Previous Entry Поделиться Next Entry
Родить от кого-нибудь и родителям отдать?
miumau



Дорогая Яна,

Я уже давно читаю ваш блог, спасибо вам за него огромное. Идея написать вам в "вопрос-ответ" посещала меня и раньше, но как-то пока получалось самостоятельно решать возникавшие проблемы. Но сейчас очень нужен взгляд со стороны и даже со многих точек зрения, а идти с этим вопросам к друзьям и вообще к знакомым людям пока не хочу.

Мне 28, я живу одна и работаю на достаточно хорошей работе. Это не прям мое призвание, просто офисная работа, она мне нравится и за нее мне платят деньги, которых мне вполне хватает на жизнь.

Последние 6 лет у меня был постоянный мужчина, но летом я от него ушла, поскольку от любви там ничего не осталось, а осталось только болото и дефолт (если пользоваться терминологией эво-люции).

Итак, общие факты, которые могут повлиять на решение моей проблемы, о которой я напишу ниже. Сейчас я снимаю квартиру недалеко от работы, у меня нет постоянного мужчины. Есть мужчина из другого города, мы иногда приезжаем друг к другу и неплохо проводим время - мне с ним интересно и нравится общение и секс, но я не могу сказать, разовьётся ли это во что-то серьезное.



Мои родители живут за городом, в своем доме. У отца инвалидность, он не может ездить на работу в офис и поэтому уже лет 10 не работает, но в своем ритме достраивает дом и занимается хозяйством. Мама дорабатывает в офисе последние несколько лет перед пенсией. В будущем они хотят сдавать часть комнат в доме и жить на эти деньги.

И вот в этой ситуации мама мне предлагает подумать о том, чтобы через пару лет родить ребенка. Говорит, что они готовы его взять к себе и воспитывать сами, чтобы я приезжала к ним на выходные и жила своей жизнью. Говорит о пользе для моего душевного состояния и вообще.

А я очень нервная и тревожная (хотя вроде бы умею притворяться нормальным жизнерадостным человеком, по крайней мере люди меня считают вполне открытой и жизнерадостной) и вообще не настолько люблю жизнь, чтобы в этот жестокий мир приносить еще одну душу, обрекая ее на страдания (да, это очень пафосно звучит, но я действительно так себе представляю это). И биологический отец нужен, конечно, и где-то его надо взять и потом как-то строить отношения (если он захочет) или не строить... И как вообще это все провернуть, не знаю, но мне кажется, это самая меньшая из проблем.

Еще я боюсь, что не смогу этого ребенка хорошо воспитать, потому что я тот еще перфекционист. Ну и вообще, рожать без мужа, который поддержит, и отдавать на воспитание родителям... Мне кажется, это совсем неправильно. Да и не уверена я, что смогу смотреть, как мои родители воспитывают моего ребенка, поскольку думаю, что часто буду не согласна с их методами и мировоззрением, которое они будут передавать ребенку. Потому что я уже сейчас во многом не разделяю их взгляды, хоть и как-то умудряюсь не заострять на этом внимание, и бОльшую часть времени получается с ними общаться нормально, хотя для этого приходится скрывать от них достаточно некоторую часть своей жизни.

Я не очень люблю и не очень хочу иметь детей, но всегда думала, что рожу только в том случае, если у меня будет муж, с которым у меня будет любовь и хорошие устойчивые отношения и если мы сможем ребенка всем обеспечить. Но как-то пока такой идиллии на горизонте не предвидится.

А мама приводит такие аргументы, что у меня будет родной человек, ну и вообще, что у женщин многое в психическом и физическом состоянии зависит от ребенка, и у бездетных женщин в итоге портится характер и вообще все не очень хорошо становится - а типа уже поздно что-то делать. Я не очень в теме, поэтому хотела бы послушать ваше и ваших читателей мнения на этот счет.

Ну и конечно же насчет того, имеет ли смысл рожать ребенка в такой ситуации? Права мама или нет? И вообще, какие положительные и отрицательные стороны вы видите в этом сценарии?

Заранее спасибо за ответ и прошу анонимности.

***

Здравствуйте!
Ребенка можно рожать в самых разных ситуациях, и вырастить можно по-разному. Но мне кажется, что вся вот эта история, когда "не понятно, зачем он вообще нужен, не очень-то его хочется, отца для него тоже пока нет, и вообще родители хотят, чтобы его родили и им отдали" - как-то совсем не очень.

Можно иногда родить ребенка, даже если жизненная ситуация никак не позволяет им достойно заниматься (но, допустим. случилась уже беременность), и отдать на воспитание родителям, готовым помочь. Это - тоже не оптимальный вариант, и тут много разных "но", но это часто лучше, чем самой зашиваться с ребенком в невозможной ситуации, либо делать аборт. А если ребенка еще нет, невозможной ситуации тоже нет, вообще никакой трагедии нет, родители его хотят, но как бы сами сделать не могут, а вам предлагают его родить "для них" - это не то. Потому что ребенок - это не игрушка, которую вы могли бы им купить, если они сами себе позволить не могут. Связи между родителями и детьми не зря так пригоой задуманы. Маме вообще-то свое дитя самой хочется воспитывать и растить (и вы, даже не очень желая ребенка, чуете, что вам тоже будет хотеться). Так что, если нету совсем безысходной ситуации. у вас и повода нет, так странно поступать: родить, чтобы отдать.

И в вашей ситуации безусловно возможно родить и вырастить - многие люди это смогли организовать. И с работой, и с декретом - если очень хочется. Но вам, судя по описанию, не очень хочется. Если я правильно поняла, вы бы хотели ребенка, если бы у вас был для этого подходящий кандидат: мужчина, с которым хочется иметь детей. А так, "самой для себя", и чтобы одной как-то выкручиваться - не хочется. И мне кажется, что это вообще-то самый правильный настрой из всех. Родить ребенка с любимым человеком, который этого ребенка тоже хочет, и внесет посильный вклад в то, чтобы его вырастить - это то, что нужно, и родителям и ребенку, и мне кажется, что если такого осознанно захочется, то вы найдете такого мужчину! Все кто хотят и ищут - находят. А если вам такое не нужно - может оно вам не нужно? Не существует обобщенного "у всех от этого испортится характер". У кого-то характер испортится от сидения с нежеланным и не любимым ребенком - еще хуже.

Искать отца "абы какого" - тоже не дело. Для мужчины это тоже не что-нибудь, это его ребенок, на всю жизнь! Это - обязательство, душевная связь. Может быть ему захочется ребенком заниматься, а с вами жизнь не сладится (если вы изначально и не искали мужчину на всю жизнь, запросто так может сложиться). А может быть мужчине не хочется таких обязательств? Вообще-то большинство мужчин хотят того же самого, что и вы: чтобы ребенок был частью семьи с любимой женщиной. И чтобы вместе жить, и в свою семью вкладываться. Поэтому искать надо не какого-то там отца ребенка, а любовь и пару, в которой хочется семью строить. Хотя бы в идеале. Ладно, иногда так бывает, что "думали, что будет хорошо", а получилось так себе, а ребенок общий уже есть - это тоже другая история. Но пока вообще ничего еще нет, лучше ведь задумывать наилучший вариант? Хотя бы для старта! :-)

В общем - мне кажется, что это очень хорошо, что ваши родители допускают разные варианты! Это означает, что если что-нибудь у вас не сладится, они будут готовы посильно помогать, и рассмотреть самые разные сценарии: и мужем, и без мужа, и помогать, и даже совсем забрать к себе, если что. Но наверное с самого начала строить такие нелепые планы - не лучшая идея. И у вас ведь не какое-нибудь там отчаянное положение. Вам еще не слишком много лет, предыдущие отношения недавно закончились. Ничего особенного, у всех бывает. Вы сейчас немного осмотритесь, позанимаетесь собой, а потом спокойно найдете себе, кого захотите. И может быть скоро появится на горизонте такой мужчина, что все эти вопросы отпадут сами, и будет у вас нормальная семья, и ребенка захочется, и вы вдвоем прекрасно придумаете, как его вырастить. Еще смеяться потом будете над тем, какие у вас идеи были странные. :-)






Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Очередной муж-мучитель, который любит только на словах

    Яна, добрый день. Вы так всех поддерживаете всегда, и так мудро раскладываете по полочкам запутанные истории. Помогите и мне, пожалуйста. Мне…

  • Вопрос про воротнички

    Здравствуйте, Яна. Знаю, что вы много шьете и в вашем окружении тоже много людей, которые много шьют и профессионально в том числе. Мой вопрос…

  • Семья без секса

    Здравствуйте Яна Франк. Я попал в необычную ситуацию, в которой не знаю как поступить. Это письмо не только просьба помочь разобраться, но и…


промо miumau февраль 10, 03:25 11
Разместить за 100 жетонов
У меня теперь есть: https://t.me/miumaunews Канал в Телеграме, где появляются новости обо всем, что я где-либо публикую. https://t.me/miumauchat К нему прилагается чат, где все желающие могут все комментировать. Например сейчас там куча мимимишного маленького котика из инстаграма, и крутящиеся…

Мама хочет ребёнка, вы не хотите. Поскольку его появление зависит от вас, то решать вам.

---

Возможно, у мамы много свободного времени, и она не знает куда его деть. Внук кажется единственной возможностью это исправить.


Свободное мамино время - это мамины проблемы, вам не кажется? можно завести хобби, домашнее животное, заняться спортом или творчством, в конце концов, взять ребенка под опеку из детдома.
Рожать просто чтоб маме было чем заняться не стоит.

Твердое имхо - ребенка стоит рожать тольк если очень хочется, есть время, силы и деньги им заниматься. В идеале - если все эти ресурсы и желание у двух человек.
Рожать просто потому, что маме хочется понянчиться и "у бездетных женщин портиться характер" (ересь какая) - глупость несусветная. Тем более самой не хочется.
А если родители заболеют и не смогут ребенком заниматься? Они люди пожилые, отец уже с инвалдностью. А деньги кто будет обеспечивать? А если конфликт какой с родителями?
А потенциальный отец ребенка будет использован чисто как донор спермы? А если ввести его в курс дела - у него может быть свое мнение на этот счет, как это все разрешать..
По воспитанию и взглядам на жизнь у вас уже с родителями есть нестыковки в мировоззрении, ребенок все это усилит многократно.
Ну и по отношению к ребенку несправедливо, мне кажется - рожать просто чтобы был и именно с целью отдать бабушке...

Особенно позабавило про влияние на физическое здоровье женщины- ввши родители считают что оно положительное? Или они не в курсе про многочисленные болячки к которым ведет беременность? А что если у вас будет постнатальная депрессия и вы вообще не сможете работать?
Вообще от письма веет инфантильностью. Прежде чем думать о своих детях, попробуйте выстроить отношения с родителями. Судя по всему они не видят в вас взрослого разумного человека, иначе не стали бы такое предлагать.


Скорее инфантильностью веет от советов матери. Строят какие-то маниловские планы на будущее.
Автор, твердо уясните одно: постоянной помощи от родителей вы не дождетесь.

Какой ужас.
Человеку, всерьез рассматривающему такое предложение, нельзя сейчас иметь детей, он недостаточно отлепился от родителей, и на ребенка нормально влиять не сможет.

Да, бред какой-то, и странно это было воспринять иначе.

Если у родителей есть желание воспитывать ребенка - они могут взять ребенка из детского дома и воспитать его.
Если хочется именно своего генетически - то они уже сделали и вырастили автора письма. Кроме того, в Индии недавно родила восьмидесятилетняя женщина, ничего еще не поздно.
Аргументы про женское здоровье и характер из начала прошлого века.

Купите родителям собаку, короче. Но не себе, сами вы еще не готовы к такой ответственности.

Родного человека не будет, будет чужой человек.
Меня отдали в один месяц бабушке, получили обратно почти в 8 лет, потому что надо было идти в школу по месту прописки. В результате общего языка с родителями не было никогда.
В случае рождения вами ребенка у родителей появится отличный повод для шантажа. Они будут требовать, требовать и требовать, а "иначе мы не будем сидеть с твоим ребенком". Сейчас у них нет рычагов давления, а тут будет и преотличный. Плюс если родителям надоест нянькаться, они в любой момент скинут ребенка: "Это твой ребенок, ты им и занимайся".

Edited at 2017-01-09 07:18 (UTC)

Вот стопудов. Меня не отдавали, но я то же нижу пишу. Родной человек - это не общая кровь, я не чувствую родными не маму и не бабушку, которая со мной сидела много. Близость - это какие-то выстроенные отношения, общие интересы и ценности, как вы будете отношения строить на выходных раз в неделю? Тем более дети привязываются к тем, кто с ними проводит время и заботится о них, а не к тем, кто ближе к ним по крови.

В сообществе "малыши" в комментариях часто мелькают истории о том, как родители били себя пяткой в грудь и кричали: "рожай, будем помогать!", а в итоге видят внуков хорошо если раз в месяц.

И наверняка родители говорят это всё совершенно искренне и действительно собираются помогать, просто одно дело - умозрительные построения, а другое - ежедневная реальность. Так что это надо тоже учитывать.

все такъ, по аналогии с детьми, которые просят завести домашнее животное, но в реальности в 80-90% случаев гуляют и убирают за собакеном/котегом сами родители.

Пусть усыновят и не морочат голову.

у отца автора поста инвалидность, так что не смогут усыновить

Edited at 2017-01-09 09:30 (UTC)

Хаха, а у меня после рождения ребенка характер сильно испортился. И что я делаю не так...

не вдаваясь в аргументацию, я на стороне вашей мамы.ее доводы серьезнее, ваши пустяшные.

Edited at 2017-01-09 06:57 (UTC)

вообще-то, это как раз тот случай, когда нужна аргументация.

Простите, но это трэш - рожать для родителей.

Ну жесть же. "Мама, почему ты меня родила?" - "Потому что твоим бабушке с дедушкой было скучно..."

Имхо, у вас ещё есть куча времени при наличии здоровья и какой-никакой личной жизни, чтобы действительно оформилось желание и готовность ребёнка завести и воспитать. Родители это родители, перекидывать ответственность на них - потом себе дороже будет. Попробуйте, может, пока что заняться здоровьем, как бы и для себя, и в порядке подготовки к беременности, хуже не станет точно. Мне приходилось в стационарах гинекологических видеть совершенно дикие ситуации, когда женщины со страшными рисками для себя ребёнка носили, а также когда рожали как кошки (рекорд -5 раз), после родов выходили покурить и скрывались за горизонтом до следующих родов. Так что за отсутствие такого желания вас попрекнуть крайне трудно.


Кстати, да, хороший совет - заняться здоровьем.
Я года за три до зачатия начала ходить в тренажерку. За полтора - в несколько подходов разобралась со своим питанием.
Даже если бы не забеременела, все равно не помешали бы и выносливость, и сила, и понимание, какая еда - фигня, а какую можно без ограничений (особенно когда уже во время беременности слетают тормоза%)).

Ваша мама вам фактически советует "родить для себя", но как бы для нее.
По-моему, у вас не тот возраст, чтобы отчаиваться и говорить "ой, хотя бы ребенка рожу абы от кого". Ну и самое главное - у вас нет желания становиться матерью.
На этом можно и закончить дискуссию с родителями.

Понимаете, по всем законам этот ребенок будет ваш, и отвечать вам за него до 18 лет.Случись что - бабушка не причем, отвечаете вы. А вы может вообще ни сном, ни духом что там происходит.
Отдав ребенка маме, вы рискуете утратить с ним контакт и никогда его не найти. Представьте, что мамы не стало и вы получили на руки подростка, который вообще-то ваш кровный ребенок, прекрасно знающий, что его отдавали на воспитание бабушке и бабушку он считает своей "настоящей мамой", а вас считает предательницей или кем-то еще. И вот с этим ребенком надо искать контакт, мучаясь от чувства вины, что вы его кому-то отдали.

Я достаточно знаю историй, которые начинаются со слов "меня воспитывала бабушка, я ее очень люблю, а с матерью так отношений и не сложилось". Подозреваю, что дело не в том, что матери были такие плохие женщины, а в самом факте отдачи ребенка куда-то, пусть и близким родственникам.
Конечно бывают ситуации, когда иного выхода нет и мать просто не справится одна, но у вас совсем не такой случай.

В общем, я согласна с комментаторами выше - не стоит сейчас ввязываться в такое предприятие, то что у вас сейчас нет мужчины, вообще никак не говорит о том, что пора бить во все колокола и рожать от кого-то случайного.

А мне кажется, что родители хотят вытащить таким странным способом дочь из - вместо красивого и привычного "склонность к депрессии", что всё-таки диагноз, употребим "склонность к мерехлюндии" и теоретизированию.

Они в надежде, что само собой всё у неё наладится в новых обстоятельствах.

Ведь часто рождение ребёнка всё меняет, в том числе представления о том, что мир юдоль скорби, кошёлка с кошмарами, ад и трэш.

Слишком рассудочное отношение к потомству - вот подготовим всё материально и пр. - часто несёт куда более тяжкие разочарования, чем случайный залёт и случайное дитя.

Потому что можно 50 лет готовиться к рождению наследника, а ребёнок получится обыкновенным, бездарным или даже не вполне здоровым. И вся пирамида усилий и ожиданий рушится.

Действительно, по письму так получается. Так родители пытаются как бы заставить повзрослеть дочь, типа это подействует как психотерапия. Но вряд ли.
Мне крайне не понравилось про " пускать ребека в жестокий мир". Там девушке к психологу давно пора с установками разбираться. А уж про ребенка сильно потом.
Но письмо то и написано, для подтверждения своих убеждений про " юдоль скорби".
Так что героини взросления и наконец то разрешения себе мысли, что мир не будет меняться под нее. Она никогда не будет его центром.
А маму жаль, явно любили дочь и лелеяли, а сейчас мучительно думают что не так сделали, раз вот такая " тетушка непогодушка" выросла.

1) То, что у бездетных портится характер - не правда. Видела много невероятно милых и жизнерадостных старушек, бездетных и вообще одиноких, но имеющих интересы, хобби, работу, друзей. Глядя на них в голову лезут крамольные мысли о том, что все беды от детей и секрет счастливой старости - их отсутствие :-) Хотя это такой же бред, как и порча характера от бездетности, над своим характером надо работать вот и все.
2) То, что родители воспитают вашего ребенка - не правда. Видела кучу свекровей и мам, которые воспылали желанием отнять внука у детей, так как дети их неправильно воспитывают, и которым это частично удалось. Так вот, проходит совсем немного времени, когда эти бабушки взвывают нечеловеческим голосом и начинают совсем другую песню: мать бросила своего ребенка, как так можно?! А одна разумная свекровь по секрету мне призналась, что первого внука тоже так же отбила у невестки чтоб самой воспитывать, а потом бац - и оказалось что сил-то нет! До 10 лет худо-бедно дотянула, а потом матери вернула. Но это была действительно разумная женщина, она в течении нескольких лет отношения между мамой и дочкой восстанавливала, постепенно это все проворачивала, обеих убедила что так и будет лучше и внучка сама перебралась к маме. А в основном случается как выше написали - забирай своего ребенка и все. А ребенок и мама не имеют общего языка и не знают как жить вместе :-(
3) Про пользу для организма тоже не правда, лучше не рассказывать проблемах со здоровьем, которые в той или иной степени возникают в почти у всех. Это окупается появлением новой жизни, и потом бездетность действительно вызывает определенные болезни, но думать, что роды "оздоровят" организм очень наивно! Беременность и роды это очень серьезный стресс для организма, настоящее испытание, а не лечебная процедура.
4) Вы просто не сможете его отдать. Материнский инстинкт - сильная штука. А если отдадите, никакой связи не установится между вами, чтобы была связь, с ребенком нужно проводить много времени, особенно в первые годы.
5) Отношения с родителями после рождения ребенка испортятся однозначно. Все ваши разногласия примут катастрофические масштабы. Ребенок это очень важно, поэтому обе стороны будут биться за свою точку зрения ни на жизнь, а на смерть. Первый и единственный внук лишает бабушек самообладания напрочь.

Раньше считалось, что нужно обязательно родить до 30, кто не успел - тот опоздал. Сейчас, слава богу, взгляды пересмотрели. Конечно легче родить в молодом возрасте, но в принципе до 40 с копейками время у вас есть, сто раз успеете замуж выйти или хотя бы определиться с тем, нужен вам ребенок или нет. А маме с папой неплохо бы понять, что они свою роль родителей уже отработали, а роль бабушки и дедушки - она иная. И бабушкой быть тоже нужно уметь. Основная проблема в том, что бабушки не хотят быть своим внукам бабушками, а хотят мамино место занять. Это беда, все в семье страдают от этого, и бабушки, и родители, и дети.


ни беременность, ни бездетность сами по себе никаких болезней не вызывают))


Положительных моментов я в этой ситуации не вижу ни одного. Это жесть какая-то: рожать живую куклу престарелым родителям. Даже если предположить, что вы сможете родить и отдать, может куча всего произойти. А если у отца усугубиться инвалидность? А если родители вдруг поймут, что переоценили свои силы и хотят и дальше жить "в своем ритме?" И человек вдруг обнаруживает себя на руках с ребенком, которого не особо хотел.
А беременность - это легкая прогулка всегда? И часто все это перенести помогает только сильное желание иметь ребенка и любовь к нему.
Ну и родного человека не будет, да. Родное - это не про кровь вообще. Это про отношения, про близость, про поддержку, про ежедневное.

Это такой вариант, который даже обдумыванию не подлежит.

Я тоже в 28 лет закончила длительные бесперспективные отношения — и моя бабушка, решив, что я "залежавшийся товар", начала проповедовать "роди для себя". Когда я обьяснила, что считаю нелепым рожать просто так на всякий случай, не имея надежного партнера, финансовой поддержки и жилищных условий, услышала то же самое: "А ты роди и нам отдай!"
История, в общем, о том, что старшие родственники не могут придумать, чем себя развлечь, беспокоятся о социальном статусе своей "непутевой" деточки и "желают добра" единственным понятным им способом, даже не думая, что он далеко не всем подходит.

для себя - это сперма из банка? случайный прохожий? коллега - типа, подсоби, паренек? как это вообще технически сделать? в Турции бармену подмигнуть? ничо, если у него гепатит, к примеру? алкоголики в роду или сплошь онкобольные? справку требовать? ну трэш ведь :(( ни мышонка, ни лягушку, а неведому зверюшку с совершенно загадочным набором генов родить.

мне кажется, старшие родственники могут такое разве что в маразме полном советовать. когда полностью забывается, что такое половая жизнь, как она налаживается и т.д. или, может быть, они думают, что у деточки поклонников ого-го. и каждый готов осеменить. только свистни.

купите маме кошку, или большую собаку - пусть играются или воспитывают.

моя мама как то так себе представляет, что я должна ей отдать детей, они бы жили у нее, ходили бы в школу, в которой я училась и вообще она лучше бы о них заботилась, чем я. она так себе придумала все идеально. а я в этой картине мира должна приезжать к ним в гости. даже подговаривает их чтобы они оставались, когда они у нее гостят

Жесть.
Не ездить к ней вообще, пока не поймет, что нефиг лезть.
Да, скандалы и вопли на первой стадии обеспечены. Но потерять детей страшнее.

какой ужас. если вы нервная и тревожная, и ребенка не хотите, то никакое ваше психологическое состояние его рождение не улучшит, а еще больше усугубит и расшатает нервы. у вас в итоге будет послеродовая депрессия и попытки суицида, у ребенка - искалеченная судьба. даже странно, что вы вообще всерьез задумываетесь над этим, потому что "мама сказала, что это хорошо на меня повлияет". даже не вздумайте. это я вам как нервная и тревожная перфекционистка с ребенком говорю.

Да-да :-) Рождение первого ребенка тревожной мамой тот еще хоррор :-))) А когда в картину вплетается бабушка и отбирает ребенка... Страшнее сценарий придумать сложно.

Я вообще считаю, что родители не вправе такое советовать.

Я вообще считаю, что никто не вправе давать такие советы

Получится ад!
Как это отдай.
Сразу после родов?
И чего пожилые с грудничком будут делать?
Лечить мочой и медом пневмонию, наслушавшись Малахова?
А потом в три года - ой, мы хулигана не заказывали, забирай обратно! Или в восемь лет: нам двоечника не нужно, забирай.

И при первом же кнфликте получите ярлык кукушки, неблагодарной свиньи, городской прошмандовки и прочего. А конфликты неизбежны.

Ни в коем случае не вестись на это.
Хотят родители воспитывать, пусть усыновят, эвона сирот сколько.



Edited at 2017-01-09 07:59 (UTC)

Им никто не даст. Инвалид и почти пенсионерка. Не обязательно пожилые, маме чуть за пятьдесят, как я поняла.
И меня отдали в месяц, а бабушке было 43, по нынешним временам еще сама могла родить, однако же бросила работу, чтобы сидеть со мной.

"Можно иногда родить ребенка" - что?!

даже если опускать все остальные стороны вопроса и остаивть один, "родить для исправления характера/душевного состония" - это уже трэш.
потому что для ребенка оказаться инструментом исправления ситуации - одна из самых страшных перспектив.
а уж оказаться им с рождения....

если Вы сейчас не очень любите и не очень готовы - то конечно не надо.
ребенок - это ваше дело, а не ваших родителей.
и тут дело даже не в том, что в какой-то момент спохватитесь и обнаружите, сколько всего было пропущено, если родите и отдадите его родителям (а вероятность этого очень велика, и пропущенные моменты роста ребенка моменты невосполнимые), и не в том, что да - беременность и роды отнюдь не оздоравливающая процедура, как это пытаются представить, а дело в том, что для ребенка такая ситуация - крайне, ранний крайне нездороввая, разрыв с матерью неблагостно отражается на психике детей.

ну и отдельно, с чисто прагматичной точки зрения - представьте, вот вы договорились обо всем, все распланировали, забеременели, родили, взяли в руки - и понимаете, что вы НЕ МОЖЕТЕ, физически не можете его отдать (акстати очень высокая вероятность такого развития событий, потому что в нас заложены природой мощнейшие механизмы заботы о потомстве, которые запускаются в беременность - и в общем, это чистая биохимия мозга). И как? А они вам говорят - мы же договорились! и работа, и вы в общем все планировали по-другому - а тут понимаете, что вас просто разорвет пополам.
И вот как? Это очень тяжело - любить ребенка и оказаться перед необходимостью отдать его пусть даже в родные, но все-таки чужие руки и видеть раз в неделю/ раз в месяц - и наблюдать, как ТЕ люди заменяют ему вас. Ситуация из серии врагу не пожелаешь.
А считать, что вот эти механизмы заботы о потомстве (которые в просторечье называются "материнская любовь") не включатся это примерно как заниматься сексом без презерватива и думать, что пронесет. Может и пронести. Но не факт.

На самом деле, это очень простая ситуация - мать никому не должна отдавать своего ребенка, даже если кому-то что-то пообещала. Это даже законодательно закреплено в разных странах, даже если письменный договор есть. Родила, передумала - всё, ребенок ее, и закон на ее стороне.

?

Log in