в глазах начальника -зачем ему сотрудники с которыми надо нянчиться. Можно остаться и жить вместе как соседи, но подозреваю, что учитывая то, что он уже сделал с деньгами, он будет держать меня на крючке и найдет возможность еще как-нибудь испортить мне жизнь (последнее удивительно конечно, он был порядочным партнером, изменился в один день. Или это мне кажется что в один). Да и моральные издержки суда меня измучают. Кроме того все пути кроме заплатить и уйти предполагают общение, а значит исключают возможность того, что он переоценит мою значимость в своих глазах. Друзья говорят наплюй на его отношение, иди договаривайся о снижении своей доли аренды если съедешь или судись в суде мелких претензий - спасай деньги что он присвоил. Но друзья не учитывают психологического аспекта того что может произойти если я исчезну и забуду о деньгах. Мне будет легче если отрубить все связи, а его мелкий террор меня изведет. Будет проще восстановиться и начать новую жизнь. Кроме того меня любит его дочь, она будет спрашивать обо мне, я нравлюсь его родителям, они тоже спросят может зря бросил. И я думаю что учитывая трехлетнюю войну с бывшей женой, он не готов к тому, что я все заплачу и уйду, это его удивит как минимум и может быть развернет мою карму в какое-то нужное русло.
В общем как ни поверни - все плохо. Может быть есть какие-то варианты, которые я не увидела?

***


Здравствуйте!

Нет, жить дальше и закрывать глаза на наступивший развод нельзя. Отношения развалились, и мужчина это знает. Он недавно пережил развод и дележку имущества, и ему сильно не понравилось (и возможно он там много чего потерял, потому что по неопытности сначала где-то "дал слабину". В этот раз он пытался отложить развод, как можно дольше. Но как только для себя понял, что отношениям - конец, он начал спасать свои деньги. Он теперь опытный, и знает, что делает. Судя по описанию, он в этих отношениях разочаровался уже совсем давно. Вы их не вернете. Но есть шанс, что он еще поделает какие-то шаги вам навстречу, чтобы отложить радикальный раздел имущества и денег, и вовлечь вас поглубже в ситуацию, при которой вы потерпите большие финансовые убытки, и погрузитесь в дальнейшие финансовые болота. Не поддавайтесь на это.

Все, кто видел чужие разводы с разделом имущества, и пережил подобный свой, сразу точно понимает, что тут произошло. Как только мужчтна принял решение расходиться, он начал пригревать все деньги. до которых он мог дотянуться. Он при этом говорит всякие примирительные фразы вроде: "Я это сделал для какого-то сценария, направленного на общее благо". Но это - неправда. Он уже был в этой ситуации и точно знает, что все деньги, которые ушли от одного к другому, будет почти нереально получить назад. Зато те, которые уже заныкал, гораздо легче не отдать. И к этому он стремится. И он уже показал, что для этого он будет пользоваться всеми приемами. которые уже выучил, включая не очень благородные.

Так же он уже выучил из своего опыта, что все хотят остаться беленькими и пушистенькими. Но в процессе развода огорчение и злоба - растут, уплывающие деньги видеть обидно, и со временем людям уже все меньше хочется "белого пальто", а все больше хочется не отдавать ресурсы, и чтобы другому меньше досталось. Это почти всегда так (за редкими исключениями), и это состояние лечится временем, но очень долгим временем. Очень опытные юристы говорят, что никакой даже год, прожитый врозь, никак не меняет этого положения. Первое реальное осознание, что "да пропади деньги пропадом, и пусть лучше будет по-человечски" приходит года через три! Это если первая романтическа фаза "давай попробуем разойтись как люди" уже прошла, и вы перешли к военным действиям. У вас эта романтическая фаза, с мечтами о митрном и красивом разводе еще не прошла. Но вы будете разочарованы. Потому что он ее уже миновал. Он уже гребет, прячет, присваивает и предъявляет.

Поэтому советую вам тоже переходить на режим максимального сохранения ресурсов. А именно:

- Разъезжаться и разрывать все связи, которые еще как-то могли бы увеличить ваши долги, или добавить каких-то финансовых обязательств или привязанностей для вас. Больше денег у вас уже не станет - потери и претензии будут только увеличиваться. Постарайтесь хотя бы остановить этот процесс.

- Не надо поступать подло и неблагородно, но так же не надо пытаться купить себе белое пальтишко. Это не работает! Он обязательно в какой-то фазе озлится, ему станет обидно, что опять у него такая фигня. вместо любви, и опять расходы и потери. И если в этой фазе он решит рассказать всем, какая вы меркантильная сука, то ничего вас от этого не спасет. Хоть вы пять зарплат ему отдайте, чтобы показать, какая вы на самом деле не жадная - результат будет тот же. И начальникам расскажет, и друзьям, и жаловаться будет, и слухи распускать. Т.е. мужчина такое либо делает, либо не делает, и от конкретной суммы это не очень зависит. А главное - вы только не думайте, что ваши начальники, друзья и знакомые такого никогда не видели. Сто раз у всех было, все знают, как все кипит, когда эмоции на пике. Вы свое дело делайте, а по поводу личной истории поменьше говорите, и когда-то оно все пройдет.

- Так же не надо сразу пугаться, что вас закопают! Я эт очень хорошо знаю по себе, и по другим знакомым. Человек, у которого есть обширный опыт работы юристами в такой ситуации, может очень так убедительно на вас наехать, и здорово вас напугать. Мол - вот как налетят на тебя все юристы, как начнешь ты по глупости своей разбираться - потом сама бед не оберешься и уплатишься. А все потому, что бы тыла такой вредной и необучаемой жадной дурой, и побежала судиться. Вместо того, чтобы мирно договориться. На самом же деле он, возможно, прекрасно знает, что очень многое вам положено, а ему - нет. И его единственный шанс это получить - какая-нибудь ваша дурость, которую вы сами сделаете с перепугу! И он на это надеется, и берет нахрапом. Так же очень распространенная практика в такой ситуации: сделать такой по-отцовски умудренный опытом вид, мол "я тут опытный волк, и добра тебе хочу, чтобы ты, неопытная дурочка, сама себе хуже не сделала". На самом же деле по первым поступкам видно, что он пытается в первую очередь сделать хорошо себе. И это так и будет - других целей там нет, не обольщайтесь!

Он уже через это прошел - он знает, что светлых чувств теперь будет только убавляться, а что уплачено - то не вернешь. Экономит ресурсы. И вы делайте то же самое.

Короче - у меня тут вопрос: а кто арендатор этой квартиры? Он? Вы вместе? Просто странно читать, что вы еще считаете возможным обсуждать вашу долю в квартплате. Обычно такое говорят. когда письменных договоренностей никаких нет. И я не поняла, в какой вы стране. Но в этом смысле, как мне кажется, законы везде похожи. Если он- арендатор квартиры, то эти три месяца, и вообще вся квартплата - это его проблемы. А то что он вас пустил туда жить, или позвал жить, пока вы были вместе, и что вы при этом обещали ему половину денег за аренду - это какие-то частные договоренности, которые никого не интересуют. И вероятно они были связаны с тем, что у вас отношения. А отношения закончились, вы от него ушли, и он остался в своей квартире, наедине с этой своей проблемой. так это увидит закон. И он это знает.

Если бы он в такой ситуации начал с вами судиться, есть слабый шанс, что суд приговорил бы вас к тому, чтобы отдать таки половину аренды за оставшийся срок. Но это дей1ствительно очень маловероятно. Этого можно добиться при определенных каких-то сложных обстоятельствах, и если бы у него была какая-нибдуь переписка, или разговоры при свидетелях, в ходе которых он говорил, что ни в коем случае не сможет снимать эту квартиру один, и возьмет ее только при условии, что вы будете платить половину. Но тут таки очень вероятно, что суд будет дороже самой квартплаты (для него!) и поэтому он пытается вас "дожать" без суда.

Если же вы таки подписали контракт, то вы должны половину квартплаты, и от этого вероятно трудно будте отвертеться. Единственное, что тут можно сделать, это как можно быстрее (!!!) подать на выход из контракта (чтобы действительно это получились три месяца, а не плюс еще три, которые вы раздумывали и на что-то надеялись), и потом вы эти три месяца заплатите, и забудете все, как страшный сон.

Насколько я понимаю, между вами, помимо квартплаты еще существует эта сумма, которую он снял с общего счета. И это - последнее, что стоит между вами?
Если так, то эти деньги должны засчитаться в то, что вы ему в эти три месяца еще "должны" за общий съем жилья. Это очень просто - доказать, кто что на счет положил, и кто что снял. Я не поняла, сколько там было денег? На сколько? Еще на три квартплаты? Если да, то вы ему больше ничего не должны. Если на больше, чем три квартплаты, то он вам должен остаток (но если он откажется вам его отдавать, то придется за это судиться, и тут надо взвешивать, имеет ли это смысл. Вы написали, что ВСЯ сумма всего, что он присвоил, и что вы ему должны - это месячная зарплата. Похоже, что за такую сумму судиться не выгодно.

В общем - если вы подписывали документы об аренде этой квартиры, выходите поскорее и платите остатки. Если эти остатки уже укладывались в то, что он снял с общего счета - не платите больше ничего. Если он подаст в суд на вас, суд легко разберется, кто что на этот общий счет сложил, и что взял, и к вам претензий не будет.

И уходите от него быстрее, и не вкладывайтесь, и не надейтесь ни на какие-то еще романтические хорошие варианты исхода, с дружескими договоренностями. Чудиться, может быть, и не стоит. Но пугаться его обещаний, что он вас засудит - не стоит тоже! Для начала, если он будет вам угрожать - обсудите его угрозы с друзьями, спросите знакомого юриста, погуглите. И не реагируйте на необоснованные запугивания.

***


Про его ребенка и родителей надо забыть. Ваши отношения закончились, вы их больше не увидите. Очень хорошо, если у них останутся о вас добрые воспоминания. А если нет - то вы это изменить не можете. Это - его семья, он с ними там будет обсуждать вас, как захочет, и закроет ваши отношения в таком контексте, который посчитает нужным. Все. Для вас эта история закончилась ищите себе новую. И вкладывайтесь в отношения с другими людьми, которые к вашей жизни отношения имеют. (Эти - больше не имеют, по крайней мере они вам больше никаким образом не семья и не родня и не "свои".)

***


Начальника вовлекать в конфликт наверное тоже не стоит. Он не юрист, и никому из вас не папа. Если ваш бывший решит ему пожаловаться, вы можете рассказать свою версию (но кратко, и по возможности спокойно). В целом начальству стоит в таких ситуациях говорить, что у вас отношения закончились. У вас были совместные финансовые обязанности, за которые вы по всей форме расплатились. А в остальном вы твердо намерены хорошо работать, и не давать личным делам влиять на вашу работу, вот и все.

***


В целом друзья правы в том плане, что надо пытаться спасти все деньги, какие еще можно спасти. (Насчет судиться - это под вопросом, может оказаться дороже.) Надо расплатиться со всем, от чего нельзя отвертеться. И очень постараться, чтобы не возникло никаких потенциальных новых финансовых обязательство и убытков, к тем, которые уже есть. И расходиться быстрее, начинать новую жизнь, ни на что там больше не надеяться. Там все будет только хуже.

Я бы еще посоветовала не воевать, т.к. военные действия приносят только убытки. Но и не пытаться бросить лишние деньги в этот котел, пытаясь "купить" себе хорошую репутацуию, и яростно продемонстрировать желание быть самой хорошей. Не надо. Достаточно просто не делать подлостей, и оплачивать долги в срок.

Не поддавайтесь на наезды, т.к. в таких ситуациях людей любят брать на испуг, и вытащить из них нахрапом лишние деньги и признания, пока они не сообразали, что закон на их стороне. Не поддавайтесь на провокации! При любом наезде или требовании сначала ничего не делайте и ничего не отвечайте! Сначала обсудите это требование с другими людьми, и хорошо подумайте, как реагировать. В большинстве случаев правильным окажется либо не реагировать вообще, либо через какое-то время сообщить человеку, что он неправ, ему ничего не положено, и он это знает, а вы на его провокацию не поддались.

И желаю вам, чтобы это быстрее закончилось.
Еще желаю в следующий раз аккуратнее объединять с кем-то финансы и счета, особенно в начале отношений. Дать больше вы всегда успеете. А из некоторых вещей так трудно выбраться, единыжды влезши... :-)

P.S. Да, а деньги - дело наживное. Зарплата, это много - но не конец света. Вы не должны отдавать ее сразу за один раз, оставшись без еды и крова. Отдайте эту зарплату в три приема за три месяца, никто вас не осудит. Потом еще заработаете.



Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau апрель 6, 09:00 14
Разместить за 100 жетонов
Если вы не можете найти кота, он наверное спит под стулом в гамаке. Помните картинку "Найди спящего котика"? Она превратилась в одноименный гамак. Этот гамак - это тоже очередной товар с непростой историей. В первый раз moe_delo увидела такие гамаки в Гонконге, где место очень…

Вот когда он спросил "согласна ли я быть его партнером на всю жизнь", вот тогда надо было начинать собирать вещи. Может это норма в других странах, но в русском варианте это означает, что предлагают стать сожительницей до конца жизни. Какой тут к черту общий счет может быть.
Автор письма просто потеряла голову, так бывает и готова была отдать последнюю рубашку, чем товарищ и воспользовался.
Я бы отдала те деньги, что он требует, но ославила бы на весь офис какой он жадный козел и жулик.

ну, по-разному бывает. Если авторка не в России, то это нормально)

Зарплата за месяц - это вы еще легко отделались. Здоровее всего будет обрубить все концы и больше никаких отношений не поддерживать. Не чтобы "улучшить карму" и его удивить, а лучше для вас, психического здоровья и кошелька. Его отношения с дочерью и как он ей что объяснит вас, увы, не касаются уже, это чужой ребенок, вы ему никто.
Давать друг другу обещания "на всю жизнь" и заводить общие счета через три месяца после начала отношений несколько скоропалительно, мне кажется.

Я бы, как вижу терминологию щипцов и прочих онегинских карасей, так сразу б и разворачивала человека туда, где он их почерпнул.

К серьезной самотерапии человек не готов. Версии ПО лишь напрасно законфликтуют в нем.

Впрочем, там ему тоже никто помогать не станет. Отирать личное ЧСВ о читателей в сложном положении - это одно. А реально поднимать и ставить на ноги 99% примеров выбраковки своей теории - граничило бы с ответственностью за носимое в массы и контактом с реальностью.

Edited at 2017-01-11 09:52 (UTC)

Чточто за странное желание заводить совместный счет? Что, просто так словами не договориться о разделении расходов. Ну хорошо, даже если заводится совместный счет, неужели нельзя наложить ограничения на снятия и оповещение для второго совладельца. Или стеснчемся говорить о столь низменных вещах с большой любовью...


Бывает, арендодатель требует завести отдельный счет, с которого списывается арендная плата. Кто пополняет этот счет или выводит излишки дело договорное. Могут оба, может один.
Я в Германии, у меня именно так.

Какое же разочарование вы переживаете...
Возможно ли попросить его съехать, раз он инициатор разрыва, и позвать кого то пожить с вами и разделить траты оставшихся трех месяцев?
Или переговорить с арендодателем, предложить самой найти других жильцов раньше срока.
Ведь он все равно собирается съезжать с этой квартиры через три месяца? (Если нет, то мой мозг не в состоянии осознать эту ситуацию)

Я так понимаю на счету были деньги на одну грядущую оплату аренды, и соответственно на аренду они и должны уйти. Вы ему ничего не должны, скорее он вам должен за услуги няни... Но воевать не советую, видимо его финансовое положение таково, что по совести поступить не на что...

Вы почти не отразили в тексте что вам больно, надеюсь этот случай не помешает вам разглядеть хорошего человека в будущем...

Edited at 2017-01-11 06:42 (UTC)

это спрос на бизнес гопников

это спрос на бизнес гопников. Справедливость восстановит паяльник в жопе этого мужика)))
папа бомжей за денюжку помогут восстановить справедливость

Если вы покорно выплатите все, что он от Вас требует и не станете себя защищать в этой ситуации, уважения у него к Вам не прибавится, скорее даже наоборот. Возможно подумает даже, что вы покорная и тупая овца, которая не может за себя постоять. А если Вы спокойно будете отстаивать свои интересы и защищать свои вложения, не стараясь сделать ему подлость, то и сами себя уважать начнете больше, и он возможно увидит, что Вы сильная и Вас не так-то просто кинуть. Любви это не вернет, но самооценка может выровняться, и жалеть обо всей этой истории потом будете меньше, если все будет поделено максимально по справедливости и закону.

Очень сочувствую автору( Ее так долго не любили, а просто использовали, а теперь еще и напоследок прокатиться на ней хотят. Вы этому мужчине ничего не должны по совести, что относительно законов нужна конкретика относительно того кто вписан в договоре аренды.
Начальство арбитрами тащить не стоит, это лишнее.

Как еще в этой ситуации можно надеяться на изменение отношения к себе? Зачем он такой нужен, даже если вдруг решит, что выгодно передумать? С таким партнером врагов не надо.


Вот и я этого понять не могу. Даже если такой партнер вдруг передумает и попросит вернуться - неужели автор на это согласится???

(Удалённый комментарий)
Потому что инициатива наказуема исполнением. Тебе нужна чистота - ты и убирай, а мне и так хорошо, я вообще в рабочем бараке неблагополучного окраинного района вырос, так что для меня окурки на полу и ободранные обои - норма.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)

Я бы посоветовала вам после того, как разберетесь с деньгами пойти к психологу потому что из всего вашего рассказа севозить мысль- как сделать так, чтобы меня полюбили.


Как я вам сочувствую... что-то так меня задела ваша история...
Какой же козел, вот честно...

Я рекомендую вам прочесть книгу Радикальное прощение и заполнить на него анкету, тогда внутри вам станет легче, а это самое главное, и там уже сможете принять верное решение...

да, задевает история невероятно. Невольно примеряю на себя. Если бы я стала сближаться с чьим то чужим ребенком - это же значит какой огромный кредит доверия выдан с моей стороны... И что бы потом услышать "да, я тебя и правда не уважаю, расстаться было неудобно, няня была нужна. Кстати не забудь выполнить свои финансовые обязательства в любом случае"
Даже не знаю что бы со мной было. Возможно я бы скатилась в мелкую гаденькую месть. Потому что с озвученными данными не вижу как можно поставить этого отморозка на колени одним ударом.
Какое уж тут белое пальто, какие хорошие отношения с его родственниками. Никаких красивых ходов или хотя бы беспроигрышных - не вижу. Тогда черт с ними, с потерями, остается вопрос - какие убытки у него?

Женщина ещё легко отделалась. Знаю 2 случая, когда тётки с непогашенными кредитами на шестизначную сумму (в рублях) остаются после таких вот "отношений".

Меньше на турок-альфонсов надо западать

Ха! Жулик какой! Пока дочь с ним жила он няню ей нашел, чтобы самому не утруждатьмя. Дочь к маме отправил и няня не нужна.
Тут еще можно вопрос поставить о дележке аренды на 3.

вопроса с арендой нет никакого - сколько людей подписали договор, столько и дольщиков

ИМХО, начальника я бы не привлекала, это странный вариант, ИМХО. Сходите к юристу, узнайте, как минимизировать потери и забудьте о нем.

Адвокат необходим. Получить консультацию для начала, а потом видно будет. Своё не упускать, забирать всё до последней спички. Это вначале кажется, что гори все огнем, зато я останусь в белом пальто. А потом, в стадии гнева, можно пожалеть о бисере, наметанном широкими благородными жестами перед свиньёй.

адвокат запросто может стоить больше одной зарплаты. То есть по деньгам от этого будет скорее убыток. Но конечно чувство "надрать бывшему задницу в суде" - бесценно.

Мужик какой-то..., дряной что ли.

Мне кажется вся проблема в том, что автор связалась с мужчиной с не очень стабильной психикой и характером.

Вот у него есть половое влечение или страх разрыва, он ведёт себя неадекватно (т.е. не так как в нормальном состоянии), дарит подарки, осыпает заверениями в любви, любезностями и проч. Дама довольна.

Половое влечение и страхи подослабли, мужчина ведёт себя как обычно. Дама недовольна. Дама снова приводит его в неадекватное состояние, чтобы получить то, что ей нужно.

проблема в том что то дерьмо которое мы притягиваем не случайно, это еще милиция заметила анализируя портреты жертв, так вот в итоге это коса на камень, зачистка генофонда.

не ищите обиды в моих словах, это страшная реальность, умалчивая которую подвергаем опасности женщин, за ними нет папы и брата, которые б поймали мразь и в жопу ему паяльник сунули.

вот так вот девочки. у женщин нет дружбы, нет чувство локтя, вот мудаки как овец и имеют.

так вот, самый страшный момент менты сказали, что все дерьмо, что притягиваем не случайно, это означает, что попадаем в нехорошую лоховскую выборку.

надо учить понятия и как мужчины имеют женщин на деньги.

Но и в этом нет вашей вины, в еврейской общине вам выбирут мужа, самого лучшего для вас и община это страховая отношений подписаных в ктубе. У русских женщин нет ничего, кроме как не попадаться.

Не надо знакомиться с мужчинами сразу после их тяжелого разрыва - они попытаются "взять свое" в отношениях с Вами. Не надо утешать их и понимать. И не надо сильно вкладываться в их детей

типично бабская тема. про деньги. больше вас ничего не интересует

Как приятно прочитать уникальный, остроумный комментарий. Особенно от такого красавца-мужчины. Эх, истинная правда, ничего нас более не интересует. Думаю это от того, что деньги очень тяжело достаются. Посоветуйте нам, как побороть эту хворь.

Интересно, что еще никто не отметил, что автор тот еще манипулятор..
Два сапога пара

фраза "я грамотно обиделась" этого и не скрывает

На 3 месяца квартира наполовину Ваша? "Пересдайте" свою половину и подселите ему либо бомжа, либо такого сожителя/-льницу, чтобы он сам взвыл

только нужно прочитать договор возможна ли субаренда

Как сказал один умный человек:"Поздно пить боржоми, когда почки отвалились".

Ситуация с деньгами на общем счету заставляет вспомнить цитату из Стругацких: "Хунта был великолепным таксидермистом. Штандартенфюрер, по словам Кристобаля Хозевича, — тоже. Но Кристобаль Хозевич успел раньше." :)
Но вообще-то за такие финты ушами можно и в полицию заявление накатать, по крайне мере, в Германии. Kontoplünderung и всякое такое.


И не совсем понятно, зачем это длинное сумбурное предисловие, если проблема уперлась в деньги за квартиру. А эта проблема, в свою очередь, упирается в оформленные договорные отношения аренды. Если договор на двоих - придется платить, если бывший партнер человек-говно.
Если это все в Германии происходит, то просто так из такого договора не "выйти". Договор на двоих - разрыв договора тоже только подписанный обоими правомерен. "Выйти" из договора можно, только если арендатор пойдет на встречу. А если не пойдет, потому что ему это нафиг не надо, то ой. И три, и двадцать три месяца можно еще оплачивать ту квартиру, если бывший решит там остаться. Для разводящихся супругов есть свои исключения, а для просто съехавшихся/разъехавшихся двух людей - нет.



грамотный адвокат разрулит это и в Германии. Основы гражданского права везде в развитых странах одинаковы - и 23 месяца быть в рабстве у арендодателя и бывшего сожителя - да не бывает таких договоров, которые невозможно оспорить.

Я совсем недавно развелась и пережила сама много чего. Советую на основании собственного опыта: ничего не отдавать и обезопасить все, что можно (как уже многие написали). Если он будет лезть, то ответить, что ему ничего не причитается и требовать вернуть свою часть с общего счета.

Записывать все, что будет аргументом в Вашу пользу (например, вполне можно потребовать с него за услуги няни и домохозяйки, тем более он признался, что намеренно Вас использовал).
Если он начнет действовать через адвоката, тоже идти к адвокату.

Судя по тому, что он потребовал съехать с квартиры, предполагаю, что он единственный квартиросъемщик. Конечно, никакой арендной платы ему не причитается. Тем более что он, может быть, вообще останется там жить и через неделю новую женщину приведет... Или уже сейчас нашел к кому переехать. Мало ли что.

Edited at 2017-01-11 08:49 (UTC)

(Удалённый комментарий)
в Европе условия сдачи жилья часто запрещают субаренду

?

Log in

No account? Create an account