Previous Entry Поделиться Next Entry
Счастье навсегда?
miumau
Яна, здравствуйте!
Пишу вам потому, что вы кажетесь мне очень мудрым человеком, ваши советы во многом помогали в свое время, и вообще в вас много того, что я беру для себя за образец :)
Вопрос такой: вы верите в долгую любовь и счастливый брак?





В моём поколении (22-27 лет) сейчас все потихоньку женятся, но ни один мужчина не говорит об этом с восторгом, большинство, скорее, признают, что спустя три-четыре года отношений деваться некуда. При этом все считают, что впереди унылая бытовуха, ипотека, никакого больше веселья, но а что делать-то, мол?
Мой мужчина вообще говорит, что любовь к одной женщине и секс с другими никак не связаны, и без второго очень тяжело. В ответ на мои замечания: "Может не стоит жениться, если мысли такие упадочные и конкретная женщина не делает тебя счастливым?", все заявляют, что оно ВСЕГДА так, лучше и не будет. Для мужчины брак - всегда "шаг в петлю".

И это не спустя 5, 10 лет отношений, это еще до официального их признания! При таком раскладе, я совсем не хочу выходить замуж - чтобы мой будущий супруг так же говорил: "Ну а куда деваться-то, парни, да и готовит неплохо вроде, ну и пора бы.."?
Тут вообще брак - не самоцель, просто хочется быть с человеком, который от этого получает кайф, а не сковывает себя обязательствами, которые его гложут.
Стоит ли надеяться на то, что не у всех так? :)
Буду очень благодарна за ответ, и читателей вашего блога тоже с радостью бы послушала.

С уважением, Д

***


Здравствуйте!

Верю, конечно! В моей семье были люди, прожившие в счастливом браке 20 и 40 лет, и среди знакомых есть. не скажу, что их прямо очень много, но такое бывает.

И конечно же для мужчин не всегда брак - это шан в петлю. :-) Если честно, я гораздо чаще слышу от мужчин другие сравнения, вроде того, что шаг в семью, это - инвестиция.
Мне в свое время понравилось сравнение Барбары Ди Анджелис: она писала, что вот живут люди в съемных квартирах. Конечно же устраиваются поуютнее, и конечно же ремонт делают какой-то, и мы знаем, что иные люди в такой квартире тоже по 30 лет прожить умудряются прекрасно. Но есть вещи, которые там не делают, и ощущения, которых такая квартира не вызывает. На каком-то пределе человек говорит: "Зачем я буду это сюда вкладывать - это же не мое?" А когда купил свою, квартиру или дом - вот сюда все вкладывается уже как "инвестиция в собственное будущее, в свою жизнь". Это - полностью твое, за это ты отвечаешь, в это полностью вкладываешься всеми ресурсами, понимая, что строишь себе.

Конечно нет гарантий, что и свой дом не сгорит вдруг, и придется новый строить. Но все равно принцип же понятен?

А еще - вступая в брак, человек вообще-то "перестает искать". Он как бы подписывается под тем, что он все нашел, и больше не находится в состоянии активного поиска приключений, а переходит в состояние, когда он все нашел, к своему берегу приплыл, и на этом берегу свою жизнь строит. И у многих все это вызывает очень хорошее чувство. Многим не хочется полжизни "охотиться" и искать вторую половину, хочется уже ее найти, и охотиться для семьи, для детей, для всех вместе, на другие блага. :-)

В идеале, будущий супруг, это тот, про которого хочется, чтобы ваши дети были на него похожи, и чтобы он помогал их растить. И которого хочется в соратники. И которому хочется соратником быть.
"Бытовуха" у нас у всех есть в любом случае - с семьей или без. У каждого есть свои кастрюльки, уборки и прочее. А семья - это про тех людей, с которыми завтрак вкуснее и зимние вечера теплее. И с которыми хочется всю жизнь делить - и бытовуху, и особые случаи.

А вот Мебиус говорил, что причина, чтобы жить с кем-то - это когда присутствие этого человека в твоей жизни обогощает ее.

Ну и естественно, понятно, что за 40 лет у всех разное было. Не скажу за всех - но у большинства и секс какой-нибудь где-нибудь был, а у некоторых была возможность, но они решили ею не воспользоваться, боясь развалить семью. У кого-то секса временно не было, у кого-то со временем не стало, а у кого-то были драмы и заботы, поважнее чем секс. Все они остались вместе, потому что желание делить с этим человеком жизнь и дальше оказалась сильнее. Значит каким-то образом им вместе было хорошо.

***


Про работу все хорошо понимаю поговорку: найди дело, которое любишь, и ты не будешь работать ни одного дня". Люди, которые работают над любимым делом. вкалывают не меньше остальных. а часто и гораздо больше. Но работа им в радость, потому что они трудятся над тем, что им нравится. Нравится и результат, и процесс, а преодоление трудностей - это интересно, опыт, и стимул к росту. А ведь семейные заботы - это то же самое. Иногда тааак убегаешься - с хозяйством, маленькими детишками, кучей планов. Но если это - свое родное любимое - то это же приятные заботы?

промо miumau май 25, 22:20 5
Разместить за 100 жетонов
Пока я тут осваиваю вырубку и офортный станок, moe_delo изучает в Москве потенциал нашего оборудования для сублимации. Кстати, как оно вообще к нам попало, и как она его осваивала и приводила в рабочее состояние - тоже та еще детективная история. может она напишет как-нибудь.…

Яна, спасибо за эти слова. Они очень простые, но помогают верить, что еще не все потеряно. Я смотрю на родителей - вместе с 8 класса уже 40 лет и не возникает у них мысли вместе не быть.. Я тоже так хочу. 2 раза не получилось. но вот такие простые слова помогают верить, что все равно получится!

Конечно, у такой красотульки, всё получится.

ой, как у всех по-разному))) Мы на днях отметили пятилетие, 4,5 года живем семьёй. Так вот мужчина оформлять отношения хочет, а я - нет. Мне вполне хватает жить вместе, выплачивать кредиты вместе, готовить-стирать-убирать и не ходить по левым мужчинам. А вся эта волокита с документами и -не дай бог - свадьбой меня заочно раздражает.

так много документов переоформлять?

правда подумала, что мне повезло. квартиру я оформляла уже будучи замужем. а после свадьбы - только паспорт,загран, прописку, инд. код и трудовую
мы женились после 5 лет отношений (2 года вместе уже жили).
я хотела статуса\уверенности. тогда не признавала - поняла сейчас. странно после стольких лет быть "девушкой".

к тому времени палтья\толп и гуляний не хотелось. поэтому расписались в будний день. Заехали посидеть с родителями, а вечером в паб - с близкими друзьями. Про свадьбу они узнали только в пабе ))

конечно надо верить, мы не можем знать что будет наверняка, но лучше верить в прекрасное, чем заранее обречь себя на уныние, уныние грех между прочим)

еще думаю что 22-27 возраст для мущин ранний, многие еще "не нагулялись", не способны оценить прелесть постоянства) если дорог человек, поживите без брака, пусть даже с отходами "налево". либо человек повзрослеет и все поймет, либо вы поймете что вам не нужен вечно незрелый подросток с детскими заявлениями что брак это петля)

Как чудесно все объяснили :-) Пример со съемной квартирой - отличный.
А вообще все-все очень сильно от конкретных людей зависит, а не от обстоятельств.

Жениться от безысходности и "некуда деваться" - это блеск просто.
Вот даже слов нет.

Согласна на все 200 процентов. Мои дедушка с бабушкой живут 65 лет, как голуби, а не просто так, потому что надо. Бабушка, рассказывая какую-то историю из их жизни, обмолвилась: "его там (на работе) все любили. Да и как его можно не любить?" :) Папа с мамой 38 лет вместе. Я папу спрашивала - не хотелось ли попробовать поискать чего-то нового? Он ответил словами кота из известного мультика: "Нас и тут неплохо кормят" ))) Причем, речь не о настоящей еде, точнее, не только о ней (мама очень вкусно готовит )). Речь о том, что если ты нашел человека, с которым ты сыт (во всех смыслах), зачем искать другого? Я прожила в браке 16 лет, завершился он не по моей вине. Я бы с мужем всю жизнь прожила, мне другого было и не надо. Яна права - быть с тем человеком, которому ты реально нужен, нужен для всего, чтобы делить все на свете, и ощущение этого - это непередаваемо. Ни на какое разнообразие членов в жизни я бы этого не поменяла. Слава Богу, нашелся человек, который мечтает жизнь и все ее радости и горести делить именно со мной, а не просто потому что как бы надо жениться (ему и не надо было бы особо, он уже там был, дети есть, и мог бы жить припеваючи и один, как многие из его друзей). Желаю всем женщинам в мире найти таких мужей )))
Кстати, Яна, это в одном из ваших постов где-то года полтора назад обсуждали сложный вопрос, что больных супругов и партнеров часто бросают. Я там рассказала свою историю, и мне пришло какое-то нереальное количество комментариев, все мне нажелали столько хорошего, и такого хорошего жениха, что он просто не смог не найтись )) И в следующем году я выхожу замуж )))
И вообще, с помощью ваших френдомарафонов нашла много друзей, и несколько прямо друзей-друзей, спасибо )))

Какой позитивный коммент =) Помню вашу историю, кстати. Счастья вам!

Господи, Яна, как же я с вами согласна!
С каждым словом.
Перепост.

за 20-40 лет счастья я пока ответить не могу, но с полной уверенностью могу сказать, что далеко не для всех мужчин 22-27 брак - это шаг в петлю. мой муж позвал меня замуж через три месяца после знакомтсва, когда мне ещещ в голову не приходило, и не о каком "некуда деваться" и речи не шло))) мы вместе 3,5 года, и очень счастливы. мне 25, ему 25, если что)
И среди моих подруг есть прекрасные примеры, как мужчины хотели жениться, совершали всякие безумства и даже полностью меняли свою жизнь из любви)
а когда есть ощущение, что "впереди унылая бытовуха, ипотека, никакого больше веселья", не надо ни жениться, ни замуж выходить. у меня самая в жизни движуха и интересности как раз после свадьбы пошли)

5 лет вместе, через две недели расписываемся.
Любимый не устает повторять и всем своим видом показывать как ему нравится семейная жизнь, совместные просыпания и постелеваляния, беседы обо всем, возможность откровенно делится мыслями, чувство, что тебя поддержат в любом выборе, и.т.д.

Важно найти именно того человека с которым совпадает виденье жизни в браке, а это вполне посильная задача.
Мы еще на первой неделе знакомства обсуждали виденье "идеальной семьи" в понимании каждого, а потом двигались к этому :)

(Удалённый комментарий)

"пожить вместе" уже не нравится

Не замужем, но "пожить-попробовать" уже не хочу. Не то это.Пробовали =) Заранее нет уверенности, что все - нашла, приплыла - а только отношение как к пробному варианту. Теперь стану делить общую территорию с мужчиной, только если твердо буду знать, что готова ради него стирать-убирать-рожать и воспитывать) А если нет, то и брака не нужно. Чтоб не как в петлю.

Re: "пожить вместе" уже не нравится

а разве это ради него?
я просто немного не понимаю такого подхода: ради него, ради семьи, ради вообще кого бы то ни было.
это ведь странно.
разве все это вот так?
мне кажется, что стирать гладить, а уж тем более - это не ради кого-то. это просто потому что именно так хочется именно с этим человеком. именно сейчас.
то есть такое, внутреннее намерение, а не потому что влияние извне.


Edited at 2013-09-05 11:03 (UTC)

Я тоже так хочу...

Почему только ТАК бывает редко?

мама умерла в 2011, через три месяца после того, как их браку исполнилось 40 лет. Папа ей пишет письма до сих пор.

Мне тоже кажется, что 22-27-это еще не тот возраст для мужчины, в котором они готовы осознанно вступить в брак. Со своим мужем я познакомилась, когда ему было 22 года. Он был жуткий гулена)))Поженились мы, когда ему было 28. Сейчас, спустя 3 года, мы планируем строить дом и меня просто разрывает от внутреннего восторга, когда я слушаю, как он мне о нем, доме нашем, рассказывает))))В 22 и 31 мальчики могут быть совершенно разными людьми, да.

только если сами захотят и "дозреют".
почему-то среди девушек есть мнение, что с браком он изменится сам, автоматически.
а если этого не происходят, злятся ужасно.
хотя ведь "видели глазки, что брали...."

Яна, от ваших слов стало так невероятно тепло!

Женаты 18 лет. Быт не задавил, никто никому не осточертел, хотя всякое бывало. По-прежнему интересно друг с другом и хочется быть вместе.

автору письма: обоже-боже, подумайте 200 раз, прежде, чем выйти замуж за такого мужчину :(( оно никто не застрахован от измены, но если заранее говорят, что очень сложно без других женщин, то это предупреждение: "бежать от него!"

нет, за таких замуж, которые покорно-добровольно в петлю идут, выходить не нужно.
Для меня после свадьбы отношения стали еще лучше, вышли на новый уровень. И появилась какая-то связь, которая вроде и раньше была... была, да не такая))) В общем, я за браки по любви)))

К вашему ответу, Яна, могу лишь добавить +100500 моих голосов. Мы вот как раз решили пожениться, буквально через 2 недели, и пройдя подготовку в 3 (почти) месяца понимаю, что такое вещи как ПОДГОТОВКУ к сваьбе готова делить ТОЛЬКО с мужем (на данный момент будущим), он меня всегда поддерживает и понмиает. А бытовуха есть лишьу тех, кто ее сам делает, у нас нет четкого графика кто готовит или убирает, но если я не хочу, то может сделать он, а если и он не хочет, то главное не пилить,ведь для отказа есть причина, как для моего так и для отказа с его стороны!

подготовка к большой свадьбе - это и правда, испытание.
подруга недавно в результате такой подготовки решила, что за этого человека замуж она не хочет. хотя с год встречались.
но по тому, что в результате полезло из несостоявшегося супруга и родственников - и правильно решила...

А Вам - огрооомного счастья)

мне кажется просто молодой человек этой девушки еще не "нашел"
есть такие мужчины, для которых действительно ВСЕГДА ТАК, но и среди них есть и те, кто тоже просто не находил своего человека

В дополнение к вышеизложенному

Мой муж до того как мы стали жить вместе каждые выходные ездил на рыбную охоту, и у меня ВСЕГДА была отличная рыба , а я ее люблю, ну просто жить без рыбы не могу. Так вот он уже год (именно столько мы живем вместе) не ездит на эту охоту-рыбалку, я его и просила, мол съездий-привези НОРМАЛЬНОЙ рыбы, не могу-де есть магазинную, непонятную. На что он мне ответил, что все эти рыбалки-охоты-пиво с друзьями-футболы-и так далее всего лишь повод уйти из семьи хоть на время а мне этого делать не хочется, поэтому пойдем в магазин и купим рыбы там.

сравнение с квартирой и любимым делом очень верное)
а если человек женится потому что надо. а не потому что хочет, то не стоит с человеком связываться семейными узами.
знаю многих парней, которым нужен именно дом, семья, а не просто решение быта или надо, возраст 25-29, как обычно, главное не обощать

Сравнение со квартирой - супер.

22-27 для замужества - это рано. Если женщины уже перешли в стадию, когда они готовы перестать искать, то большинство мужчин - еще нет. Потому они расценивают свадьбу, как шаг в петлю, потому что хочется и дальше искать, и не терять то, что уже есть. У меня тоже 22-27 летние друзья сейчас массово женятся, а некоторые уже развелись и оставили бывших жен с детьми. Такое ощущение, что свадьбы люди начали играть не потому что сами этого хотели, а из-за того, что после первой свадьбы друзей давление в скороварках начало вдруг резко расти. "Пора, пора".

В корне с вами не согласна. Рано не в 22-27, рано может и в 40, если человек не созрел. Не от возраста зрелость зависит.

По-другому, безусловно, бывает. И не так редко, как может показаться. Среди моих друзей-мужчин скорее редкость тот, кто брак петлей считает. Практически все женились в 22-25 лет, сейчас нам всем около тридцати, ни один не жалеет, очень счастливы в браке

Ой, не ходите за таких нытиков замуж. Это ж целый типаж: ах! я в петле! пришел с работы - на диван бух, пиво пшшшш, жона, тащи ужин! А жена пришла с работы - и давай полы мыть, борщ варить, рубашки гладить. Если не дай б-же в таких условиях еще и дети появятся - то надо на годы все свои амбиии забыть, планы отложить и в гордом одиночестве окучивать такого "любителя свободы". Вопрос - кто в кабалу идет - очень спорный.

Абсолютно другой вариант - когда отношения в радость каждый день, где, словами Иммануила Канта, каждый для каждого - только цель, и ни в коем случае не средство. Когда любят и уважают друг друга "просто так", а не потому, что один деньги носит, другая фрикассе из кролика делает.

Короче, ищите в своем окружении примеры счастливых пар, а этих нытиков оставляйте тем, кому замуж надо, потому что надо.

Так он еще заранее предупредил: изменять буду! Мне надо!
Милый такой.

?

Log in