Previous Entry Поделиться Next Entry
Дружба по принуждению
miumau


Здравствуйте, Яна! У меня очень страшный вопрос в вашу рубрику "Вопрос-ответ". Я решила написать, и боюсь осуждающих комментариев. Но вопрос меня волнует очень, мне кажется, что я не могу разобраться, не могу спокойно жить своей жизнью, потому что так занята мыслями (за большинство которых мне стыдно) по поводу жизни моей подруги.

Мы дружили с детства, потому что наши мамы очень тесно дружили и дружат. На самом деле можно сказать, что нас жизнь заставила дружить. Когда мы были совсем маленькие, мамы почти каждый день встречались после работы. Целыми вечерами сидели на кухне, вместе готовили, болтали, а мы играли вместе. Отцы у нас врачи, и работают в одной больнице. Мамы познакомились с ними в институте. Кажется, что все они решили быть вместе сто лет назад, и так должно быть у всех до гроба. ДО сих пор отцы работают, и когда они дежурят, мамы сидят вместе или болтают по телефону. Мы еще и живем в 10 минутах друг от друга.



Когда я начала становиться побольше, у меня появились свои друзья. Из школы, из кружка по танцам. Мне в школе предложили заниматься танго, и я упросила маму, чтобы меня отдали. Влюбилась и танцую. Люди, которых я там встретила, мне близки по духу, мне с ними очень хорошо дружить. А с этой подругой я общалась всегда, потому что нас сажали вместе в одну комнату и не спрашивали. Я со временем поняла, что мне очень не нравится ее характер. Она все время жаловалась, ябедничала, плакала, устраивалась кандалы и какие-то изощренные обиды. Когда читаешь в книгах про манипуляторов, можно подумать, что вот эта девочка владела искусством манипулирования с раннего детства в совершенстве.

Уже где-то в шестом классе начались конфликты. Ее мама приходит н кам с дочкой - естественно на остаток вечера. А я не хочу с ней сидеть, у меня танцы. Ладно, на танцы меня отпустили, но я же через час приду. А я не хочу идти домой. На танцах у меня интересные друзья, а дома эта подруга. Я долго не шла домой. Болтала со всеми, кто не торопился уходить. И конечно приходила домой на скандал. "Где ты шаталась, тебя же тут подруга ждала весь вечер".

А потом мы уже такие большие были! Нам лет 14=15 было. Я вообще по своим делам ходила, у меня было много всего в школе, и олимпиады всякие, и свои подруги, кино. Мне мама часто так выразительно говорила: "Сегодня Лена с мамой придет". А я злилась: "Ну и что я теперь должна сделать? Я ей нянечка чтоли? У меня дела!" А мама: "Ну Лена же из-за тебя приходит, ей с нами не интересно". А то что она взрослая деваха, и вообще все живут на другой стороне улицы? Лена вообще может и дома остаться, и по своим делам походить?

Еще я злилась: прихожу домой, а Лена сидит в моей комнате. Несчастная (она пришла ко мне много часов назад, а я где-то шляюсь). И от скуки она рылась в моих вещах. А мне это не нравилось. Я начала просить маму не пускать ее в мою комнату, когда меня нет. Но это привело к новым скандалам, все обидятся же!

Потом Лена начала писать записи (типа блог) вконтакте: там она писала, как все в жизни ужасно, грустно, никто ее не любит. Все такие дураки. Парни все такие идиоты. Она собирала всякие пафосные цитаты из книг, всегда такие вроде: "Никто не понимает, насколько одиноки самые красивые женщины. К ним все боятся подступиться." Это всегда был намек на то, что она просто самая умная и красивая, и из-за этого так несчастна и одинока. Потому что никто не может с ней дружить, все ее не достойны и боятся угаснуть в тени ее величества. Она все время очень жаловалась на жизнь. Хотя у нее все было хорошо. Мама нашла эти записи тоже, и говорила, что девочка страдает, ну почему ее не любит. И тоже взывала ко мне, что я тоже должна ее любить, а то вон какая она одинокая.

Когда я поступила в институт, я быстро съехала от родителей. Но получилось не очень далеко. Я влюбилась в парня, и я переехала к нему. Вообще он недавно позвал меня замуж, у нас совместные планы. Но тут история с Леной вышла на новый уровень. Лена где-то гуляла на вечеринке, и попала в аварию. Кто-то пьяный развозил всех по домам, врезались. Сначала сказали, что наверное она не будет ходить. Потом оказалось, что надежда есть. Она сейчас тренируется, восстанавливается. Ходит плохо, но есть надежда. Я несколько раз ходила ее поддержать, в больнице навещала, потом дома. Но у меня не было времени постоянно сидеть возле нее. Это время есть у моей мамы. Теперь они все время сидят только там. Все там очень переживают, моя мама очень сочувствует. Записи Лены в интернете стали еще более злыми. Теперь там одни упреки и претензии, она всех ругает. Приятели ее угробили, родители врачи ни к чему не способные, не могут вылечить собственную дочь. Про друзей и так давно было ясно, что они плохие и неверные. А теперь совсем стало ясно. Всем дела нет. Она загибается одна дома, и ни одна сволочь не заглянет. На самом деле с ней всегда кто-то рядом, и на присутствующих она все время ворчит и кидается. Я понимаю, что ей сейчас плохо. Но находиться с ней рядом тоже нелегко.

Что мы имеем: я готовлюсь к своей свадьбе, а моя мама все свободное время сидит у подруги Лены. Когда я спрашиваю, не слишком ли она много там времени проводит, она говорит: "Они же фактически семья нам, и человек попал в беду. Тебе не интересно ее поддержать, я тебя заставить не могу. Я пытаюсь поддержать ее за нас обеих".
Мама мне намекает, что ей стыдно за мое бездушное поведение. И она сама чувствует вину, и за меня тоже. Обе вины отрабатывает там. На меня смотрит с упреком: "Она всю жизнь была твоей подругой". Я один раз не выдержала и сказала, что она никогда не была мне подругой. И даже от того, что нас постоянно заставляли проводить время вместе, она мне подругой не стала. И что родители нас всю жизнь заставляли общаться, а я давно не горела желанием. Мама заплакала. Сказала: "Ну что она тебе сделала, она же хорошая девочка". Я и не говорю, что она плохая, или что-то мне сделала. Но я никогда не хотела с ней дружить, почему я должна!

К свадьбе мне помогают готовиться мои подруги. Они есть у меня. Любимые, понимающие, с которыми мне хорошо. Свою лучшую подругу я позвала в свидетели. Мама сказала, что она этого не понимает - само собой это должна была быть Лена, кто же еще. Вообще, у нас уже неделю дискуссия, обязана ли я позвать Лену на свадьбу. Я не хочу ее звать, потому что уже представила, как она там будет всем жаловаться на свою жизнь, и какие все плохие. И на свадьбу зовут друзей! Мама говорит, что семью на свадьбу тоже зовут. Но во-первых я у вас тут читала дискуссию, и многие написали, что даже нелюбимых родственников можно на свадьбу не звать, если не хочется. Потому что это наш праздник, и все. А еще меня бесит, что она - не семья! Ну не семья это! Может моя мама считает свою подругу и ее дочь "членами семьи", но я не считаю!

Меня злит, что мне все это навязывают. И упрекают что я такая плохая, человек в беду попал, а я все только о своих эгоистичных желаниях думаю. И больше всего меня злит, что у них получилось! Они добились, чего хотели, меня гложет совесть! Я чувствую себя плохим человеком. И злит, что я испытываю эти чувства. Больше всего хочется послать всех подальше! Сказать: "Вы - все подлые манипуляторы!!! Вы внушаете мне, что я - плохой человек. За то, что я просто хочу жить своей жизнью, и сама выбирать, с кем мне общаться, и с кем проводить свадьбу!" Но я плачу будущему мужу в жилетку, что мне делать. Муж кстати тоже говорит, что посылай всех и живи как хочешь. А мама говорит "Он не успел войти в твою жизнь, как начал тебя против нас настраивать". Что делать?

***

Здравствуйте!
А мне очень понравилась последняя фраза в письме! Я бы предложила вот так и сказать! "Вы все - подлые манипуляторы, я ваши манипуляции разглядела. И от станьте от меня с ними, и с вашими пожеланиями к моей жизни. Живите как хотите и с кем хотите, а мне разрешите проводить время с кем я хочу!"

Я тоже думаю, что ваша свадьба, это часть вашей жизни, и вы то и другое можете проводить как хотите и с кем хотите. В той дискуссии, на которую вы ссылаетесь, вопрос стоял о том, приглашать ли на свадьбу родителей и ближайших родственников. Это, как-никак, проблема более "тонкая и широкая". С родней, с которой будешь потом как-то связан всю жизнь, неуютно ссориться. И говорят, что свадьба - "семейный праздник", и кого на нее не позвали, тот вроде как не семья. Но в вашем случае, как ни верти, чужие люди. Своих родителей вы ведь на свадьбу зовете. Из круга друзей (и соседей, и коллег родителей) можно звать и не звать гостей на свое усмотрение.

И конечно же вы можете дозировать общение со знакомыми и друзьями родителей, как хотите. Вы навестили ее в больнице, и оказали поддержки, сколько могли. Мы вообще даем людям, сколько можем дать. А если этого мало для чего-то, значит мы друг другу не достаточно важны, и нам не по пути. К сожалению просто так через силу с кем-то дружить, с кем дружить не хочется - обычно не выходит.

А вот почему вам так трудно просто взять и сделать по-своему - это наверное вопрос к психологу. Я понимаю, что вам обидно, что мама вас не поддерживает. А вместо этого внушает вам чувство вины, и пытается вас как-то заставить делать то, чего вы не хотите. И я понимаю, что вам не хочется из-за этого ссориться со своей мамой.
Мне кажется, что похожие проблемы психологи умеют разруливать. У них есть какие-то рецепты, как поговорить с мамой, и как ответить всем, чтобы на вас перестали так давить. Но я их не знаю. (Когда я не знала, что моей маме отвечать, чтобы мы перестали друг другу вещи говорить, от которых только хуже становится, я тоже к психологу ходила спрашивать. :-))

Скажу только, что вы не виноваты, и не плохой человек, если вам с кем-то общаться не хочется. "Насильно мил не будешь". И очень хорошо, что у вас есть своя жизнь, будет своя семья, есть свои любимые друзья. В таких условиях легче разбираться с мамой, когда вы уже не на одной территории, и у каждого, по сути, своя жизнь.

Желаю вам веселой свадьбы. И чтобы все уладилось.


Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau май 25, 22:20 5
Разместить за 100 жетонов
Пока я тут осваиваю вырубку и офортный станок, moe_delo изучает в Москве потенциал нашего оборудования для сублимации. Кстати, как оно вообще к нам попало, и как она его осваивала и приводила в рабочее состояние - тоже та еще детективная история. может она напишет как-нибудь.…

  • 1
Когда то работала с коллегой, у которой такой" леной " была двоюродная сестра..
Жутчайшее неприятие было, причем и на тетку и прочую родню пошло.
Работали мы с коллегой над ее выходом из антисценария. При этом ценности ее родной семьи не трогали совсем.
Прошло время, сейчас она , вполне дружести общается с кузиной и их дети как раз друг другу рады. Закадычными подругами они не стали, но симпатия появилась.
Мама , конечно, делает традиционную ошибку , стараясь упреками навязать дружбу. Конечно, кроме отвержения ничего не получит. Так что автору посоветую походить к психологу. К сожалению антисценарий может ограничивать иной раз еще больше, чем сам сценарий.
очень много сил будет уходить на противоборство.
А пока она борется, ее будут стараться проломить. Это всегда ведет к затяжному конфликту.
И всем, кто советует прервать отношения- не стоит так ярко демонстрировать свою незрелось. Особенно в отношении семьи. Никто из вас ведь не готов стать автору семьей?
Девушке нужно научиться спокойно и отстаненно общаться на эту тему. Всячески проговоаривая, что да, мама, я понимаю как ты бы была рада, если мы бы так же были дружны. Да, тебе очень хочется порадовать саму подругу и ее дочь, тем, что она станет подругой невесты. Хочешь, я сама объясню лене и ее маме, что у меня другие планы?
И объяснить, оставшись вежливой и не испортив отношения.
Вот это и будет взрослость.

А антисценарий в том, что она из раза в раз придумывает поводы избежать общения с Леной, отчего сильнее раздражается и ощущает вину от упрёков матери, вместо пямого поведения - не хочу дружить, не хочу звать на свадьбу, выйди уже из моей комнаты?

В целом и это тоже. Надо самой взять на себя за это ответственность.

абсолютно согласна. мне вообще показалось, что проблема не в маме и Лене, а в самой героине. Она сама виновата в том, что так получилось. Вместо расстановки своих личных границ она, так же впрочем, как и ее мама, пытается быть хорошей для всех)). они все вообще видят ситуацию по-разному. каждый из них не хочет сказать правду-матку)). вот и получают то, что получается.

Я читала немного про сценарный анализ. Здесь все четверо участников из раза в раз повторяют одни и те же последовательности действий и реакции. То есть автор письма с детства играет свою роль в этой постановке, ей необходимо выйти за пределы своей роли. Три остальных участника, скорее всего, придумают для себя новую игру на троих.
Так я себе это представляю, но я не специалист, просто любопытная)

К психологу идти надо не автору, а маме.
Подозреваю, что мама видит в Лене то, чего якобы не хватает у ее дочери. И поэтому пытается "подружить" ее с дочерью.
Автору бы посоветовал спокойно поговорить с мамой, прямо по тексту вот этого письма.

Слава богу, мои родители не пытались меня ни с кем подружить, и нормально реагировали если я в детстве с кем-то дружить переставал.
Жизнь идет, интересы меняются. Многие друзья детства или отвалились, или превратились просто в приятелей, с которыми в лучшем случае встречаемся один раз в год. Появились новые друзья.

И ладно бы для автора эта Лена была бы подругой хоть какое-то время. Но ведь нет, реальной дружбы, как я понял, не было совсем.

Советы отправить родню к психологу из разряда нио чем. Если мать не слышит дочь, то совет сходить к психологу тоже не услышит. Потому сначала самой.
Про сходить вдвоем, предложить можно, но результат как правило нулевой.
Потому поскольку девушка замуж собирается, то явно совершеннолетняя, значит идти ей.

Да нет, мама просто не отделяет дочь от себя и своих интересов. И параллельно дочь подруги воспринимает одним целым с ней. "Мы с Валентиной подруги, и наши Маша с Леной тоже". По дефолту.

Ну дочь то вполне адекватна. Зачем ей-то к психологу? Проблема там у всех остальных.

Даже если она адекватна, она жила в этом все детство, она чувствует сейчас вину и боится осуждения. Это мешает споконо, конструктивно и экологично отстоять себя и свои интересы, не разрушая все отношения.

А там мамо уже вовсю трудится над разрушением отношений. Уже и будущий зять там не такой и т.д. Мамо, разумеется, ни к к какому психологу не пойдет, так что конфликты неизбежны.

В конфликте участвуют две стороны. И если одна будет адекватной, сильной и взрослой, есть вероятность меньших разрушений и меньшего проигрыша для всех. Вот и все.

Вот эта вот точка зрения, что "адекватная, сильная" сторона каким-то образом сможет все проконтролировать и все для всех устроить - она очень вредна. Психологи очень любят этим завлекать - вот этим вот ощущением контроля, которое они якобы вам подарят. На самом деле человек может (да и то не всегда) проконтролировать только собственные чувства и реакции. Все другие участники конфликта будут чувствовать то, что сочтут нужным, и наносить потери (и себе и другим) исходя из своего видения ситуации. Вот этот контроль ситуации и все правильные слова, которые обычно при этом говорят - это всего лишь иллюзия.

Не предлагаю все для всех устраивать, это бессмысленно. Плюсы для человека, ставшего более адекватным и взрослым, чем был - будут. А для других - возможно, но вовсе не обязательно.

А почему вы полагаете, что топикстартер незрела и неадекватна? С чего бы ей вот так вот прямо возмужать в терапии? Она вообще-то запроса на терапию и не выдвигала - ей и так со своими эмоциями все ясно.

тоже бесят меня вечное отправлялово к психологу
как будто без психолога ни шагу. смешно.

А откуда тогда чувство вины там, где у адекватного человека его нет?

Тоже так подумалось - маме может нравится Ленина послушность, чего нет в дочери. Взрослые, в своё время, заигрались в расширенную семью и попытались всех в неё втиснуть для красоты картинки. А кто не втискивается - того уложить в прокрустово ложе.
Грустная история, мать не видит собственную дочь отдельно от нарисованного идеала дружбы семьями, не понимает её неприятия такой вынужденной дружбы. Ну и когда перед свадьбой логично больше времени уделять своей дочке - она уделяет его дочери подруги. И странное неприятие будущего мужа дочери - опять не вписался в "идеальную расширенную семью"?

Спокойно общаться на эту тему - рационально и понятно. А вот зачем на себя брать объяснения с противоположной стороной? Вежливой вполне можно быть, а вот не испортить отношения... Кого и с кем? Всё равно кто-то будет недоволен в этой ситуации и дочь останется крайней. Если вежливые объяснения по поводу других планов покажутся неубедительными маминой подруге и её дочери? Претензии, как по мне, останутся те же со стороны мамы.
Ну и мамино неприятие будущего мужа. Он для неё чужак. Как и дочка, собственно. Ближе и роднее подруга с её дочерью - туда и силы, и эмоции вкладываются, там и есть семья. Может, дочка это подсознательно чувствует и оттого так сильно неприятие Лены и всего, что с ней связано.
Почему тогда не вариант - прервать отношения? Показать, насколько для неё неприемлема такая расстановка приоритетов мамой? Может, это шанс вывести ситуацию на новый уровень, потому что болото с перетягивание каната значимости длится уже довольно долго и ни к чему не приводит.

мне так родную сестру навязывали.
мой вывод-нельзя заставить любить другого человека, кем бы он тебе ни приходился.
вот эти все- вы должны, вы обязаны, вы же сестры и тд вызывали отторжение.
со своими детьми стараюсь не повторить ошибки.
Гелена, а что такое антисценарий, можете пояснить?

  • 1
?

Log in