Previous Entry Поделиться Next Entry
Откуда берется любовь к своим детям?
miumau
Вот говорят, что в плане любви к своему потомству "все делает природа". Что-то там происходит в организме мамы, все гормоны вырабатываются в нужный момент в нужном количестве. Нюх, слух, инстинкты - все ей диктует, что это - свое потомство, это - самое важное. И мама начинает любить. Действительно ли это так? Я не знаю. Но теперь знаю, что этот механизм может весь сломаться.

Я вот помню, как я узнала, что у меня будет ребенок. Мне было 18 лет. И я была не совсем готова к этой "новости". В первый момент я немного испугалась. Ой, что теперь будет - образование не закончила, как потом карьеру делать с лялечкой, - стандатрный набор первых мыслей. Но, узнав эту новость, я отправилась домой в автобусе. И вот ехала домой, минут 20, сидела, думала об этом, и вдруг поймала себя на том, что радуюсь. У меня включился новый поток мыслей: "А у меня там внутри, в животе - ребеночек. А какой он, интересно, будет. Вот родится, буду его любить..."
Но что вот это было? Гормоны? Нет, наверное. Я беременной была и до этого, несколько недель уже. Но ничего об этом не знала и не думала. А потом узнала, полчаса подумала, и включились лирические мысли. Мне вообще часто кажется, что вся моя первая любовь к сыну была каким-то "юношеским романтизмом". По крайней мере именно так оно звучало и выглядело. Перед его рождением я себе романтично представляла, как я буду с ним играть и гулять. Когда родился, я на него смотрела и умилялась: "какой он беленький, гладенький, палец в кулаке сжимает". Потом меня, конечно, накрыло реальностью. Что он не только беленький и лапочка, а еще много чего требует, и я несу за него немалую ответственность. И забот от него много, и времени он требует - чуть ли не 100% от всего, что у меня есть. Но тут уже включилось и чувство долга, и все такое. Ну и наверное гормоны эти тоже существуют. Которые делают нас влюбленными умиляющимися мамочками. И мы качаем, и обнимаем, и не спим, хотя измучились и устали.

Но вот у кого-то не включается. Я вчера видела в телевизоре кучу интервью с молодыми мамами, которые вот так забеременели - и не обрадовались. И им все сказали, что "подожди, природа сделает свое!" Когда дадут тебе в руки твоего ребенка, включится любовь!" А потом им дали - и ничего не включилось, и к груди приложили. И оставили наедине, чтобы они искали друг с другом контакт и привыкали, и идут месяцы и годы - а они... не любят. Не пищат, не умиляются, не радуются улыбкам. Просто - ну вот появился ребенок, новая обязанность. Надо за ним ухаживать, потому что это моя первая обязанность, и это мама должна. Но он иногда ничего, а иногда раздражает. А сказать, что он как-то зачем-то сильно нужен - да нет, не нужен. Если бы его не было, жизнь была бы легче и удобнее. Ребенок не стал для них важным и нужным человеком. Просто такое ощущение, что повис на них долг на всю жизнь, и они его смиренно понесли, и несут. Но не рады ни разу.

И некоторые скажут, что "Наверное это по молодости". Но оказалось, что молодость тут не при чем. Вот дала интервью женщина, родившая в 37 лет. Уже довольно поздно. Она сначала занималась карьерой. Потом начала хотеть ребенка. Вот у всех есть, и она решила, что она - тоже хочет. И она ведь не девочка уже, она понимала, какая это ответственность. И сколько возни - понимала. Уже многие подруги родили, и она видела, как они живут. И они делились опытом. И она финансово подготовилась. И прямо время выделила, и все разгребла, и чтобы вот ребенок родился, и она могла им позаниматься год. И еще до рождения организовала ясли - и все просчитала. Как она до момента, когда ребенок пойдет в ясли, будет с ним сама, и потом пойдет опять работать. И муж там был, и он тоже хотел, готовился и ждал. А потом родился, и муж обрадовался - а она - нет.

И как-то ребенок живет, растет, а она все никак не обрадуется. Не включилась магическая материнская любовь. И она все делает, специально же для этого все подготовили. Но при этом ждет, когда уже можно будет пойти на работу, и заняться интересными вещами. И потом декретный отпуск закончился, ребенок пошел в ясли. И она стала радоваться, что можно теперь меньше его видеть. И вот уже ребенку 4 года. И она нашла способ практически с ним не общаться вообще. Папа его любит - вот он и возится. А она - нет.

Этих женщин, дававших интервью, спрашивали "прямо в лоб" - а вот представьте - вот если бы сейчас этого ребенка просто бы не было. Вы можете себе это представить? Или (еще страшнее) если бы его после всего времени, сколько он прожил, вдруг не стало. Умер. Или забрали у вас, и он теперь будет жить в другом месте, и вы его больше не увидите. Хором отвечают:
- Мне было бы лучше. - и добавляют, что - ну, я не желаю ему смерти, он просто мне нке нужен. Пусть бы его забрал кто-то, кто сможет его любить.
- Ну так а почему не отдадите? Если он правда вот так совсем не нужен? Можно же отдать.
- Ну, общество осудит. Семья осудит. У меня же нет веских причин его отдавать. Финансовых проблем нет, я не инвалид, никто тут не умирает. Сожрут.

Т.е. единственный аргумент, почему они просто его не отдают кому-нибудь, кому он больше нужен - не хотят, чтобы их осудили и заклевали. Но если бы не давление общества - отдали бы с радостью, и жизнь стала бы удобнее и приятнее. Если так... совсем честно.

Но там же показали и детей, которых таки отдали. И мам показали. Вот просто так - действительно решили, что не хочу и отдам. Сменили потом место жительства и круг общения - чтобы их не клевали. А дети выросли, и таких родителей нашли. И вот они их находят через 20-30 лет, потому что им так хотелось узнать - может быть мама все же пожалела. Может быть теперь хочет и любит? Найденных мам спрашивают: "Вот твой ребенок тебя ищет, ты его отдала. А ты про него вспоминала в последние годы?" И мама честно отвечает: "Нет..." или "Редко". И дети хотят услышать, что она все годы рыдала и жалела. А она говорит: "Да нет, не жалела, пусть ребенок живет у родителей, которые его хотят и любят - плохо чтоли? Вот вырастили же хорошие люди."
И у детей страшное разочарование. Они родителя нашли, а он - действительно как не любил, так и не любит. Не пожалели, не вспомнили, не искали.

Кстати одна такая женщина потом спокойно родила еще двоих детей, которых благополучно полюбила и вырастила. 10 лет спустя, с другим мужем. А первую дочь так и не вспомнила, и не подумала брать к себе. Не получилось у нее в первый раз - ну вот так. Говорит: "Была не готова".

Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «истории»

  • Когда психика вместе с телом уходит в отказ

    Я все еще часто сталкиваюсь с тем, что я про себя думаю одно, а потом мой организм выкидвает что-то совсем другое. И иногда "взять и усмирить…

  • Неприличные картинки в небе

    Американский солдат налетал в небе неприличную картинку. Теперь его накажут, "потому что в небе это могли бы увидеть дети". А мне кажется, если дети…

  • Смотреть люблю, а так - нет!

    Люди искусства меня поймут. Есть у каждого человека разные категории "нравится". Что-то одно очень нравится смотреть, восхищаться, любоваться.…


промо miumau апрель 6, 09:00 15
Разместить за 100 жетонов
Если вы не можете найти кота, он наверное спит под стулом в гамаке. Помните картинку "Найди спящего котика"? Она превратилась в одноименный гамак. Этот гамак - это тоже очередной товар с непростой историей. В первый раз moe_delo увидела такие гамаки в Гонконге, где место очень…

Ужас какой. Всех жалко в этой ситуации. Без включения этой любви, почти нереально выдержать материнство

ну, и с первым ребенком такое бывает (а со вторым и третьим - уже любовь), и всякие травмы тоже... может, та 37-летняя и ребенка тоже только потому хотела, что так надо...

Вот если бы ты умерла, мне бы сразу стало легче.
Так моей пробабушке говорила ее мать.

Интересно, а со вторым ребенком так бывает? Что первому всю любовь и сила материнства на полную включилась, ео и воспоминания про тяготы остались, поэтому насчет второго даже мыслей радостных никаких, не дай бог опять впрячься в эту каторгу.
Не менее интересен и инстинкт бабушек. Когда не по классике «дайте хоть на выходные любимого внучека», а наоборот «я тебя вырастила хочу пожить для себя»

Бывает-бывает. У моей мамы инстинкт бабушки включился только на третьем моем ребенке (причем, она больше всех требовала сделать аборт). А до этого, пока у меня двое детей было - приезжала изредка и ненадолго, демонстративно вела себя как гостья (в целом я была не против и ничего не требовала, но два раза - на НГ, который праздновали с моими родителями, а я была на 6м месяце и мне трудно было одной все готовить, и на двухлетие первого ребенка, когда младшему было полгода и мы только переехали - я обратилась с просьбой о помощи, мне было очень сложно физически все самой подготовить, - она тогда и сказала: я вас вырастила, хватит с меня служения, я теперь для себя живу). Правда, сейчас я два года училась заочно, на сессии 4 раза в год я могла только благодаря маме ездить. Хотя она и упрекала все это время, какое большое одолжение мне делает, ну и пользовалась моей зависимостью, чтобы диктовать условия в ряде жизненных вопросов.

Мать любит по болячке а отцы по привычке мать рожает в муках носит девять месяцев и потом ночами не спит а отец просто привыкает как например к кошке конечно бывают исключения но редко

Жесть какая... Я таких животных видела, в одной палате со мной лежали... Пролы, одно слово....

Мне кажется, если не хочется, если не готова, то лучше и вовсе не рожать.
А все эти причитания, типа: Вот родишь - полюбишь\захочешь\поймешь. Все это чушь полнейшая и самовнушение, как мне кажется.
У меня в принципе на сознательном уровне полное отторжение самой идеи материнства. Я не чайлдфри, и тем более не хейтер. Просто не хочу и с паническим ужасом представляю ситуацию - а вдруг...

вы не хотите иметь детей, но не чайлдфри?))

Для меня большая загадка как это люди умудряются любить совсем маленьких детей? Первые три года я волокла свой крест и надеялась что дальше будет проще. Зато когда ребёнок ходит, говорит, не висит на груди - какое счастье! Какое удовольствие! Жаль, они трёхлетними хотя бы не родятся, тогда я бы не ограничилась одним:) Так что не слишком-то я верю в "природу" и "гормоны", тут, верно, что-то другое.

Разгадка в вашем младенчестве

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Я очень рано поняла, что детей не люблю и не хочу. И я регулярно возношу благодарственные молитвы за то, что прислушалась к себе и не стала ломать себе жизнь и, в первую очередь, за то, что в наше время это возможно.

Был относительно недавно в жж очень популярный пост про отсутствие эмоционального подключения у мам... там правда не про "совсем не любит", а как раз про тех, кому прям правда плохо 24/7 с ребенком и кого не умиляют бесконечные игры в "куку", и кто себя корит и боится, что "не любит"...


Пытаюсь вести свою личную статистику - по возможности опрашиваю близких и просто знакомых женщин (кто готов к откровенности) на предмет той самой сумашедшей, безусловной материнской любви. Так вот, ни одна еще не призналась, что ее накрыло еще во время беременности или сразу после родов и уже не отпускало. Ко всем эта самая любовь пришла только со временем, иногда с большим временем. Моя собственная сестра признавалась, что осознание того, что готова мир перевернуть ради моей племянницы пришло к ней только спустя полгода после рождения ребенка. А до этого ее внутреннее отношение к дочке было совершенно нейтральным, хоть виду окружающим людям она, конечно, не подавала - играла на публику, изображала страстную материнскую любовь прям начиная с роддома. Потому что так надо, люди не поймут.

А голливуская актриса Брук Шилдс книгу (или даже не одну) посвятила этой проблеме, наряду с проблемами послеродовой депрессии. Она откровенно рассказывает, как хотела просто на край света сбежать от старшей дочки, как она долго и нудно боролась с собой и со своей нелюбовью к ребенку. И вроде бы справилась. Через время вторую родила и теперь безумно любит своих детей. Все пришло со временем.

Я до рождения ребенка была практически чайлдфри, детей не хотела и чужие дети вызывали чуть ли не отвращение. Когда забеременела, была в ужасе, первую половину беременности вообще надеялась, что она сорвется. Когда появилась угроза выкидыша и мне посоветовали лежать неподвижно, я злобно комментировала: "Жить захочет, выкарабкается". Со второй половины беременности мне стало его немножко жалко, я стала испытывать что-то вроде нежности даже, но свои планы на материнство (что-то вроде "кормить до полугода и сдать бабушке") вспоминаю саркастически. Когда схватки начались, я его ненавидела и мечтала чтобы все кончилось поскорее, как угодно. А включилось ровно в ту секунду, когда услышала его крик. Очень сомнительно звучит, понимаю. Можно списать на приход от наркоза и большой кровопотери :)
Медсестры надо мной в роддоме угорали, потому что я, вместо того чтобы спать, любовалась на ребенка, надышаться на него не могла. С тех пор это помешательство только прогрессирует, хотя иногда хочется башку ему оторвать, это да :)

Это последствие отделения матери от ребёнка (эти матери, когда были младенцами) после рождения+ сами эти матери были в яслях или получили плохой уход в раннем детстве. Как у животных-если механизм ухода за детёнышем был нарушен, этот выросший детёныш не будет ухаживать за своим потомством

Спорно. Слишком много факторов влияет, чтобы так проследить зависимость.
У меня вот было очень сложное младенчество, с госпитализациями без матери, с яслями с 7 мес. Что не помешало всей этой материнской любви накрывать меня после родов два раза.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Мне 36, у меня трое детей. Все, что я прочувствовала и пронаблюдала в жизни, склоняет меня к видению: дайте женщинам свободу решать самим о своем материнстве. Есть женщины, которые хотят много детей - но не могут себе позволить, надо зарабатывать. Да и общество осуждает. Знаю много случаев, когда не много хотят, а всего лишь второго или третьего не могут позволить. Есть те, которые осознанно не берутся за ответственность родить и взрастить ребенка - их тоже осуждают. А если бы каждая могла воплощать свое желание - не было бы никакого демографического проседания (чем пугают, требуя каждую женщину выполнить свой "долг")
А еще очень мне нравится концепция Учительства и Наставничества в мирах Стругацких - когда дети взращиваются и воспитываются в спец заведениях, специальными профессионалами, работающими по призванию и дающим детям максимально раскрыться, развиться и реализоваться.

эту концепцию пробовали ввести в гитлеровской германии.
эксперимент с треском провалился.

свинство:( Я понимаю, что не включается, что-то не работает, просто за деток обидно - у них-то всегда "включается", в обязательном порядке

Ой, ну тоже не у всех детей включается.

У меня любовь была, но и послеродовая депрессия была, и потом ещё долго не проходила. Было сложно очень, т.к. обязанностей много, и мне они нелегко давались, да и обидно быть распластанной тряпочкой, когда твой ребёнок маленький, хочется быть с ним в контакте

Это окситоциновые связи и ясно, почему они не возникают или ломаются в стрессовых родах и прочих тяжелых ситуациях.
Вся наша социальная жищнь началась посредством заботы о потомстве через окситоциновую гормональную связь. Потом эти механизмы перешли на осталтные выди срциальных связей.
Небольшой обзор исследований по этой теме: http://angel-city-n.livejournal.com/129934.html


?

Log in

No account? Create an account