Previous Entry Поделиться Next Entry
Друзей наверное тоже находят в капусте
miumau
Яна, здравствуйте!

Пишу вам, потому что очень хочется услышать ваше мнение и, конечно, надеюсь, что мне что-нибудь подскажет коллективный разум.
Мне 25 лет. У меня проблема с друзьями и интересными знакомствами, а точнее, с их недостатком.




Как было раньше, в школе и институте: большие сборные компании (человек по 12-15), соответственно кто-то приводил своих друзей/любимых, круг менялся и расширялся, но всегда легко было собраться у кого-то дома большой компанией и поболтать, поиграть во что-нибудь, и пр. По инерции компании держались пару лет, потом все переженились, кто-то поругался с кем-то, кто-то уезжал, стало много работы, всех не соберешь, в общем, распались компании. Но это как раз нормально, я понимаю, почему так произошло.
Но вот кажется каждый из тех, кто в них был, спокойно нашел себе другой круг общения, пусть поменьше, но и времени свободного стало у всех меньше, так что адекватный заменитель. Каждый, кроме меня :/
Текущая ситуация - я работаю в коллективе, который на 95% состоит из мужчин. Работу свою я люблю и менять не хочу, но друзей искать тут не приходится - я в хороших отношениях со своим коллективом, но дружбы тут не выйдет, тк те, у кого есть жены и девушки (большинство) отпадают (женя смотрят на меня волком, тк ребята со мной проводят все-таки большую часть дня), а те, у кого женщин нет, воспринимают мое дружелюбие превратно (проверено уже, к сожалению). К тому же, откровенно говоря, мне бы хотелось в первую очередь найти себе в друзья других женщин. В общем, друзья-коллеги отпадают.
У меня были очень близкие школьные подруги, с которыми мы остались дружны, но трое из четырех уехали жить в другие страны несколько лет назад. Мы очень стараемся пересекаться либо в отпуске, либо еще как-то, но получается это, сами понимаете, от силы пару раз в год.
Еще у меня были мини-компании, которые складываются из 3 человек. Например я и еще два школьных друга собирались раз в несколько недель и играли в преферанс. Или с двумя школьными подругами собирались и ходили в баню. Но из этих компаний тоже уехало по одному человеку, а новых “на место” не найдешь - весь кайф общения был именно из-за хорошо отлаженных и притертых друг к другу людей со своим общим бэкграундом и юмором.
Я знаю, что в списке советов будет лидировать “найди кружок по интересам”, и тут 2 проблемы. Первая - я люблю много всего, но “понемножку” - книги вообще, и детские в частности, хорошее кино, готовить, всякие “девочкины” занятия (одежку, косметику и тд), играть в активити, преферанс и манчкин, политику и экономику. Но книги мне нравится читать, а записываться в книжный клуб и по часу-два обсуждать книгу с другими людьми у меня желания нет, это для меня скорее личное переживание, а в преферанс, например, мне нравится играть не в сам по себе, а только с приятными мне людьми, такой замкнутый круг получается. И вторая проблема - как, даже записавшись в кружок, там с кем-то подружиться? Смешно звучит, но я уже не понимаю как это происходит) Вот у вас возникла какая-то симпатия, а дальше что? Какие дальше действия? У меня уже было так, что я куда-то девушку звала (на выставку, к примеру, или просто кофе попить), она отказывалась вежливо, так как была занята, и на этом все - не перезванивала, не пытался договориться на другое время. После этого мне очень сложно еще раз предложить, так как я чувствую, что навязываюсь, а этого делать категорически не желаю.
Мой самый любимый формат дружеского времяпровождения - это гости. Я люблю, когда ко мне приходят в гости, и можно просто разговаривать обо всем, смотреть кино, смеяться всяким глупостям, спорить на серьезные темы, сплетничать, делиться переживаниями, и тд. С такой подругой я с удовольствием схожу покататься на коньках, или в новый интерьерный магазин, или на букинистический развал, или на мастер-класс по акробатике на кольцах, или посмотреть кино на потолке маленького, но гордого авангардного театра (это я перечисляю те вещи, которые делала в последнее время без подруги, а одна или со своим молодым человеком). Это все интересные активности, но в них нет человеческого общения, которого мне так не хватает.
Есть еще один момент, мне не так просто найти друзей, потому что у меня своеобразное чувство юмора и моральные ценности. Я не хочу обсуждать сериал “Физрук”, книги Паоло Коэльо, фильм “Приключения шопоголика”, силиконовая или нет попа у Ким Кардашьян, КрымНаш и мироточащие иконы. Мне не смешно смотреть Камеди Клаб, у меня вообще нет ТВ. По множеству позиций у меня для современного российского общества позиция либеральная, а значит, радикальная (атеизм, гомосексуализм, проституция, феминизм, легитимность власти, смертная казнь, и тд). И мне сложно с людьми с явно иными ценностями и чувством юмора, и им сложно со мной. Как по мне, юмор и ценности и являются основами для дружбы.
Я живу с молодым человеком, и у него схожая ситуация (друзья разъехались или разбежались), у него есть 2-3 человека с которыми он общается, и ему этого хватает, поэтому для него такой проблемы как у меня не стоит.

Что мне делать? Искать “поверхностных” друзей, с которыми не получится искренних разговоров и посиделок, просто чтобы было с кем сходить в кино? Мне это претит, мне не западло в кино сходить и одной) Где найти близких по духу людей, и как наладить с ними контакт? Для меня дружба является очень важной составляющей счастливой жизни, без качественного общения я чувствую себя несчастной.

Пожалуйста, анонимно

***

Здравствуйте!

У меня никогда не было проблемы найти друзей, поэтому я всегда немного теряюсь от таких вопросов. Попробую разобрать проблему "умом":

Собственно, что это за люди, к которым мы с удовольствием ходим в гости, и которые любят ходить в гости к нам? Это люди, с которыми нам нравится общаться. Обычно нам нравится общаться с теми, кто разделяет какие-то наши интересы, наше мировоззрение (чтобы можно было делиться новыми находками и понимать друг друга, а не все время ссориться о фундаментальных вопросах). Кто нас на что-то вдохновляет, кого вдохновляем мы. С кем нравится чем-то делиться, потому что они понимают толк в том, что мы сами любим и ценим. Это люди, к которым мы испытываем живой интерес, потому что нам нравится, как они что-то делают, как продвигаются в своих делах, как мыслят, как добиваются успеха или как работают с неудачами и по той же причине им интересно с нами.

Соотвественно, когда мы на такого человека натыкаемся, мы начинаем разговаривать. и быстро такие точки соприкосновения обнаруживаем. Конечно, бывают и сюрпризы: вначале кажется. что человек очень подходит, а потом начинаешь копать глубже, и обнаруживаются несовпадения, которые очень сильно мешают общению. Но, все приходит с опытом: со временем мы научиваемся аккуратно задавать наводящие вопросы, чтобы быстрее выяснить, как человек мыслит в самых важных для нас направлениях. Ну и - когда возникает первый такой огонек: вы нашли человека. с которым вам интересно, и есть некоторое ощущение, что "жаль. что уже пора расходиться" - тут люди и предлагают, что "а может быть продолжим?"
И на пробу продолжают где-нибудь в кафе - встретиться посидеть. Или встретиться еще раз на каком-то мероприятии, где оба будут, или что-то такое. А если во второй раз тоже понравится, и захочется еще - тогда уже можно начинать приглашать в ности и встречаться-общаться еще.

Еще я могу сказать, что лично меня пугают люди, которые всем прекрасны, но тут же начинают строить большие планы, или звать к себе в гости, после 5 минут знакомства. Это странно, и от этого веет одиночеством и отчаянием. Таких людей многие боятся, т.к. есть страх, что человеку так сильно не хватает общения, что он "вцепится", а потом "не отцепится". Что все будет хорошо, но он будет так отчаянно и интенсивно дружить, что сразу станет неуютно. Поэтому, если вам не хвататет общения, старайтесь следить за тем, чтобы не "бросаться на людей" слишком сильно, и не тащить их дружить слишком настойчиво - а то они шарахаться будут. Если кому-то интересно, он не пропадет. Можно обменяться визитками, потом написать мейл - так приятно было пообщаться, может встретимся еще. Потом обмениваться мелочами. и потом может встретиться, когда будет случай.

Насчет того, где их брать - кружки по интересам, это всего лишь один из вариантов. Друга можно найти где угодно. Но чтобы его найти, надо с кем-то заговорить, проявить интерес к человеку, тогда вы узнаете, насколько он вам интересен. Я вот недавно случайно заговорила на автобусной остановке с очень интересной женщиной. Мы не стали друзьями, но очень было приятно пообщаться. А на самом деле она там просто стояла, потому что помахала ручкой уехжающему в автобусе внуку, и держала в руке рисунок. Я думала, что это она с внуком играла, и он ей картинку нарисовал. Она с такой любовью и гордостью держала эту картину, и когда я на не посмотрела/. улыбнулась в ответ, было видно, что она совсем не прочь про нее поговорить. Я спросила, нарисовал ли это внук. а она сказала, что нет - это нарисовала ее дочь, которая в 40 лет бросила работу, чтобы заниматсья другими делами, и она очень счастлива по этому поводу, потому что дочь стала счастливой. ну, на этом и разговорились. Мне конечно стало любопытно, что она делала, на что заменила своб работу, и.т.д. Прошли вместе метров 400 и мио поговорили.

Как уже сказано - мы не подружились навсегда, но мне кажется, что так можно и друга найти: если поймать чей-то взгляд, заметить чью-то готовность о чем-то поговорить, и ответить на это вниманием и вопросом. Иногда вообще кто-нибудь на улице возмущается чему-то, что меня тоже возмутило, и мы выражаем друг другу свое согласие, и из этого тоже возникает разговор, за которым я сразу чуть ли не всю биографию собеседника узнаю. Люди любят о себе рассказать, если их спросить! А там, где начался разговор, там уже и знакомство, и возможность найти кого-то, с кем по-настоящему интересно.

В общем - мне кажется, что друзей можно найти где угодно, и для этого достаточно для начала пообщаться 10 минут, где угодно. Главное - проявлять интерес к людям, и тренироватсья в том, чтобы завязывать с ними общение, но так же не перегружать их своим вниманием. :-)

Желаю вам найти много друзей!
И читателей приглашаю делиться советами. как и где искать друзей. Это минимум третий пост на эту тему, а я все еще не знаю, как это делается, т.к. у меня это всегда как-то само получалось. Но может есть методы?

Подписаться на Telegram канал miumau

промо miumau декабрь 14, 08:00 9
Разместить за 100 жетонов
Наша Даша (хорошо рифмуется, да?) совершила подвиг, и перенесла свой рисунок с котиками на шарф, так, что они при этом еще котиками остались. (Если бы вы знали, какая это каторга!) Я честно на этом задании сломалась! А она - смогла! И в результате получился такой широкий, красивый, тепленький…

А что если самой стать центром такой компании? Например, устраивать чаепития по воскресеньям с играми, обсуждениями книг или чем-то еще? И приглашать людей, оставшихся от других компаний - подругу, с которой ходили в баню, кого-то с работы с супругой, друзей своего мужчины... Со временем кто-то отсеется, кто-то подтянется и выкристаллизуется ваша компания с общими интересами и бекграундом :)

не ко всем хочется идти, главное быть интересным.

Вы не производите в этот мир ничего интересного. Вам нечего отдать интересным людям, общение с ними, как правило духовный обмен. А вы любите "смотреть", по сути принимать, но не производить.. попробуйте научиться чтото именно делать, не просто смотреть хорошее кино, а разбираться в нем, к примеру, уметь анализировать, в финале вы получите продукт - ваш анализ увиденного и этим можно делиться. у меня есть друзья, хорошие люди, но когда я у них, мне кажется, я телевизор, который они смотрят, им интересно, мне скучно. нет обмена. както так.

Очень интересный комментарий. Да, бывает.

Очень многие мои знакомства через ЖЖ, форумы и тематические группы перерасли в дружбу. Виртуальное общение очень помогает узнать о человеке побольше и понять, хочешь ты с ним общаться дальше или нет.

Я часто слышу, что в ЖЖ кто-то нашёл себе близких людей, никак не могу понять , как же это реально происходит, вы обмениваетесь комментами, а потом продолжаете переписку в личке, далее выходите в реал? Вот у меня , например, даже интересное общение в ЖЖ быстро сходит на нет, так перекинулись парой-тройкой мнений, пожелали друг другу удачи и разбежались, вот даже не представляю, что надо делать чтобы углубить общение.

Для того чтобы найти близкого человека, не обязательно часами обсуждать книгу в литературном кружке. Чтобы вы знали, люди там делятся своим мнением, можно найти того, чье мнение вам интересно и завести с этим человеком диалог. Но для начала вам нужно найти того, кто бы вас цеплял, а это непросто.
С одной из своих подруг я познакомилась в чате, когда они еще были популярны. Наш диалог начался с горячего спора. С лучшей своей подругой я познакомилась на остановке, просто подошла и сказала "Девушка, вы слушаете рок?" С другой своей хорошей знакомой я познакомилась на мамбе (кстати, там довольно много девушек, которые реально ищут подруг)
Ну и да, как сказали выше, вы должны и сами цеплять - уметь заинтересовать и что-то отдавать. У меня есть несколько знакомых - они яркие внешне, не глупы и даже интересы наши сходятся, но не смотря на все это, они не торкают - с ними нет желания что-то обсудить, чем-то поделиться, меня не интересует их мнение.
Покопайтесь в себе, подумайте что вы можете предложить другому человеку, что готовы терпеть, ведь в любом дружеском общении есть конфликты. Ну а дальше ищите "своего" человека - от сайтов знакомств и соц.сетей до клубов и кружков по интересам. Поверьте, место поиска не столь важно.



Edited at 2014-12-06 07:24 (UTC)

очень емкое описание "не торкают"!
в дружбе , как и в любви, должен быть огонек и притяжение
без этого никуда )

Хорошо понимаю автора письма. Я вообще как-то вечно была пятым колесом, и в компании больше дружили между собой, чем со мной. Ктт-то уехал, с кем-то просто разошлись. При этом масштаб круга общения от числа друзей никак не зависит.
Новые появились, когда я родила ребенка:) во время беременности общались в сообществе ру-перинатал, и среди множества, гм, странных людей нашелся десяток интересных не только по детским темам. СС некоторыми дружим больше 5 лет, ездим отдыхать и т.д.
Ну а вообще - мне с мужем настолько хорошо, что в случае чего я могу обойтись общением только сс ним:))) тем более, он социопат (а на работе и не знают, хе-хе), и друг у него один с общением раз в пятилетку.

В авторе письма я узнала себя..)) Тема, конечно, грустная..
А вам вот повезло- у вас муж есть! ;)

хм вот резануло, что жены коллег и тп видят чуть ли не соперницу и ревнуют и именно поэтому на работе не с кем дружить.
не ясно, то ли автор и правда провоцирует(одеждой, поведением), или же ей этого(ревности) хочется и это просто мерещится.
или же просто боится подружиться и таким образом себя убедила, что вот тут точно не выйдет.

я с пеленок дружу по бОльшей части с мужчинами. коллектив тоже больше мужской. ни у кого и мыслей нет подобных на мой счет, даже до моего замужества и т.п. просто мне с ними проще

и про камеди клаб и отсутствия телека(что сейчас ужасно модно :)- человека, соответствующего Вашим интересам на 100% Вы если и найдете- не факт, что в нем не будет чего-то гипер раздражающего Вас. и наоборот- Вы ему можете тоже быть совершенно не интересны))

п.с. мне одной кажется, что сейчас дико модно вот_прям_все популярное ненавидеть и отвергать в попытке изобразить интеллигента?

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Я вдруг вспомнил пес высоцкого "о друге". "Сказка ложь, да в ней намек"))
Суть в том, что дружба начинается с откровения. Кто-то на него готов, а кому-то сложно. И вот такие опасные увлечения - идеальное место для делания друзей, потому что лед быстро ломается.
У меня знакомая нашла хорошую компанию в археологическом лагере. она стеснительная, но там было все равно.

(Удалённый комментарий)
в чём-то аналогичная ситуация, с той разницей что не сильно прям ищу друзей. Они вроде как есть, просто очень редко видимся а хочется подругу именно близкую, для поболтать ни о чем и самом самом одновременно.

+1. Только у меня близкие подруги остались в другом городе, а я переехала, поэтому видимся раз в год. А здесь друзья есть, но вылазки с ними редкие, у всех дела. Может это просто от взросления: у всех работа, заботы, семьи появились - и нет возможности отправиться на край света теперь.

Не знаю, может у меня схожая ситуевина? 39 лет. Подруги были... Одна уехала далеко и с концами, вторая ушла в монастырь в 32 года, третья умерла от рака год назад. И все.
Ну, не совсем, конечно. Есть муж, его друзья, есть друг близкий, мужчина, мы со школы общаемся, получается, больше 20 лет дружим... но. Девачкины темы обсудить не с кем. Я не сильно в этом нуждаюсь, но как факт - не с кем. А иногда накатывает. Как быть?

я как раз такая уехавшая, мы с подругой прекрасно обсуждаем девочковые темы через скайп, общаться сьали наверное даже больше.

Когда очень чего-то хочется, то фиксируешься на результате вместо процесса, и хочется "проскочить все это до самого момента, когда уже все хорошо". И в ранних отношениях, и в лечении, и вообще во всем, где хочется создать определенную атмосферу-обстановку по факту.

Но правильно выше пишут, заведение друзей - это процесс, и ему тоже нужно учиться. Конечно, дружить стоит (и получается) с похожими на себя людьми, но и терпимее надо быть: ну подумаешь, человек читает то, что вы не выносите, вы же тоже, возможно, чуть более сноб, чем этот человек заказывал.

Попробуйте получать удовольствие от ситуации, в которой вы сейчас. Вокруг вас СТОЛЬКО незнакомых и интересных людей! У вас есть время, желание и даже мотивация узнать их поближе и провести с ними время. Услышать их истории, уделить им внимание. Потренируйтесь слушать. С этого начинается любая дружба. Вот идите куда угодно и не самовыражайтесь, показывая, как с вами круто-интересно-пошли в гости, а слушайте.

(Удалённый комментарий)
Я решила около подъезда и под окном сделать клумбы. Пока ковырялась, познакомилась хоть с теми, кто живет в подъезде и среди них оказалась для меня подруга, с очень близкими взглядами на жизнь. Она очень общительная, у них собака еще есть и когда мы просто вечером выходим иногда, то у них там клуб прямо выгуливающих и они все меж собой очень тепло общаются, через нее я там с другими еще познакомилась людьми, вроде как когда через кого-то, то народ легче открывается. А на работе просто повезло - некоторое время сидели в одной комнате с женщиной, она постарше, но друг другу сразу понравились и вообще стали близкими людьми. Она уже не работает у нас, но мы общаемся. Нужны девочки, нужна группа поддержки и на шоппинге и пообсуждать "этих козлов".

(Удалённый комментарий)
Не встретил ни одного женского глагола, поэтому машинально прочитал письмо от имени мужчины.
Немного споткнулся на двух школьных подругах, с которыми ходит в баню, ну, думаю, всяко бывает.
Зато остальное все подходит))

+
Тоже долго не мог понять ху из ит.

Я как раз недавно думала о том, где искать друзей в 28 лет? Таких, с которыми можно было бы гулять и устраивать посиделки на кухне? Особенно, если я интроверт и общаться с подавляющим большинством людей мне тяжело в принципе. И схожусь с людьми тяжело.
Когда человек легок в общении то, конечно, кажется, что проблема надуманная...

Ваш комментарий на 100% подходит и ко мне. Не знаю уж, как там дальше-глубже, но то что вы написали - совпадает полностью.)

откуда взялось это идиотское убеждение,

что друзей дб много?
из наблюдения вконтактике за подростками, у которых "778 друзей, 630 онлайн"??
близких людей много не бывает. знакомых - может быть, партнеров по тусовкам - может быть. но даже 20 друзей - это миф.
потому что немногим людям вы можете быть интересны и близки.
и немногие люди вообще способны на близость, эмпатию и отношения, не всегда простые.
зато многие способны поддерживать видимость всего этого. потому как тоже считают, что друзей дб много.

?

Log in

No account? Create an account