Previous Entry Поделиться Next Entry
Друзей наверное тоже находят в капусте
miumau
Яна, здравствуйте!

Пишу вам, потому что очень хочется услышать ваше мнение и, конечно, надеюсь, что мне что-нибудь подскажет коллективный разум.
Мне 25 лет. У меня проблема с друзьями и интересными знакомствами, а точнее, с их недостатком.




Как было раньше, в школе и институте: большие сборные компании (человек по 12-15), соответственно кто-то приводил своих друзей/любимых, круг менялся и расширялся, но всегда легко было собраться у кого-то дома большой компанией и поболтать, поиграть во что-нибудь, и пр. По инерции компании держались пару лет, потом все переженились, кто-то поругался с кем-то, кто-то уезжал, стало много работы, всех не соберешь, в общем, распались компании. Но это как раз нормально, я понимаю, почему так произошло.
Но вот кажется каждый из тех, кто в них был, спокойно нашел себе другой круг общения, пусть поменьше, но и времени свободного стало у всех меньше, так что адекватный заменитель. Каждый, кроме меня :/
Текущая ситуация - я работаю в коллективе, который на 95% состоит из мужчин. Работу свою я люблю и менять не хочу, но друзей искать тут не приходится - я в хороших отношениях со своим коллективом, но дружбы тут не выйдет, тк те, у кого есть жены и девушки (большинство) отпадают (женя смотрят на меня волком, тк ребята со мной проводят все-таки большую часть дня), а те, у кого женщин нет, воспринимают мое дружелюбие превратно (проверено уже, к сожалению). К тому же, откровенно говоря, мне бы хотелось в первую очередь найти себе в друзья других женщин. В общем, друзья-коллеги отпадают.
У меня были очень близкие школьные подруги, с которыми мы остались дружны, но трое из четырех уехали жить в другие страны несколько лет назад. Мы очень стараемся пересекаться либо в отпуске, либо еще как-то, но получается это, сами понимаете, от силы пару раз в год.
Еще у меня были мини-компании, которые складываются из 3 человек. Например я и еще два школьных друга собирались раз в несколько недель и играли в преферанс. Или с двумя школьными подругами собирались и ходили в баню. Но из этих компаний тоже уехало по одному человеку, а новых “на место” не найдешь - весь кайф общения был именно из-за хорошо отлаженных и притертых друг к другу людей со своим общим бэкграундом и юмором.
Я знаю, что в списке советов будет лидировать “найди кружок по интересам”, и тут 2 проблемы. Первая - я люблю много всего, но “понемножку” - книги вообще, и детские в частности, хорошее кино, готовить, всякие “девочкины” занятия (одежку, косметику и тд), играть в активити, преферанс и манчкин, политику и экономику. Но книги мне нравится читать, а записываться в книжный клуб и по часу-два обсуждать книгу с другими людьми у меня желания нет, это для меня скорее личное переживание, а в преферанс, например, мне нравится играть не в сам по себе, а только с приятными мне людьми, такой замкнутый круг получается. И вторая проблема - как, даже записавшись в кружок, там с кем-то подружиться? Смешно звучит, но я уже не понимаю как это происходит) Вот у вас возникла какая-то симпатия, а дальше что? Какие дальше действия? У меня уже было так, что я куда-то девушку звала (на выставку, к примеру, или просто кофе попить), она отказывалась вежливо, так как была занята, и на этом все - не перезванивала, не пытался договориться на другое время. После этого мне очень сложно еще раз предложить, так как я чувствую, что навязываюсь, а этого делать категорически не желаю.
Мой самый любимый формат дружеского времяпровождения - это гости. Я люблю, когда ко мне приходят в гости, и можно просто разговаривать обо всем, смотреть кино, смеяться всяким глупостям, спорить на серьезные темы, сплетничать, делиться переживаниями, и тд. С такой подругой я с удовольствием схожу покататься на коньках, или в новый интерьерный магазин, или на букинистический развал, или на мастер-класс по акробатике на кольцах, или посмотреть кино на потолке маленького, но гордого авангардного театра (это я перечисляю те вещи, которые делала в последнее время без подруги, а одна или со своим молодым человеком). Это все интересные активности, но в них нет человеческого общения, которого мне так не хватает.
Есть еще один момент, мне не так просто найти друзей, потому что у меня своеобразное чувство юмора и моральные ценности. Я не хочу обсуждать сериал “Физрук”, книги Паоло Коэльо, фильм “Приключения шопоголика”, силиконовая или нет попа у Ким Кардашьян, КрымНаш и мироточащие иконы. Мне не смешно смотреть Камеди Клаб, у меня вообще нет ТВ. По множеству позиций у меня для современного российского общества позиция либеральная, а значит, радикальная (атеизм, гомосексуализм, проституция, феминизм, легитимность власти, смертная казнь, и тд). И мне сложно с людьми с явно иными ценностями и чувством юмора, и им сложно со мной. Как по мне, юмор и ценности и являются основами для дружбы.
Я живу с молодым человеком, и у него схожая ситуация (друзья разъехались или разбежались), у него есть 2-3 человека с которыми он общается, и ему этого хватает, поэтому для него такой проблемы как у меня не стоит.

Что мне делать? Искать “поверхностных” друзей, с которыми не получится искренних разговоров и посиделок, просто чтобы было с кем сходить в кино? Мне это претит, мне не западло в кино сходить и одной) Где найти близких по духу людей, и как наладить с ними контакт? Для меня дружба является очень важной составляющей счастливой жизни, без качественного общения я чувствую себя несчастной.

Пожалуйста, анонимно

***

Здравствуйте!

У меня никогда не было проблемы найти друзей, поэтому я всегда немного теряюсь от таких вопросов. Попробую разобрать проблему "умом":

Собственно, что это за люди, к которым мы с удовольствием ходим в гости, и которые любят ходить в гости к нам? Это люди, с которыми нам нравится общаться. Обычно нам нравится общаться с теми, кто разделяет какие-то наши интересы, наше мировоззрение (чтобы можно было делиться новыми находками и понимать друг друга, а не все время ссориться о фундаментальных вопросах). Кто нас на что-то вдохновляет, кого вдохновляем мы. С кем нравится чем-то делиться, потому что они понимают толк в том, что мы сами любим и ценим. Это люди, к которым мы испытываем живой интерес, потому что нам нравится, как они что-то делают, как продвигаются в своих делах, как мыслят, как добиваются успеха или как работают с неудачами и по той же причине им интересно с нами.

Соотвественно, когда мы на такого человека натыкаемся, мы начинаем разговаривать. и быстро такие точки соприкосновения обнаруживаем. Конечно, бывают и сюрпризы: вначале кажется. что человек очень подходит, а потом начинаешь копать глубже, и обнаруживаются несовпадения, которые очень сильно мешают общению. Но, все приходит с опытом: со временем мы научиваемся аккуратно задавать наводящие вопросы, чтобы быстрее выяснить, как человек мыслит в самых важных для нас направлениях. Ну и - когда возникает первый такой огонек: вы нашли человека. с которым вам интересно, и есть некоторое ощущение, что "жаль. что уже пора расходиться" - тут люди и предлагают, что "а может быть продолжим?"
И на пробу продолжают где-нибудь в кафе - встретиться посидеть. Или встретиться еще раз на каком-то мероприятии, где оба будут, или что-то такое. А если во второй раз тоже понравится, и захочется еще - тогда уже можно начинать приглашать в ности и встречаться-общаться еще.

Еще я могу сказать, что лично меня пугают люди, которые всем прекрасны, но тут же начинают строить большие планы, или звать к себе в гости, после 5 минут знакомства. Это странно, и от этого веет одиночеством и отчаянием. Таких людей многие боятся, т.к. есть страх, что человеку так сильно не хватает общения, что он "вцепится", а потом "не отцепится". Что все будет хорошо, но он будет так отчаянно и интенсивно дружить, что сразу станет неуютно. Поэтому, если вам не хвататет общения, старайтесь следить за тем, чтобы не "бросаться на людей" слишком сильно, и не тащить их дружить слишком настойчиво - а то они шарахаться будут. Если кому-то интересно, он не пропадет. Можно обменяться визитками, потом написать мейл - так приятно было пообщаться, может встретимся еще. Потом обмениваться мелочами. и потом может встретиться, когда будет случай.

Насчет того, где их брать - кружки по интересам, это всего лишь один из вариантов. Друга можно найти где угодно. Но чтобы его найти, надо с кем-то заговорить, проявить интерес к человеку, тогда вы узнаете, насколько он вам интересен. Я вот недавно случайно заговорила на автобусной остановке с очень интересной женщиной. Мы не стали друзьями, но очень было приятно пообщаться. А на самом деле она там просто стояла, потому что помахала ручкой уехжающему в автобусе внуку, и держала в руке рисунок. Я думала, что это она с внуком играла, и он ей картинку нарисовал. Она с такой любовью и гордостью держала эту картину, и когда я на не посмотрела/. улыбнулась в ответ, было видно, что она совсем не прочь про нее поговорить. Я спросила, нарисовал ли это внук. а она сказала, что нет - это нарисовала ее дочь, которая в 40 лет бросила работу, чтобы заниматсья другими делами, и она очень счастлива по этому поводу, потому что дочь стала счастливой. ну, на этом и разговорились. Мне конечно стало любопытно, что она делала, на что заменила своб работу, и.т.д. Прошли вместе метров 400 и мио поговорили.

Как уже сказано - мы не подружились навсегда, но мне кажется, что так можно и друга найти: если поймать чей-то взгляд, заметить чью-то готовность о чем-то поговорить, и ответить на это вниманием и вопросом. Иногда вообще кто-нибудь на улице возмущается чему-то, что меня тоже возмутило, и мы выражаем друг другу свое согласие, и из этого тоже возникает разговор, за которым я сразу чуть ли не всю биографию собеседника узнаю. Люди любят о себе рассказать, если их спросить! А там, где начался разговор, там уже и знакомство, и возможность найти кого-то, с кем по-настоящему интересно.

В общем - мне кажется, что друзей можно найти где угодно, и для этого достаточно для начала пообщаться 10 минут, где угодно. Главное - проявлять интерес к людям, и тренироватсья в том, чтобы завязывать с ними общение, но так же не перегружать их своим вниманием. :-)

Желаю вам найти много друзей!
И читателей приглашаю делиться советами. как и где искать друзей. Это минимум третий пост на эту тему, а я все еще не знаю, как это делается, т.к. у меня это всегда как-то само получалось. Но может есть методы?

Подписаться на Telegram канал miumau

промо miumau апрель 6, 09:00 14
Разместить за 100 жетонов
Если вы не можете найти кота, он наверное спит под стулом в гамаке. Помните картинку "Найди спящего котика"? Она превратилась в одноименный гамак. Этот гамак - это тоже очередной товар с непростой историей. В первый раз moe_delo увидела такие гамаки в Гонконге, где место очень…

А что если самой стать центром такой компании? Например, устраивать чаепития по воскресеньям с играми, обсуждениями книг или чем-то еще? И приглашать людей, оставшихся от других компаний - подругу, с которой ходили в баню, кого-то с работы с супругой, друзей своего мужчины... Со временем кто-то отсеется, кто-то подтянется и выкристаллизуется ваша компания с общими интересами и бекграундом :)

не ко всем хочется идти, главное быть интересным.

Вы не производите в этот мир ничего интересного. Вам нечего отдать интересным людям, общение с ними, как правило духовный обмен. А вы любите "смотреть", по сути принимать, но не производить.. попробуйте научиться чтото именно делать, не просто смотреть хорошее кино, а разбираться в нем, к примеру, уметь анализировать, в финале вы получите продукт - ваш анализ увиденного и этим можно делиться. у меня есть друзья, хорошие люди, но когда я у них, мне кажется, я телевизор, который они смотрят, им интересно, мне скучно. нет обмена. както так.

Очень интересный комментарий. Да, бывает.

Очень многие мои знакомства через ЖЖ, форумы и тематические группы перерасли в дружбу. Виртуальное общение очень помогает узнать о человеке побольше и понять, хочешь ты с ним общаться дальше или нет.

Я часто слышу, что в ЖЖ кто-то нашёл себе близких людей, никак не могу понять , как же это реально происходит, вы обмениваетесь комментами, а потом продолжаете переписку в личке, далее выходите в реал? Вот у меня , например, даже интересное общение в ЖЖ быстро сходит на нет, так перекинулись парой-тройкой мнений, пожелали друг другу удачи и разбежались, вот даже не представляю, что надо делать чтобы углубить общение.

Для того чтобы найти близкого человека, не обязательно часами обсуждать книгу в литературном кружке. Чтобы вы знали, люди там делятся своим мнением, можно найти того, чье мнение вам интересно и завести с этим человеком диалог. Но для начала вам нужно найти того, кто бы вас цеплял, а это непросто.
С одной из своих подруг я познакомилась в чате, когда они еще были популярны. Наш диалог начался с горячего спора. С лучшей своей подругой я познакомилась на остановке, просто подошла и сказала "Девушка, вы слушаете рок?" С другой своей хорошей знакомой я познакомилась на мамбе (кстати, там довольно много девушек, которые реально ищут подруг)
Ну и да, как сказали выше, вы должны и сами цеплять - уметь заинтересовать и что-то отдавать. У меня есть несколько знакомых - они яркие внешне, не глупы и даже интересы наши сходятся, но не смотря на все это, они не торкают - с ними нет желания что-то обсудить, чем-то поделиться, меня не интересует их мнение.
Покопайтесь в себе, подумайте что вы можете предложить другому человеку, что готовы терпеть, ведь в любом дружеском общении есть конфликты. Ну а дальше ищите "своего" человека - от сайтов знакомств и соц.сетей до клубов и кружков по интересам. Поверьте, место поиска не столь важно.



Edited at 2014-12-06 07:24 (UTC)

очень емкое описание "не торкают"!
в дружбе , как и в любви, должен быть огонек и притяжение
без этого никуда )

Хорошо понимаю автора письма. Я вообще как-то вечно была пятым колесом, и в компании больше дружили между собой, чем со мной. Ктт-то уехал, с кем-то просто разошлись. При этом масштаб круга общения от числа друзей никак не зависит.
Новые появились, когда я родила ребенка:) во время беременности общались в сообществе ру-перинатал, и среди множества, гм, странных людей нашелся десяток интересных не только по детским темам. СС некоторыми дружим больше 5 лет, ездим отдыхать и т.д.
Ну а вообще - мне с мужем настолько хорошо, что в случае чего я могу обойтись общением только сс ним:))) тем более, он социопат (а на работе и не знают, хе-хе), и друг у него один с общением раз в пятилетку.

В авторе письма я узнала себя..)) Тема, конечно, грустная..
А вам вот повезло- у вас муж есть! ;)

хм вот резануло, что жены коллег и тп видят чуть ли не соперницу и ревнуют и именно поэтому на работе не с кем дружить.
не ясно, то ли автор и правда провоцирует(одеждой, поведением), или же ей этого(ревности) хочется и это просто мерещится.
или же просто боится подружиться и таким образом себя убедила, что вот тут точно не выйдет.

я с пеленок дружу по бОльшей части с мужчинами. коллектив тоже больше мужской. ни у кого и мыслей нет подобных на мой счет, даже до моего замужества и т.п. просто мне с ними проще

и про камеди клаб и отсутствия телека(что сейчас ужасно модно :)- человека, соответствующего Вашим интересам на 100% Вы если и найдете- не факт, что в нем не будет чего-то гипер раздражающего Вас. и наоборот- Вы ему можете тоже быть совершенно не интересны))

п.с. мне одной кажется, что сейчас дико модно вот_прям_все популярное ненавидеть и отвергать в попытке изобразить интеллигента?

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Я вдруг вспомнил пес высоцкого "о друге". "Сказка ложь, да в ней намек"))
Суть в том, что дружба начинается с откровения. Кто-то на него готов, а кому-то сложно. И вот такие опасные увлечения - идеальное место для делания друзей, потому что лед быстро ломается.
У меня знакомая нашла хорошую компанию в археологическом лагере. она стеснительная, но там было все равно.

(Удалённый комментарий)
в чём-то аналогичная ситуация, с той разницей что не сильно прям ищу друзей. Они вроде как есть, просто очень редко видимся а хочется подругу именно близкую, для поболтать ни о чем и самом самом одновременно.

+1. Только у меня близкие подруги остались в другом городе, а я переехала, поэтому видимся раз в год. А здесь друзья есть, но вылазки с ними редкие, у всех дела. Может это просто от взросления: у всех работа, заботы, семьи появились - и нет возможности отправиться на край света теперь.

Не знаю, может у меня схожая ситуевина? 39 лет. Подруги были... Одна уехала далеко и с концами, вторая ушла в монастырь в 32 года, третья умерла от рака год назад. И все.
Ну, не совсем, конечно. Есть муж, его друзья, есть друг близкий, мужчина, мы со школы общаемся, получается, больше 20 лет дружим... но. Девачкины темы обсудить не с кем. Я не сильно в этом нуждаюсь, но как факт - не с кем. А иногда накатывает. Как быть?

я как раз такая уехавшая, мы с подругой прекрасно обсуждаем девочковые темы через скайп, общаться сьали наверное даже больше.

Когда очень чего-то хочется, то фиксируешься на результате вместо процесса, и хочется "проскочить все это до самого момента, когда уже все хорошо". И в ранних отношениях, и в лечении, и вообще во всем, где хочется создать определенную атмосферу-обстановку по факту.

Но правильно выше пишут, заведение друзей - это процесс, и ему тоже нужно учиться. Конечно, дружить стоит (и получается) с похожими на себя людьми, но и терпимее надо быть: ну подумаешь, человек читает то, что вы не выносите, вы же тоже, возможно, чуть более сноб, чем этот человек заказывал.

Попробуйте получать удовольствие от ситуации, в которой вы сейчас. Вокруг вас СТОЛЬКО незнакомых и интересных людей! У вас есть время, желание и даже мотивация узнать их поближе и провести с ними время. Услышать их истории, уделить им внимание. Потренируйтесь слушать. С этого начинается любая дружба. Вот идите куда угодно и не самовыражайтесь, показывая, как с вами круто-интересно-пошли в гости, а слушайте.

(Удалённый комментарий)
Я решила около подъезда и под окном сделать клумбы. Пока ковырялась, познакомилась хоть с теми, кто живет в подъезде и среди них оказалась для меня подруга, с очень близкими взглядами на жизнь. Она очень общительная, у них собака еще есть и когда мы просто вечером выходим иногда, то у них там клуб прямо выгуливающих и они все меж собой очень тепло общаются, через нее я там с другими еще познакомилась людьми, вроде как когда через кого-то, то народ легче открывается. А на работе просто повезло - некоторое время сидели в одной комнате с женщиной, она постарше, но друг другу сразу понравились и вообще стали близкими людьми. Она уже не работает у нас, но мы общаемся. Нужны девочки, нужна группа поддержки и на шоппинге и пообсуждать "этих козлов".

(Удалённый комментарий)
Не встретил ни одного женского глагола, поэтому машинально прочитал письмо от имени мужчины.
Немного споткнулся на двух школьных подругах, с которыми ходит в баню, ну, думаю, всяко бывает.
Зато остальное все подходит))

+
Тоже долго не мог понять ху из ит.

Я как раз недавно думала о том, где искать друзей в 28 лет? Таких, с которыми можно было бы гулять и устраивать посиделки на кухне? Особенно, если я интроверт и общаться с подавляющим большинством людей мне тяжело в принципе. И схожусь с людьми тяжело.
Когда человек легок в общении то, конечно, кажется, что проблема надуманная...

Ваш комментарий на 100% подходит и ко мне. Не знаю уж, как там дальше-глубже, но то что вы написали - совпадает полностью.)

откуда взялось это идиотское убеждение,

что друзей дб много?
из наблюдения вконтактике за подростками, у которых "778 друзей, 630 онлайн"??
близких людей много не бывает. знакомых - может быть, партнеров по тусовкам - может быть. но даже 20 друзей - это миф.
потому что немногим людям вы можете быть интересны и близки.
и немногие люди вообще способны на близость, эмпатию и отношения, не всегда простые.
зато многие способны поддерживать видимость всего этого. потому как тоже считают, что друзей дб много.

капусты должно быть много, а корыто широкое и длинное

Мне кажется, что в эру интернета найти себе компанию достаточно легко, тут скорее желание важно. Не всегда самый удачный вариант искать компанию на работе. У меня только часть друзей осталось со школьных или универских времён. Все остальные нашлись в сети :)

сходите в поход. сейчас много турклубов, которые берут с собой.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Я в одно время задолбалась постоянно звать кого-то гулять и в кино, и что у всех то голова, то жопа болит, то "да, надо встретиться", а потом тишина неделями. Так что теперь практически без подруг, но не жалею. Очень легко стало быть без чувства, что я навязываюсь.
Сама не знаю, как из этого выбраться и где искать. Сейчас у меня одна вроде как подруга, но у нас на очень многие вещи разные взгляды, разные вкусы, стараюсь принимать её такой как есть, потому что найти кого-то со схожими взглядами и интересами не представляю возможным(

(Удалённый комментарий)
А не все ищут друзей. Я вполне могу понравиться и даже дружить не откажусь. Но дружба для меня вполне может подпитываться общением раз в год - человек не теряется и уже хорошо. Мне вот так интенсивно не надо. И я, наверняка, не одна такая. На выставку куда-то пойти - это здорово, а просто в гости - потеря времени. Вероятно вы много похожих людей встречаете. Они, в принципе, рады с вами пообщаться, просто им тоже вот так интенсивно не надо.

А вести какие-то курсы можете? Я сама веду курсы и общения там - вообще сколько хочешь! Каждый класс - это фактически вечеринка :)

(Удалённый комментарий)
Мой опыт показал гениальную штуку!
Сначала я очень переживала, что со мной все мои бывшие друзья, с которыми я очень-очень дружила много в юности, ко мне не ходят. Даже когда их зову. Было очень обидно, но тут вдруг наступил астрал))

Я посмотрела, как они живут... Они все сейчас живут, как затворники. Либо сидят дома отдыхают после работы, либо с детьми слишком много нянчутся (ну это логично), либо помогают своим родителям, либо строят дома, либо.... либо... В общем, они настолько заняты своим бытом, что у многих времени даже на себя не остаётся. А уж куда им до друзей!
Это и есть реальная жизнь. Многие настолько вкручиваются в круговорот проблем, что оттуда уже не вылезают. Поэтому сейчас сложновато найти людей, у которых есть свободное время. И которым будет не лень!

А значит расслабьтесь, потому что не всё от вас зависит. И продолжайте поиски общения, где угодно. Что-то обязательно получится)

Edited at 2014-12-06 09:35 (UTC)

В точку подмечено, мне кажется, что многим просто лень! Недавно пришла эта мысль, она меня удивила. Видно, что человек и свободен по времени, но ему лень. Ведь с друзьями надо общаться, что-то делать.

Друзей, по моему наблюдению, с возрастом становится меньше, а после рождения ребнка еще меньше. Зато дружба крепче. А где искать, если очень хочется: хороший был совет про археологическую экспедицию, там люди раскрываются в естественных условиях, там сразу видно человека в деле, а не то, что он Вам говорит про Коэльо и телевизор...и вообще где происходит совместное действие. Учеба и учебные поездки, языковые курсы тоже, кажется, хороши в этом плане.

Я больше 10 лет назад познакомилась с девушкой на свадьбе знакомых, причем она там оказалась случайно))) До сих пор дружим, хотя интересы и взгляды во многом не совпадают. А еще с одной подругой - лежали вместе в роддоме: сначала на сохранении, а потом и родили с разницей в 3 дня. Тоже дружим уже 9 лет) Но у меня никогда не было цели найти подругу, как-то это всегда само происходит. Вспомнился мультик, как крокодил Гена искал друзей)))

Таких людей у котороых общение во главе угла и у которых просвечивает его дефицит - видно сразу.

У кого с этим более мене все обустроено, они не захотят погружаться слишком глубоко: "свяжешься не развяжешься, хоть палкой выгоняй, и потом ещё будешь виноват".

Кто-то по этой причине скажет что занят и потом ни разу не позвонит.
Есть в активном желании общаться определенная агрессия.

Но в тоже время когда встречаются двое "с дефицитом", то все поисходит наилучшим образом.
Поэтому Вам пусть и сложно, но возможно найти 1-2 таких людей. А больше и сдложно и вряд ли надо.

Традиционный путь (как у большинства: найти свободные уши и интересный рот в единственом числе... Вам почему не годится? Выйдите замуж и все срастется. Про преферанс будете вспоминатьиногда с сожалением :-)

И последнее.
Вот описали ситуацию с преферансом и я отчетливо понял в чем Ваша проблема- Вы нигде глубоко не засели, нигде не живете процессом, который бы застилал Ваше основное хобби - "общение".

Ну как это можно играть в преферанс только с интересными собеседниками? Перетягиванием каната при условии интересных собеседников тогда можно попобовать заняться или борьбой "дзю-после". Вы этой игрой занимаетесь формально, а она прекрасна сама по себе и общение в ней вторично. У вас же все наоборот.

Если противник не портит воздух своим присутствием, если не создает моральный дискомфорт потивникам и партнерам, и при этом создает на столе интересные игровые сюжеты- то он уже по умолчанию лучший "собеседник". При том бессрочный.
_____

Я вот имею грех- не могу нормально относиться к человеку не традиционной ориентации. Но однажды просто забыл об этой подробности в партии против одного из "них". Он настолько был интересен как партнер (в игровом смысле!!!), что мы не только получили совместное удовольствие от партии, но даже задержались после партии ещё на 20 минут... анализировать последствия, для послевкусия так сказать :-))

И это я толерантный гомофоб пишу сейчас! А у Вас партнеры видите ли не очень в плане общения :-) Мне просто смешно было это читать.

Короче! Сделайте себя человеком процесса. Не используйте хобби, как ступеньку к главному.

Edited at 2014-12-06 09:53 (UTC)

имхо у автора какое то априори снисходительное отношение к окружающим. друзья то нужны ей, а она как в басне про разборчивую невесту.

?

Log in

No account? Create an account