Previous Entry Поделиться Next Entry
Не выносить на публику, пока не переболеешь
miumau


Я для себя завела такое правило: не выносить на публику какие-то очень личные страдания, пока не переболею ими. Иногда это трудно выполнить. Особенно, если происходит что-то такое, о чем как бы положено сообщать в реальном времени. А это - очень серьезные события, которые очень задевают эмоционально. Тут иногда "не отвертишься", и я тогда просто пытаюсь как-то не "выходить из берегов", не "истерить", больше придерживаться фактов, меньше выдавать эмоций.

Многие вещи я записывала и как-то перерабатывала в свое творчестве, пока это кипело и бурлило, но оставляла при себе. Потом я на это смотрела, годы спустя, когда действительно все прошло, и думала: "Как хорошо, что я это оставила при себе!"



Это и конфликтов касается, и разборок. Мои читатели давно заметили, что иногда кто-то устраивает "говносрач", а я молчу, как партизан. Хотя являюсь непосредственно одной из сторон конфликта, и естественно у меня есть своя версия и свое мнение по поводу происходящего. Я и тут считаю, что любое вываливание очень свежих эмоций на публику, и вовлечение кучи народу в конфликт, когда человек сам еще бьется в истерике - это плохо. Местами даже не могу объяснить, почему. Но лично мое ощущение такое: когда я чем-то по-настоящему переболела, вот совсем-совсем по-настоящему (обычно это происходит через годы!), я как бы отрываюсь от ситуации, могу смотреть на нее отстраненно, откуда-то сверху. Это - совсем иное состояние. Не зря в немецком есть такое выражение: "Стоять над происходящим". Оно буквально описывает такое явление, будто человек немного взлетел над сценой, на которой разыгрывалась драма, и смотрит на все сверху. Это - очень хорошее состояние, оно радикально отличается от того, как чувствует себя жертва, окруженная толпой врагов, и погруженная в густой туман эмоций. Пока я на этой сцене, я почти ничего не вижу, меня со всех сторон бьют, я загнана в тупик, и выхода не видно. Я может и чую, что где-то там есть выход. Но мне не понятно, сколько о него бежать, и что ждет меня по дороге. тем более не могу подготовиться к тому, как я буду на это отвечать, как этому противостоять.

Когда смотришь на сцену сверху, никто до тебя уже не может дотянуться, никто не может стукнуть или воткнуть нож в спину. Видно все входы и выходы, видно, что находится на пути к ним. Можно спокойно сидеть и из позиции "сверху" рассуждать о том, у кого сколько власти, возможностей, куда отступать, какие возможны ходы и.т.д. И главное - видно, что за пределами этой сцены есть еще много другого - и закулисы, и зал, и двор, и вообще куча других миров, на этом метре мир не замыкается. Вышел оттуда - и иди на все четыре стороны, хоть до горизонта.

Я написала и опубликовала много драматичных историй из своей жизни, которые очень и очень меня трогали. Но я старалась публиковать только то, что написано вот с такого положения. Я прекрасно помнила, как это было! Я еще помнила все эмоции, боль, слезы. Помнила, почему я не выходила из некоторых тупиков - потому что условия не позволяли, страшно было. Я где-то в чем-то была зависима от людей, которые меня не пускали. Но все это осталось там, внизу. А я уже в другом месте. Меня не трясет, когда я об этом вспоминаю, и я не бьюсь в истерике. Я уже не там. Мне уже не больно. Я не нахожусь под влиянием тех, кто может очередным словом или делом выбить у меня почву из под ног, отправить меня в очередной круг ада. Это все можно смотреть как кино, сидя перед телевизором, но оно больше не является частью моей жизни. Я от этого свободна. Вот в таком положении я могу адекватно об этом говорить, отвечать на вопросы, рассказывать.

Я все это вспомнила, потому что знакомая иллюстраторша издала книгу о том, как она выбралась из под гнета мужчины-абьюзера, который ее бил и унижал. И мне кажется, что слишком рано. По каждому предложению в книге видно, что ее трясет еще и сейчас. Она не переболела, не вылечилась. Она еще не достаточно далеко от всего этого отодвинулась. И такое щемящее чувство от чтения этого произведения. Когда я это смотрела и читала, я вдруг еще больше поняла для себя, в чем разница. Она еще жертва.

Я уже много таких произведений держала в руках, в Германии любят такое издавать. И всякие восточные женщины, вырвавшиеся из под гнета мусульманского клана, и просто жертвы насильников. Когда пишет женщина, которая все победила, снова смотрит вперед, и идет по жизни с поднятой головой - это видно. Она прекрасно помнит всю боль, весь ужас, и прекрасно умеет все это описывать. Картина все та же, читатели вполне способны ощутить весь ужас ада, через которы она прошла. Но рядом со всем этим стоит женщина - не жертва, а победительница, которая из всего этого выбралась. как-то вылечилась, разобралась, и живет.

А тут - она везде пишет: "Вот он смеялся над моими грудями, и я их ненавижу" и "Он критиковал мою внешность, и я себя ненавижу". везде она себя истязает, вся ее жизнь - сплошные лишения. Она там не делает, тут не участвует, здесь не высовывается, и в миллионе пунктов ненавидит себя, потому что он сказал, он сделал, он показал, он ударил. Он, небось, живет спокойно своей жизнью, и даже не вспоминает. А она - вся разрушенная. Рисует и плачет, пишет и плачет, вспоминает и рыдает.

В книгах тех, кто пересилил, озвучены те же проблемы: месяцами, годами не могла - выйти из дома, смотреть, раздеться, принимать комплименты. Там тоже описывается, как они ненавидели себя, сомневались в себе, не могли поладить с собой. Но обязательно озвучивается и следующая стадия. Как-то обрисовывается прозрение. Когда она вдруг настолько от него отдалилась, что увидела: да кто он такой. Он потерял важность и вес. И теперь его слова ничего не стоят. Вот еще - какую-то часть себя не любить, чего-то не делать, куда-то не ходить, потому что какой-то там... никто... что-то там брякнул? Фи! Ну вот бил - да, это опасно, так я теперь убралась от него физически, больше он меня не бьет. Подойдет еще раз - позову полицию.

Женщины-победительницы, которые уже вышли из поля этого гипноза, могут научить других женщин главному. Вот этому убежденному "да кто он такой, он - никто!" Они это могут передать эту убежденность другим, потому что они это пережили сами. Они прошли все тот же ад, и не могли из него выйти. Но они нашли рецепт, как это делается. Ведь были они и тогда - возможные выходы. Можно было так многого не терпеть, не позволить, раньше уйти. Но они не могли, потому что эта фигура была для них слишком важной. Была раздута и его важность, и страх перед ним, и страх его потерять, и страх перед тем, что будет без него. А теперь они сумели остановиться, и сами больше не придавать ему столько важности. И поэтому они теперь - в сильном положении. И вот этому сильному положению они теперь учат своих читателей.


А трепещущая жертва, у которой до сих пор все плохо - она в слабом положении. Она все еще считает его (мудака) достаточно важным, чтобы каждый день страшно страдать из-за того, что он сделал. И это чувствуется. Она несчастна. И читатель смотрит на ее страдания в текстах и картинках, и разводит руками: "Ну как же так, что же это такое, ведь он этого совсем не достоин, а она все еще так придает всему значение, бедненькая. Это - не то, чему надо учить других читателей. Хотя понятно, что каждая жертва какое-то время испытывает такие чувства. Мне кажется, что лучше показывать все эти трагедии уже из перспективы тех, кто нашел выход, и стоит над сценой, а не посреди битвы (или пепелища).

Но с другой стороны - мне кажется, что просто времени мало прошло. Все это лечится временем. Ей просто слишком рано захотелось поделиться со всем светом своими эмоциями. Это тот случай, когда "поговорим еще раз года через три, или пять". Я надеюсь, что через пару лет мы увидим другую ее книжку. И ее, с этим произведением в руках, говорящую: "смотрите, вот что со мной было - какой ужас. Как хорошо, что все это прошло, как страшный сон. И как здорово, что мне удалось это стряхнуть с себя, и продолжать шагать вперед с высоко поднятой головой".

***


P.S. А М. говорит, что такие произведения тоже нужны. Не обязательно всем быть сильными и показывать себя только в сильные моменты своей жизни. Некоторые могут и растоптанными жертвами побыть на глазах у всех.
А я спорю, что когда человек растоптан, и чувствует себя жертвой - все же неосторожно устраивать душевный стриптиз в интернете. Тут и так непросто обращаться с разными троллями и недоброжелателями. И самому человеку опасно демонстрировать свои слабости на весь мир. И другим (как мне кажется) не очень приятно смотреть на растоптанную жертву и ее слезы. Особенно, если не можешь помочь, и понимаешь, что тут просто надо работать над излечением ей самой.

P.P.S. Психотерапевт - на моей стороне. Он считает, что лучше такие вещи оставлять непубликованными, пока не перестанешь ощущать себя жертвой и вести себя как жертва. Все можно опубликовать потом, когда будешь в роли победителя, и сможешь все подать, как историю успеха. Лучше для себя и для читателей.

А вы как думаете?





Записи из этого журнала по тегу «истории»


промо miumau февраль 10, 03:25 11
Разместить за 100 жетонов
У меня теперь есть: https://t.me/miumaunews Канал в Телеграме, где появляются новости обо всем, что я где-либо публикую. https://t.me/miumauchat К нему прилагается чат, где все желающие могут все комментировать. Например сейчас там куча мимимишного маленького котика из инстаграма, и крутящиеся…

Публично, наверное, правильно такое не публиковать, пока "болеешь". Но делиться надо обязательно, и поддержку получать, чтобы не оставаться наедине с ситуацией.

Согласна с вами, Яна. Мне кажется, что если и издавать такую книгу-психотерапию, то уже когда все выводы сделаны и все прожито. Тогда другим будет правильный урок, как человек из сильной позиции относится к своим страданиям и травмирующему опыту. А на горечь и изливания страданий из позиции жертвы отреагируют такие же жертвы, и будут вновь у себя в голове прокручивать все эти мысли на тему "как плохо они со мной поступили" и т.д. Конструктива ноль.

Мне кажется, что всё-таки книги, посты про избавление от абьюзеров вредны. Может, я излишне обобщаю свой опыт, конечно. У меня была история неприятных отношений с одним молодым человеком, а в перерыве этих отношений случились тоже очень неприятные отношения с другим. Это были разные люди и разные ситуации, но вела я себя одинаково. Поэтому как только я смогла выбраться, я начала искать информацию: что же это со мной такое было? А в интернете в то время как раз начался разгул блогов про абьюз. Это была приятная версия - надо мной издевались маньяки, садисты, перверзные нарциссы, - но меня продолжали глодать сомнения. В конце концов я нашла нужную литературу, ну тот же блог Эволюции. Выстроила наконец-то в голове непротиворечивую картину событий. А теперь иногда наблюдаю, как на очередную похожую историю у сторонников версии абьюза загораются глаза, и они смачно, чуть ли не истекая слюной, расписывают "жертве", какая она зайка, а партнёр мудак, перверзник, нарциссит (!), садист. Надо бежать. Заинька так и будет бегать, пока будет во всё это верить, а нормально жить не будет. В конце концов, даже поговорка есть про то, что дело не в мужьях, а в морде.

А теперь иногда наблюдаю, как на очередную похожую историю у сторонников версии абьюза загораются глаза, и они смачно, чуть ли не истекая слюной, расписывают "жертве", какая она зайка, а партнёр мудак, перверзник, нарциссит (!), садист. Надо бежать. Заинька так и будет бегать, пока будет во всё это верить, а нормально жить не будет. В конце концов, даже поговорка есть про то, что дело не в мужьях, а в морде.
да-да, наблюдаю тоже за этим. там обычно пасутся тучи психологов, чтоб денежки косить. с жертвой абьюзера это самое просто - внимательно слушать и ругать негодяя. можно месяцами и годами стричь купоны.

Мне это ваше правило про невынос наболевшего понравилось ещё когда в каментах где-то на него наткнулась (мб и посты про это уже были, но я сравнительно недавно заметила). Подумала так, а ведь раньше со всем неслась в жж, т.к. публика у меня собралась маленькая и доброжелательная. Но от молчаливых чтецов иногда прилетала неприятная обратка. В общем, надумала, что если и делиться, то с ограниченным кругом людей. Ну и в реальности нет кого-то, с кем прям по душам и обо всём, но на каких-то примерах и опытах можно обсудить в том числе и кусочек своего, не вываливая на человека всё-всё-всё. Но на видном месте и для всех больные мозоли лучше не демонстрировать, мало ли кто и как воспользуется этой инфой. Вот даже не до вражеских действий и уколов, а простое молчаливое или тихое злорадство чужое меня уже потенциально расхолаживает и не даёт всё подряд про себя вываливать на публику.

года четыре назад приняла такое решение, не поддаваться желанию выплеснуть что-то по-настоящему личное, пока оно всё трепещет, ой, не всегда могла удержаться - но когда не могла, делала это в очень узком кругу под замком среди тех, кто не пнёт.

но многое научилась умалчивать, даже спустя время понимаю, что и никогда не расскажу никому.

Нормальные люди, получив травму, идут к профильному врачу ее лечить, а не выкладывают смачные подробности на потеху публике "смотрите, какой у меня офигенный перелом и как кровища хлещет". Аналогия, думаю, понятна.
И нет, эти люди до конца не выздоровеют, они в любом рядом находящемся человеке или событии будут искать признаки того, что с ними случилось ранее. Достаточно почитать блог ущербной бабы тани танк - там таких "жертвочек", которые своими страданиями упиваются и требуют к себе особого отношения - на пятачок пучок.
Им никто не поможет, кроме самих себя, но жалеть себя и огрызаться на весь мир - это же так сладенько.

Это разное. Иногда для понимания и облегчения проблемы можно просто понять, что проблема эта не уникальна.

Я думаю, что чувствовать себя жертвой и вести себя как жертва не следует вовсе. Жертвы - это мертвецы. Они ничего не чувствуют и никак себя не ведут. А у живых в конфликте есть только два чувства: упоение боем и наслаждение славной победой.

понимать, как выйти из тупика

Это то же самое, что с политикой - можно всё разрушить до основания и потом думать что делать с этой грудой останков. А можно не начинать разрушений, пока не придумал пути созидания. Поэтому все действия, не несущие в себе понимания, как строить конструктив - обречены. То же и с личной жизнью - пока не переработаешь переживания и не осознаешь, что это было, почему и как из этого выбраться - не выйдешь из тупика.
Истории, просто фиксирующие состояние и чувства жертвы, привлекают таких же жертв или стервятников; они не несут в себе вектор на выход из тупика. И поэтому воспринимаются тяжело и безнадёжно.
А читатели потом думают - почему всё так, но осадочек остался?

Не рассказывать пока не переболеешь. Пока ещё болеешь, все враги, а ты жертва. А когда переболела, то видно, в каком месте можно было пойти по другому пути или совсем отказаться от этого.

Конечно, в "изменённом состоянии" всё видится иначе, чем потом, "над сценой" или "снаружи". Но и люди-то все - разные. Некоторые не могут держать эмоции в себе. Издавать ли такие "горькие" от неотболевшего книги? Тоже дело каждого. Но иногда книга - как волшебная таблетка помогает вылечиться:)

Современный польский писатель Януш Вишневский (автор бестселлера "Одиночество в сети") написал свой бестселлер, когда находится в полном душевном раздрае и писал исключительно из-за того, что писать (по его признанию в одном из интервью) было дешевле, чем идти на приём к психотерапевту:))

согласна с Вами ) может предположить, что инстинкт самосохранения "подсказывает" человеку в "изменённом" состоянии КАК, ЕМУ поступить ? ...потому, как высказала elenask 2015 (см ниже) :"КТО-ТО ВЫХОДИТ ПОБЕДИТЕЛЕМ, А КТО-ТО УМИРАЕТ" (((

В таких случаях человек понимает.. что что то делать надо. Но идет по пути наименьших усилий. По нынешним временам, толковый психотерапевт в спб, по этому профилю, стоит 2500 в час.
Причем надо собраться, его найти, к нему пойти.


А в блог выложить бесплатно. И никаких усилий.


Так что посты с таким содержанием -естественны.


Имхо, они только вредят.


Полностью согласна с Яной. Когда еще не переболел человек и света рана кто знает какой каскад реакций может запустить такая книга или ответы на нее. В таком состоянии человек как маятник и если его пошатнуть он может и не устоять.

всё так
только пока описуемое происходило почти вся жизнь прошла

и не важно
выплескиваешь или хранишь где-то в углу

кто-то выходит победителем, кто-то умирает

Edited at 2017-01-06 08:19 (UTC)

Вы так четко озвучили мои размышления на эту тему. Есть у меня мысль пройти свой переходный момент и сделать проект даже. Чтобы фокус держать, и другим опыт передать. Но все откладывала начало, а вчера поняла, что я еще в глубоких переживаниях. И этим делиться не стоит, потому что это для меня лично все рушится и переворачивается с ног на голову. Я описать то толком не могу и показывать себя публично в таком состоянии перебор. Хоть одна из целей этого проекта как раз позволить себе быть уязвимой и не сильной. Однако уязвимость и душевный стриптиз это не одно и тоже ( я тоже на вашей стороне). А ваш пост как раз подтвердил мои рассуждения))

Одно дело показать шрамы и рассказать историю, что чувствовал, как это было вообще. Другое показывать свои раны. Мало приятного так то. Для залечивания ран есть специалисты или близкие люди. И да, все кто прожил трудные моменты и решил поделиться делают это после. Я как раз читаю книгу Брене Браун, которая исследует тему страха и уязвимости. И она свою книгу написала как раз после тяжелого года психотерапии и работы над собой.


Edited at 2017-01-06 08:34 (UTC)

Я думаю, что каким же надо быть говном, чтобы терпеть многие годы унижения и даже побои. Никогда мне не понять этих женщин. Не понять их детство и юность, не понять их мать и отца которые не воспитали в своей дочери самоуважение, не привили ей элементарные модели поведения в ситуации когда ее обижают. Говорить можно бесконечно на эти темы. Но все равно не понять тем. кто не допускает подобное в своей жизни и если вдруг что-то похожее случилось, собирает вещи и уходит.

Смотря с какой целью выносишь: выбросить все из себя или помочь вылечиться другим. И то, и другое имеет равнозначное право на существование. А дальше - уже выбор читателя: есть или не есть.

Угу, хотя пост правильный, конечно. Но читается немного как "лучше быть богатым и здоровым".

Писать в дневник или просто на бумагу - правда облегчает.

Зато получилось очень эмоционально и показательно. Отличный материал!

Женщине желаю поскорее прийти в себя

Нееее. Она нового козла найдет. Потом еще одну книгу напишет.

(Удалённый комментарий)

Полностью поддерживаю. Проблему всегда ищи в себе, не в других.


(Удалённый комментарий)
Мне кажется, что выплескивание своих свежих эмоций в текст (лучше, конечно, если это закрытый пост, а не книга на весь мир) - это уже шаг к излечению. Это уже тот этап, когда ты смог подняться и дойти хотя бы до интернета, взять в руки кисть или ручку. Главное, поменьше писать о том, каким был другой человек и побольше анализировать себя.
А вот после полного "выздоровления" не каждому захочется писать об этом. Пережил, забыл и хорошо.

"Это уже тот этап, когда ты смог подняться и дойти хотя бы до интернета, взять в руки кисть или ручку. "
!!!!!

Так и есть. Стоит писать про опыт, но не процесс страданий. Но по себе знаю, порой так и хочется выплеснуть все в блог. )


тогда надо закрыть "вопрос-ответ".)))))))))

но нет, не стоит всё же.


кстати, когда-то мне попалась книга Валерии, как её Шульгин бил и унижал.
и она уже была над ситуацией, просто описывала, что и как происходило.

там, кстати, была фраза, которая мне запомнилась: "ни одна женщина не хочет, чтобы её били. Но терпишь, потому что после скандала устраивается такой медовый месяц, что ты поневоле веришь, что он исправился".

до этого я не понимала, почему женщины не уходят от тех, кто их колотит или плохо обращается.

то есть сегодня он на тебя наорал матом, обозвал грязными словами, швырнул в тебя тарелку, ударил и сломал нос, а завтра пришел с цветами и тортом, хлопая ресницами "дорогая, я боьше не буду", и вы такая с синяками и сломанным носом бросаетесь ему на шею "о да, да, я вся твоя, давая медовый месяц скорее" ?

так, что ли?

И с вами согласна и с М.
Важно, чтоб были произведения в которых можно увидеть, как оно изнутри, когда жертва еше жертва.
С вами, что не стоит это делать под своим именем и с возможностьб комментов.
Вот, как М. сказал, в формате произведения.

Я убеждена, что есть категория людей, для которых такой "душевный стриптиз" на этапе, когда еще "слишком рано", - это единственный способ перейти на другой этап. Т.е. им надо все это вылить, выбросить вовне именно сейчас, пока они еще не до конца освободились. И делая это, они никого никому не учат. Они выживают. И о читателях или слушателях думают в самую последнюю очередь (если вообще думают).

Поэтому мне очень близко мнение о том, что "некоторые могут и растоптанными жертвами побыть на глазах у всех". Во-первых, не все настолько беспокоятся о том, как их воспринимают окружающие. Во-вторых, есть ситуации, когда ты не думаешь о том, как сохранить лицо. И нет для таких ситуаций однозначных категорий "слишком рано" или "в самый раз".


?

Log in